Добрый вечер. Я к вам с новостями, которых стоило ожидать.

Я трепыхалась, как могла, но вышло что вышло.

Я не хочу писать. Я вообще ничего не хочу.

Хочу лечь на землю и закопаться. А текстики оставить другим.

С учётом того дурдома, что творится вокруг меня (не говорю "в моей жизни", потому что жизни не мои, а дорогих мне людей), морально мне не хреново — мне пиздец как хреново. Настолько, что я, вопреки своим принципам и точкам зрения, выкатываю этот пост вместо молчания в тряпочку.

Я ничего не хочу. И не могу. Спасаюсь на работе, вытаскиваю себя на улицу, пытаюсь читать, писать — не пытаюсь, потому что не вижу в этом смысла. Вообще.

Я слишком слаба для того, что имею сейчас, и слишком глупа, чтобы как-то с этим справиться. Поразительно нескладное существо, попавшее в поразительно нескладные обстоятельства.

Вечно жизнерадостная Шайха, от которой ожидают улыбок, шуток и смеха, выдавливает это все через силу и ревет не реже раза в неделю (для справки, раньше плакала не чаще раза в полгода).

Я не справляюсь. Я проиграла эту битву самой себе. Разумеется, я разгребусь, выкручусь, вырулю, выдохну, выплачу, вытрясу себя наизнанку, но сейчас о другом.

Шайха как автор больше не существует. Временно? Возможно. Не могу отрицать, что вернусь через неделю, месяц, год, десять лет. Не отрицаю, что тексты снова станут частью моей жизни.

Но пока Шайхи нет.

Истории, которые есть на платформах, там и останутся. Ничего сносить не собираюсь. Может, даже открою те, что спрятаны в черновики — не берусь утверждать. Но теперь все, что я создавала, — архив, мертвая зона.

Я уже не та импульсивная девочка-подросток, которая удаляет наработки после каждого чиха. Теперь во мне есть совесть и здравый смысл: я не сжигаю мост, по которому ещё можно идти. Вдруг вернусь? Вдруг кому-то оно нужно?

Благодарю тех, кто был со мной, кто читал, комментировал, помогал в разработке персонажей и сюжетов, кто поддерживал, успокаивал и вдохновлял.

Спасибо, дорогие.

Прощайте.

Искренне ваша,
вероятно, в последний раз,
Шайха.

Понятия не имею, считаюсь ли я автором и могу ли участвовать в этом челлендже, учитывая мое недавнее заявление, но любой движ мне всегда интересен.

Автор — mio sole
Приняла эстафету от Анны Мори.

Правила:
✨Отвечаем искренне, как чувствуете на данный момент
✨Не забываем указать автора челленджа и всех, кому передаёте эстафету
✨Указываем хештег #яавтория

Суть:
Каждый автор делает пост и пишет о себе факты (кол-во неограниченно) начинающиеся с «Я автор, и я…» — честно, искренне, забавно, грустно, как угодно. Это способ поделиться своими чувствами, объединиться и вдохновить других сделать первый шаг к любому творчеству.

Я автор, и я нередко забрасываю свои работы, потому что теряю смысл или понимаю, что не смогу вытянуть историю до того состояния, которого она, история, заслуживает.

Я автор, и я крайне редко перечитываю свои относительно новые тексты, однако практически с удовольствием — старые и хорошо забытые. Новые терпеть не могу: вижу ошибки, неровности и шероховатости, которых вообще может не быть. Страдаю эдакой писательской шизофренией.

Я автор, и я не считаю себя автором.

Я автор, и я буквально чахну без разговоров о своих — или чужих, кстати, — текстах.

Я автор, и я верю во вдохновение только в вопросе задумки и на старте ее реализации. В долгопуть — дисциплина, упрямство и желание. И время.

Я автор, и я не считаю, что писательство требует жертв в виде сна, еды и отдыха. Если стоит вопрос: выдать кусок текста или лечь вовремя, я выберу второе, потому что без здорового тела и трезвой головы, в моем случае, не получится сделать ровным счётом ничего полезного. Главу, к слову, тоже.

Я автор, и я не хочу — по крайней мере, в этой вселенной, в этом времени и в этом воплощении — монетизировать свое творчество. Принципиально. Свобода не продается, а я хочу обладать всей возможной свободой, которая доступна мне хотя бы на писательском поприще. Не осуждаю тех, кто продает книги, считаю, что они молодцы, трудяжки и прочее-прочее, но я не из их песочницы.

Я автор, и я тщеславна.

Я автор, и я восхищаюсь теми, кто сумел пробиться в свет.

Эстафету передаю всем желающим.

#яавтория

Пока колесо жизни вертится в непредсказуемом, но совершенно правильном направлении, старательно пытаюсь не потерять голову на виражах. И в череде случайностей, которые неслучайны, сомнительных выборов, странных закономерностей и отчаянного трепыхания бабочкой у свечи, вспоминаю, что от бабочки у меня только фобия, что свеча не догорела, что писать я всё ещё могу и, к собственному удивлению, хочу.

