Знаете эту детскую уверенность, что ты - гений, просто мир пока не дорос?

Что делать, когда твою рукопись отвергают все издательства, а идеи так и просятся наружу?

Куда себя деть, когда всё, что ты любишь - рисовать, писать, играть, снимать - никак не складывается в одну профессию?

Можно ли вообще себя «выбрать»? Или это просто способ утешить самолюбие?

Есть состояния, о которых не говорят вслух. Но я скажу.

Можно ли выкарабкаться из ментальной тьмы, если внутри только «надежда» и «вера» - слова, которые циник вроде вас считает пустыми?

Что делать, когда ложишься спать с мыслью не проснуться?

Растет ли творчество и личностное становление из страданий?

Что это за СЛОВО, которое помогло разогнать все дурные мысли?

Предупреждаю сразу: моя история - не инструкция. А если вы узнали себя во время чтения - в посте важный постскриптум. Не пропустите.

Как думаете, можно ли за пару месяцев притвориться «своей», если ты вообще никто в мире кино?

Реально ли впихнуть в себя невпихуемое - имена режиссеров, анализы фильмов, историю кинопроцесса - чтобы на экзаменах сойти за «свою»?

Почему, когда касаешься настоящей боли, вся твоя «нетривиальность» кажется такой ничтожной?

Имела ли я вообще право использовать чужие страдания ради поступления?

Оправдывает ли цель средства, если у тебя нет права на ошибку?

Вы когда-нибудь предавали себя ради мечты? Почему перед важным шагом парализует самосаботаж?

Почему мы так легко отказываемся от себя, когда хотим понравиться?

Почему отвержение оттуда, куда ты мечтал попасть, болит сильнее, чем победы везде?

Бывает ли так, что монолог Жанны д'Арк читаешь не про неё, а про себя?

Нужны ли нам отказы, чтобы наконец увидеть себя?

Есть ли смысл возвращаться туда, где тебя однажды отвергли?

Что, если внутри горит незакрытый гештальт? Если ты уже отучилась год в другом месте, научилась снимать, работать на площадке - но мысль о «храме» не отпускает?

Стоит ли доставать с полки красный вельветовый чехол, который пролежал там целый год с прошлого поступления?
Можно ли чувствовать, что поступишь?

Когда вы в последний раз перебивали экзаменационную комиссию и уходили, бросив: «Увидимся на третьем туре»?
У меня всё это время был характер или он вырос только тогда?

Что важнее - знания или наглость?
Почему мы узнаём о себе только в моменты, когда уже нечего терять?

Стоит ли мечтать о месте, которое может тебя сломать?

Почему я чувствовала себя аферисткой, когда поступила в другие вузы, и собой - когда поступила во ВГИК?

Можно ли научиться быть нонконформистом, учитывая рамки конформизма?