«Пронесло», - подумал Познер и тут же распался пополам, даже не успев придумать, что скажет оказавшись перед Богом, если он все-таки есть. Соловьев и Киселев переглянулись. Им хотелось сказать друг другу что-то очень нежное. Возможно даже слиться в поцелуе. Они оба это поняли и застеснялись, не зная как быть - ведь, в студии шла ютьюб-трансляция. Но в этот момент окна со звоном рассыпались, и в помещение влетели Венедиктов, Латынина, Шендерович и Бунтман. В руке Венедиктова был мачете, Латынина сжимала огромный топор и была похожа на рыжего викинга. Шендерович и Бунтман стояли с бейсбольными битами и заметно нервничали. «Четверо на двоих? Разве это честно?» - поинтересовался Соловьев. «Не отвечайте, ребята, - сказал своим Венедиктов – сейчас втянемся в дискуссию и до утра не закончим. Мы же такие. Валим этих пупсиков». «Еще посмотрим, кто здесь пупсики» - произнес звонкий женский голос, и все увидели Маргариту Симоньян, а рядом Андрея Колесникова, Тину Канделаки и столпившихся в дверях человек сорок журналистов «Лайфньюз», «Первого», «России» и «Звезды», одетых в кимоно. «Не так быстро» - сказал непонятно откуда взявшийся Василий Уткин и, сделав шаг в сторону, открыл Леонида Парфенова, Ксению Собчак и еще десятка три ребят и девчонок с «Дождя», «Медузы» и «Эха Москвы». Они напряженно сжимали в руках кастеты, арматурины и велосипедные цепи. Среди них Соловьев заметил Олега Кашина с нунчаками. «Ну, ты-то куда? Мало тебе?» - спросил Соловьев. «Хватит болтать» - неожиданно для себя взвизгнул Кашин, в двух словах перечеркнув весь смысл своего существования. «Да, пожалуйста» - мрачно отозвался внезапно оживший Шевченко, и ударил Кашина по голове тяжелой призовой статуэткой, которой, очевидно, на радиостанции очень гордились. Кашин помрачнел и упал, испытав знакомые чувства. Притихшая было журналистка КП снова истошно завопила. Шевченко приложил статуэткой и ее, и осыпался на пол, ибо силы его покинули. И тогда началось. Дрались жестоко, снимая все накопившееся за долгие годы напряжение, решая грубой силой все вопросы, которые в мирной дискуссии решить не удалось. Реки крови текли по студии комсомолки. Все смешалось – летящая по воздуху отрубленная нога Соловьева, перекошенное от ярости и удивления лицо Парфенова, который вырвал сердце Киселеву и внезапно обнаружил, что это – радиопередатчик, катящаяся голова Ирады Зейналовой, чье выражение лица даже в этот момент не утратило участливой актуальности. Лежащий в углу глаз Венедиктова, который ловко выковыряла Катя Стриженова, словно скрытая камера наблюдал за тем, как Василий Уткин впился зубами в бедро Канделаки, одновременно утоляя голод и жажду мести. Канделаки выла, понимая, что Уткин портит не только ногу, но и будущие фото в инстаграме. Журналисты «Лайфа» безжалостно отнимали у врагов название своего ресурса. Откуда-то взявшийся Юрий Дудь ловко орудовал заточенной саперной лопаткой времен первой чеченской войны. Дудь выпросил лопатку у Шевчука и теперь представлял, что он - Данила Багров, а студия комсомолки - это Ханкала. Увлекшиеся дракой журналисты, даже не знали, что только что на подъезде к студии ОМОН задержал Алексея Навального… Вскоре все было кончено. В живых не осталось никого. Когда смолк последний стон Дмитрия Быкова, дверь открылась и в студию вошли трое в черных одеждах. Их лица были скрыты капюшонами. «Ну, вот, - сказал один из них, - и где мы теперь возьмем новые СМИ?» «А зачем нам СМИ, Дмитрий Анатолич, - сказал другой, - народу и так всё ясно. Правда, Дмитрий Сергеевич?» «Правда, Владимир Владимирович, - ответил третий, - а прессе что сказать? А, точно - тут же осекся он. «Вот видите, как удобно, - сказал тот, кого называли Владимиром Владимировичем, - пойдемте работать. У нас выборы на носу». И они ушли, спокойно переступив через Сванидзе, так же, как когда-то через саму идею либерализма.

