Подкаст о том, почему перфекционизм - ваш большой враг. Особенно если вы эксперт или предприниматель❤️ ваши мнения и комментарии буду рада прочитать👇🏼❤️

Сегодня будет ИСПОВЕДАЛЬНЯ

На самом деле я пишу этот текст ночью и знаю что поставлю на отложку

Я пишу и плачу. Это не слезы радости, но и не страдания
Просто уходит огромный пласт напряжения который я держала последние 9 лет

9 лет моего соло-материнства

За последние 5 я ни разу не слышала вечером вопроса: как прошел твой день? Ты устала? Как ты справляешься?
Когда дети засыпают я слушаю тишину я никому не пишу и не звоню. Никогда

И ни одного раза кажется не слышала благодарности от кого-то кроме самих детей за то, что делаю для детей ежедневно решая десятки повседневных задач и отвечая на сотню «мам»

Утром, вечером и выходные
я работаю мамой. Днем в будни работаю над проектами. Свободное время давно зверь невиданный. У мам его нет - только приоритеты

Внутри меня все это время жило огромное количество претензий к себе. Я всегда сильно не дотягивала до самой же придуманного идеала. И окружающие зеркалили мне мои мысли о себе часто один в один. Арендодатели, которые врывались в дом без стука и кричали что недостаточно чисто. Учителя, которые говорили что их конфликты с сыном потому что он растет без отца а значит беспризорник и «все проблемы из семьи», и «вам плевать на учебу ребенка, что вы за мать такая». Отец младшего, который кричал в трубку «если бы ты больше зарабатывала, то отьебалась бы от меня наконец, сама не сделала аборт так что неси сто процентов ответственности(это его любимая цитата из лидерской программы) - все равно ничего не пришлю», их дедушка со своим «увезла детей в деревню, лишив их столичного будущего», отец старшего, говорящий что я «неадекватная», потому что могу наорать на детей и не всегда справляюсь морально , знакомых, утверждающих что я не найду мужика, если не…(тут целый список вариантов)(и как будто бы хоть однажды мой приоритет поворачивался в сторону отношений - ахах)или имеющих целый список советов что мне надо в себе изменить (исключительно из благих побуждений конечно)

И в этом была лишь одна большая проблема - они все как будто озвучивали мои глубоко спрятанные мысли, которые я отгоняла, но они продолжали царапать меня изнутри

Я не чувствовала одиночества, хотя конечно быть единственным взрослым в семье роль не самая простая. В целом чувствовать долгое время было для меня непозволительной роскошью
Но вот это непозволение себе признаваться кому-то что устала медленно меня разрушало. Удерживало кучу зон, в которых моя психика уходила в регресс (та самая «позиция жертвы»)

И вот сейчас я читала детям перед сном, стригла им ногти, делала массаж - дождалась пока они уснули и плотина рухнула. Как будто вся усталость за 9 лет обрушилась на меня за один раз, чтобы я смыла ее слезами и прожив, наконец-то дала признания сама себе: милая ты так хорошо справляешься, ты никого не убила абортом, ни от кого не отказалась, и делаешь даже чуть больше чем можешь в каждый момент времени. Ты не выбирала соло-материнство сама, но ты и не испугалась. Вокруг тебя есть так много классных людей, которым не все равно. И тебе можно больше не стараться - ведь главный человек, чья любовь тебе всегда была на самом деле нужна это ты и есть
Ну то есть я конечно (как-то странно да о себе в третьем лице?😄)

И все же я люблю тебя милая и так хочу чтобы ты просто была счастлива. И вспомнила, что ты уже прекрасная мама, красивая и талантливая женщина, верная подруга, с большой экспертностью в своем деле. И все еще та любознательная , эмоциональная и упертая девчонка

А значит все еще будет…
И я наконец-то готова показать им всем (и конечно тем голосам в своей голове в первую очередь) жирный уверенный фак и добавить своему пути легкости восприятия ❤️Аминь

Вот такую презентацию собрала она мне за 5 минут по моему концепту

Как вам?