Всем хорошего сезона!
Собираемся и поехали!

Давайте продолжим тему сценариев, только теперь уже о выходах.

Естественно, сценариев в жизни гораздо больше, чем три.
Я взял одни из самых распространенных (хотя кто устраивал этот рейтинг?).

И сейчас я бы хотел выделить один из самых частых криков души,
который мне писали в личные сообщения:
«Анатолий, я всё понимаю головой! Но когда доходит до дела — я снова срываюсь на крик или ухожу в глухую молчанку».

Почему так происходит?

Почему мы всё понимаем головой, понимаем сердцем,
но поступаем так, как поступаем — причиняя боль себе и разрушая отношения?

Потому что знать свой сценарий в теории и уметь вовремя
выйти из него на практике — это две совершенно разные вещи.

Любой семейный сценарий — это не просто мысль.
Это глубокая нейронная колея, которая формировалась годами.
Мы неосознанно учились этому от родителей,
перенимали у друзей, впитывали через детские травмы и прошлый тяжелый опыт.

Всё это впечаталось в нас на уровне рефлексов.

И как это работает в реальности?

Происходит малейший триггер.
Что такое триггер?

Это любая мелочь, которая подсознательно напоминает
нам прошлую болезненную ситуацию:
— Партнер не так посмотрел.
— Бросил резкую фразу у порога.
— Задержался на 15 минут.
— Или просто взял в руки телефон.

В эту секунду мозг даже не успевает включить логику.
Внутри уже сработал сигнал тревоги, надпочечники
уже выстрелили гормонами стресса, и тело на чистом автопилоте выдает защитную реакцию, к которой привыкло с детства:
— Напасть первым и завиноватить.
— Обидеться и уйти в ледяной игнор.
— Начать суетиться и спасать.

Вы опомнитесь только через 20 минут, когда слова уже сказаны,
боль уже причинена, а в квартире стоит либо крик, либо гробовая тишина.

Попытка «просто взять себя в руки»
или «потерпеть» здесь никогда не сработает.

Напряжение внутри никуда не девается — оно просто копится до следующего взрыва.

На этой неделе я разберу, как устроен этот
внутренний механизм и где именно находится переключатель. 🤝

---
💬 А пока вопрос к вам: какой триггер чаще всего запускает ваш автопилот — тон голоса, молчание партнера, телефон или что-то другое?
Напишите в комментариях 👇

ЗЫ если знаешь кому будет полезен этот пост делись, ну если тебе, то пиши в личку обсудим...

и вот я уже тут, ну или запись тут https://youtube.com/live/nCxqb9vJekk?feature=share

Сегодня не буду давать длинных объяснений.

Дам всего один небольшой шаг, но именно этот шаг — дверь к реальным изменениям.

Ответить себе на вопрос:
«Почему я должен поступить так, как на самом деле не хочу?».

Ответ: «Потому что я по-другому не могу» — не считается.

Ответ часто звучит иначе: «Потому что... а как по-другому, так как...».
И вот именно то, что идет у вас после «так как...», и является тем самым убеждением, которое привязано к вашему триггеру и является обоснованием вашего поведения.

Для вас в этот момент это кажется абсолютной истиной и реальной жизнью.

Просто выпишите это для себя на бумагу и посмотрите со стороны: во что вы на самом деле верите в момент запуска сценария который вам не нравится.

Более того, можно посмотреть на свою жизнь, где Вы все время получаете не тот резульат, что Вам нужен. и задайте себе этот вопрос там...

продолжим в следующем посте.

Давайте перейдем к следующему этапу в цепочке — это когда вы уже выписали свое убеждение.

И тут самое важное — не начать с ним бороться.
Ругать себя за него или, наоборот, защищать его — вообще это не слишком важно.

Важно понять, что это убеждение когда-то вам очень сильно помогало или может до сих пор помогает. Оно дает вам защиту, опору под ногами и понятность этого мира.

Я хотел бы, чтобы вы посмотрели именно с точки зрения взросления человека.

Когда человек взрослеет, он не отказывается от предыдущих убеждений, он расширяет их и познает этот мир.

И сейчас моя задача — даже не начинать устраивать терапию.
Моя задача — показать, что сценарий возможно изменить, если ты хочешь.

И если тебя не устраивает результат и тебе что-то мешает, посмотри, может быть, не надо от этого отказываться, но есть что-то, что удерживает тебя, и можно посмотреть на это убеждение с разных сторон.

Здесь, по сути дела, происходит основная работа психолога, и сейчас я не буду углубляться в нее, потому что у каждого из вас, я надеюсь, есть тот, к которому вы можете обратиться и проговорить эти убеждения, с которыми можно поработать.

Сейчас я решил сделать небольшую медитацию, которая может помочь вам, а может не помочь.
Все зависит от Вас, сделаете Вы этот шаг или нет.

Кто-то боится медитаций и не воспринимает их, потому что надо куда-то бежать, внутри постоянный диалог. Кто-то, наоборот, наслаждается.

Поэтому в данный момент я пока подвешу и оставлю вопрос открытым для того, чтобы выбор, что делать с этим убеждением, остался у вас: жить с ним и продолжать повторять свои старые сценарии или что-то менять в своей жизни, хоть на немножко, хоть на чуть-чуть.

