Сегодня приезжал папа. Оформлял визу в Турцию. Попросил туроператора прислать список платных услуг в отеле. Барин изволит сорить деньгами. Так и сказал: «На отдыхе экономить не будем»
Одно из последних его развлечений был зиплайн. Если вы не знаете, то я объясню. Это когда тебя привязывают к стулу и перед пропастью дают пендаль. Ну и ты летишь.
В этот раз Игорь Сергеевич выбрал дайвинг.
- Тебе нельзя погружаться,- говорю,- кардиостимулятор же на сердце….
- Фигня! Я уже узнал у врача. Можно! Тааак….и ещё там дельфинарий. Надо сходить. О! Будем плавать с дельфинами! И бильярд! Сыграю. Вспомню молодость!
Мне кажется, если Игорь Сергеевич и забывал про молодость, то только когда ему врачи провода от кардиостимулятора отсоединяли и сознание чуть поплыло. Всё остальное время молодость бежит впереди него и орёт: «Игорь! Зиплайн! Дайвинг! Дельфины!»
Больше всего жаль женщину, которая заключила с ним брачный союз. Она планировала заниматься огородом на окраине Латвии, а придётся нырять с балоном.
Такая жизнь….

Папа спрашивал сколько чаевых оставлять в отеле. Папа! Оставляй больше! Тебе это точно понравится!😆 Возможно, даже больше дайвинга🤣

В моём детстве первое мая наступало в тот момент, когда тебе давали пару воздушных шаров с флажком, сажали отцу на плечи и несли по городу. По пути надо было умудриться выклянчить бумажные цветы. Мне их почти никогда не покупали и я жутко завидовала детям, у которых они есть. За один такой цветок я готова была отдать все свои шары, но только круглые.
Потому что круглые шары есть у каждого дурака. Круглые нам не очень надо. Ценность для меня представляли продолговатые в виде сарделек.
Значки с юным, кудрявым Володей оставьте себе. Мне, пожалуйста, с лысым, серьёзным профилем Ленина. И косынку, как у всех нормальных, советских женщин! Красную! Можно в горошек или с божьими коровками, но красную.
Осталась ли я советским человеком? Нет.
Рада ли я, что родилась в то время? Да. Никогда в жизни я больше не испытывала столько коллективной радости. Когда ты едешь, покачиваясь, на отцовских плечах в красной косынке, с флажком и шариком в виде сардельки, а вокруг твои коллеги тоже на плечах и мир, труд, май…

Уровень брезгливости у Андриса примерно ниже среднего 😆

Все спрашивают, что ест Андрис. В Латвии это называется холодный суп. Делаем обычно летом.
Пропорции продуктов не скажу, потому что я всегда делаю на глазок. Люблю, когда много колбасы и варёных яиц.
Ещё в РФ может быть проблема с маринованной свеклой. Многие мне писали, что ее нет в продаже. Тогда замаринуйте сами в лимонной кислоте. Но свекла должна быть обязательно маринованная. Это даёт пикантный вкус.
Рецепт смотрите на фото♥️
В суп картошку не режем (можно подать отдельно на тарелочке)

А тут значит появился чат GPT. Мой отец просто не мог пройти мимо! Искусственный интеллект папа называет «ассистент» и разговаривает с ним целыми днями. Недавно Лариса забыла пароль от электронной почты. Игорь Сергеевич обсудил этот вопрос со своим ассистентом и пароль восстановили.
- Он может и юридический документ составить! Здорово!- объясняет мне папа.
Я не спрашиваю зачем Игорю Сергеевичу юридический документ. Надо значит надо. Я только поняла, что гугл пошёл нахер. Вот и всё😆

Для тех, кто не в курсе, книгу можно заказать на моём сайте👉https://potroh-book.ru/

Кстати, о похудении. Вчера целый день гуляли в парке, потом поехали поужинали. Пока гуляли, я сказала Андрису: «Если хочешь похудеть, надо засыпать немного голодным….после шести лучше не есть»
Часов в 11 вечера слышу топчется у холодильника мой медведь. Спрашиваю в чём дело. Андрис: «Давай скорее ложиться спать, а то есть риск, что я усну не голодным»🤣

