#йога #расписание

#расписание практики на неделю 🪼

вт - 10:00 все уровни
среда - 07:00 мягкий класс
чт - 19:30 все уровни
суб - 10:00 все уровни


👌запись мне в личку накануне вечером - - на утренний класс и
🌪️за 3 часа минимум - - на вечерний

#лонгрид про триггеры

последние неделю проживаю сложный спектр эмоций для себя. такой, когда подкипает, когда постоянно возвращаешься к чувствам и мыслям, когда накатывает такое раздражение и неприязнь, что не узнаешь себя сам. некоторое время думала, писать из момента, когда успокоюсь, или когда вот совсем накрывает? в итоге — когда подуспокоилась

в моей жизни не первый раз встречается подобный триггер: очень похожая ситуация, человек с очень похожими внутренними проблемами и переживаниями. и я понимаю, что это происходит не просто так со мной. ну то есть, есть что в себе проработать. когда я училась в школе, у меня были оч сложные отношения с классной руководительницей, которая меня постоянно подкалывала или прям шеймила при всех за неформальный внешний вид. ну, мы все тогда были неформалами, эмо, помните?) так вот, я могла заплакать от любой ее фразы.

несколько лет назад, в похожей ситуации поляризации между мной и другим человеком, я долго с собой договаривалась: надо воспитывать в себе смирение и сострадание, понимающее отношение к болезням других людей. на мой характер — спокойного, невспыльчивого темперамента и терпилы — очень легко легли философия йоги и буддизма о ненасилии, сострадании, всепрощающем понимании. при всей благодарности к этим учениям я много работаю над собой теперь, чтобы не позволять в каких-то ситуациях на себе ездить.

в том конфликте меня перестали провоцировать, когда довели до состояния крика и ора. это было интересно наблюдать — как будто бы человека подотпустило от таких моих проявлений. мне самой всегда дико некомфортно в ссорах на повышенных тонах, меня всю трясет изнутри, и я не могу в таком состоянии существовать и как-то решать проблему. сейчас мне интересно всматриваться: что есть в гневе? какая энергия? почему в индийской философии боги проявляют себя по-разному? показывая в каком-то смысле нормальность таких проявлений. но с какими-то людьми ты чувствуешь себя настолько небезопасно, что вообще не готов туда идти. сейчас мне кажется, и не надо. ну то есть, если станет совсем скучно и захочется еще копать в этот спектр исследования — да, я знаю свое поле для проработки.

на данный момент — вглядываюсь в свои чувства и переживания и понимаю, что не хочу терять время, не хочу делать уступки внутри себя и исключения из-за состояний другого взрослого человека. мы живем в социальном пространстве, и каждый несет ответственность за свои состояния в рамках собственной психики. я выбираю отстаивать свои границы, не ведясь на провокации и просто не контактируя.

что я замечаю за собой? если я чувствую прямую или пассивную агрессию в свой адрес, отсутствие адекватной благодарности и извинений, у меня отключается базовое доверие и желание понимать весь комплекс проблем другого человека. особенно когда мои попытки быть понимающей и сострадающей на протяжении долгого времени не принесли результатов. и я задаюсь: а кому это надо? может, я в своих глазах просто хочу быть хорошей? может, просто лучше научиться быть где-то холодной, жесткой (простите) сукой.

в некоторых людях я этому качеству по-хорошему стала завидовать. они свои границы отчетливо чувствуют и не позволяют собой манипулировать. а даже то, что я так рефлексирую над этим, забирает кучу энергии — была бы смелее, послала бы нахуй и давно бы пошла дальше.

за что мне обидно? за то, что мое внутреннее «быть хорошей девочкой» обесценивается, кого-то, возможно, это раздражает, и самое главное — что моя «хорошая девочка» получает пиздюлей и получает меньше чего-то, чем тот, кто проявляется как "плохой". им можно, а мне почему-то нельзя. думаю, в этом мои границы становятся плотнее.

на одной из сессий по гештальт-терапии почти год назад, которую взяла в момент крайне разрушительных ссор с партнером, терапевтка указала мне на этот момент, и я увидела, что мои границы прозрачны, что другой может в них просунуть руку. и забавно, что это не работает с моими убеждениями — я всегда знала, что и почему мне нужно, но вот в эмоциональном плане вот это вот «быть удобненькой хорошей» в какие то моменты приводило к самоедству... на той сессии, мы прям визуализировали, чтобы они стали алмазными. не железными, а скорее как в фильме «Аннигиляция» — с виду мягкими, но вам не сдобровать, если вы зайдете в них, не спросивши разрешения


такие дела, спасибо вам за обратную связь по моим лонгридам! меня это оч мотивирует) 🌚

а практика завтра по расписанию в 10:00 по мск, 15:00 по бали