котята, провела 5 дней в чудесной деревне 🌸
сижу щас в городском джетлаге, такие тут все злые и напряженные на фоне сельской доброты..

и сообщаю, что ко мне горят окошки на консультации! записывайтес давайте работать и улучшать жизнь 🕊🕊

1-е августа… последний месяц какого-то ничтожного лета, незамеченного практически.. на теле шикарный загар, который уже нет возможности демонстрировать на тянущей осенью улице 🤩

но не хочу так далеко забегать в горечь сожаления, которое у меня случается по окончанию лета вообще. хоть и месяц ощущается как пара дней в этой временной скорости, но может быть что-то удастся еще отхватить приятное в копилку летних воспоминаний..
лол какая-то поэтика у меня пишется 🤡

вообще, я хотела отметить, поставить чек-поинт на том, что мне дал новый угол движения моей спиральки, моей великой временной спирали, по которой я иду и иду, удивляясь каждый раз, что вроде бы те же места,
но по-новому смотришь. я же все это проходил, а ощущается все-равно как новое, как инсайтики!

вот как-то по-другому я нашла свое самопозиционирование в своей картине устройства мира. и вот 1000 и миллион раз мной ранее были пережиты высказывания о любви к себе, было произнесено двадцать тысяч аффирмаций в зеркало (я не буквально), но моё отношение к себе сейчас действительно приобрело какие-то новые краски, но все о том же – о любви к себе. и эта любовь, конечно, многое в себя включает: и заботу, и поддержку, и внимание, и т.д. и т.п.

но самый главный предмет интерьера, который, как мне кажется, был приобретен впервые – это подержать на ручках, да заглянуть в глаза своему маленькому двойничку, своей маленькой версии «я», микро-человечешку, заточенному в айсберге психики. мы пока что еще не ведем долгих бесед, но смотреть на него уже действительно получается.
особенно ей нравится, когда я спрашиваю, как бы она хотела написать свою историю.

и знаете, что в этом действе у меня вызывает улыбку удивления? то, что я учила клиентов дружить со своим внутренним маленьким человечком, я давала упражнения и практики на работу с интро-ребенком, действенные и яркие, но сама, почему-то так чтобы прямо сесть да позаниматься, выделить время – я этого до сих пор еще не делала.

как? почему? у меня почти смех на эту ситуацию.. но это абсолютно рабочая история, реально классная и рабочая. не про «непроработанный психолог», а про взять да поделать штуки, которые даешь клиентам, и очуметь от эффекта.

и вот под этим углом обзора за ручку с ребенком я поняла солидное количество вещей в моем внутреннем устройстве мира. стала происходить перестановка, какая-то мебель выбрасывается, какая-то – покупается, меняется дизайн и мелкие предметы декора. я бы даже сказала, что черновой ремонт тоже затронут🌸

в общем, приятное зрелище, ресурсное (и по затратам, и по прибыткам)
такие вот дела, собачка

повышенный психический болевой порог – причина, почему Жить не получается

если в течение жизни вы испытывали много-много разных травм, лишений, боли, что-то претерпевали, даже просто какой-то дискомфорт, то вам медленно эти неудобства капали на темечко, и ваше темечко наросло корой, и вы перестали чувствовать боль.

и это сделало вас терпеливым человеком. терпеливым, но не способным жить хорошо.

правда сурово? к сожалению, да, ваш психический болевой порог огромный и вы можете стерпеть, как говорится, любое говно. отсюда приходит самосаботаж достижений, стыд перед людьми, привычка терпеть или даже не чувствовать, когда другие живут за ваш счет. и в таком случае не просто кто-то может жить за ваши деньги, но вы вообще способны отдать себя всего на растерзание коллегам на работе, начальнику, семье, друзьям, городу и стране.

тогда уже реально куда стремиться, к каким шелкам-мечтам, когда «у всех все плохо», «ну вот а Маше тоже платят 50 рублей», «ну все так живут», «все по справедливости»

только справедливость в этом случае уже давно работает не в вашу сторону…

терапия помогает отколупывать корочки с вашего темечка, чтобы вы научились чувствовать дискомфорт и чтоб увидели наконец тех Маш и Петь, которые капают на вас 💕

просто болтаю с вами сегодня 💕👸

всех целую, надеюсь вы сегодня сидите планируете себе какую-нибудь раскайфовку, потому что вы этого заслуживаете! 🫀

чувствительные люди нуждаются в большем достатке 🤩

всё дело в том, что обладатели тонкочувствующей психики отзываются в этом мире на гораздо больший объем импульсов, чем толстокожие.

такие люди не ленятся или слишком много хотят, а им действительно тяжело ездить на транспорте, бывать в общественных местах, где много людей, ходить в неудобной одежде. им тяжело терпеть дискомфорт.

ведь если чувствительный человек будет каждый раз проглатывать свое неудобство и молчать, то платить в итоге он станет своим ресурсом и организмом.

в нашем мире очень многое рассчитано на условную норму людей с ригидной нервной системой, которая не подвержена никаким влияниям (работа 5/2, 8-часовой сон и т.д.), а потребности людей с лабильной нервной системой не учитываются.

