Алиса выходит из бассейна:
- Почему ты улыбалась вон той девочке?
- Ну она маленькая, хорошенькая булочка,- отвечаю я
- Тебе нравятся толстые, да?
- Она не толстая. Просто пухляшка…
- Мне ты так не улыбаешься
- Но ты же уже не такая маленькая
Стоим в душе. Моемся. Алиса:
- Почему не улыбаешься?
- Ты ревнуешь?
- Нет! Смотри на меня и улыбайся! Я тоже толстая!
🤣🤣🤣

Андрис недавно взялся работать с узбеками:) Он устраивает их на стройку в Латвии. С узбеками сложно. Некоторые из них не знают русский (про другие языки молчу уже), но ещё и менталитет другой….Короче, визу им пока не получается оформить, потому что они в анкете неправильно указали адрес проживания, имя встречающей персоны и цель визита:) На то, чтобы сделать узбекам приглашение Андрис потратил несколько недель. Это непросто, чтобы вы понимали. Общается с ними голосовыми сообщениями. Узбеки называют его братом:)
«Брат, брат, отказ! Пришли ещё приглашение!»,- кричат узбеки. Андрис вздыхает: «Их не пустят. Но зато братьев у меня в Узбекистане теперь дохрена»🤣

Запутались в противоречивых советах о питании?

Сначала фрукты полезны, а потом вредны. То глютен можно, то нельзя.

Кому верить?

Я уже рекомендовала вам доктора Елизавету Афинскую, и продолжаю рекомендовать, ведь у нее 2 высших американских образования в области питания. Елизавета — член самой престижной в мире профессиональной ассоциации диетологии и питания Academy of Nutrition and Dietetics.

69 000 человек уже читают доктора Афинскую в телеграме.

А среди ее клиентов — известные певицы, артисты, телеведущие, актрисы, ученые и спортсмены.

На канале доктора Афинской вы узнаете:
✦ Как есть вкусно, досыта и худеть без подсчета калорий
✦ Как ускорить рост волос и сделать кожу сияющей
✦ Как продлить молодость и стать энергичной

👉Подпишитесь https://t.me/liza_afinskaia и сразу увидите подборку: мифы, научные разборы и советы для красоты и бодрости

Вчера Витя доделал стену и в конце дня они с Андрисом случайно хлебнули. Это обычай. Иначе штукатурка не будет держаться. Потом приехала Вартюха, чтобы забрать нашего мастера. Затем Вартюха сказала: «А вы возвращаете переплаченный подоходный налог?». А мы сидим в своей деревне и ничего не возвращаем. Залезли на сайт налоговой и оказалось, что Андрису за прошлый год государство должно вернуть 500 евро . Что тут началось! Андрис кричал в сайт: «Латыши, дорогие соотечественники, спасибо! Моя страна меня поддерживает!»🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Когда твой муж немного пизданутый🤣

Вчера Андрис проснулся и обнаружил у себя в Телеграме переписку с отелем в Минске. Оказывается по пьяне были зарегистрированы два номера. Один для Элины с Артуром, а второй для нас. А началось всё с фразы: «А помните, как хорошо мы съездили в Беларусь три года назад?»:)
В этот раз решили пару дней побыть в Минске и потом поехать на открытие «Славянского базара» в Витебск. У нас есть общая мечта - съездить всем вместе на какой-то большой концерт. Эта мечта родилась лет пять назад, когда бухой Артур уговаривал нас поехать в Баку на фестиваль «Жара»:
«Представь, Ленка! Сцена. Выступают звёзды. Мы сидим или стоим в первом ряду в кипенно-белых футболках и поём!»
В тот раз мы не поехали. Но образы в белых футболках регулярно навещали нас, как только в горлышко попадала капля алкоголя.
Не знаю, почему именно так себе это представляет Артур, но мы наденем белые футболки и припрёмся в Витебск, чёрт нас подери!😆

Решила бороться с тем, что Мотя и малую и большую нужду справляет в ванну. Вообще мне не жалко, но от этого по квартире тащится грязь. Он же обязательно лапой в мокрое попадёт и потом на полу остаются следы. Постелила в ванну фольгу. Все коты же боятся фольги. Все кроме Моти. Мотя подумал, что я постелила, чтобы удобнее было заворачивать и класть в карман:) Ссал он на фольгу и срал! 😆

Недавно Алиса ходила с одноклассником в зоопарк. Парень пришёл с цветами, надушенными маминым парфюмом:))) Они до сих пор диором пахнут на а всю квартиру. А потом мы играли в Монополию и мальчик прощал нам с Алисой все долги. Я считаю, этого мужика надо брать😆