#полныйтезка
Слепаков - фамилия достаточно редкая. Поэтому, когда появились «Одноклассники», году в 2006-ом, я решил разыскать родственников или хотя бы однофамильцев. Ввел в поиске свою фамилию. Выскочило несколько Слепаковых. Некоторые из них мне сразу же не понравились, уже по фото было ясно, что с ними ловить нечего. Было несколько моих фейков - с ними я тоже общаться не стал. Но один человек сразу привлек мое внимание. На фотографии на фоне моря стоял жгучий мускулистый брюнет в гидрокостюме. На вид лет тридцать. Слегка лысоват, но очень стильно, в духе Джейсона Стэтхэма. Лицо смуглое, мужественное, обветренное. Взгляд смелый и прямой. Место жительства - Египет. Фамилия, естественно, Слепаков. Но больше всего мне понравилось, что его тоже звали Семен. То есть, полный тезка. Я написал. Так мол и так, привет, как дела? Я - Семен Слепаков. Давай познакомимся. Через какое-то время пришел ответ: «Это тот самый ты?» Да, пишу. Он отвечает: «Я тебе не верю». Хорош, пишу, это правда я. Тебе - шучу - что, копию паспорта выслать? Пишет, да. Если не сложно. Черт. Вроде глупо как-то. Но очень уж хочется с полным тезкой подружиться. Иду, делаю скан паспорта, отправляю (сейчас вы подумаете, что он на меня кредит оформил, но нет - финал истории гораздо неожиданней). Приходит ответ - блин, охренеть. Это правда ты. Да, отвечаю. Вот, всегда мечтал найти родню или просто однофамильцев. А тут мы с тобой вообще полные тезки. Ты тоже Семен Слепаков. Круто! Расскажи о себе! Он пишет: «Знаешь, если честно, я должен признаться, я не совсем Семён Слепаков». В смысле? А кто же ты, пишу. Он отвечает: «Я - СемёЛ Слепаков. Мое настоящее имя - СемёЛ. Я египтянин по папе, а это - египетское имя. Я просто зарегистрировался как Семён, чтобы было проще с русскими общаться». Семёл Слепаков, думаю. Как такое может быть? Это как кроссовки Abibas в девяностых. Китайская подделка. Как если бы был СергеЛ Светлаков. Или МихаиП Галустян. Полный тезка с браком на одну букву. Дальше неинтересно. Мы попереписывались немного, и наша дружба заглохла. Семёл оказался очень симпатичным человеком, но не близким мне по духу. Но зато теперь я знаю, что на свете есть не только Семён Слепаков, но и Семёл. https://instagram.com/p/Beu6GibFG0X/

#слепотворения #поёваяхуэзия
В погоне за дешевым хайпом
Андрей поджег родную мать
Но как назло сестра Андрея
Забыла камеру включить

Я вроде красненький нажала -
Твердила глупая сестра.
Андрей был очень недоволен,
А больше всех ругалась мать
https://instagram.com/p/Be-E2g6FD12/

