Мне очень понравилось рисовать такой техникой, ещё покидаю тут таких скетчей немного. Вообще, ко мне снова пришла идея, что рисовать в диджитал, поэтому я опять во вдохновение.
#скетч
#арт

Знаете, есть какая-то романтика в том, чтобы рисовать ночью и потом со спокойной душой делиться артами в 2 часа ночи.
#арт

Когда я отправляю в кф боты свои арты я обычно к слову "SofiaOren" прикрепляю ссылку, а не отдельно её пишу, но видимо, у админов кф она не подвязывается к слову и они сами ищут мой жалкий канал и непосильным трудом копируют ссылку вручную,чтобы отметить меня в описании, ведь безбожья крестьянка не удосужилась дать им норм ссылку,а решила выкобениваться своими навыками информатики, мне блин реально стыдно и одновременно смешно за это, не знаю почему, извините
#щитпост

Мистер мужчина, вы обронили свою кошёлку
#щитпост
#скетч

ХЕШТЕГИ
Когда я проводила реформу канала, я нечаянно поудаляла важные посты, поэтому дублирую названия хештегов из моего ТГК, чтобы не потерялись:
#13карт
#Балди
#арт
#неарт
#щитпост
#запискисумасшедшего
#ДуракиИдуры
#скетч
#аниматик
#спидпеинт
Будут пополняться

Загадочная Эмма.
Хочу пока так выложить, будут потом ещё дамы, и оформлю как-нибудь получше всё это дело.
#13карт
#арт

у меня в голове это выглядело лучше

Чтотэтт
#щитпост
#скетч

Сейчас я рисую,чтобы заполнить ту тягость внутри себя.Я рисую для того, чтобы помнить,что во мне есть ТО, что делает меня человеком, я рисую,чтобы помнить,что я не те люди, которые делают мне гадости.Рисовать это наверное единственное что у меня иногда получается.Я последние два года нахожусь просто в каком-то трансе и безысходности,опустошение мучает меня с 10 лет наверное, но сейчас пик этого состояния.У меня конечно не происходит, чего-то сверх ужасного, что показывают в «Мужское/Женское» но определённые моменты, обстоятельства и периоды делают мое существование сейчас тягостным и невыносимым. Я чувствую себя неживым человеком, чувствую,что не принадлежу сама себе.У меня уже нет сил рыдать, только ныть. Я не хочу выставлять себя бедной и несчастной, я знаю есть много людей, у которых вообще в жизни трындец, это я херней маюсь,но у меня уже просто накипь в башке от этого всего. Я не хочу выставлять себя жертвой, но это не я лицемерю, не я подъебываю исподтишка и отмазываюсь шуткой, не я обесцениваю чужие страхи и переживания, не я говорю другим,что у них нихуя не получится в жизни и их мечты это брехня,не я шучу по поводу роста и внешности,не я игнорирую и специально не разговариваю с теми,кто мне неприятен и кого я считаю «ниже» себя по «статусу»,это не я бросаю человека только потому, что он стал хуже из-за плохого периода в жизни,это не я вырезаю друга из общей фотографии,чтобы выставить в соцсетях,это не я говорю,что с кем-то скучно проводить время, это не я вру, чтобы пойти гулять со всей компанией кроме тебя, это не я дружу ради подарков и похвалы.Короче я могу и дальше продолжать эту тираду обиженной девочки,которая разочарована в близких людях,но боюсь,что это займет несколько часов.Что же я этим хочу сказать? Да просто банальные вещи, в первую очередь я просто хочу выговориться и отправить этот текст в пустоту, а во вторую,что если ваш близкий человек попал в плохой период жизни и стал грубым, чёрствым и отстранённым, это не значит что он мудак и его нужно бросать, переставая общаться, и считать его теперь тупорылым чмошником который теперь «ниже» вас по иерархии.Нужно дружить,не только когда с человеком весело и смешно,но и когда он уже не тот весельчак, а человек на грани срыва и выгорания или уже в этих состояниях.Люди не становятся такими просто так,на это всегда есть причины,тем более если человек не всю жизнь такой,он не останется на всю жизнь таким,просто нужно время,чтобы он пришёл в порядок.Если ваши близкие столкнулись с этим, либо не издевайтесь над его душой, либо поддержите.Когда меня удалили с канала одной из подруг,я сразу же в ответ удалила их из своих соцсетей без объяснений, это жалко и у меня нет храбрости,чтобы напрямую об этом сказать, но сейчас мне легче от того, что мой канал наконец-то предлежит мне,а не тем кто возможно даже и общаться-то со мной не хотят.Также мне уже до тошноты и слёз, надоело видеть в соцсетях их репосты на тему дружбы в троем(нас изначально четверо), как им весело с другом, как они любят друг-друга и отмечают друг дружку под видео с мимимишными текстами, а про меня только репосты,которые косвенно намекают на мою придурковатость.Надоело наблюдать за тем, как с тобой перестают общаться и здороваться в школе, на улице, и как быстро находят тебе замену, которой улыбаются в лицо,и выдавливают всю свою наигранную вежливость и доброту, до блевоты.У меня нет никаких сил практически, уж тем-более моральных, я от безысходности готова просто лечь на пол с закрытыми глазами и лежать пока моё тело не начнёт разлагаться и обо мне забудут все. Я не собираюсь суициднуться, я не из тех людей,кто готов отдать жизнь смерти, но сейчас я не знаю кто я.Мне нет места нигде, я хочу протиснуться хоть куда-нибудь и быть КЕМ-ТО, я не знаю как это объяснить.Я жду 1 сентября чтобы начать новую ступень обучения, в колледж.

