#какойжетыеблан
«Какой же ты еблан», - написал под моим постом Алексей. Я зашел на его аккаунт и прочёл, что Алексей - психолог-консультант. И тогда я подумал - а что, если это не банальное оскорбление, а консультация? Возможно, это психолог, который работает с людьми дистанционно, бесплатно и внезапно.
В ту ночь я не спал. Я взял лист А4, выписал всё, что происходит в моей жизни, посмотрел на неё со стороны и понял, что специалист прав на сто процентов. Я слишком много работаю, слишком мало времени уделяю любимым людям, слишком сильно переживаю из-за мелочей, не умею правильно расставить приоритеты, часто совершаю необдуманные поступки. Как всё это назвать коротко и ёмко? Конечно же, еблан. Еще и какой. Той же ночью я принял ряд важных решений, реструктурировал свою жизнь, отсеял всё эфемерное. И все это благодаря Алексею. Конечно, может быть, я еще по-прежнему еблан - так быстро это не изменишь, но сейчас я хотя бы это осознал и пытаюсь взять под контроль.

На аккаунте Алексея также указано, что он - бизнес-тренер с 17-летним стажем. Так что, если что, он может замотивировать. Фраза «какой же ты еблан» и здесь подойдет идеально - так можно сказать любому начинающему бизнесмену. Особенно если вы - мастер спорта по становой тяге, как Алексей, что написано далее в его аккаунте. Так что, если метод «какой же ты еблан» не сработает, Алексей может поднять человека и бросить его на землю. Это тоже очень действенная терапия. Я хочу поблагодарить Алексея за помощь. Как хорошо, что в нашей стране есть такие прекрасные психологи! Каждому из нас стоит иногда остановиться и задуматься - а не еблан ли я? https://instagram.com/p/BdUh22jFWGW/

#идеальныйпост

Как опубликовать такой пост, чтобы он понравился всем? Чтобы не было ни одного человека, которому бы он не понравился. Очень сложно. Выложишь котенка - кто-нибудь напишет - фу, какой страшный и вообще, затрахали вы со своими котятами, блевать уже тянет. Выложишь вкусную еду - обосрут, мол, сколько уже можно! Жируешь, гнида? Выложит какая-нибудь очень красивая девушка свое фото в купальнике на Мальдивах - обязательно кто-то напишет - а сиськи-то сделанные! Насосала своим свистком? Выложишь ребенка - просто красивого, маленького собственного ребенка. Кто-нибудь тут же напишет - а вы знаете, сколько в мире несчастных детей? Родили они. Из детдома возьмите! Выложишь на одном снимке Путина с Навальным - сразу же как минимум двум людям не понравится - Путину и Медведеву. Похвалишь фильм - кто-нибудь поругает. Перепостишь анекдот - напишут - «баян». Что бы ты ни сделал - поправят, уточнят, разоблачат, пристыдят, одернут, разочаруются. «ОТПИИИИСЫВАЮСЬ!!! ОТПИИИИСЫВАЮСЬ!!!» - грозно кричат. Ах, как же страшно-то. Не надо! Не отписывайся! Вернись - стою на коленях. Вернулся. Еще гадостей написал. Как же всё это сложно. Что же такое придумать, что же такое выложить, чтобы понравиться всем? Ответ простой - ничего. Вся суть человека в том, что ему нравится, когда ему что-то не нравится. Это и есть его высшее наслаждение - способность давать оценку, высказываться, доносить до окружающих своё персональное мнение. И ни в коем случае нельзя лишать человека такой возможности.
На данной фотографии я издеваюсь над дельфином, заплатив за это украденые у народа деньги, в то время, как многие мечтают быть на моём месте, но не могут - некоторые в силу бедности, а другие, потому что я оккупировал бассейн своей толстой жопой. Если вдруг вас что-то возмущает - не стесняйтесь! С Новым годом, в котором тоже не обойдется без несправедливостей! https://instagram.com/p/BdhmU2Olshi/

Любителям КВН.

После финала меня здесь стали спрашивать (причём в какой-то полуговнистой форме), за что я поставил тройку команде «Радио Свободы» из Ярославля. Рассказываю. Конкурс одной песни - это полноценный юмористический конкурс, и команды в нём соревнуются так же, как и во всех предыдущих. И, на мой взгляд, в нём замечательной команде «Радио свободы» не хватило юмора. Поставить ребятам высший бал было бы несправедливо по отношению к команде «Спарта», которые в этом конкурсе были объективно сильнее. Давления на меня не оказывалось, в преступный сговор я не вступал. Почему Сергей Гармаш поставил «двойку», лучше выяснить у него. Удачи вам и любите КВН. https://instagram.com/p/BdkqCMzFKnQ/

В России умеют снимать фильмы, основанные на реальных событиях. Потому что чего-чего, а подвигов у нас хватает. Золотая жила. Бери и делай. Придумывать ничего не надо, жизнь всё придумала за тебя. Российской киноиндустрии, несмотря на совместные усилия на всех этапах и уровнях, не удается окончательно испортить выдающееся историческое событие - кино все равно получается смотрибельным. Так что глупо удивляться таким успехам - всё здесь понятно. Но «Движение вверх» выпадает из категории стерильных успешных российских блокбастеров. Фильм уже собрал 2 млрд и не нуждается в комплиментах, но я всё равно скажу. Детально проработанный сценарий - видно, что и сценарист и режиссер думали над решением каждой сцены. Прекрасная операторская работа. Отличные актеры. Большое количество юмора, не свойственное громоздким российским эпосам. Нереально крутые спортивные съемки. Все два с лишним часа ты переживаешь, радуешься, смеёшься, приплакиваешь, и тебя не отпускает ни на минуту. В конце - чувство гордости за страну, столь редкое в наше время. За страну, которая была и есть страшная, сложная, проблемная, но всё-таки великая. Когда я говорю про страну, я имею в виду не только Россию, но и все наше постсоветское пространство, объединившееся в общем прекрасном порыве - этого чувства нам всем сейчас тоже очень не хватает. Я не знаю, где в этой истории вымысел, а где правда, но она получилась у создателей на сто процентов. Браво!
PS. Из недостатков - бездушные работники кинотеатра, которые врубили свет на финальных титрах. Так хотелось сидеть, смотреть хронику, слушать песню, а не ломиться на выход. https://www.instagram.com/p/BeK_OohlgFd/?hl=ru&taken-by=slepakovsemyon