поэтому деньги для нас это не роскошь и не причуда, а способ регулировать нагрузку на психику и закрывать наши нормальные потребности: такси вместо переполненного автобуса, уединенные пространства вместо общественных, качественная одежда, хорошая еда, тишина и эстетика.

ваша психика не должна ежедневно сражаться с миром. в следующий раз, когда захочется себе закатать губу, вспомните как много вы уже заплатили своим здоровьем 💚

прям ща заметила интересную штуку, что когда я открываю заметку или тетрадь, чтобы подготовить какой-то текст – у меня возникает ступор, выползает тот самый страх чистого листа и какие-то ожидания от себя, что я должна написать что-то грандиозное.

и этот вихрь борьбы между я должна – не могу ниче придумать закручивает меня, что я бросаю это дело и возвращаюсь к думскроллингу.

гениальные мысли приходят ко мне исподтишка, при засыпании, при уборке, на прогулке и тд, но никак не специально. и каждый раз я думаю, что запомню мысль, и обязательно вернусь к ней в удобное время. этого никогда не происходит.

вывод: не лениться записывать идеи тут же, как только они пришли, и пусть всё остальное подождет 📖

воздух сегодня пах точкой преломления жизни, отдыхом, спокойствием, новым временем, созерцанием, 8м классом в школе, каштанами, листьями, землей, выпечкой, яблоками, поздней сменой в лагере, осенней заволгой, завершением, грушами, старыми улицами, бабушками
💭

я очень чувствительный человек, и я уже прожила переход в осенний сезон. для меня это всегда очень сакральное время. и я всегда увядание проживаю более осознанно, чем расцвет. последние 2 года я сначала сильно грущу по окончанию лета, но когда осень все же наступает, то неизбежно впадаю в эти меланхолические романтические блуждания и созерцания. и еще обычно же летом не хочется работать всем, а мне осенью не хочется работать, хочется проводить время на природе, наблюдая за ее изменениями 👨‍🎨💐🌺🌜☕️🕯🦋🌞🌸🕯️

выражать злость для вдашных деток, для всех из дисфункциональных семей и для всех, у кого родки так и не дозрели до понятия родитель, взрослый, это СВЯТОЕ.

целуйте вашу злость, серьезно.
вы уже так научились прощать и понимать, что у кого-то это аж стало профессией 🫢

научились понимать, у кого откуда корни проблем растут и что кто-то на вас кричит, потому что на него накричали? здорово, засуньте его с его проблемами в жопу. иначе вы и только вы хаваете все эти болячки. все, что вами великодушно понято, вылезет у вас как минимум геморроем из ануса.

ваши границы должны иметь свойство отражения, а не поглащения

😡

не так давно я завела новый блог в инстаграме, и это именно блог, а не просто визуальная визитка, потому что там другой контент, чем здесь.

и для меня это был целый акт со своими смыслами.
итак, зачем я, имея каких-никаких пару сотен подписчиков на старой страничке, завела новую с нуля?

сначала я подумала, что было бы неплохо разграничить какие-то слишком личные штуки от работы, ведь быть может это более этично, меньше переносов…

кроме того, меня постоянно парило, что я будто бы делаю контент для тех, кто в нем вообще не заинтересован.
вот подписана на меня неплохая такая доля самарского общества и вдруг им тут девочка с тусовки продает психологию. откликаемость на этот контент была соответствующей.
ну и мне было важно все таки работать (а блог – это работа) на тех, кому в первую очередь это было бы интересно!
так я и перешла на новый аккаунт.

а затем поняла, что настоящий смысл был вообще не в соцсетях, не в работе, а в том, что я в принципе хочу окружать себя не случайными людьми, а теми, кто во мне по-настоящему заинтересован. кому я откликаюсь, моя деятельность, мой подход, мои мысли.

и здесь даже мнение о том, что соцсети - полная залупа - отошло на второй план, потому что, по сути, найти своих людей соцсети очень помогают, это благо.

да и пересказывать книжки и исследования мне не совсем интересно, гораздо важнее, как эти знания отражаются в бытии, как это рефлексируется, как это отражается

поэтому, как бы ни было трудно растить блоги с нуля, задача найти своих людей стоит того 😘🥰🥰😍😋😘

мне действительно жаль, что я тянулась к общению с людьми, для которых не представляла искреннего интереса

привычка, доставшаяся мне из детства, в частности из отношений отцом

я всегда считала папу интересным человеком, но для общения с ним мне приходилось засовывать себя в машину для пыток

во взрослом возрасте я не понимала, почему мне так плохо, когда компания девочек не зовёт меня гулять; когда подруга, которую я считаю своей лучшей, такой меня не считает и общается со мной, как со знакомой..
и я настойчиво упускала из внимания ситуации, демонстрирующие, что я не обладаю эксклюзивностью в жизни человека, но при этом все равно к нему тянусь и верю, что это со мной что-то не так
что это я недостаточно интересна, надежна, хороша

было больно признавать это и расставаться со своими чувствами болезненной привязанности и фантазиями о дружбе с этими людьми, с фантазией о том, что я просто окружена друзьями…

но теперь я, обладая верной оптикой на свои болезненные паттерны выстраивания отношений, верю, что готова проходить путь только вместе с теми, кто готов будет проходить этот путь со мной 🌈🌈