Случайно узнала, что у сериала "Дикинсон" в разгаре третий сезон, а я даже ещё не смотрела второй. Ниже мои впечатления от первого сезона, с которым я познакомилась весной 2020го, а разгаре локдауна, и была очарована. А я побегу навёрстывать упущенное и смотреть несмотренное.

День сурка продолжается, а я потихоньку досмотрела хороший сериал про Эмили Дикинсон. Я только когда-то смутно слышала её имя, и сериал не вдохновил меня на более глубокое знакомство с её творчеством (потому что поэзия как-то совсем не моё). Однако сам по себе как произведение искусства (а не документальный рассказ о жизни великой американской поэтессы) он очень даже достоин внимания. Китч и абсурд, много классной музыки, костюмы и декорации 19 века, но при этом совершенно современные диалоги, юмор и философия в одном флаконе - всё как я люблю. Семья и дружба, любовь и смерть, рассуждения о положении женщины в обществе и дома, забота о природе и технологический прогресс - много разных тем, которые раскрыты с разной степенью глубины, но всегда увлекательно. А главная тема, конечно - это вселенское одиночество, несмотря на толпы окружающих людей. И крутая музыка. Но это я уже сказала.
В общем, произведение достаточно специфическое, чтобы рекомендовать его всем, но я уверена, что он найдёт свою аудиторию (и уже нашёл, конечно же).

За годы психотерапия научила меня многим важным вещам. Например:
- контролировать приступы гнева
- отслеживать, когда я попадаю в состояния аффекта и нахожусь под властью эмоций (грусть, злость, страх) и без способности мыслить рационально
- говорить нет
- перестать додумывать за других
- принять тот факт, что другие не могут читать мои мысли, и нужно им всё объяснять словами через рот
- отпускать и быть чуть меньшим control freak'ом
- давать другим право иметь отличное от моего мнение
- смиряться с одиночеством

Но есть одна вещь, которая до сих пор находится вне моего понимания.
Это забота о себе.
Я никак не могу научиться любить себя и заботиться о себе. Я воспринимаю это скорее как необходимость, но не умею ощущать её потребность. Я могу сколько угодно говорить другим, что им нужно сделать, чтобы им было хорошо, но напрочь лишена эмпатии к себе. Максимум, на что я способна, это полежать в ванне раз в пару месяцев и сходить к парикмахеру. Ну и к психологу, конечно. Я даже уже почти не отменяю наши встречи из-за загруза по работе. И самая важная моя забота о себе - это мой рабочий график, который позволяет мне не просыпаться раньше 10. And that's pretty much it.

Сложно сказать наверняка, с чем это связано. Конечно, есть общественные установки, которые приучили нас к тому, что думать о себе значит быть эгоистом. А это плохо. Нам всю жизнь говорят, что потребности других важнее наших, что рабочие задачи важнее нашего самочувствия.  Нам внушали с детства, что нельзя лениться, нельзя "думать только о себе". Мы привыкли, что время, проведённое наедине с собой и в удовольствие - это пустая трата времени. Что, мол, заняться нечем больше?

И вот сейчас мы не понимаем, что значит заботиться о себе. Ну ок, я не понимаю. Я много разговариваю об этом с психологиней, иногда отчитываюсь ей - вот, смотри, я позаботилась о себе. Как будто это нужно ей, а не мне.

На последней сессии мы обсуждали, что я записалась на чекап ментального здоровья в одну клинику. Там всякие анализы, а также приём невролога и психиатра. Она говорит - это здорово, конечно. Но что тобой двигало? Для чего это? И я с удивлением призналась, что в первую очередь - чтобы у меня была бумажка и железные аргументы, что я забочусь о себе. Типа я смогу кому угодно теперь сказать смотрите, я забочусь о себе. Кому угодно - это кому? - спросила психологиня. Я мысленно поскребла за ухом и ответила: ну, себе.

Так что вот, выясняется, что забота о себе это самый сложный для прокачивания скилл. Потому что нужно делать это искренне и с любовью. Осознанно. Нужно прислушаться к себе и понять, что вот сейчас мне жизненно необходимо завернуться в пледик, обнять себя и сделать что-то доброе и приятное. Что повысить мой уровень внутреннего комфорта.