#веселыйпоезд У Светлакова есть история из молодости, о том, как он ехал в поезде и вдруг был разбужен громкими воплями из тамбура. Кричала проводница и делала это от охватившего её первородного ужаса. Прибежав на шум, пассажиры увидели, что весь тамбур измазан говном, причем очень тщательно и практически без пробелов. А посреди тамбура стоял пьяный мужчина со спущенными штанами и, слегка покачиваясь, гордо смотрел прямо перед собой. Мужчина тоже был весь в говне. «Ты что наделал!?!» - закричала несчастная проводница, обретя дар членораздельной речи. Мужчина перевел на неё взгляд и, выдержав профессиональную актерскую паузу, ответил: «А ты докажи, что это я!» Эта история очень напоминает мне то, как реагируют наши государственные мужи на любые обвинения в свой адрес. Неважно в чем - в освоении бюджетных средств, в постройке дворца, несовместимого с доходами и наличием совести, в оргиях на яхте, в проведении внутренней стороной ладони по внешней стороне лобка (слава Богу, что не по внутренней), - реакция на все обвинения примерно такая же, как у этого мужчины из тамбура. А мы дружной толпой едем в этом поезде. Интересно, куда он держит путь? Какова конечная точка назначения? Светлое будущее? А пустят ли в него наш говнопоезд? Сложно сказать. https://www.instagram.com/p/BgGb4uVBCK1/?taken-by=slepakovsemyon

#ракета
Считаю, что новую крылатую ракету неограниченной дальности с ядерной энергетической установкой нужно назвать «Пиздец». Это ёмкое слово отразит всё - и результат её применения, и радость наших лидеров от осознания её наличия, и количество потраченных средств, и реакцию широкой общественности на новость о её существовании, и то, что происходит в стране, и то, что происходит в мире. Плюс, с таким названием на Западе нас точно не обвинят в сексизме - у слова очень мощное женское начало. О прилёте ракеты удобно оповещать наших «западных партнёров». Не нужно никаких длинных заявлений. Достаточно просто сказать: «Вам Пиздец». Можно в конце добавить «ребята». А если ракеты, как считают некоторые эксперты, не существует, то слово «Пиздец» тоже подходит, просто надо его произносить с другой интонацией. Основная проблема названия в том, что оно не переводится на иностранные языки. То есть, смысл донести можно, а передать эмоции трудно. Зато можно будет испытать фонетическую радость, глядя на то, как мучаются иностранцы, пытаясь произнести название нашей ракеты. Представляю себе как оно будет звучать в новостях CNN с американским акцентом. Пьиздьетс... В общем, я считаю, что удачней названия для ракеты не найти.

Однако новых вооружений у нас теперь много, и все не названы, а слово «пиздец» - одно. Поэтому я решил предложить еще несколько имён.

1. Ракета «Залупа». Звучит угрожающе. Представляю американских дикторов, с ужасом кричащих: «К нам летит «Залупа»!» А также министра обороны Сергея Шойгу, который отчитывается Президенту словами: «Владимир Владимирович, «Залупа» брошена!»

2. Ракета «Уебище». Очень пугающее название. Вряд ли кто-то захочет, чтобы к нему прилетело «Уебище», и поэтому с нами будут считаться. А кому не нравится, пусть уебывает от нашего «Уебища» в бомбоубежище.

3. Ракета «Ебёнамать». Отличное название для русской ракеты. Отражает широту нашей души и полную готовность к необдуманным поступкам. А американцы могут петь детям колыбельные со словами, вроде «Если ты не будешь спать - прилетит «Ебёнамать»...

4. Ракета «Срань господня». Это как раз самый близкий перевод слова «пиздец» для наших «западных коллег». Чтобы им было удобней нас бояться, и они понимали о чем речь. «Срань господня», как и положено, прилетает с неба и сеет ужас. Преимущество в том, что не надо просить РПЦ благословлять нашу «Срань» - она же и так «господня». Впрочем, уверен, они всё равно на этом настоят, руководствуясь пословицей «Бережёного Бог бережёт».

5. Ракета «Пидр». Гарантированно долетает до цели. Ракету с таким названием точно не станут сбивать - ведь это будет нетолерантно и вызовет многотысячные демонстрации протеста.

6. «РНСО» - ракета с низкой социальной ответственностью. Думаю, тут все ясно. Этими ракетами можно будет оснастить яхты российских олигархов, которые частенько снуют у вражеских берегов.

