А тут значит появился чат GPT. Мой отец просто не мог пройти мимо! Искусственный интеллект папа называет «ассистент» и разговаривает с ним целыми днями. Недавно Лариса забыла пароль от электронной почты. Игорь Сергеевич обсудил этот вопрос со своим ассистентом и пароль восстановили.
- Он может и юридический документ составить! Здорово!- объясняет мне папа.
Я не спрашиваю зачем Игорю Сергеевичу юридический документ. Надо значит надо. Я только поняла, что гугл пошёл нахер. Вот и всё😆

Для тех, кто не в курсе, книгу можно заказать на моём сайте👉https://potroh-book.ru/

Кстати, о похудении. Вчера целый день гуляли в парке, потом поехали поужинали. Пока гуляли, я сказала Андрису: «Если хочешь похудеть, надо засыпать немного голодным….после шести лучше не есть»
Часов в 11 вечера слышу топчется у холодильника мой медведь. Спрашиваю в чём дело. Андрис: «Давай скорее ложиться спать, а то есть риск, что я усну не голодным»🤣

Годам к десяти я потеряла надежду на достойные подарки. Я уже знала точно, что самое лучшее, на что могу расчитывать - пластинка с песнями Бременских музыкантов. И то - только в день рождения. До этого возраста я ещё ждала куклу или игрушечную кухню, но вместо этого получала одежду (часто это были рейтузы) или что-нибудь очень практичное для дома. Например, эмалированная настольная лампа. Но апогеем была конфетница. Бабушка так загадочно вынимала ее из сумки и снимала обёрточную бумагу, что за пару минут я поверила в чудо. Возможно там детский телефон или жёлтая резиновая черепаха, которую я недавно видела в магазине. Но нет.
- Тончайшее стекло! Смотри, как красиво! С розами!
Ещё Иллюзия Андреевна бессовестно сказала, что до хрусталя «надо дорасти», после чего мне вообще расти расхотелось.
Во время моих конфликтов с родителями, я надевала рейтузы, хватала эмалированную лампу, стеклянную конфетницу, потому что ЭТО МОЁ и кричала, что сейчас уйду из дома.
«Чеши! - отвечала мама,- где жить будешь? В лесу? А там нет электричества. Так что лампу оставь. Конфетница наверное пригодится. Будешь грибы в нее собирать»
Я долго натягивала сапоги, ожидая, чтобы меня остановили, потому что я не хочу собирать грибы в конфетницу.
Обычно не выдерживал папа. Он всегда примирительно приказывал мне не плакать, а маме заткнуться и прятал один сапог.
Позже я рассказывала бабушке, что конфетница очень даже ничего. Лучше, чем лампа.

Соне прислали в подарок косметику (от Иры Хайдаровой)
Софико решила сделать распаковку. Так жаль, что она совсем не хочет быть блогером🤣🤣🤣

На днях Алиса заявила, что будет служить в дорожной полиции и тут же заметила, что Андрис недовольно фыркнул.
- Но я не буду вас с мамой штрафовать….- оправдывалась Алиса и задумавшись добавила: «Если, конечно, узнаю вас…»
- В смысле узнаешь? Ты можешь нас не узнать?
- Ну если вы будете превышать скорость на этой машине, я вас останавливать не буду. Но если вы поменяете автомобиль, я могу не узнать и остановить…
- И что тогда?
- Вам придётся платить штраф.
Тут Андрис оживился:
- Алиса, тогда мы дадим тебе взятку и заснимем на камеру🤣
Идеальная семья, я считаю:)

Пока я была в Москве Андрис приучил Алису спать отдельно. Теперь она обитает в своей комнате. Но ее место , прямо на подушке занял Степан. Он храпит и я не могу заснуть. Снимала его аккуратно, чтобы не светить вспышкой в морду и не разбудить.
Тем не менее через десять минут он вскочил, попросил опустить его на пол, пошёл попил воды, приказал поднять обратно, потом снова опустить, пописал, поднять!
Мне пора в Москву😐

«Что-то не нравится, женщина? Пиши заявление! Рассмотрим»

Как же это гениально! Кто-то в комментариях у Алёны брезгливо пишет, что такое отношение между супругами недопустимо, ну или совсем не очень…Дело не в этом. Вот так просто, быстро и наглядно показать близость в степени «больше, чем любовница» - это гениально. На это способен только человек, понимающий жизнь 👇🏽

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа:

— Допустим, мужчина и женщина пpишли вместе в гocти.
Kaк сразу дать понять зрителям, что это — муж и жена?

