Я вспоминаю жизни и истории послеродового периода своих знакомых и родственниц, которые жили с родителями мужа.

Раньше я не понимала всей полноты картины, но сейчас, зная всю внутрянку, я в шоке с жестокости наших людей.

Никакой эмпатии, солидарности и даже жалости к родившей женщине.

Надо отдать должное, первые две недели после родов моя свекровь разрешала мне только есть и спать. Никаких дел по дому, никаких контактов с водой, даже посуду помыть.

Дней через 10 мне самой уже хотелось немного движения и я начала участвовать в бытовых делах. Как только она поняла, что мне уже лучше, конечно, ее отношение быстро сменилось)

Я хочу сказать, что это абсолютно нормально. Первый месяц после родов женщине показан постельный режим.
Первые полгода гормоны стабилизируются.
Два года организм восстанавливается.

Чего только стоит грудное вскармливание.
Оно отнимает очень много сил.

Мне иногда кажется, что я в последнее время все пишу об одном и том же.
Но это лишь потому, что мое состояние снова и снова меняется.

Если в вашем окружении есть беременная либо недавно родившая женщина, будьте, пожалуйста к ней бережны ❤️
Вам это обязательно засчитается.
Помощь для беременной и молодой мамы не в том, что вы освобождаете ее ДЛЯ бытовых дел, а в том, что вы освобождаете ее ОТ бытовых дел.
Помогите с уборкой, готовкой, стиркой, чем угодно, чтобы у нее появилась минутка отдыха.

Взрослая жизнь - это когда драишь всю квартиру до приезда свекрови, ходишь по врачам, укачиваешь ребенка по 2 часа, параллельно готовишься к фотосессии, прививкам, ходишь на сдачу крови по несколько раз, вводишь прикорм, при этом изучая тонну информации и проверяя в медицинских источниках, ссоришься и миришься с мужем и вишенка на торте ко всему этому - наступает ПМС)

Спустя два года в браке и несколько лет терапии поняла одну вещь.
Мы сами придумываем себе врагов/монстров в своей жизни, наделяем их силой и от собственных иллюзий потом страдаем.

Как только мы учимся таким людям противостоять, удивительно, но они теряют свою былую власть над нами. А потом выясняется, что ее и не было.
Это мы их наделили ею.
И сами же потом отобрали ее у них.

Я порой думаю, если бы я с первых дней позволяла себе защищать и расставлять свои границы в замужестве, возможно, до этого дня мы бы и не дошли😅

Недавно в разговоре с бабушкой обсуждали, как с некоторыми людьми надо говорить на их языке. Даже если твое воспитание тебе этого не позволяло до сих пор, но ради своей нервной системы, ради своего здоровья и элементарного покоя, временами надо доносить невоспитанным людям на языке невоспитанности. Иначе не понимают.
Моя бабушка говорит, что лишь недавно это поняла.

У нас есть родственница, которая всегда соперничает с бабушкой, с самой их молодости. В корне ее поведением управляла зависть и это толкало ее на всякие мелкие и не мелкие подлости. Но моя бабушка терпела, первая просила прощения и шла к примирению.
Помню, в каком-то году эта родственница перестала с нами разговаривать и закрыла на замок калитку, которая разделяет наши дворы (у нас смежные дворы и дома и между ними маленькая калитка, которая всегда открыта и мы часто ходили друг к другу в гости). Это было в месяц Рамадан.
Помню, как бабушка переживала, мол как так, она же не сделала ей ничего плохого, как можно обижаться и вести себя так, тем более не разговаривать. Та женщина любила строить из себя обиженку и выворачивать все так, будто она жертва а моя бабушка ее достает.
И когда наступил праздник Рамадан байрам бабушка пошла к ней, попросила прощения, поздравила ее и всю их семью. Обнимала их всех.
Я эту историю запомнила, потому что поступок бабушки меня сильно впечатлил. Это было 2010-2014 года примерно. Либо еще раньше.

И чтоб вы понимали, та женщина до сих пор не успокаивалась, где-то год назад опять наговорила на мою бабушку то, чего она не делала. Но на этот раз бабушка строго и ясно дала понять, что уже не прокатит. Если не собирается угомониться сама, то она применит другие методы. И применила.
И та женщина отстала.
На примирение с ней никто не пошел.
Моя бабушка поняла это лишь к 70 с лишним годам своей жизни.

Она для меня пример во всем: образована, воспитана, интеллигентна.
Она учила меня, что даже к членам семьи нельзя заходить в комнату без стука.
Учила, что на первом месте должна быть учеба и свое развитие.
Ее неугасающее стремление к жизни и дисциплина для многих даже в ее 70 с лишним лет являются примером.

Один только пример с той родственницей отражает уровень ее культуры и воспитания.

И я, которая выросла под ее влиянием, точно так же терпела и мое воспитание не давало мне опуститься до уровня некоторых людей.
Благо, я поняла это намного раньше и сэкономила себе кучу нервов.

