Это то, в чем я прогадала)

Я знала прекрасно, но думала, когда меня узнают лично, это пройдет. Полюбят.
Но нет, никогда.
Каждый пункт архиважен.

Вчерашней ночью размышляла о важных событиях своей жизни и поняла, что по-настоящему я начала жить только после знакомства, а вернее в отношениях с мужем.
Потому что это был мой личный выбор.

Да, это самый тяжелый путь из всех, что я проходила, но с ним я прошла невероятную трансформацию.
И прохожу по сей день.

Я ничего не загадываю наперед, не знаю, сколько мы еще вместе проживем, не знаю, куда эти отношения и этот брак приведут, будут ли у нас еще дети (нет, я ни к чему не готовлю и не подвожу, просто перестала строить ожидания), но я уже безмерно благодарна Богу за эти невероятные (для меня, для кого-то это все могло ничего не значить либо быть само собой разумеющимся) отношения.

У меня есть еще одна история из жизни, которая до недавних пор была для меня самым сокровенным.
Я никогда ни с кем не делилась из близких, ибо считала, что такие чувства не поймут.

Там и правда были сильные чувства, но как оказалось, любила я образ, а не человека.
Я настолько сильно в него верила, что ни на секунду не сомневалась в нем.

А в последнее время я хожу на стадии отпускания и принятия реальности.

Сначала мы были бок о бок, но я была маленькая, в себя не верила, была полна сомнений и самокритики.
Я верила, что через время, когда я стану взрослее, мы снова сойдёмся.
Но вот только жизнь нас стремительно разводила по разным сторонам.

Мне не хотелось ни замужества, ни отношений, если не будет его.

Эти чувства я носила внутри на протяжении 10 лет (если считать со дня знакомства с тем человеком, то еще больше), решила отказаться от семейной жизни, если судьба нас не сведёт.

А еще мне было стыдно кому-то признаться в этом всем.
Я не понимала, что со мной происходит, не понимала, как такое возможно, что не отпускает человек, которого я едва ли знаю.

Я даже думала, может кто-то намутил с черной магией, иначе как объяснить то, что произошло?
Почему при виде его мое тело цепенело? Я ведь знала о его чувствах ко мне, у самой были чувства к нему.
Почему я теряла контроль над собой, как только сталкивалась с ним?

Проходили годы, я следила за ним в соц сетях, в душе лелеяла надежду, что когда нибудь мы с ним сойдёмся.

В своей практике с психологом я только один раз вскользь его упомянула, но ни разу не касалась глубоко вопроса с ним.
Со временем я начала понимать, что не хочу тратить жизнь на одиночество, я начала терять смысл в «жизни для себя», для дальнейшего роста и душевного спокойствия, я понимала, что мне нужна семья.
Я больше ни в чем не могла найти себе опору.

Тогда ко мне пришла новость о том, что он женился.
Хотя в ВК в статусе у него до сих пор стоит цифра 1 (это означало, что он одинок).
Что интересно, к тому моменту я уже давно за ним не следила, не искала информации нигде и ни от кого, но так как у нас много общих знакомых и даже родственников (несмотря на это многие годы мы ни разу нигде и никак с ним не сталкивалась), я случайным образом узнаю о его свадьбе.

Тогда-то я и отпускаю надежду о нем.
Я понимаю, что никогда не вмешаюсь в чью-то семью, даже если жизнь предоставит мне такой случай. И я отпускаю желание и надежды о нем.
И даю себе шанс.

Не скажу, что я перестала его любить, нет. Какое то необъяснимое чувство у меня к нему есть, но я смирилась с тем, что этим чувствам не суждено выйти из моего сердца.

Обещала себе любить и всегда желать ему лучшего, искренне желала ему счастья.

Спустя 1,5 месяца я встречаю своего будущего мужа)

Представляете, как только я освободила место в своем сердце и перестала хранить надежду на одного, в жизнь буквально ворвался другой)

То, что произойдет позже (то есть происходит сейчас) намного круче))

В дальнейшем у меня разворачиваются новые отношения.

Здесь у меня более осознанный подход.
Впервые в жизни я начинаю чувствовать, что за мной кто-то стоит, кто-то обо мне переживает, заботится.

Это то, что я искала, но впереди у нас очень много «работы» над собой и над отношениями.

Новые чувства, новые роли, новые стороны себя, которые доселе не были ведомы нам самим.
Знакомство друг с другом и с собой заново, выстраивание отношений, была, любви.
Беременность, роды, родительство - новый вызов и новые испытания для нас.

Трансформация невероятная.

Все это время есть уголок моей души, который хранит память о нем.
Эта невыносимая тоска, которая время от времени вырывалась наружу.
Раньше у меня буквально болела душа и я испытывала физическую боль и переносила психосоматические заболевания из-за этого.

Сейчас все не так интенсивно, но временами меня все еще «прорывает».
Как будто открывался какой-то портал боли и тоски.
Несбывшейся любви.

Мне все казалось, что существует несбывшаяся версия счастья, версия меня, которая могла сбыться только с ним.
И то счастье, которое у меня есть с мужем, как будто бы не сравнится с тем, какое могло бы быть, сложись в моей жизни все иначе.

