Единственный блог, который я читаю про еду и который мне нравится)

В послеродовое время у меня пропало ощущение своей красоты.

Внешние изменения тела сильно ударили по моей самооценке и было время, когда я избегала даже случайного взгляда на себя в зеркале.
Я смотрела лишь в маленькое настольное зеркало, которое стоит в ванной, а когда все же случалось видеться себя «всю», то внутри возникало ощущение стыда и непринятия.

Как будто это не я.

Хотелось убрать большой
кусок плоти и «освободиться».

Первые положительные изменения я почувствовала спустя 3 месяца. Я тогда уже ходила на курс массажа.

Затем состояние еще улучшилось на 5 месяце.
Я ощутила прилив сил и по-тихоньку начала осиливать дневную физ нагрузку как раньше.

Но мое тело мне все равно не нравилось.

Дело в том, что я всегда очень сильно боюсь набрать лишний вес.
Любые комментарии по этому поводу я переношу очень тяжело.

К слову, свекровь даже этим воспользовалась))
Но ладно, сейчас не о ней.

Я проходила разные этапы борьбы с этим чувством, начиная от заедания тревоги до потери аппетита, из-за чего потом страдало ГВ и ребенок.

В один из дней, листая ленту инсты, я натыкаюсь на очередное видео, говорящее о любви к себе, и там один пунктик.
Девушка рассказывает, что наносит увлажняющий крем на живот круговыми движениями, якобы выражая так любовь к своему телу.
Прочитав это, внутри меня что-то екнуло и я решила попробовать на себе.

Эффект был невероятный.

Я начала наносить крем на все участки тела, выражая мысленно благодарность и подчеркивая, какую роль они внесли в вынашивании ребенка (описываю, вдруг кому-то поможет. Если проблема с лишним весом можете повторить под себя).
И мое тело впервые расслабилось.
Еще был момент: я не чувствовала свой живот. Совсем. Как будто мое тело прерывается после груди, далее пустота, а потом ноги.
Это очень странное и жуткое ощущение. И видя именно в этом участке слабые мышцы и жир, у меня к себе появлялись разные чувства вплоть до отвращения.
Но тут я приняла это все, как свое.

Стало намного легче.
После этого даже объемы заметно ушли и живот будто бы «собрался».

Это все естественный процесс, для которого нужно время, но когда сталкиваешься впервые, чувства возникают самые разные и тяжелые.
И никто никогда этим не делится.

Я в какой-то момент смирилась, что прежней уже не стану просто так.
С этого времени своему телу надо помогать.

Но что насчет сегодня? Здесь и сейчас?
Дни ведь идут, жизнь проходит.
Сейчас у меня нет возможности заботиться о себе и восстанавливаться в полной мере, как я того хочу.

Когда я не чувствую внутреннего огонька и лёгкости, мне тяжело делать свой вклад а отношения (мягкость, кокетство, выражение любви), кажется, что и он смотрит на меня моими глазами и оценивает моими критикующими себя фразами.

Так, с каждым днем я борюсь сама с собой и пытаюсь развидеть в себе былую красоту.
И сегодня, качая ребенка на руках, мне приходит мысль: «А почему я, собственно, пытаюсь вернуть былую красоту и сравниваю себя с той собой, если я уже не та?»

Почти полгода внутренних терзаний и одна мысль, разделившая мое самосознание на до и после)

Я ведь не себя не принимаю, а ту, кем стала)

Мама - это не просто роль, как сестра, дочь, сноха, подруга.
Все они не подразумевают такой силы трансформации, которую мы проходим во время родов.

Да, мама - очередная роль, которую мы вынужденно осваиваем первой и с головой в нее уходим ( по другому никак), но личность, которая родилась с этой ролью совсем другая.

Я не та дочь, не та сестра, которая была раньше.
Не та подруга, не та жена и сноха.

Я не та Линда.

Первое, что во мне изменилось - я перестала глотать все, что мне говорят.
В шутку или всерьёз, но стала давать ответку. И заметила, как это всех раздражает.

И еще со вчерашней ночи у меня состояние как будто после тяжелой сессии с психологом.
Такое бывает, когда приходится признаться себе в том, от чего так давно бежал.

Как же ярко сейчас я вижу парней нарциссов.

Одежда, взгляд, «стойка», походка.
И это так смешно со стороны. Это, если что, я про грандиозных нарциссов.
Вроде взрослые люди, в больших телах и не колкими десятками лет, но ты как рентген видишь их слабые стороны. Их хрупкое эго, состоящее из стыда и самоунижения, зависящее от оценки извне, взглядов, похвалы окружающих.

Это то, в чем я прогадала)

Я знала прекрасно, но думала, когда меня узнают лично, это пройдет. Полюбят.
Но нет, никогда.
Каждый пункт архиважен.

Вчерашней ночью размышляла о важных событиях своей жизни и поняла, что по-настоящему я начала жить только после знакомства, а вернее в отношениях с мужем.
Потому что это был мой личный выбор.