А беспилотный подводный аппарат, оснащённый ядерной энергетической установкой, предлагаю назвать «Слуцкий». Во-первых, очевидно внешнее сходство. Во-вторых, поскольку почти все страны НАТО - женского рода, «Слуцкий» с удовольствием поразит лобки их территорий и, как ни в чем не бывало, поплывет дальше.

#сексхаррасмент
Хочу сообщить, что я тоже подвергся домогательствам со стороны депутата Слуцкого. Эта абсолютно реальная история произошла лет пять назад. Я сидел на работе. Раздался звонок. Из трубки загрохотал раскатистый бас: «Алло! Семен! С тобой говорит депутат Государственной Думы России Слуцкий!!! Ты должен немедленно явиться в Государственную Думу! Сейчас за тобой будет выслан автомобиль с мигалкой! Сообщи адрес!» «Хорошо, конечно, но я сейчас работаю... может быть, можно позже?», - робко спросил я. «Нет! Сейчас же! Немедленно! Адрес!» Я послушно сообщил. «Ждать!» - крикнул голос, и на том конце бросили трубку. Через некоторое время действительно прибыл автомобиль. Правда, без мигалки. Мы поехали. Я уже успел прогуглить Слуцкого и недоумевал - зачем я понадобился Председателю Комитета Госдумы по делам СНГ? Меня хотят отправить поднимать юмор в Узбекистане? Мартиросян – армянский шпион, и я должен буду за ним следить? Необходимо придумать сатирические памфлеты про Лукашенко? Я терялся в догадках. Пока я терялся, меня провезли в Госдуму, проводили в приемную Леонида Эдуардовича и пригласили в кабинет. Там всё и случилось...
Леонид Эдуардович обрушился на меня как лавина. «Привет, Семен!», - закричал он и начал меня харрасить. Он харрасил меня рассказами о том, как летал в Азербайджан к Ильхаму Алиеву, о близкой дружбе с Рамзаном Кадыровым, о том, что в любую секунду может позвонить Шувалову, о том, что только что он получил смску от Патрушева... Я не понимал, что происходит. Если бы Леонид Эдуардович трогал мой лобок внутренней стороной ладони, я бы чувствовал себя лучше. По крайней мере, появилась бы хоть какая-то ясность.
Минут через сорок, когда мне уже было рассказано, как вяло жмет руку Генри Киссинджер, предъявлены совместные фото с Кондолизой Райс на пилатесе и молочный зуб Саддама Хусейна, Слуцкий сказал: «Ладно, Семен! Хватит болтать! С тобой, конечно, интересно, но я - человек занятой. Перейдем к делу!» Я хотел кивнуть, но не смог, потому что не распоряжался своей головой – её уже сорок минут жёстко трахал Леонид Эдуардович. 👇

«Семен, у меня есть жена, - прогрохотал он, - скоро у неё день Рождения! Я устраиваю праздник! Но у меня нет ведущего! Обычно у нас ведет Ургант, - гремел Леонид Эдуардович, - но на эту дату он занят! Но я всё придумал! Ты похож на Урганта, и поэтому день Рождения моей жены проведешь ты! И вообще, я решил назначить тебя ответственным за мероприятие! Смотри, чтобы всё было по высшему разряду! Надеюсь, ты понимаешь, какого уровня гости там будут! Всё! Действуй! Связь через моих помощников!» И Слуцкий протянул мне руку, как бы давая понять, что наша встреча окончена. «Подождите, - очнулся я, - но я же не веду мероприятия... Я не ведущий… Это отдельная профессия, и я ей не владею...» «Владеешь! Ты же похож на Урганта!» - сказал Слуцкий. «Я совсем не похож на Урганта, и вы это увидите, когда я начну вести мероприятие, - упирался я. Я косноязычный, я не умею общаться с гостями...» «Хорошо! - перебил Леонид, - сколько ты хочешь?» «Нисколько! - воскликнул я, из последних сил сопротивляясь харрасменту, - я не возьмусь! Это будет ужасно! Поверьте!» Слуцкий помрачнел. «И что ты предлагаешь? - недовольно сказал он, - между прочим, ты – ответственный за мероприятие». «Боюсь, что и ответственным я быть не могу, - промямлил я, - у меня очень много работы, и я не занимаюсь частными праздниками. Для этого есть специальные агентства...» «Но, ведь, я же тебя назначил!» - воскликнул Слуцкий. «При всем уважении, я у вас не работаю, и у меня совсем другое начальство...» - мягко ответил я, пытаясь не травмировать Леонида Эдуардовича столь внезапным известием. «Я знаю твоё начальство, - наседал Слуцкий, - я решу вопрос! Сколько ты хочешь?» Разговор длился еще минут тридцать. Сошлись на том, что я ищу достойного ведущего, желательно, похожего на Урганта, договариваюсь с ним о скидке, а также курирую проект дистанционно и бесплатно... Едва переставляя ноги, я вышел из Госдумы. Я шел и думал: почему, имея таких специалистов по международной политике, Россия до сих пор не отстояла свои интересы по всем болезненным вопросам, не вошла в НАТО, не заставила Америку уничтожить весь свой ядерный потенциал и вообще не достигла мирового господства? Эта мысль мучает меня уже пять лет. Поэтому я и решил опубликовать эту историю. Вдруг она послужит на пользу Родине, и Леонида Эдуардовича начнут применять по его прямому назначению.

