хорошо было!!

нет сильной смысловой нагрузки, сходить разгрузится будет идеально.

утро доброе

мне очень тяжело в последние дни.

знаете, есть столько всего, что хотела бы сказать вам, что я просто не могу сказать ничего. звучит как глупость, я понимаю.

я в последний месяц жила в потоке бесконечных дел без единой мысли на отдых-я его не замечала и попросту отрицала, потому что страх-давайте вещи называть своими именами-проебать жизнь зашкаливал ежедневно. мне страшно не реализоваться. я боюсь не добиться своих целей. умереть в рутине непонятных «обязательств/требований системы жизни» и очнутся в лет 60. слить свою жизнь на непонятных не амбициозных людей. пытаться вытянуть кого-то на другой уровень мышления, тем самым самой проваливаться все ниже и ниже от чужих необоснованных страхов и суждений.

я люблю одиночество. исходя из этого мне очень трудно быть в гармонии со своей работой и своим развитием в медиа. я не закрытый человек, но от слишком большого количества коммуникации мне становится плохо. я выжата и похожа на человека с хронической депрессией. у меня текут слезы безосновательно. этот месяц я старалась с этим бороться, старалась отвечать каждому, помогать в трудных ситуациях, потому что я довольно эмпатичный человек. мне сложно пройти мимо. единственное, что я поняла за весь этот период общения со всеми людьми, что я теряю себя. я подумаю о всех, но не о себе.

людям все равно кому рассказывать свою боль, если они видят человека любого как объект поддержки-он им подходит. люди не хотят слышать правду о своей ситуации или объективное мнение. им нужна поддержка их личности и только. меняться они не хотят, они хотят лишь того, чтобы изменились другие, а им стало легче. это действительность, в которой мы живем.

позавчера мне отправил букет совершенно незнакомый мне парень. в его намерениях не было ничего плохо, хотел обрадовать меня и только. возможно обратить на себя внимание. я отреагировала так, как на первый взгляд все скажут-не должна. это было на прямом эфире, где мы разбирали тему дружбы и ваши истории. я скажу честно, этот букет заставил меня очнуться. многие бы просто обрадовались сказали бы спасибо и прошли мимо. совершенно незнакомый человек нашел мой адрес с этажем и кв вплоть до номера телефона. хорошо, это не так сложно, я согласна. но в тот вечер я почувствовала себя настолько не защищенной буквально ни от чего. в тот момент я была раздраженной от этой ситуации, но позже когда мне написал этот парень и начал говорить про то, что он вообще не ожидал такой моей реакции и была другая задумка. я просто разревелась от того: «а меня спросили вообще, нужен мне этот букет, как я себя буду чувствовать при его получении, нужно ли это делать на общее обозрение на прямом эфире? почему люди такие эгоисты и думают только о своих желаниях всегда, а о другом человеке нет. почему мне сука должно быть стыдно за свою реакцию, почему я должна чувствовать себя неблагодарной. я не готова пускать в свою жизнь незнакомых людей. мне тяжело. мне больно это делать. я до сих пор после декабря не смогла никого подпустить к себе близко, я не привязываюсь к людям, даже которые были со мной после декабрьской ситуации. это грустная правда. мне комфортно исключительно с людьми, которых я знала до всего «этого» в моей жизни. я понимаю, что от меня ничего не хотели/не хотят-это лишь букет. для меня это сработало как тригер и точка. надеюсь это сообщение прекрасно даст всем понять, что я не знакомлюсь ни с кем, вообще ни с кем и шансов просто нет. доставки я не принимаю ни от кого. не нужно это для меня делать.»

#discipline21