Я порой думаю, если бы я с первых дней позволяла себе защищать и расставлять свои границы в замужестве, возможно, до этого дня мы бы и не дошли😅

Недавно в разговоре с бабушкой обсуждали, как с некоторыми людьми надо говорить на их языке. Даже если твое воспитание тебе этого не позволяло до сих пор, но ради своей нервной системы, ради своего здоровья и элементарного покоя, временами надо доносить невоспитанным людям на языке невоспитанности. Иначе не понимают.
Моя бабушка говорит, что лишь недавно это поняла.

У нас есть родственница, которая всегда соперничает с бабушкой, с самой их молодости. В корне ее поведением управляла зависть и это толкало ее на всякие мелкие и не мелкие подлости. Но моя бабушка терпела, первая просила прощения и шла к примирению.
Помню, в каком-то году эта родственница перестала с нами разговаривать и закрыла на замок калитку, которая разделяет наши дворы (у нас смежные дворы и дома и между ними маленькая калитка, которая всегда открыта и мы часто ходили друг к другу в гости). Это было в месяц Рамадан.
Помню, как бабушка переживала, мол как так, она же не сделала ей ничего плохого, как можно обижаться и вести себя так, тем более не разговаривать. Та женщина любила строить из себя обиженку и выворачивать все так, будто она жертва а моя бабушка ее достает.
И когда наступил праздник Рамадан байрам бабушка пошла к ней, попросила прощения, поздравила ее и всю их семью. Обнимала их всех.
Я эту историю запомнила, потому что поступок бабушки меня сильно впечатлил. Это было 2010-2014 года примерно. Либо еще раньше.

И чтоб вы понимали, та женщина до сих пор не успокаивалась, где-то год назад опять наговорила на мою бабушку то, чего она не делала. Но на этот раз бабушка строго и ясно дала понять, что уже не прокатит. Если не собирается угомониться сама, то она применит другие методы. И применила.
И та женщина отстала.
На примирение с ней никто не пошел.
Моя бабушка поняла это лишь к 70 с лишним годам своей жизни.

Она для меня пример во всем: образована, воспитана, интеллигентна.
Она учила меня, что даже к членам семьи нельзя заходить в комнату без стука.
Учила, что на первом месте должна быть учеба и свое развитие.
Ее неугасающее стремление к жизни и дисциплина для многих даже в ее 70 с лишним лет являются примером.

Один только пример с той родственницей отражает уровень ее культуры и воспитания.

И я, которая выросла под ее влиянием, точно так же терпела и мое воспитание не давало мне опуститься до уровня некоторых людей.
Благо, я поняла это намного раньше и сэкономила себе кучу нервов.

Подъем 8:00
Уборка
Зарядка для спины
Душ
Утренние процедуры ребенка
Красивый завтрак

И мое чувство удовлетворения и счастья🤌🏻

Если бы еще получилось позавтракать в одиночестве, это утро можно было пометить красной меткой 😂

Я не смогла дождаться утра, чтобы сфоткать красиво при дневном свете!

Просто моя гастрономическая любовь💔💔

Понятия не имею, что за волна любви к готовке на меня накатила, но мне это, определенно, нравится)

Единственный блог, который я читаю про еду и который мне нравится)

В послеродовое время у меня пропало ощущение своей красоты.

Внешние изменения тела сильно ударили по моей самооценке и было время, когда я избегала даже случайного взгляда на себя в зеркале.
Я смотрела лишь в маленькое настольное зеркало, которое стоит в ванной, а когда все же случалось видеться себя «всю», то внутри возникало ощущение стыда и непринятия.

Как будто это не я.

Хотелось убрать большой
кусок плоти и «освободиться».

Первые положительные изменения я почувствовала спустя 3 месяца. Я тогда уже ходила на курс массажа.

Затем состояние еще улучшилось на 5 месяце.
Я ощутила прилив сил и по-тихоньку начала осиливать дневную физ нагрузку как раньше.

Но мое тело мне все равно не нравилось.

Дело в том, что я всегда очень сильно боюсь набрать лишний вес.
Любые комментарии по этому поводу я переношу очень тяжело.

К слову, свекровь даже этим воспользовалась))
Но ладно, сейчас не о ней.

Я проходила разные этапы борьбы с этим чувством, начиная от заедания тревоги до потери аппетита, из-за чего потом страдало ГВ и ребенок.

В один из дней, листая ленту инсты, я натыкаюсь на очередное видео, говорящее о любви к себе, и там один пунктик.
Девушка рассказывает, что наносит увлажняющий крем на живот круговыми движениями, якобы выражая так любовь к своему телу.
Прочитав это, внутри меня что-то екнуло и я решила попробовать на себе.