Мне кажется,что там,что-то изменится и я стану другим человеком и найду новых знакомых, но это не так, это бывает только в фильмах, я буду прежней собой, просто с новыми страхами, загонами и переживаниями и мне станет только хуже,особенно,когда наступит первая сессия.Боже, простите за этот пост, но мне и вправду, не кому высказаться, я не принуждаю ни одного человека в этом канале поддерживать меня и жалеть, мне просто хочется выгрузить свои мысли, хоть куда-то, ибо рано или поздно, моя голова этим заполнится и взорвётся. Меня просто подкасило сильнее то,что на меня так насрали единственные друзья, я не хочу сказать что они моральный урод, они делали много хорошего и нам было и вправду классно, да и я не идеал, никто не может быть идеальным человеком я это прекрасно понимаю, если бы они убрали все свои изъяны, они уже не были бы теми людьми,которыми являлись, но я хочу не этого, не того чтобы они изменились, а того чтобы не вели себя по отношению ко мне как к дерьму, а с пониманием, я не прошу меня жалеть, просто поймите меня, это не так уж и сложно, я так считаю. Не каждого человека можно оправдать, пожалеть,но всегда можно понять.

Если я пропадаю или выкладываю такие посты, я не суицидюсь, просто дождитесь пока я выйду опять в нормальное состояние на некоторое время, я пытаюсь вести канал и не сойти с ума. Этот канал, и другие соцсети дают мне какую-то надежду на понимание и одобрение, когда я рисую и выкладываю свои творения я чувствую, что имею какую-то значимость, ведь я,что-то создаю сама, приношу в этот мир что-то новое,и иногда это радует и других людей тоже, это радует уже меня, мне становится легче. Сейчас же я заедаюсь сладким и слушаю Бритни Спирс, я не выхожу из дома уже месяц , я просто ебанный овощь, я ем всякую дрянь вместо нормально еды, иногда не ем, не сплю по человечески, мне кажется я просто сдохну скоро. Некая анонимность в интернете и активность зрителей под моими постами создаёт для меня некий уют, здесь я не тот человек, которого видят друзья, знакомые, учителя и т.д., не в плане,что я тут как-то притворяюсь кем-то и то,что вру людям в интернете, как-раз таки я пытаюсь вести себя более естественно, я про то,что интернет и социальная жизнь это разные вещи и сейчас можно чувствовать себя как «классный художник», который радует других, чувствовать себя,как Клод Моне,а не той размазнёй из реальности. Обещаю,дальше будут более жизнерадостные посты и тексты.

Писала текст неделю назад,я щас в ахуе, но хочу поделиться

Чмык
#скетч
#13карт

А я люблю лесбийский пиковару

С первым днём лета 🥳