Что ж, продолжаем учиться.

"Дом Гуччи" показал, что Леди Гага действительно хорошая актриса. Больше, к сожалению, он не показал ничего (хотя это было ожидаемо). Впервые за долгое время я старалась не уснуть на сеансе. В "Вечных" при похожем хронометраже  и уровне захватывающего (на самом деле, нет) сюжета хотя бы была красивая картинка, которую можно было просто созерцать и медитировать.

Я очень жалею, что не успела посмотреть в кино другой фильм сэра Ридли Скотта, который вышел на пару недель раньше - "Последнюю дуэль". Говорят, он гораздо лучше во многих смыслах, но к сожалению, провалился в прокате. И я внесла в это свою лепту тоже.

Потому что я в очередной раз пошла за распиаренным мэйнстримом, а не за более глубокой и важной историей. Ещё пару лет назад, я бы умерла от стыда, но сейчас я просто признаю, что это мой осознанный выбор.  Потому что кино это всё же развлечение, в первую очередь. А серьёзные фильмы, поднимающие острые социальные вопросы, располагающие к рефлексии, комфортнее смотреть дома. Благо, многочисленные стриминг-сервисы это позволяют.

К моим недавним мыслям о заботе о себе. И посту Варламова о нелюбимой работе. Всё совпало.

Эмили Дикинсон моё тотемное животное.

Её мозг никогда не перестаёт работать. В её голове постоянно рождаются мысли, строчки, рифмы как отклик на любое событие, которое происходит в её окружении. При этом, разумеется, у неё не всегда есть возможность записать эти идеи, и по вечерам она спешит в свою комнату к письменному столу. Но получается не всегда.

Она слишком умна, и ей неинтересно с большинством людей, которые её окружают. Ей не о чем с ними разговаривать, они её не понимают и считают странной.

Она часто думает о смерти, но не страшится её.  Смерть - естественное событие в жизни каждого из нас, но она также большой источник вдохновения и лишнее напоминание, что нужно ценить каждый миг жизни.

Эмили пытается угодить всем и позаботиться о них. Интересы других намного важнее, чем её собственные. В то же время, она расстраивается, когда осознаёт, что близкие воспринимают её действия как должное и не ценят усилий.

Она чувствует перманентно глубокое одиночество, которое порождает огромную пустоту внутри. И пусть бывают моменты, когда она веселится с друзьями, радуется праздникам и отрывается на вечеринках, вечером она неизменно оказывается в своей комнате одна, поглощённая грустью.

Она пишет стихи, которые читает только очень узкий круг близких. И хочет, чтобы как можно больше людей с ними познакомились. Но когда её стихотворение печатают в газете, она видит, что далеко не все от него в восторге, и решает, что слава не для неё.  Что лучше быть никем, но не встречать негативную критику.

А ещё она уверена, что слова имеют значение. Она считает, что может принести пользу миру своими стихами, и это ничуть не менее важно, чем действия солдат на войне или тех, кто помогает им в тылу.

Я не знаю, такой ли была настоящая Эмили Дикинсон.  Но героиня в сериале однозначно мне очень близка.

Сегодня опять тот самый день, когда важно и нужно говорить о правах человека (не то чтобы это было неважно и ненужно в другие дни). День прав человека отмечается каждый год 10 декабря, потому что именно в этот день в 1948 году была подписана Всемирная декларация прав человека.

Каждый год у этого Дня своя тема. В 2021 центральной темой стало равенство и напоминание о первой статье Декларации: «Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах».

Последний, наверное, подкаст в этом году, куда меня пригласили. И самый важный для меня лично. Потому что здесь я выступаю не столько как активистка, представляющая правозащитную организацию, а как сама по себе Алла. И рассказываю я не о мире во всём мире, не о том, как моя работа помогает другим. Я говорю о том, что произошло со мной, и как я смогла наказать обидчика (на самом деле, конечно, не я, а классные юристы). Пока хотя бы на бумаге. Ну и, конечно, призываю всех быть, как я, и бороться за восстановление своих прав. А если не получается, то хотя бы можно заставить мудаков заплатить за свои деяния. В буквальном смысле.

