следующая неделя меня убьёт, расчленит и сожжёт

это ведь странно да, что маме легче поверить кому-то, а не собственной дочери?

скучаю по ней. скучаю по тому, когда в списке «особенных» все ещё числилась я. когда я была её safe place

я не знаю как у нее получается несколькими сообщениями выбить эту дурь из моей головы. люблю ее:(

heaven and hell

эти мысли пришли ко мне во вторник, в один из тех дней, когда обычно задумываешься о смысле своего существования, о том, что неплохо было бы умереть, и, как следствие, гадаешь: попадешь ты в рай или ад? я, честно говоря, не хочу в рай, пока не разберусь с адом. хотя сама концепция этих утопий мне кажется странной. что если поменять рай с адом? тогда за особо тяжкие грехи люди бы попадали в рай и там бы встречались с богом, что кажется мне более логичным. ведь бог — это отец, который отправил своего сына на растерзание людям, он получается невинен, как крюк на живодерне. разве это не является в нашем продвинутом обществе хотя бы мелким преступлением? при данной концепции люди бы стремились убивать, перестали бы любить. в мире бы начался хаос, что-то между опричниной и смутой. тогда было бы хорошо задуматься о иррациональности человеческого бытия и к чертям уничтожить всех людей за их грехи. но что если не менять названий, а изменить саму суть? тогда каково было бы удивление людей, если бы они всю жизнь старались быть прилежными и чистыми, не баловали себя грехами и лишь пару раз вступали в порочные связи, и каждый раз твердили, что мечтают попасть в рай, а в конце концов попадали в дьявольское подземелье и варились бы в порочных котлах. было бы довольно комично, согласитесь со мной? может, стоит все-таки затеять это всё, чтобы люди так и не поняли, из чего сделана жизнь.

всё таки я сука

я пропустила момент, когда отрастила позвоночник и перестала относиться к классу мягкотельных беспозвоночных существ. раньше на первом месте у меня стояли другие люди и сказать лишнее слово было преступлением. а сейчас грубые слова без задней мысли слетают с моего языка. и это странно, ощущать, что ты может сказать это???

там я буду делиться своими мыслями на английском языке, потому что держать в себе все стало невыносимо. а на иностранном языке делиться чувствами мне легче

как приятный бонус, это поможет мне улучшить мой английский:)

поэт должен быть проклятым📿 но я поэт без стихов, неполноценен, невинен и пьян

как хорошо и приятно находиться вне социума и жить в своем маленьком куполе, подпуская к себе единиц. люди бесят жесточайше

когда нибудь я научусь контролировать агрессию

мои объятия—твой маленький ад

для меня теперь темы селфхарма, желания умереть и проблем с питанием навсегда останутся табуированными для обсуждения с неблизкими мне людьми. меня это пиздецки триггерит. и дело не в том, что я сама столкнулась с этим, а что мои близкие пережили это и я по ощущениям пережила это вместе с ними. в какой-то момент я даже осознала, что выбираю себе новых друзей по принципу отсутствия таких проблем. я просто не смогу выдержать это снова