Да, это самый тяжелый путь из всех, что я проходила, но с ним я прошла невероятную трансформацию.
И прохожу по сей день.

Я ничего не загадываю наперед, не знаю, сколько мы еще вместе проживем, не знаю, куда эти отношения и этот брак приведут, будут ли у нас еще дети (нет, я ни к чему не готовлю и не подвожу, просто перестала строить ожидания), но я уже безмерно благодарна Богу за эти невероятные (для меня, для кого-то это все могло ничего не значить либо быть само собой разумеющимся) отношения.

У меня есть еще одна история из жизни, которая до недавних пор была для меня самым сокровенным.
Я никогда ни с кем не делилась из близких, ибо считала, что такие чувства не поймут.

Там и правда были сильные чувства, но как оказалось, любила я образ, а не человека.
Я настолько сильно в него верила, что ни на секунду не сомневалась в нем.

А в последнее время я хожу на стадии отпускания и принятия реальности.

Сначала мы были бок о бок, но я была маленькая, в себя не верила, была полна сомнений и самокритики.
Я верила, что через время, когда я стану взрослее, мы снова сойдёмся.
Но вот только жизнь нас стремительно разводила по разным сторонам.

Мне не хотелось ни замужества, ни отношений, если не будет его.

Эти чувства я носила внутри на протяжении 10 лет (если считать со дня знакомства с тем человеком, то еще больше), решила отказаться от семейной жизни, если судьба нас не сведёт.

А еще мне было стыдно кому-то признаться в этом всем.
Я не понимала, что со мной происходит, не понимала, как такое возможно, что не отпускает человек, которого я едва ли знаю.

Я даже думала, может кто-то намутил с черной магией, иначе как объяснить то, что произошло?
Почему при виде его мое тело цепенело? Я ведь знала о его чувствах ко мне, у самой были чувства к нему.
Почему я теряла контроль над собой, как только сталкивалась с ним?

Проходили годы, я следила за ним в соц сетях, в душе лелеяла надежду, что когда нибудь мы с ним сойдёмся.

В своей практике с психологом я только один раз вскользь его упомянула, но ни разу не касалась глубоко вопроса с ним.
Со временем я начала понимать, что не хочу тратить жизнь на одиночество, я начала терять смысл в «жизни для себя», для дальнейшего роста и душевного спокойствия, я понимала, что мне нужна семья.
Я больше ни в чем не могла найти себе опору.

Тогда ко мне пришла новость о том, что он женился.
Хотя в ВК в статусе у него до сих пор стоит цифра 1 (это означало, что он одинок).
Что интересно, к тому моменту я уже давно за ним не следила, не искала информации нигде и ни от кого, но так как у нас много общих знакомых и даже родственников (несмотря на это многие годы мы ни разу нигде и никак с ним не сталкивалась), я случайным образом узнаю о его свадьбе.

Тогда-то я и отпускаю надежду о нем.
Я понимаю, что никогда не вмешаюсь в чью-то семью, даже если жизнь предоставит мне такой случай. И я отпускаю желание и надежды о нем.
И даю себе шанс.

Не скажу, что я перестала его любить, нет. Какое то необъяснимое чувство у меня к нему есть, но я смирилась с тем, что этим чувствам не суждено выйти из моего сердца.

Обещала себе любить и всегда желать ему лучшего, искренне желала ему счастья.

Спустя 1,5 месяца я встречаю своего будущего мужа)

Представляете, как только я освободила место в своем сердце и перестала хранить надежду на одного, в жизнь буквально ворвался другой)

То, что произойдет позже (то есть происходит сейчас) намного круче))

В дальнейшем у меня разворачиваются новые отношения.

Здесь у меня более осознанный подход.
Впервые в жизни я начинаю чувствовать, что за мной кто-то стоит, кто-то обо мне переживает, заботится.

Это то, что я искала, но впереди у нас очень много «работы» над собой и над отношениями.

Новые чувства, новые роли, новые стороны себя, которые доселе не были ведомы нам самим.
Знакомство друг с другом и с собой заново, выстраивание отношений, была, любви.
Беременность, роды, родительство - новый вызов и новые испытания для нас.

Трансформация невероятная.

Все это время есть уголок моей души, который хранит память о нем.
Эта невыносимая тоска, которая время от времени вырывалась наружу.
Раньше у меня буквально болела душа и я испытывала физическую боль и переносила психосоматические заболевания из-за этого.

Сейчас все не так интенсивно, но временами меня все еще «прорывает».
Как будто открывался какой-то портал боли и тоски.
Несбывшейся любви.

Мне все казалось, что существует несбывшаяся версия счастья, версия меня, которая могла сбыться только с ним.
И то счастье, которое у меня есть с мужем, как будто бы не сравнится с тем, какое могло бы быть, сложись в моей жизни все иначе.

Параллельно я пытаюсь «разгадать», что же послужило для меня причиной такой зацепки на нем? Не возникло же это из ничего.
Мои попытки тщетны.