Эффект был невероятный.

Я начала наносить крем на все участки тела, выражая мысленно благодарность и подчеркивая, какую роль они внесли в вынашивании ребенка (описываю, вдруг кому-то поможет. Если проблема с лишним весом можете повторить под себя).
И мое тело впервые расслабилось.
Еще был момент: я не чувствовала свой живот. Совсем. Как будто мое тело прерывается после груди, далее пустота, а потом ноги.
Это очень странное и жуткое ощущение. И видя именно в этом участке слабые мышцы и жир, у меня к себе появлялись разные чувства вплоть до отвращения.
Но тут я приняла это все, как свое.

Стало намного легче.
После этого даже объемы заметно ушли и живот будто бы «собрался».

Это все естественный процесс, для которого нужно время, но когда сталкиваешься впервые, чувства возникают самые разные и тяжелые.
И никто никогда этим не делится.

Я в какой-то момент смирилась, что прежней уже не стану просто так.
С этого времени своему телу надо помогать.

Но что насчет сегодня? Здесь и сейчас?
Дни ведь идут, жизнь проходит.
Сейчас у меня нет возможности заботиться о себе и восстанавливаться в полной мере, как я того хочу.

Когда я не чувствую внутреннего огонька и лёгкости, мне тяжело делать свой вклад а отношения (мягкость, кокетство, выражение любви), кажется, что и он смотрит на меня моими глазами и оценивает моими критикующими себя фразами.

Так, с каждым днем я борюсь сама с собой и пытаюсь развидеть в себе былую красоту.
И сегодня, качая ребенка на руках, мне приходит мысль: «А почему я, собственно, пытаюсь вернуть былую красоту и сравниваю себя с той собой, если я уже не та?»

Почти полгода внутренних терзаний и одна мысль, разделившая мое самосознание на до и после)

Я ведь не себя не принимаю, а ту, кем стала)

Мама - это не просто роль, как сестра, дочь, сноха, подруга.
Все они не подразумевают такой силы трансформации, которую мы проходим во время родов.

Да, мама - очередная роль, которую мы вынужденно осваиваем первой и с головой в нее уходим ( по другому никак), но личность, которая родилась с этой ролью совсем другая.

Я не та дочь, не та сестра, которая была раньше.
Не та подруга, не та жена и сноха.

Я не та Линда.

Первое, что во мне изменилось - я перестала глотать все, что мне говорят.
В шутку или всерьёз, но стала давать ответку. И заметила, как это всех раздражает.

И еще со вчерашней ночи у меня состояние как будто после тяжелой сессии с психологом.
Такое бывает, когда приходится признаться себе в том, от чего так давно бежал.

Как же ярко сейчас я вижу парней нарциссов.

Одежда, взгляд, «стойка», походка.
И это так смешно со стороны. Это, если что, я про грандиозных нарциссов.
Вроде взрослые люди, в больших телах и не колкими десятками лет, но ты как рентген видишь их слабые стороны. Их хрупкое эго, состоящее из стыда и самоунижения, зависящее от оценки извне, взглядов, похвалы окружающих.

Это то, в чем я прогадала)

Я знала прекрасно, но думала, когда меня узнают лично, это пройдет. Полюбят.
Но нет, никогда.
Каждый пункт архиважен.

Вчерашней ночью размышляла о важных событиях своей жизни и поняла, что по-настоящему я начала жить только после знакомства, а вернее в отношениях с мужем.
Потому что это был мой личный выбор.

Да, это самый тяжелый путь из всех, что я проходила, но с ним я прошла невероятную трансформацию.
И прохожу по сей день.

Я ничего не загадываю наперед, не знаю, сколько мы еще вместе проживем, не знаю, куда эти отношения и этот брак приведут, будут ли у нас еще дети (нет, я ни к чему не готовлю и не подвожу, просто перестала строить ожидания), но я уже безмерно благодарна Богу за эти невероятные (для меня, для кого-то это все могло ничего не значить либо быть само собой разумеющимся) отношения.

У меня есть еще одна история из жизни, которая до недавних пор была для меня самым сокровенным.
Я никогда ни с кем не делилась из близких, ибо считала, что такие чувства не поймут.

Там и правда были сильные чувства, но как оказалось, любила я образ, а не человека.
Я настолько сильно в него верила, что ни на секунду не сомневалась в нем.

А в последнее время я хожу на стадии отпускания и принятия реальности.

Сначала мы были бок о бок, но я была маленькая, в себя не верила, была полна сомнений и самокритики.
Я верила, что через время, когда я стану взрослее, мы снова сойдёмся.
Но вот только жизнь нас стремительно разводила по разным сторонам.

Мне не хотелось ни замужества, ни отношений, если не будет его.