Меня накрыло тотально. Я думаю о своей прокаженности, об одиночестве. О том, насколько иллюзорны мои хорошие отношения с N и какую боль и ненависть они в себе скрывают на самом деле. Сколько ужасов. Насколько я все это время отстраняюсь от этих глубоких вод, бегу от своих демонов. Настолько я потерялась. Вспоминаю о том, кем я была и думаю о том, кем стала. О том, почему я выгляжу, веду и поступаю так, как поступаю. Думаю о том, насколько я несчастлива. О том, что я все время бодрюсь, а ради чего я это делаю? Ради чего я вообще делаю все, что делаю? Больно от того, что я одинока, что я душой как на отшибе мира. Думаю о том, почему я не заслужила того, чтобы в моей жизни было что-то хорошее. Всегда в общем и целом какая-то беспросветная перемога. И я бы так хотела творить из изобилия своей души, творить из-за того, что меня переполняет свет, я горю идеей, я горю от жизни. А я ведь не горю.. я сгораю. И творчество сейчас далеко у меня не на первом месте. Это фон. Фон полевых действий моего личностного кризиса.. Я бегу от демонов, а они догоняют, питаются моей раненой душой. Я делаю все не из изобилия души, а из желания заглушить голос в голове о том, что я ничтожна. Мне больно, что я так отчаянно ухватилась за тот маленький лучик света в его образе. Я трезвею. Я хочу стать лучше, счастливее. Маленькая девочка измождена, она плачет, она всегда хочет плакать. Она хочет чтобы её обняли, хочет чтобы её любили. Я думаю о том, что я устала. Я не хочу быть взрослой. Я хочу быть беззаботной, но не могу. Слишком много ответственности. Слишком много требований. Я устала. Я не согласна со своим положением. Я хочу измениться, я хочу верить, что я стану сильнее, у меня будет стержень, я буду увереннее в себе, я буду уверена в своей самости, буду любить себя безусловно. D меня по-настоящему вдохновил. Как хорошо, что такие люди есть рядом. Я хотела бы быть как он. Он своим примером подсвечивает пока темную тропу моего режиссерского пути. Я хочу сиять, я хочу гореть и зажигать, а не сгорать и тлеть.