#поеваяхуэзия #слепотворения
Сижу в айфоне весь день,
Ночами и по утрам...
Когда уже заблокируют
Грёбаный Телеграм?!

Стал необщителен, вспыльчив,
Замкнут, рассеян и груб...
Когда уже заблокируют
Грёбаный этот Ютьюб?!

Нет сил уже больше читать
Про «новичка» и ракеты!
Пускай заблокируют, блядь,
Фейсбук уже грёбаный этот!

Пусть ёбнут к хуям Медузу,
Ленту, и Дождь, и Ньюзру,
Оставьте лишь Оленьку Бузову...
Иначе я скоро умру.

Тут пишут, что Семен Слепаков «покинул Россию». «Тайно». «Без объяснений». «Не пояснив цель поездки». Ну да, раньше, когда я покидал Россию, я же это делал явно, с объяснениями, и всем пояснял цель поездки. Всегда же предупреждал «Комсомольскую правду», а тут вдруг такой сбой в коммуникации. Так вот, чтобы впредь не было недоразумений, уведомляю, что скоро я покину заграницу. Так же тайно и не поясняя цель отъезда. В общем, если вдруг увидите меня в Москве не падайте в обморок от удивления.

ПРО СЛОНА.

В Печатниках жила семья одна,
Не замечая в комнате слона.
В ней проводя бесчисленные дни,
Деталей много видели они:

В плафонах люстры пыль минувших лет,
На белом потолке от пробки след,
И выцветшую ткань облезлых штор,
Но лишь слона не видели в упор.

Смотрели на диване сериал,
А слон понуро в комнате стоял,
Наделав кучу прямо у окна
Их взорам неприметного говна.

Ругались, и друг-друга слали на,
И прибирались, обходя слона,
И занимались сексом перед сном,
Почти соприкасаясь со слоном.

И звали в дом по праздникам гостей.
Не обсуждая с ними новостей,
Орали песни около слона
И восклицали: «За любовь до дна!»

И как-то, лежа на спине, жена
Сказала мужу, глядя сквозь слона:
«Мне кажется что я схожу с ума,
Квартира эта стала как тюрьма.

Мне кажется, я выпрыгну в окно.
Дай, я хотя бы уберу говно?
Давай нальем ему ведро воды
И принесем какой-нибудь еды.
Или дадим ему хотя бы яд,
Так дальше жить не в силах больше я!»

И муж сказал: «Малышка, ты чего?
Я в комнате не вижу никого.
Здесь только мы и лунный свет в окне.
Ты что ли снова о своем слоне?

