بكره مش بعيد و الاحلام ببلاش..!

إمتناعك عن القاء القمامة في الشارع
يعني توفيرك إنحناءة لظهر عامل النظافة..!

لا تحزن ، على الأقل نحن متورطين في
الحياة بدرجة أقل كثيرًا من المتزوجين..!

لكل مجتهد نصيب و لكل فاشل
وساطة تجلط أم المجتهد..!

إنك مسرف في التهذيب ، لماذا لا
تقول للحمار بكل صراحة إنه حمار..!

لا أريد أن أخسر حسي الفكاهي إنه خط
دفاعي الأخير في عالم يربكه قول النكت..!

الحمدلله خلصنا إختبارات..!

اهلاً بالعطله ادامها الله علينا بالصحة والعافية..!

من لديه روايةٌ جميلة او كتاب يشاركنا..!

سجل يا تأريخ رقمين مهمين
للذكرى ولن أنساها ،،
14/1/2025 أكبر نكبة حياتي
15/1/2025 أجمل أيام عمري..!

كل شي ترفضه اليوم ممكن تتقبله بمرحلةٍ ما، لذلك لا تبالغ بالرفض..!

البعض رغم صغر سنه يُفَاجِبُّك بـ نصائحه ، وأسلوبه والبعض الآخر رغم كبر سنه لما يُنَاقِشُك يُصدِمُك بـ صغر عقله فلا تحكم على النَّاسِ مِن الأعمار..!

القائد الحقيقي في رحلة حياتك ليس علمك أو شهاداتك أو معارفك، القائد الأوّل نيّتك،
نيتك هي الحقيقة التي تُدركها في أعماقك وليس مايظهر منك وتدّعي، مصير حياتك ومُستقبلك وإلى أين ستكون وكيف ستكون مرتبط بالنيّة.. فانظُر لما تنوي،
فَمَن زانت نيّته زانت حياته..!

‎أنا معجب جدًا بشخصيتش،رغم أن هذا الإعجاب لن يصلش ولن تعلمين به وسيظل إعجابًا محبوسًا في صدري إلى أن يتعفن ويتحلل ويتلاشى،لا أحب مقدمات العلاقات،لا أحب محاولات لفت الانتباه،أريد أن نقفز مباشرة لمنتصف العلاقة حيث أكون فيها قد كتبت لش رسالتين وقبلتش مرة ونصف،ربما سأحبش كثيرًا وأجن بش وأصير الأبله الذي يرتبك ويضطرب كلما رآش حزينة أو تشعرين بالبرد ولا يدري كيف يجعلش تضحكين لمدة دقيقتين متواصلة؟سأشعر أمامش كأنني أقف عند مئات الرؤساء لألقي خطابًا عن مشكلة الفقر في حيّنا أو سأقف أمامش مرتبكًا كممثل كوميدي يقف على مسرح أمام مليون متفرج،
إنشِ المليون متفرج..!

⁣يتعين عليك أحيانًا، السفر بعيدًا للعثور على ما هو قريب هل مررت بهذا الوضع؟!

وإني لا أُريدها مُكتملة ولا مثالية، أُريدها مُحاربة نَاضجة عَاقلة تفهم أن الحياة حرب والحُب وَتد نَتكئ عليه وأن الخلاف يُقَوي ولا يُشتت وأن العَتاب صُلح وأنها البَر حين أغرق في الحُزن وأنها الهدوء في صَخب الدنيا وأنها الأم حين تُيتَمُني الحياة وإن ذلك هو الحُب. وإني لستُ مثالي كَي أدعي أني أُريدها كاملة، ولستُ ناقصًا كَي تُكملني وإني لا أُريد منها بل أُريدها، وإني لا أحتاج منها بل أحتاجها، وإني لا أُريد شكلاً يَتغير مع الزمن بل ثَباتًا لا يُغيره الزمن، وإني أُريدها نَاعمة حين تَقسو الحياة، صَابرة حين تُسد الطُرق، سَاندة حين أَميل؛وإني أُريدها تلك اليَد التي تُنجي من الغَرق، أُريدها الضَي في عَتمة الحياة، وإني أُريدها فَاهمة معنى الإكتفاء، أُريدها وَاعية لمعنى أن تَنهد الدنيا وتَنهار الحياة وتَبقى هي بداخلي ثَابتة كالجبال، أن يَضيع العُمر وهي لا تَضيعُ بداخلي، أُريدها سَاترةً للعَيب أُريدها بَاقية..!