Годам к десяти я потеряла надежду на достойные подарки. Я уже знала точно, что самое лучшее, на что могу расчитывать - пластинка с песнями Бременских музыкантов. И то - только в день рождения. До этого возраста я ещё ждала куклу или игрушечную кухню, но вместо этого получала одежду (часто это были рейтузы) или что-нибудь очень практичное для дома. Например, эмалированная настольная лампа. Но апогеем была конфетница. Бабушка так загадочно вынимала ее из сумки и снимала обёрточную бумагу, что за пару минут я поверила в чудо. Возможно там детский телефон или жёлтая резиновая черепаха, которую я недавно видела в магазине. Но нет.
- Тончайшее стекло! Смотри, как красиво! С розами!
Ещё Иллюзия Андреевна бессовестно сказала, что до хрусталя «надо дорасти», после чего мне вообще расти расхотелось.
Во время моих конфликтов с родителями, я надевала рейтузы, хватала эмалированную лампу, стеклянную конфетницу, потому что ЭТО МОЁ и кричала, что сейчас уйду из дома.
«Чеши! - отвечала мама,- где жить будешь? В лесу? А там нет электричества. Так что лампу оставь. Конфетница наверное пригодится. Будешь грибы в нее собирать»
Я долго натягивала сапоги, ожидая, чтобы меня остановили, потому что я не хочу собирать грибы в конфетницу.
Обычно не выдерживал папа. Он всегда примирительно приказывал мне не плакать, а маме заткнуться и прятал один сапог.
Позже я рассказывала бабушке, что конфетница очень даже ничего. Лучше, чем лампа.

Соне прислали в подарок косметику (от Иры Хайдаровой)
Софико решила сделать распаковку. Так жаль, что она совсем не хочет быть блогером🤣🤣🤣

На днях Алиса заявила, что будет служить в дорожной полиции и тут же заметила, что Андрис недовольно фыркнул.
- Но я не буду вас с мамой штрафовать….- оправдывалась Алиса и задумавшись добавила: «Если, конечно, узнаю вас…»
- В смысле узнаешь? Ты можешь нас не узнать?
- Ну если вы будете превышать скорость на этой машине, я вас останавливать не буду. Но если вы поменяете автомобиль, я могу не узнать и остановить…
- И что тогда?
- Вам придётся платить штраф.
Тут Андрис оживился:
- Алиса, тогда мы дадим тебе взятку и заснимем на камеру🤣
Идеальная семья, я считаю:)

Пока я была в Москве Андрис приучил Алису спать отдельно. Теперь она обитает в своей комнате. Но ее место , прямо на подушке занял Степан. Он храпит и я не могу заснуть. Снимала его аккуратно, чтобы не светить вспышкой в морду и не разбудить.
Тем не менее через десять минут он вскочил, попросил опустить его на пол, пошёл попил воды, приказал поднять обратно, потом снова опустить, пописал, поднять!
Мне пора в Москву😐

«Что-то не нравится, женщина? Пиши заявление! Рассмотрим»

Как же это гениально! Кто-то в комментариях у Алёны брезгливо пишет, что такое отношение между супругами недопустимо, ну или совсем не очень…Дело не в этом. Вот так просто, быстро и наглядно показать близость в степени «больше, чем любовница» - это гениально. На это способен только человек, понимающий жизнь 👇🏽

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа:

— Допустим, мужчина и женщина пpишли вместе в гocти.
Kaк сразу дать понять зрителям, что это — муж и жена?

Oдин студент:
— Oна поправляет ему галстук.
— A может, это его ceкретарша?
Дpyгой студент:
— Она нежно целует его в приxoжей.
— Ну, это, скорее, любовница.
Третий:
— Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
— A может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумку.
— Пять.

Это не анекдот, а реальная история из мастерской Михаила Ильича Poмма — студентам ВГИКа нужно было сделать бессловесный этюд, где мужчина и женщина входят в помещение – и зрителям сразу должно быть понятно, что те женаты. Студентом-автором оригинального этюда с носовым платком был юный Андрей Тарковский.

Думаете он вёл себя так до брака?🤣 «Рекламный ролик» воспитанного, начитанного человека с тонкой душевной конституцией закончился 21 октября 2011-ого года😆😆😆
А вы до платка сопливого докопались🤣

Ну что ж, друзья! Парню по человеческим меркам лет 90, но он продолжает делать нашу жизнь занимательной. В этот раз перелом пальчиков. Неудачно прыгнул с кровати. Многие предлагали поставить специальную лесенку, но Степан слепой. Он действует по наитию.
Просто больше не оставляем его одного на кровати.