Его здесь нет. Прошу тебя, поверь!
Он в жизни не пролез бы в нашу дверь.
Ты лучше успокойся и поспи,
Ведь, на работу нам вставать к восьми…»

Он отвернулся от жены к стене.
А утром, повернувшись вновь к жене,
Чтоб прошептать: «Любимая, привет»
Увидел, что ее в постели нет.

И в кухне, и в квартире, нет вообще,
И чемодана нету, и вещей,
И выключен мобильный телефон,
Остались дома только слон и он.

Напрасно он хотел её найти,
Задействовав знакомства и айти,
В ту ночь она исчезла без следа
И больше не звонила никогда.

И он рыдал один в пустом дому,
И слон рыдал, сочувствуя ему.
Затем пришли в себя они с трудом
И жизнь пошла обычным чередом.

И часто, возвращаясь пьяный в хлам,
Он приводил с собой веселых дам.
И спрашивал, налив бокал вина:
«Ты видишь в этой комнате слона?

Сейчас тебя я познакомлю с ним,
С чудесным милым слоником своим!»
И дама хохотала: «Фу, Антош!..
Хотя, смотри, действительно похож!..»

Но как-то раз вернулся он один,
И вытащил из сумки карабин.
Рукой дрожащей вставил он патрон
И выстрелил. И, пошатнувшись, слон

Воздел огромный хобот к потолку
И затрубил, и всю свою тоску
И боль вложил он в этот страшный звук,
И словно призрак растворился вдруг.

А вслед за ним исчезло и говно,
И стало места в комнате полно…
И в ней сидел один он, неживой,
С простреленной навылет головой.

Остроумный телеграм - проект моего друга. Новый взгляд на шедевры живописи от создателей обаятельных мемов. Дружно окунаемся в масло и подписываемся.

https://t.me/rzhivopis1

https://youtu.be/PNGCYGD0bWQ

КОЛЫБЕЛЬНАЯ
 
Ой, да то не волки воют за околицей -
Это вьюга затянула песню свою.
Ты не плачь, сыночек, ты успокойся
Баю-баю, баю, баюшки-баю,
Баю-баю-баю, баюшки-баю.
 
Злобной вьюги зря боишься ты, сыночка,
Просто слишком мал еще ты и душою чист,
Есть у нас страшнее враг, моя кровиночка,
Этот враг, сыночек, - укронацист!
 
От него, проклятого, все наши невзгоды
Если бы не он могли бы жить-не тужить,
Очень жаль, Ванюша, что тебе лишь три года,
И не можешь ты пойти укропов крошить.

Баюшки-баю, баюшки-баю,
Ничего нет лучше смерти в бою,
Ничего нет лучше смерти в бою,
Баю-баюшки-баю!
 
А твой средний брат стал, Ванюша, предателем,
Боже, его грешного спаси и прости!
Не послушал, Вань, ни отца он, ни матери
И специалистом стал каких-то айти.
 
Его не отмолишь никакими молитвами
Он теперь в Европе у сатрапа в плену.
Коротает ночи там небось с содомитами
И не в Бога верует, а в сатану.
 
Баю-бай, баю-бай,
Все враги подохнут, а мы попадем в рай,
Все враги подохнут, а мы попадем в рай,
Баю-бай, баю-бай.
 
А братик твой старший ушел по контракту
Родину не продал за латте и чизкейк
Постоял за други своя и за правду,
А что плохое пишут про него – это фейк.
 
А теперь героем воротился обратно,
Целых девять месяцев страну защищал
Скоро мы ему установим оградку
И красивый памятник – мэр обещал.
 
…
 
Я про брата, Ваня, так скажу тебе, милый,
Светлую о нем память в сердце храня,
Для того, сыночек, я вам жизнь подарила,
Чтобы отдавали вы ее за меня.
 
Быть должна я, Ванечка, сильна и упряма
У победы, Ванечка, такая цена
Может быть, не очень я хорошая мама,
Но зато великая, сынок, я страна,
Но зато великая я, Ваня, страна.
 
Баю-бай, баю-бай,
Поскорее засыпай,
А не то придет бабай,
Баю-бай, баю-бай!