Oдин студент:
— Oна поправляет ему галстук.
— A может, это его ceкретарша?
Дpyгой студент:
— Она нежно целует его в приxoжей.
— Ну, это, скорее, любовница.
Третий:
— Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
— A может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумку.
— Пять.

Это не анекдот, а реальная история из мастерской Михаила Ильича Poмма — студентам ВГИКа нужно было сделать бессловесный этюд, где мужчина и женщина входят в помещение – и зрителям сразу должно быть понятно, что те женаты. Студентом-автором оригинального этюда с носовым платком был юный Андрей Тарковский.

Думаете он вёл себя так до брака?🤣 «Рекламный ролик» воспитанного, начитанного человека с тонкой душевной конституцией закончился 21 октября 2011-ого года😆😆😆
А вы до платка сопливого докопались🤣

Ну что ж, друзья! Парню по человеческим меркам лет 90, но он продолжает делать нашу жизнь занимательной. В этот раз перелом пальчиков. Неудачно прыгнул с кровати. Многие предлагали поставить специальную лесенку, но Степан слепой. Он действует по наитию.
Просто больше не оставляем его одного на кровати.

Последнее его приключение было года два назад, когда я думала, что Степана разбил инсульт👇🏽

https://t.me/sobachkyn_potroh/734

Мы привели его к врачу, как приличного человека. Памперс сняли, причесали. Как только перебинтовали лапу, Степан встал и сделал три лужи прямо в кабинете!🤪

В школе на какой-то праздник каждому из нас подарили книгу в бордовой обложке «Дети военной поры». В ней были собраны истории детей, переживших и не переживших вторую мировую. Больше всего я почему-то запомнила Мишу Тихомирова. В книге был опубликован его дневник. Это записки мальчика из блокадного Ленинграда. Он описывал события не только в стране, но и в своей семье. Мелкие радости: сваренный суп, дополнительный кусок хлеба в честь маминого дня рождения, раздобытый сахар…
Несколько дней я прожила с Мишей. А 17-ого мая 1942 года дневник закончился, потому что Мишу убили. Того самого человека, который делился со мной мыслями, за которого я радовалась и переживала, который за несколько дней объяснил мне, какая я счастливая, убили. Моего самого живого человека.
Не смотря на то, что мне не свойственно что-то долго хранить, много лет я таскала эту книгу с собой по съёмным квартирам, хотя больше никогда не читала. Зачем? Не знаю. Я не могла предать Мишу.
Какой-то простой дневник обычного мальчика, не героя, не разведчика, не партизана, остался в моей памяти на всю жизнь.
Потом в моей странной стране по улицам маршировали фашисты, рушились памятники и отменяли 9 мая. Наверное, это всё делалось с подачи людей, которые не читали дневник Миши. Я хочу в это верить. Потому что если читали, то всё совсем плохо.

С праздником, друзья!

Мы, конечно, своеобразно отметили 9 мая. После возложения цветов поехали в бассейн. Андрис с самого начала не хотел. Он, конечно, хороший семьянин, но вот это вот «Мы все вместе идём в бассейн» или «Мы все вместе бегаем» или «Мы катаемся на коньках» не про него. Исключение - лыжи. И то, обычно это происходит так, что Андрис надел лыжи и уехал, а мы с Алисой, как луноходы медленно шагаем и падаем.
Так вот - на бассейне настояла я. Но к счастью Андриса администратор заявила, что без шапочки внутрь не пустит и предложила нам на выбор несколько вариантов резиновых и тканевых головных уборов. Андрис сказал, что он максимально ублюдошно смотрится и в тканевых, и в резиновых, поэтому если ему не разрешат пройти без шапочки, то он вообще никуда не пойдёт.
Не знаю, откуда это в нем…Может из детства? Помните, мы же все когда-то отказывались носить шапочки. Кроме этого, у Андриса ещё есть понятие «не пацанский цвет». Помню, как года два назад уговаривала его надеть розовую рубашку. Чуть не развелись.
Или вот трусы, например, не должны быть зелёные или голубые. Только чёрные! В крайнем случае тёмно-синие! Не дай бог белые! Белые для геев! Как будто все геи ходят в белых трусах и шапочке для плавания.
Я разозлилась.
- Надевай,-говорю,- шапочку, твою мать! Я за нее деньги заплатила и не капризничай тут!
Когда с ним строго разговариваешь, может сработать. В такие моменты он, видимо, на подсознательном уровне воспринимает меня, как мать.
- Ну ладно,- говорит,- потом может на море буду в ней ходить, чтобы солнечный удар не получить…😆