часть раздаточного материала

Сегодня говорю и ревности и здоровых границах.

Где мнительность и контроль в отношениях начинают из разрушать, а где здоровые границы которые поддерживают и усилят близость.

Как с этим справляться и что поможет если ты залипаешь в этих состояниях.

А для вас небольшой чек лист

Ссылка на курс

А ревность — это нормально?

Конечно, нормально.

Давайте честно. Кто из вас никогда не ревновал?

Кто ни разу не переживал, что отношения могут измениться?

Ревность сама по себе — не проблема.

Это обычная эмоция, которая показывает: эти отношения для меня важны.

Но вопрос вообще не в том, ревнует человек или нет.

Вопрос в другом.

Что он делает со своей ревностью?

Например, человек стал холоднее.

Или уделил кому-то больше внимания, чем тебе хотелось бы.

И внутри что-то зацепило.

В одном случае человек скажет:

— Слушай, мне было неприятно. Можем поговорить? Я хочу понять, что происходит.

Или даже так:

— Меня это задело. Я не хочу тебя ограничивать, но можешь так больше не делать?



А в другом случае начинается совсем другая история.

Проверки.
Подглядывания.
«Случайно» открытый телефон.
Подколы.
Вопросы с подвохом.
Потом требования объяснить.
А потом и запреты.

Чувство одно и то же.

А последствия — совершенно разные.

Поэтому сама ревность — это нормально.

А вот когда ревность начинает превращаться в контроль, подозрительность или постоянную слежку — вот здесь уже стоит остановиться и задать себе вопрос:

Что именно я сейчас пытаюсь защитить?

Об этом и поговорим дальше.

Но, тут еще вопросик: ты действительно заметил тревожный сигнал или тревога уже начала дорисовывать историю сама

ЗЫ видео с курса монтируют, что-то там вырезают, что то там шаманят, как будет готово выложу тут

записаться на консультацию
я в МАХ

А теперь попробуем разобраться, ты действительно что-то заметил или уже начал себя накручивать.

И вот здесь всё одновременно и просто, и сложно.

Иногда человек действительно видит, что в отношениях что-то изменилось.

Партнер стал меньше писать.

Реже звонить.

Будто отдалился.

Или просто начал вести себя не так, как раньше.

Фактов очень часто почти нет.

Но ощущение, что что-то происходит, уже появилось.

И вот здесь я хочу обратить внимание на одну очень важную вещь.

Попробуй отделить факты от того, как ты их объясняешь.

Не пойми меня неправильно.

Тревога настоящая.
Боль настоящая.
Переживания настоящие.

Я сейчас вообще не про это.
Вопрос в другом.

То объяснение, которое ты даешь своей тревоге, — это действительно факт или пока только твоя версия?

Попробуй ответить себе всего на три вопроса.

Первый. Что я знаю точно?

Не «он меня избегает».
А, например:
«Он не ответил с двух до пяти».
Или:
«Последнюю неделю он стал писать значительно меньше».
Это факт.

Второй. Какой смысл я этому придал?

«Я ему больше не нужна».
«Он встретил другую».
«Ему стало со мной скучно».
Это уже не факт.
Это объяснение.

Третий. Есть ли еще объяснения?

Не для того, чтобы убедить себя, что всё хорошо.
Не для того, чтобы заниматься самоуспокоением.
А для того, чтобы не принять первую тревожную мысль за истину.

И знаешь, что самое интересное?
Иногда этого достаточно.

А иногда человек настолько внутри своих переживаний, что самому отделить факт от собственной интерпретации очень трудно.

Именно поэтому иногда бывает полезно просто поговорить с человеком, который посмотрит на ситуацию со стороны. Очень часто одной консультации достаточно, чтобы увидеть то, что самому не получалось заметить неделями.

записаться на консультацию
я в МАХ

Мне некоторые возражают и говорят:

«Хорошо, а если это не мнительность, а интуиция?
Я же действительно чувствую, что что-то происходит».

Вопрос хороший.
И здесь часто есть одна простая ошибка.

Все пытаются опираться исключительно на то, что происходит внутри.

Непонятно?

Смотри:

«Я чувствую — значит, это правда».
Или наоборот:
«Мне кажется — значит, я опять себя накручиваю».

И оба варианта так себе.

Интуиция не судья.
Она не выносит приговор.
Она говорит только одно:

«Обрати внимание. Здесь есть что-то важное».
А дальше всё равно нужны разговор, факты и время.

Как говорить — об этом отдельно.

Но сейчас остановимся на простом.

Самая большая ошибка — принимать первое внутреннее ощущение за окончательную истину.
И не менее большая ошибка — полностью его игнорировать.

Мне вообще кажется, что зрелые отношения начинаются в тот момент, когда человек перестает выбирать между двумя крайностями:

либо полностью доверять тревоге,
либо полностью её запрещать.

Ты начинаешь исследовать.

Вообще к отношениям полезно относиться как к исследованию.
Именно тогда эмоции становятся помощниками, а не хозяевами жизни.