И как-то сам собой складывается узор грядущих текстов без единого плана и расчета.

А потому канал медленно оживает, хотя я и не надеялась, инста лениво напоминает о себе, а я превращаюсь в ту себя, которую когда-то не ценила, но могла любить.

И у этой версии есть, что рассказать миру.

#заметка от 21.08.2025

Когда в руке появилась пачка сигарет, дно затвердело под уставшими ногами. По этому дну, решила я, можно пройти, но нужно для начала отдохнуть. Втянуть в себя едкий дым, заставить мозг расслабиться под натиском никотина, успокоиться. "Табачный дым содержит более 70 веществ, способных вызвать рак лёгких". Похуй.

Вдох.

Солнце, воздух, похуизм укрепляют организм.

Терпение перестало лопаться чередой мыльных пузырей, нервы, стянутые в тугой клубок железных струн, расслабились.

Одна сигарета — решение всех проблем, отсрочка нервного срыва и закупоривания себя в себе же. Психушка подождёт, истерика отменяется, новый день обещает быть лучше предыдущего.

Выдох.

#заметка от 28.10.25

Пока я переминаюсь с ноги на ногу и поглаживаю давно забытый сеттинг, мир вокруг неумолимо меняется. Трагедии оборачиваются драмами, истории, едва обретя финал, спешат начаться прологом, люди исчезают в закулисье одних театров и выходят под софиты других.

Обстоятельства — то жернова, перемалывающие суть до косточек, то журавлиные перья, нежно гладящие по щеке. Как в этом водовороте выстоять, я не знаю, но знаю, что люди переживали и худшее.

Мне повезло.

Иногда я чувствую себя главной героиней. Фильм, книга, чей-то сценарий — что-то, имеющее давно укоренившийся канон правильности. Нет, романтизацией жизни не страдаю: я принимаю данность такой, какой она есть, со всеми погрешностями и шероховатостями. Я вижу себя со стороны и понимаю, что грим комедиантки медленно сползает с лица, обнажая кожу.

Главная героиня я по другой причине.

Кажется, меня покрывает эгида авторской любви, и как бы не крутилось колесо сюжета, я выхожу сухая — или почти сухая — из воды.

Я удерживаю это везение, балансируя на тонкой грани правильности (собственной морали) и справедливости (часто этой морали противоречащей). Выбираю обычно первое.

Я не каратель, не антигероиня, не прокурор и не адвокат. Судья? Возможно. А возможно, одна из зала присяжных или второстепенный персонаж, о котором рассеянный писатель дважды забыл и трижды не вспомнил.

И может быть, поэтому приходится переминаться с ноги на ногу.

Плен показывает, чего в персонаже больше: гонора или интеллекта.

Поясню.

Если вы загуглите правила поведения для военнопленных разных стран, вряд ли вы найдете хоть где-то рекомендацию лезть на рожон, трепать нервы и творить полнейшую херню, в попытке показать характер и выложить себе прямую дорогу до эшафота. Вот вряд ли.

Конечно, есть множество историй о героях, которые под дулом автомата распинались о праведности и плевали в лицо палачам, но хоть одна из них закончилась выживанием говорившего? Сомневаюсь.

За сим занимательный вопрос: ваш персонаж должен выжить или трагично умереть, оставив в истории размашистый росчерк своих кровавых соплей? Если второе, пожалуйста, пусть говорит без умолку, язвит и дерётся со сломанными руками, прикованными к стене. Если первое и при этом противники его не идиоты, то пусть молчит, жрет, что дали, и не выделывается.

Не отрицаю, весьма занимательно смотреть на гордецов, которые, глядя в глаза пленителям, поливают их грязью, стоя по колено в собственном дерьме, но в жизни такое никто терпеть не будет. Если у этого нет реальных, интересных и КРЕПКИХ обоснований, лучше пренебречь картинностью во благо здравого смысла.

Знаю несколько работ, где гонор сработал хорошо. Все они от одного автора. И все они имели и обоснование условного антагониста, и определенную степень рациональности протагониста. Чем дело заканчивалось, я вам не скажу, почитаете сами. Названия работ — по запросу, не уверена, что эту информацию можно разглашать.

Сворачиваю лавочку напускной агрессии и вернусь к полутонам логики.

Само собой, вы можете поступать со своими персонажами, как хотите и как посчитаете нужным, я говорю только о своем восприятии и выражаю мнение, которое, вероятно, отличается от вашего.

Лично мне крайне трудно верить в наличие мозга у протагониста, который рвет и мечет, хотя никаких инструментов для хотя бы самозащиты у него нет. В интеллект и мотивы антагониста в этом случае тоже верится слабо.

За сим все. Спешу откланяться.