Ровно год назад писала о моих чувствах по поводу Рождества. Ничего не поменялось. Так что с праздником всех, для кого этот день важен (по религиозным или другим соображениям)! Подарим себе немножко волшебства в эти неспокойные времена.

Подводить полноценные киноитоги года сил нет, но я подумала, что вспомню все фильмы-сериалы, о которых я писала здесь. Ведь в конце концов, раз я написала, значит меня задело за живое. А о том, что не очень запало в душу, и вспоминать не стоит. Хотя наверняка что-то в процессе потерялось. Ну, пусть так.

Аферистка – криминальная и местами этически спорная комедия
Оскароносная Земля кочевников меня впечатлила своей философией
Сериал The One – очередной рассказ о том, как технологии могут влиять на нашу жизнь
Отличное творение Pixar «Райя и последний дракон» - сказка о принцессе здорового человека
Сериал «Невероятные» как очередная метафора инаковости в виде фэнтези
WandaVision – мой абсолютный фаворит среди сериалов, вышедших в этом году
«Мейр из Исттауна» - обласканный критиками и зрителями сериал о непростой жизни в американском захолустье
Лучший фильм года для меня – «Круэлла»
Третий сезон моего любимого «Рокового патруля» – сериала о психотерапии под маской супергеройской истории
Проглоченные залпом второй и третий сезоны сериала про Эмили Дикинсон
«Соколиный глаз» - последняя новинка в этом году, о которой я писала

Пожелаю себе в следующем году не меньше хороших, впечатляющих, трогающих фильмов и сериалов и ресурсов, чтобы о них писать.

Вместо итогов года расскажу о самом важном и сложном решении, которое я приняла. Я ухожу из Ресурсного центра.

Пять лет назад я с головой окунулась в мир активизма, и Ресурсный центр стал для меня вторым домом, второй семьёй, здесь были мои лучшие друзья, и в целом всё свободное от работы время я всё равно проводила с ними. Я вела бурную деятельность по развитию организации и себя, мы вместе с Ресурсным очень выросли за эти пять лет. Это была работа, ради которой мне хотелось вставать по утрам.

Но в какой-то момент я перестала так сильно кайфовать. Мне больше не хотелось всё своё время посвещать этой работе. И я не хочу выносить какой-то сор из избы и переходить на личности, пост не об этом. Просто я поняла, что наша команда - это больше не дрим тим для меня. В этом никто не виноват, так получилось. У нас много общего, и мы все горим этой работой, мы хотим приносить пользу людям, и делаем каждая и каждый, что можем, а зачастую больше. Но в каких-то вопросах наше мнение расходится. У нас разное видение и цели, разные подходы к работе.

Последней каплей, наверное, стало то, что в публичном поле от Ресурсного, в основном я. Есть ещё несколько людей, но больше всего эфирного времени у меня. В том числе, во время публичных мероприятий, которые проходят вне нашего комьюнити-центра. И на этих мероприятиях ко мне подходят люди и благодарят в моём лице весь Ресурсный. Благодарят за всю нашу деятельность и за конкретные проекты. И иногда это мои проекты или наши совместные с Аней. Но благодарят не нас лично. И я поняла, что больше не хочу делить свои заслуги со всей организацией, я хочу продолжать делать всё тоже и забирать все лавры себе. Я думаю, я до этого доросла.

Ну и, конечно, важный момент это недостаточная поддержка моих (и наших с Аней) безумных идей со стороны команды. Это отдельная боль, которая очень сильно снижает мотивацию и работоспособность.

К этому решению я шла почти два года. Оно осознанное и очень взвешенное. Я думала о нём, обсуждала сама с собой, с Аней, с друзьями, с психологиней. Ещё два года назад я не могла решиться оставить Ресурсный, это же была такая важная часть моей жизни, как ребёнок, как бы я его оставила, как бы он без меня...

А сейчас, под конец года, я полностью готова сделать этот шаг. Нужно учиться отпускать. В новый год с новыми силами и идеями, но без моментов, которые приносили дискомфорт.