Параллельно я пытаюсь «разгадать», что же послужило для меня причиной такой зацепки на нем? Не возникло же это из ничего.
Мои попытки тщетны.

Часть моей души была отдана ему.
Я молилась долгие годы, чтобы он был счастлив и чтобы я смогла жить счастливо.
Ни разу в своей жизни, что бы я о нем не узнавала, никогда я не желала ему ничего плохого.

В то же время, после замужества, меня мучала совесть и я считала себя а какой-то степени неблагодарной, что могу испытывать к другому мужчине, которого едва знаю такие чувства и при этом злиться за что-то на мужа.

И вот, в течение последнего месяца я совершенно случайным образом вижу а статусе родственницы видео с ним.

Сначала я смотрю на танцующую девушку (тоже моя родственница) и вижу красивового статного парня, который с ней танцует.
И только на 5-6 раз понимаю, кто он)

Удивительно, но я его сразу не узнала.

Сначала я в недоумении, хотя я знала что невеста вышла за родственника этого парня.

Я пересматривала это видео много раз.
Снова в душе пробудились воспоминания, проснулись при глушенные мною чувства.
Опять та же боль, те же сожаления и все по кругу.

В очередной раз пересматривая видео, у меня мысленно возникает вопрос «а что ты сделал, чтобы я тебя любила?»

Впервые в жизни во мне пробудился критик в его адрес.
Я на автомате начинаю сравнивать их с мужем.

Конечно же, он и мизинца моего мужа не стоит.
Я не могу знать, были ли с его сторона действия, о которых я не знала (подозреваю, что даже если и были, нашлись те, кто постарался, чтобы я об этом не узнала).
Не буду додумывать, но исходя из известных мне фактов я не нашла ничего.
Кроме тех моментов, когда мы могли видеться на улице (свое тогдашнее бездействие я признаю и сожалею об этом).

После этого я по чуть чуть начала прозревать.

Я начала понимать, что страдала в пустоту.
Я начала принимать, что у меня всегда были сомнения, но я их не признавала.
Начала понимать, что у него было невероятное количество шансов, но он ими не пользовался.

Начала понимать, какой на самом деле была я сама.
Понимать, что сама же отворачивалась, отдаляла от себя, вела себя некрасиво в какой-то степени.

Что это я была полна стыда от головы до пят.

Мне было стыдно за саму себя, за свою внешность, за одежду, за семью, за наш дом, за родителей.
Я вечно сравнивала себя с девушками, которые его окружали и сама же ставила крест на наших отношениях (неосознанно).
Хотя, несмотря на этих девушек, он делал ко мне шаги.
А я делала два шага назад на каждый его шаг навстречу ко мне.

И мне было легче скинуть все на завистливых подружек, его бездействие и тд.
Одно не исключает другое, конечно, но я хочу сказать, что не снимаю с себя ответственность и за свои действия тоже.

И лишь на днях я поняла, в чем же было ядро этих чувств.

Он был первым и единственным человеком долгое время в моей жизни, который принимал меня такой, какая я есть.
Он был единственным, кому я показала саму себя, свои «нехорошие» качества.
И из-за них он в меня тогда и влюбился.
В нас обоих были эти качества и они нас объединяли.

А потом, когда жизнь снова нас свела спустя время, я была полна комплексов, стереотипов и страхов быть собой.
Я перед всеми носила маску хорошей, послушной девочки и не смогла ее снять и «взять свое».

Позже я сделала это в отношениях с мужем.
Даже пошла на крайние меры, пойдя против родни, ставя при этом себя в очень шаткое положение.

После того, как в моей голове развязался этот «узел», на его месте появилась пустота.

Все эти годы, все слезы, страдания - все было в пустоту.

Но вместе со всей несбывшейся любовью ушли все притязания к себе, сравнения, самокритика и самобичевания.

Даже если сегодня я себя не сравнивала и не критиковала ни с кем, тот старый образ меня внутри еще жил.

И освободилось очень много места.

Нет никакого призрачного, несбывшегося счастья.
Есть только здесь и сейчас.

Сегодня утром зашли в чайхану поесть. Время 10 часов, мы были в поликлинике, М сдавал кровь. Ехать домой очень далеко и оба были голодные.
Принесли меню завтраков, там яйца в разной подаче и блины. Я говорю «ну яйца пожарить мы можем и дома. Не будем же платить тыщпитцот за них.»

Просим основное меню
Там плов, салаты, пасты, баклажаны, шашлыки. И на каждое блюдо М тыкает «это же ты готовила, ой и это. Это тоже как ты готовишь» и так почти все кроме шашлыков.
Подумали ну и фиг с ним, мы это все и дома можем поесть😂
И ушли

Любимое место 💔
Жаль, даже не сделала фотки там.
В последнее время даже не вспоминаю в такие моменты о телефоне, чтобы пофоткать, а потом жалею.

*на фоне я рассказываю что-то маме, поэтому снято так небрежно 😅

А еще мой сегодняшний красивый лук ❤️❤️
К сожалению, это все , что я могу показать🥲