Что вам сказать?

Что работаю над новой историей и скоро надеюсь вам ее показать?

Скажу.

А ещё скажу, что это очень волнительно: возвращаться.

Хочется оправдать ваше ожидание, хочется быть лучше, чем раньше, хочется, чтобы вы читали и думали: "Не зря эта дурная уходила в никуда".

О чем история?

О возвращении. Об изменениях. О любви. О любви с приставкой "недо-". О верности. О предательстве. Об интригах. О мести. О дружбе. О вере. О силе.

А ещё в ней много обретений и много потерь, и дорога домой, которая, в сущности, дорога к себе. Красной ниткой — по Олди "вернусь не я".

#заметка

НОВАЯ РАБОТА УЖЕ НА ВАТТПАДЕ

https://www.wattpad.com/story/404580374?utm_source=android&utm_medium=link&utm_content=share_writing&wp_page=create&wp_uname=Carminepaint

Большое спасибо тем, кто ждал и верил. Без вас я б ни черта не смогла.

Новый тег #Дорогинезная

Жду ваши реакции как тот Хатико.

Вторая глава "Дороги не зная" уже на Ваттпаде.

Персонажи чуть ближе знакомятся друг с другом и мы чуть ближе смотрим на них.

#Дорогинезная

Мерзкий серый день льется разбавленным молоком тумана. В желтизне света гирлянды, тянущейся от кондитерской до ветвей облезлого дерева, трепещут блеклые ленты. Рутина дробится мордочкой дружелюбного щенка корги, пробегом до торгового центра, кофе и купленной по дешевке гирляндой — 50 метров провода с лампочками растянутся по всей квартире в первый же выходной, если не раньше, но сейчас они мерцают в коробке, подключенные к сети, прячутся в рюкзаке, чтоб не остаться забытыми.

Время тянется лимонной жвачкой до вечера и вяленым мандарином — до нового года, когда колесо, дрогнув в последний раз, замрёт и заскрипит в новый путь.

#заметка

Показываю, как натянула гирлянду. В общем-то, это все украшение к праздникам, которое, чувствую, провисит так долго, как только можно. Пока не съеду, вероятно. Надеюсь, съеду не в ближайший год и исключительно по собственной воле.

Героизмом можно считать сразу две вещи:

1. Я реально что-то там наукрашала. Учитывая мою нелюбовь ко всему непрактичному и декорированию, думаю, понятно, что здесь свершилось великое чудо.

2. Ёлка во всю стену, прижавшую к себе диван. Знаете, почему? ПОТОМУ ЧТО Я ПОЛТОРАШКА. Без шуток, мой рост 155 см, конечности не шибко длинные, так что верхушку я приклеивал с божьей помощью и ушками ножниц, выигрывая себе несколько дополнительных сантиметров. Диван, к слову, слишком низкий, чтоб меня поднять, слишком длинный и тяжёлый, чтоб его отодвинуть, и слишком мягкий, чтоб уверенно поставить на него стул.

С Рождеством всех празднующих!

#заметка

P. S. Кот в ахуе, кот пытался играть с гирляндой, кот получал пиздов.

Мы можем собирать его образ из осколков вечно изменчивой человеческой памяти. Можем говорить о нем в прошедшем времени. Можем лелеять выстроенный нами обтекаемый образ, искать знакомые черты в старых фотографиях. Но образы меркнут, память подводит, и каждый из нас обладал лишь лоскутком необъятного полотна, именуемого Человеком.

Меня легко найти по оставленным следам. Пройди без страха — и встретишь меня, запертую, от форзаца к форзацу наматывающую круги.

Мне не хватает его рационализма, цинизма и упрямства. И я взращиваю их в себе, вшиваю внутрь, как лоскутки теплого одеяла, оставшиеся мне, когда полотно истлело.

#дневник

Запись от 25.12.2025

Глава 3

Иоланта и Ша Ириф говорят о войне и каждый думает о своем.

#Дорогинезная

Моя бывшая сменщица, а пока просто девочка на иногда выйти принесла новогодние подарки мне и админу. Полный подарок скину в комменты, но хочу, чтоб вы обратили внимание на стикер.

Админу: "Кандидат мозгоебских наук".

Мне: "хочется жить без мата, но БЛЯДЬ".

Сказала, что это полностью описывает меня. Не соврала. У меня барменская диета: кофе, мат и сигарета. Без крепкого словца в общепите, как на стройке и в шахте, работа просто встанет без Виагры.

#заметка

Сегодня будет обновление на Фикбуке!

Как и обещала, СасуНару в локации общепита.

А ещё меня заставляют писать сборник, а я не то, чтобы сильно против, поэтому....

Ай! Ждите подарочек под виртуальную ёлку!

Я завела Bluesky

https://bsky.app/profile/shaikhakinovarnaya.bsky.social

А что ещё сказать-то?