Любовь или патология?

Если снять романтический флёр викторианской эпохи и посмотреть на отношения Кэтрин и Хитклиффа более приземлённо, мы увидим не «великую страсть», а классический пример патологической созависимости

Почему?
1. Слияние границ
В здоровых отношениях есть 2 человека, которые сохраняют свои «я» и при этом выбирают быть вместе, у них есть общее пространство «мы», но есть и личное; у наших героев такого разделения нет. Когда границы размыты, человек теряет способность оценивать, где заканчивается он и начинается другой. Это создает иллюзию невероятной близости, но на деле лишает обоих автономии.

Фраза Кэти, которая всё объясняет:

«Он больше я, чем я сама».

У неё нет собственной идентичности, говоря эту фразу, она не выражает силу чувств, а констатирует отсутствие себя, такое состояние называется диффузной идентичностью — отсутствие у человека целостного, стабильного представления о себе, своих ценностях, целях и ролях, это «размытое я».

2. Дофаминовая ловушка
Мозг героев работает по искаженной схеме подкрепления, схожей с химической зависимостью.
Вот их типичный цикл:
Ссора, конфликт, расставание — резкий выброс кортизола. Затем наступает примирение, близость, сопровождаемые мощным выбросом дофамина и окситоцина (гормон, отвечающий за привязанность).
Это классический паттерн созависимых отношений, где партнеры «подсаживаются» друг на друга, в их паре формируется нездоровая близость, которую легко принять за любовь.

Почему Кэти выбирает Эдгара, но не может отпустить Хитклиффа ?
Она делает, на первый взгляд, рациональный выбор: Эдгар Линтон предоставляет ей статус в обществе, финансовую стабильность, предсказуемость в отношениях. Хитклифф, наоборот, хаос, унижение, падение социального статуса, при этом она не может оставить его, потому что он выполняет для нее функцию «стабилизации ее идентичности»,
когда границы размыты, человек часто не знает, кто он без другого. С Хитклиффом Кэтрин чувствует себя «настоящей», «живой», даже если это причиняет боль. Эдгар дает безопасность, но не дает ощущения себя. Возникает дилемма: «рядом со стабильным партнером мне скучно и пусто, рядом с деструктивным — я чувствую, что существую».

Как отличить здоровую любовь от созависимого слияния
Для меня, как для психиатра, важно не просто разобрать киношных героев, но дать читателям инструмент для саморефлексии.
Вот несколько вопросов, которые стоит себе задать, если ваши отношения начинают напоминать «Грозовой перевал»

Здоровая любовь
«Я чувствую себя цельным с тобой и без тебя».

Мы можем не соглашаться друг с другом и сохранять уважение.

Разлука вызывает грусть, но она выносимая и не интенсивная.

Созависимое слияние
«Я не знаю, кто я без тебя».
Любое несогласие с мнением воспринимается как предательство.
Разлука вызывает панику, физическую боль, ощущение катастрофы.

Если вы узнаете себя во втором случае, это повод задуматься о психотерапии. Созависимые паттерны хорошо поддаются коррекции.

#героинаприёмеупсихиатра
@sofya_psycho