Андрис и его попытки выспаться😆

Мой канал Max
Мой ВК

Среди вас есть фармацевты, которые работают в аптеках? Какие седативные вы пьёте?
Я поражаюсь работникам аптек. Редкое чувство, когда один человек может и удивлять, и бесить, и восхищать одновременно.
Я нигде такого не встречала. Только в аптеках. Например, очередь в три кольца - фармацевт никуда не торопится. Вообще. Без спешки выбивает чек, трое суток ищет лекарство на полках и ещё два часа в других филиалах. Затем, не замечая, что среди ожидающих в очереди есть трупы, спокойно объясняет, как правильно принимать лекарство. Аптекарей интересует только тот человек, который дождался очереди и стоит перед ним. На слабаков, не умеющих ждать, им пофиг. Кто сдох, тот лох:)
Недавно подхожу к кассе, показываю документ и говорю, что выписан электронный рецепт. Аптекарь:
- Аптека работает до 19:00
- Сейчас 18:50,- говорю,- успеем.
Ох как я ошибалась. Чтобы вы понимали мне был выписан Л-тероксин 125 и Л-тероксин 25. Фармацевт минуты две смотрела в экран, потом начала медленно что-то печатать на клавиатуре. За мной встали три человека. В 18:55 она сказала, что аптека до 19:00. Трое, видимо, как и я надеясь на чудо, не сдвинулись с места.
В 19:00 фармацевт достала Л-тероксин 125 и начала объяснять, как принимать. Я сказала, что давно уже принимаю его и знаю, как правильно. В 19:05 достали Л-тероксин 25 «Ага тут ещё двадцать пяточка….»
Мне захотелось повернуться и сказать в очередь: «Есть выжившие? Простите меня за мой ебучий Л-тероксин! Я больше никогда! Вот вам крест! Я сама не хотела эту двадцать пяточку! Но врач назначила! Позвольте мне уйти!»
Двадцать пяточку оформляли до 19:15… порывались рассказать, как принимать🥴 Я хочу такие же нервы, как у аптекарей!!!!

Страшно признаться, но я первый раз посетила ресторан лет в девять. Очень давно писала об этом в Инстаграме. Мы с мамой отдыхали в Железноводске и перед отъездом решили сходить на обед. Раньше я бывала на свадьбах и юбилеях, но даже такие торжественные мероприятия накрывали не в ресторане, а в столовой или банкетном зале. А тут мы пришли в полумрак с светомузыкой, сели за стол и открыли меню. На сцену вышел патлатый мужчина и запел «Не сыпь мне соль на рану». Мама слушала, подперев ладонью голову. Я нервничала и просила убрать локти со стола. Приличные люди никогда не ставят локти на стол. Мама убрала, потом задумалась и опять поставила. Я снова напомнила о приличии. Затем я запрещала ей есть🤣Нельзя жрать, когда человек поёт! Мама смотрела на дымящуюся тарелку, меня, музыканта горластого, потом позвала официанта и попросила закончить концерт🤣

Раньше мы с друзьями собирались в рюмочной «Довлатов». Там вкусно. Всем, кроме Алёны. Не зря у нее ник Гурман.
В меню есть маслята в клюкве, белые грузди в сметане, ассорти из сала, камчатский краб и много такого от чего у вас потекут слюни, если я продолжу перечислять. Гурман заказала кашу с тушёнкой😐 Поковыряв её вилкой, сказала, что пахнет кирзовым сапогом и несвежими портянками. Не знаю откуда ей знакомы такие запахи.
Потом вышла в туалет. Долго не было. Вернулась недовольная. Оказалось, ей не плевать на результаты, даже других людей! Она на полном серьёзе заставляла какого-то мужика смывать🥴
Вот тут можете почитать об этом подробнее👉 https://t.me/komnatnyj_gurman/829
Душнила жуткая, но ска пишет, как боженька:) Вот где много текстов! Оставлю вам ссылки на несколько из них , попрошу вас подписаться (об этом вы точно никогда не пожалеете) и ещё - пожалуйста, миленькие мои, проверьте у нее грамматику! Если найдёте ошибки, напишите в комментариях: «Как не стыдно не знать русский язык…» Это эксперимент. Просто я, как похуист, хочу видеть, что бывает с людьми, которые борются за чистоту в общественных туалетах, когда у них в текстах полная безграмотность🤣🤣🤣


Про кота с шапкой:

https://t.me/komnatnyj_gurman/845

Про собачий ошейник, позор и танцы:
https://t.me/komnatnyj_gurman/759

Игра в резиночки:
https://t.me/komnatnyj_gurman/718

Кляп, игла и две серёжки:
https://t.me/komnatnyj_gurman/697

Сегодня ходила на кладбище. Налила своим водки. Хотя Иллюзия Андреевна предпочитала коньяк. После пятидесяти граммов спрашивала: «Леночка, у тебя нет сигаретки?» Ну я простофиля угощала ее, а она матери шептала: «Ленка курит»🤣

Уровень нашей полиции🤣👍

Латвийские полицейские доебались до женщины, перепутав ее сумку «Tommy Hilfiger» с российским флагом)