скоро будет месяц, как я живу без единой мотивации что либо делать. я не могу взять и просто бросить. по факту могу все, но осознаю, что цена этому будет слишком высокой как сейчас так и в последствии.

меня каждый день «съедают» мысли о том, что я «стою на месте» и тот темп, в котором нахожусь я сейчас-он слишком медленный для меня, а точнее для того, что я задумала. я себя чувствую недостаточной ни для кого-то, а для себя. я устала от этих вечных мыслей и критики самой себя. смотрела подкаст, сказали, что с такими как я психологам очень трудно работать, потому что это буквально вшито в человека. это не детская травма, ни вина родителей и ничто иное модное нынче. человек рождается таким, да с этим можно работать, но поможет ли оно-это второй вопрос. на этом фоне, я не могу спать, ложусь поздно/встаю без проблем рано. помятая, но спать больше не могу.

я никому не говорила об этом кроме киры и мне в целом стыдно признаться об этом, но я примерно несколько недель назад поняла, что я не пережила измену. вы мне скажите, соф, ну у тебя же были после этого отношения! а я вам отвечу, что да были, но это не отменяет того факта.
что значит «не пережила?»
сейчас вы поймете о чем я говорю: я не скучаю по человеку, я не хочу обратно, меня не захлестывают воспоминания и самое пугающее в этом всем, что задумавшись очень глубоко-я поняла, что не испытываю ничего. ни хорошего/ни плохого. как минимум потому что я не помню, меня на днях это напугало, я не помню ничего, что связано с этим человеком, как мы проводили время, что человек любит, как мы коммуницировали, о чем общались. просто не помню.. это жутко. для меня уж точно.
потому что я отчетливо помню всегда все, а тут нет.. причем я не поняла когда моя психика решила стереть все, ведь когда это все произошло, я помнила все. и проанализировав это все просто осознала, что после этого говна в жизни, я начала идеализировать себя максимально, с того момента не было ни дня, чтобы я не пыталась стать лучше, ведь «такую какая я есть сейчас не выберут и бросят» но конечно же это звучит как бред и якобы «загон» но это все происходит неосознанно и у меня нет такой установки вовсе, просто я с каждым днем все дальше и дальше пытаюсь убежать от своего прошлого и прошлой себя. именно так это происходит.

я такая холодная стала вы бы знали, я просто изначально не верю ни единому слову человека все идет через огромные сомнения с разных сторон. не говорю об этом, но думаю постоянно. мне вообще не больно прекращать общение с кем-либо, у меня стало такое отношение знаете: «ну было и было» меня это вообще не трогает никак. вот пример вам живой, как бы это было неприятно осознавать, но после своего последнего расставания, я погрустила ночь после этого исхода и все, я не думала больше об этом ни секунды. «не получилось и не надо».

в добавок к этому всему я реву уже 3-й день подряд-я поняла теперь о каком побочном эффекте акнекутана все говорили, я его уже ненавижу. он ощущается как неподходящий антидепрессант, который влияет в обратную сторону. на меня он очень эмоционально давит, мне искренне жаль всех моих близких и всех, кто видит мои перепады настроения вживую, потому что я понимаю насколько это со стороны невыносимо.
это слезы из разряда упавшей ложки или я могу просто сидеть подумать о чем-либо и у меня непроизвольно текут слезы. так таковой причины для истерики-нет, но истерика есть. но самое в этом что некоторым людям я не могу показывать свое настоящее состояние и мне именно надо быть на веселом и оптимистичном, точно также и с соц.сетями-именно поэтому у меня стало раза в два меньше видео в тт и в целом контента. мне морально очень тяжело настраивать себя пускай даже на час/два. мне увеличили дозировку, я считаю это все говорит само за себя.

меня не нужно жалеть в комментариях, сочувствовать мне. у меня все прекрасно!! это вообще можно никак не комментировать. написано это все лишь потому что мы с вами проходим разные мои моменты жизни и этот не исключение.