⁣- وانت  لما حَد يقولك كَلام حِلو بترد إزاي ؟

أتعلم ان اشدّ ما أخاف ليس حقيقة أن كل شيء سيزول حتميًا و سيطوى كالورق.. لا أخاف أننا سننتهي في أي لحظة.. لا أخاف الحقيقة لأنّها حقيقة و لا تتبدل و لأنّ كل شيء سيكون كما قدر له أن يكون مسبقًا.. و لكنني يا عزيزي أخاف البرود.. أخاف الجفاف الذي يتسلل لك خلسة تحت لحافك في ليلة من الليالِ المتأخرة.. أخاف هذا البرود لأنّه يؤذيني.. قلبي بات ساكنًا في زمن ثورانه..  هذا مؤسف جدًا بالنسبة لي.. لم أعد أهتم كالعادة و لا أفكر كما عهدتني.. أصبحت فقط أساير كل شيء من حولي.. لا أعلم ان كان هذا النضج جيدًا أم لا.. و لكنه متعب.. تمامًا.. أنا متعب من برودي.. العالم ممل جدًا و أنا أفكر كثيرًا كيف استمتع بأي شيء و لا أجد اي شيئٍ يدهشني
التهمت الكثير من الكتب حتى أنني لم أعد أشتهي المزيد.. سمعت الكثير من الأغاني و أصبحت أتململ منها.. شاهدت العديد من الأفلام و القصص فبات كل شيء روتينيًا مملاً الآن.. لا أعلم ما الذي حصل و يحصل لكن لا أتمنى أن يطول بقائي لأنّه لم يعد هنا الا الطعام و الماء و الأكسجين والقات و أخشى أن أصبح يومًا ما امقتهم أيضًا كأن أمتنع عن تناول القات ..!

إلى هنا ونكتفي.. من المحاولة، من التذكر، من الانتباه، من
القلق، من الانتظار، من الركض، من الأمل واليأس، من كل شيء؛ يكفي هذا القدر من اللاجدوى. لم أعد أحتمل الشعور بالعمر وهو يتسرب من بين يدي دون أن أفعل شيء، دون أن أقول كفى.
آن للقلب أن يهدأ. آن للحياة أن تبدأ. آن للذكرى أن تزول. وآن لشمس الغد أن تشرق.
لا ندم على ما فعلتُه ولا ندم على ما لم أفعله، لم أعد أتمنى عودة شيء، ولم أعد أنتظر قدوم شيء، ليس لدي وقت للتوقع والإلتفات، أُحاول فقط أن لا أفسد ما بين يديّ.
حتى وإن كان الذي بين يديّ قليلاً، هذا القليل يكفيني، يكفي أنه حقيقي لا زيف فيه ولا ريب يخالطه.
يكفيني القليل من الأصدقاء والأحبة، القليل من المعارف، القليل من المسرات، القليل من الأمل، القليل من المعرفة، القليل من الأحلام، والقليل من القات النزّي.
تكفيني حياة صغيرة أحياها، بدلاً من حياة كبيرة أحلم بها.
تكفيني دراجةٌ نارية أتمشى بها بدلاً من سيارة أفكر بها.
وهذا لا يعني أنني يئست أو استسلمت.
مازلتُ أحلم، وأريد، وأرغب، لكن ليس على حساب طمأنينة قلبي.
مازلتُ أحلم لأن في الحلم أمل يبقينا على قيد الحياة، ولكنني اكتفيت لأن في الاكتفاء طمأنينة تجعلنا نحيا.
اكتفينا من خيبات الأصدقاء، اكتفينا من خذلان الأحبة، اكتفينا من قسوة الأقرباء، اكتفينا من الركض وراء أمل لا نعرف مدى حقيقته، اكتفينا من الموت ببطء بسبب يأس لا نفهم سببه. اكتفينا من القلق على كل شيء، والانتباه من كل شيء.
لا بأس باللامبالاة إن كان الأمر يتعلق براحة البال. لا بأس بالانهيار إن كان الوقوف لا يغير في الأمر شيء. لا بأس بالوحدة إن كان لا بد من الخيبات. لا بأس بالمغادرة إن كان البقاء مرهقًا. لا بأس بالابتعاد إن كان القرب مؤذيًا.
لا بأس سنتعافى ولكن إلى هنا ونكتفي، وليت أن كل شيء يتوقف عندما نقول كفى..!

أنا دوماً أبذل قصارى جهدي تجاه الاشياء والأشخاص ، لأنني يعز عليا ترك الاشياء التي لطالما تعلقت بها ، لا أحد يتفهم مدى صعوبة شطب الأحلام وكتابة أخرى لذا أحاول مرة بعد مرة ولكنني عندما أكتفي ادير ضهري وكأن تلك الأشياء لم تكن لي يوماً، وكأن كل هؤلاء الأشخاص لم يعترضوا طريقي..!

‏أرجو من الأيام ألا تريني فيك بأساً وألا أرى في وجهك شحوباً أتمنى أن أراك مشرقاً دائما كما أراك بداخلي..!