Или, как моя дочка говорила в детстве, чуть-чуть, капельку.

И тогда, может быть, и изменится жизнь.

Может быть, чуть-чуть, а может и больше.

Если же не с кем поговорить о своих сценариях, пиши в комментарии или в личку.

«Почему от фразы "полюби себя" хочется выть или ругаться»

Выходные удались и получались так
что много работал, и много было разных мыслей и идей.

Когда из каждого утюга советуют «просто полюбить себя»,
зажечь ароматические свечи, купить крем подороже и полежать
в ванне с морской солью, у нормального уставшего человека это вызывает только глухое раздражение.

Ладно не у всех, у некоторых только надежду, что хоть на время станет легче.
Тут главное не потрять мысль.

Потому что внутри всё сжато в тугой узел,
а тебе предлагают погладить себя по голове.

Любовь к себе через голову не работает.
Сколько себя не уговаривай не работает она так..
Нельзя усилием воли заставить себя радоваться отражению в зеркале,
если ты годами относишься к собственному телу как к служебной машине.
Пока едет — выжимай педаль в пол. Начинает барахлить — заглуши сигнал таблеткой от головы, выпей третью кружку кофе и вези груз дальше.

Мы привыкли замечать тело только тогда, когда оно ломается и срывает наши планы: заболела спина, подскочило давление, накрыла мигрень.
И первая реакция на это — досада и злость: «Ну почему именно сейчас? Ты подводишь меня».

Ванна с пеной не лечит многолетнее потребительское отношение.
Тело не верит открыточным жестам, когда знает:
завтра утром его снова погонят на передовую, не спросив, остались ли еще силы.

Примирение начинается не с кремов и аффирмаций.
Оно начинается с факта: это не инструмент для обслуживания чужих жизней.
Это живой дом, который держал оборону столько, сколько мог.

И тут дело не в жалости к себе, тут скорее мысли о том, что мы не знаем и игнорируем себя.

Пора знакомиться 😁

Вчера написал про тело и про то, как мы его нещадно разнашиваем и игнорируем его.

Конечно, разговор о человеке не сводится к одной физиологии.

Есть душа, есть внутренний мир, есть смыслы. Но штука в том, что тело, душа и дух — это части одной неразрывной системы.

И если упускать из виду хотя бы одну из них, вразнос постепенно идёт всё остальное.

Мы вообще редко смотрим на всё сразу. Банально не хватает сил и внимания: обычно фокуса хватает на что-то одно, максимум на два. А чтобы держать в поле зрения всё вместе — это редкость.

Я в практике всё чаще работаю именно в связке «душа и тело». Психология исторически ведь больше про душу — про чувства, про переживания, про травмы.

Но вот что я стал замечать: если игнорировать тело, добиться устойчивого результата почти невозможно. Или, скажем так — жди отката.

Можно головой всё прекрасно понимать. Разобрать все свои сценарии, простить обиды, выстроить границы в мыслях.
Но если тело при этом истощено, не отдыхает и завязано в узел — новой модели поведения просто не на что опереться.

И при первой же бытовой перегрузке система слетает в старую колею.

Потому что нельзя выстроить душевное равновесие в теле, которое физически работает на пределе.

Поэтому для меня устойчивые изменения — это всегда про обе стороны.

Как у вас с этим? Получается замечать и то, и другое, или обычно что-то одно напрочь выпадает из внимания?

https://www.youtube.com/watch?v=yTCDVfMz15M

Посоветовали тут посмотреть старый клип Пинк на песню «Try».

Ну и пара идей возникло.
С одной стороны — привычная идея: если отношения причиняют боль и обжигают, надо пробовать снова, вставать и бороться за любовь до победного.

Но иногда полезно вовремя понять, что лошадка уже того, ушла на радугу, и пора бы с неё слезть.

Морализаторствовать и учить, «как правильно жить», не хочу. Просто глядя на этот танец-драку, крутятся два вопроса:

Первый: Есть ли вообще предел в этой борьбе за отношения, если вы всё время рубитесь и, по сути, постоянно бьёте своего близкого постоянно?

И второй: Если эти отношения тебя медленно уничтожают и ты рядом с человеком вообще перестаёшь себя чувствовать — что с этим делать?

Посмотрите видео (бросают они там друг друга от души).

Что думаете?

https://vk.ru/wall-228617108_807

Провожу эфир с @OksanaKyzer
В этот раз для психологов по продвижению и откуда вообще психолог может заработать денег

Простите навеяло,
Спрашивал у людей с явными проблемами в отношениях, что мешает им прийти к психологу.
Вот ответы мне напомнили этот ролик.

Заранее скажу, все совпадения случайны!

Ещё один фильм, который я очень советую посмотреть тем, кто интересуется семейными сценариями.

«О чём говорят незнакомцы» (2023)
https://www.kinopoisk.ru/film/4747499/

Лично для меня это фильм, который можно и наверное даже нужно смотреть минимум два раза.

Первый раз — просто ради понимания сюжета.
А вот второй раз, когда фильм уже закончился и знаешь развязку, становится по-настоящему интересно смотреть на героев с точки зрения их поведения: становится понятно, почему они поступают именно так и как они там выкручиваются.

В общем, рекомендую.