Подъем 8:00
Уборка
Зарядка для спины
Душ
Утренние процедуры ребенка
Красивый завтрак

И мое чувство удовлетворения и счастья🤌🏻

Если бы еще получилось позавтракать в одиночестве, это утро можно было пометить красной меткой 😂

Я не смогла дождаться утра, чтобы сфоткать красиво при дневном свете!

Просто моя гастрономическая любовь💔💔

Понятия не имею, что за волна любви к готовке на меня накатила, но мне это, определенно, нравится)

Единственный блог, который я читаю про еду и который мне нравится)

В послеродовое время у меня пропало ощущение своей красоты.

Внешние изменения тела сильно ударили по моей самооценке и было время, когда я избегала даже случайного взгляда на себя в зеркале.
Я смотрела лишь в маленькое настольное зеркало, которое стоит в ванной, а когда все же случалось видеться себя «всю», то внутри возникало ощущение стыда и непринятия.

Как будто это не я.

Хотелось убрать большой
кусок плоти и «освободиться».

Первые положительные изменения я почувствовала спустя 3 месяца. Я тогда уже ходила на курс массажа.

Затем состояние еще улучшилось на 5 месяце.
Я ощутила прилив сил и по-тихоньку начала осиливать дневную физ нагрузку как раньше.

Но мое тело мне все равно не нравилось.

Дело в том, что я всегда очень сильно боюсь набрать лишний вес.
Любые комментарии по этому поводу я переношу очень тяжело.

К слову, свекровь даже этим воспользовалась))
Но ладно, сейчас не о ней.

Я проходила разные этапы борьбы с этим чувством, начиная от заедания тревоги до потери аппетита, из-за чего потом страдало ГВ и ребенок.

В один из дней, листая ленту инсты, я натыкаюсь на очередное видео, говорящее о любви к себе, и там один пунктик.
Девушка рассказывает, что наносит увлажняющий крем на живот круговыми движениями, якобы выражая так любовь к своему телу.
Прочитав это, внутри меня что-то екнуло и я решила попробовать на себе.

Эффект был невероятный.

Я начала наносить крем на все участки тела, выражая мысленно благодарность и подчеркивая, какую роль они внесли в вынашивании ребенка (описываю, вдруг кому-то поможет. Если проблема с лишним весом можете повторить под себя).
И мое тело впервые расслабилось.
Еще был момент: я не чувствовала свой живот. Совсем. Как будто мое тело прерывается после груди, далее пустота, а потом ноги.
Это очень странное и жуткое ощущение. И видя именно в этом участке слабые мышцы и жир, у меня к себе появлялись разные чувства вплоть до отвращения.
Но тут я приняла это все, как свое.

Стало намного легче.
После этого даже объемы заметно ушли и живот будто бы «собрался».

Это все естественный процесс, для которого нужно время, но когда сталкиваешься впервые, чувства возникают самые разные и тяжелые.
И никто никогда этим не делится.

Я в какой-то момент смирилась, что прежней уже не стану просто так.
С этого времени своему телу надо помогать.

Но что насчет сегодня? Здесь и сейчас?
Дни ведь идут, жизнь проходит.
Сейчас у меня нет возможности заботиться о себе и восстанавливаться в полной мере, как я того хочу.

Когда я не чувствую внутреннего огонька и лёгкости, мне тяжело делать свой вклад а отношения (мягкость, кокетство, выражение любви), кажется, что и он смотрит на меня моими глазами и оценивает моими критикующими себя фразами.

Так, с каждым днем я борюсь сама с собой и пытаюсь развидеть в себе былую красоту.
И сегодня, качая ребенка на руках, мне приходит мысль: «А почему я, собственно, пытаюсь вернуть былую красоту и сравниваю себя с той собой, если я уже не та?»

Почти полгода внутренних терзаний и одна мысль, разделившая мое самосознание на до и после)

Я ведь не себя не принимаю, а ту, кем стала)

Мама - это не просто роль, как сестра, дочь, сноха, подруга.
Все они не подразумевают такой силы трансформации, которую мы проходим во время родов.

Да, мама - очередная роль, которую мы вынужденно осваиваем первой и с головой в нее уходим ( по другому никак), но личность, которая родилась с этой ролью совсем другая.

Я не та дочь, не та сестра, которая была раньше.
Не та подруга, не та жена и сноха.

Я не та Линда.

Первое, что во мне изменилось - я перестала глотать все, что мне говорят.
В шутку или всерьёз, но стала давать ответку. И заметила, как это всех раздражает.

И еще со вчерашней ночи у меня состояние как будто после тяжелой сессии с психологом.
Такое бывает, когда приходится признаться себе в том, от чего так давно бежал.

Как же ярко сейчас я вижу парней нарциссов.

Одежда, взгляд, «стойка», походка.
И это так смешно со стороны. Это, если что, я про грандиозных нарциссов.
Вроде взрослые люди, в больших телах и не колкими десятками лет, но ты как рентген видишь их слабые стороны. Их хрупкое эго, состоящее из стыда и самоунижения, зависящее от оценки извне, взглядов, похвалы окружающих.

Это то, в чем я прогадала)

Я знала прекрасно, но думала, когда меня узнают лично, это пройдет. Полюбят.
Но нет, никогда.
Каждый пункт архиважен.