Из моего опыта, слова очень часто звучат одинаково, а ответы всегда разные.
И чтобы разобраться, что происходит именно с тобой, запишись на консультацию.

Поговорим...

записаться на консультацию
я в МАХ

Со свиданиями у каждого есть свой шаблон и своё представление.

Кто-то считает, что надо обязательно вместе поесть.

Кто-то — что нужны цветы.

Кто-то уверен, что свидание можно устроить дома.

А кто-то — что обязательно надо куда-то выйти.

И всё это правда.

И всё это неправда.

Потому что каждое свидание особенное. И оно может быть разным.

Поэтому предлагаю в эти выходные провести свидание с вашим близким человеком.

Если вы давно этого не делали — пора.

А если делаете постоянно — придумайте что-нибудь необычное.

Свидание должно удивлять.

Свидание должно радовать.

И ещё я предлагаю выбрать два вопроса и просто поговорить.

Начните с самого простого:

Как у тебя жизнь?

Да, звучит смешно.

Но иногда стоит просто поинтересоваться, чем живёт близкий человек.

Не обязательно сразу спрашивать, что у него болит. Хотя это тоже важно.

Посмотрите, в каком он состоянии.

Если готов веселиться — повеселитесь вместе.

Если вымотался за неделю — спросите, о чём он думает, что его беспокоит, о чём ему хочется поговорить.

Если разговор зайдёт о проблемах — просто выслушайте.

Это время не для того, чтобы всё срочно исправить.

Это время для того, чтобы побыть рядом и поговорить.

А что говорить дальше, я уверен, вы найдёте сами.

Цель одна — строить отношения.

Хороших выходных. До встречи.

записаться на консультацию
я в МАХ

Почему ты совершаешь одни и те же ошибки?

Иногда после очередной сложной ситуации ты думаешь:

«Ну почему опять?»
«Почему снова одно и то же?»
«Как я задолбался постоянно оказываться в этой ситуации?»

А иногда появляется другая мысль:
«Просто не повезло. В следующий раз всё будет по-другому».

И мы живём дальше.

Проходит время.

Новая ситуация.
Новый человек.
А может быть, тот же человек.

Новый конфликт.

И почему-то внутри всё кажется знакомым.
Особенно итог.

Та же боль.
То же разочарование.
Та же обида.

И это тяжёлое чувство:
«Меня никто никогда не слышит».
Чувство одиночества, которое словно накрывает тебя изнутри.

И тогда возникает странный вопрос:

А это действительно разные ситуации?
Или мы снова идём по одному и тому же маршруту?
Иногда это похоже на какой-то злой сценарий, который мы снова и снова проигрываем.

Американский исследователь семейных отношений Джон Готтман много лет изучал пары и обнаружил интересную вещь: около 70% конфликтов в отношениях имеют повторяющийся характер.

Люди могут годами спорить об одном и том же.

Меняются слова.
Меняются обстоятельства.
Но результат остаётся прежним.

И часто кажется, что проблема находится в конкретной ситуации.

В том, что сказал партнёр.
В том, как он поступил.
В том, что сделал или не сделал.

Но иногда причина в другом.

Она находится в сценарии, который мы отыгрываем

Где-то мы заранее знаем, что нам ответят, и поэтому молчим.
«Зачем мне снова начинать этот разговор? Всё равно будет конфликт».

Где-то выбираем привычную реакцию.
«Ну и пусть будет конфликт. Зто я настоящий».

Где-то ждём другого поведения человека, но сами продолжаем делать то же самое.

И тогда меняются только декорации. А герой остаётся тем же.

Именно об этом я хочу говорить на этой неделе.

Почему мы повторяем одни и те же истории?

И главное!!!

где находится та точка, в которой появляется возможность изменить этот сценарий.

Когда создаётся сценарий?

Обычно, когда что-то идёт не так, ты начинаешь разбираться:

Где я ошибся?

Может быть, я слишком рано поверил человеку. Может быть, сделал что-то, что начало весь этот конфликт. Может быть, в какой-то момент принял неправильное решение, и после этого всё пошло под откос.

А если бы все проблемы решались таким способом, то у нас бы не было проблем. Всё было бы кристально ясно и понятно.

Я не за то, чтобы усложнять ситуацию. Я за то, чтобы искать не там, где светло, а там, где потеряли.

У нас очень часто появляются развилки. И на этой развилке у нас почему-то только два варианта:

Поступить правильно или так, как хочется.
Как могу или так, как надо.

И чаще то, как нам хочется, почему-то кажется неправильным.

Так вот, наш сценарий начинается намного раньше.

И я сейчас не буду говорить про родителей, которые повлияли на нас, про детство и что-то ещё. Хотя они точно повлияли.

В привычных сценариях мы ограничиваем себя.

И я уверен: если у человека в ситуации меньше трёх вариантов, то это уже не выбор. Это манипуляция.

Поэтому вопрос «Когда возникает сценарий?» можно задать иначе:

В какой момент ты ограничил себе выбор?

И почему ты считаешь это правильным?