#какашка #философское #слепотворения #поёваяхуэзия
Надо мной многоэтажка,
Грязное крылечко.
На снегу лежит какашка
В форме человечка.

С виду сильно он спешит,
С виду важный очень,
А на деле - пис оф шит,
Лишь дерьма кусочек.

И внезапно стало страшно,
Глядя на крылечко.
Может быть, и я - какашка
В форме человечка?

Сам считаю, что бегу,
Важным занят делом,
А по факту - на снегу
Желто-серо-белом. https://www.instagram.com/p/BeVAkTSF51d/?taken-by=slepakovsemyon

Этот мальчишка еще не знает, что пройдут годы, и он придумает такие хиты как «Я затрахался трахаться», «Маленький член», «Жопа растет» и «Купи говно». Сейчас он верит, что вскоре сочинит что-нибудь вроде «Hotel California» или «Knocking on heavens door». Святая наивность. https://www.instagram.com/p/Beka5AWF6KG/?taken-by=slepakovsemyon

#разборкавстилекунгфу

...Сванидзе понял, что противник намного сильнее и справиться с ним голыми руками невозможно. Но и проглотить обиду он тоже не мог. Шевченко стоял напротив, упиваясь легкой победой и безнаказанностью. Его наглое лицо расплылось в надменной улыбке. Сванидзе огляделся. На столе, прямо перед микрофоном стояла бутылка «Ессентуки-4». Ессентуков в ней почти уже не было. Внезапно в немолодом журналисте с немецким отчеством взыграла горячая грузинская кровь. Он схватил бутылку за горлышко и ударил ей по краю стола. Раздался звон, и в руке у Сванидзе оказалась стеклянная «розочка» с острыми краями. «На, ссска нах!» - вырвалось откуда-то из глубины Сванидзе, и рука сама нанесла удар. Шевченко смотрел как на его рубахе медленно расплывается кровавое пятно. Из рваного пореза на животе выглядывало что-то розовато-белое. Опытным взглядом журналиста, бывавшего в горячих точках, Шевченко определил, что это – его кишки. Истошные вопли полноватой журналистки КП подтвердили опасения. Шевченко не мог поверить в то, что Сванидзе решился на такое – «посадить на перо» коллегу по цеху. Но времени на осознание этого вопиющего факта у Шевченко не было – отдышавшись, Сванидзе готовился нанести второй удар – на этот раз смертельный. Он метил в горло. Выверенным движением, Шевченко отклонился от «розочки». Острое стекло просвистело в нескольких миллиметрах от его шеи. Сванидзе подался вперед, влекомый весом своего немолодого начитанного тела. Более ловкий и подготовленный Шевченко перехватил руку Сванидзе и, согнув ее в локте несколько раз ткнул того в горло его же оружием. Сванидзе сразу понял, что все кончено. «Вести», «Зеркало», «Суд времени» - вся жизнь пронеслась перед глазами мэтра российской журналистики. Шевченко отпустил руку, и Сванидзе упал на холодный и не очень чистый пол радиостудии комсомолки. Шевченко плюнул сверху. В целом он чувствовал себя сносно, если не считать порезов и звона в ушах от криков журналистки КП. Жизненно важные органы не задеты – подумал Шевченко – Сванидзе как в журналистике, так и в драке никогда не мог докопаться до сути. Сейчас поеду в больничку и там меня подлатают – решил Шевченко и направился к выходу, но вдруг дверь с шумом распахнулась и Шевченко застыл. На пороге стоял Познер. Он был как всегда элегантен и улыбался какой-то недоброй улыбкой. «Владимир Владимирович, а вы что здесь делаете?» - не понимая, поинтересовался Шевченко. «I came to kill you» - ответил Познер на блестящем английском и закрутил в голову Шевченко вертуху. Перед глазами Шевченко мелькнул ярко-красный носок за сто долларов, а затем в голове помутнело, и он потерял равновесие. Познер тут же оказался рядом и взял Шевченко на удушающий. Он испытывал тот самый эсхатологический восторг, о котором недавно спорил со Шнуром. Старик был в великолепной физической форме, и Шевченко понял, что это доброе лысое лицо – последнее, что он видит в своей жизни. Уходя, Максим вдруг обрадовался, что скоро встретится со Сталиным, но тут же испугался, будет ли Сталин так же рад ему, как Сталину – Максим. Конечно, будет – устав, решил Шевченко и с облегчением перестал дышать. Почувствовав, что Шевченко обмяк, Познер ослабил хватку. Отняв жизнь у более молодого коллеги, он чувствовал себя так, словно сила Шевченко частично передалась ему. А, может быть, и не фигня все эти истории с поеданием сердца врага – подумал Познер и посмотрел на остывающего Шевченко, но тут же остановил себя – сегодня вечером он шел на ужин в ресторан «Палаццо Дуккале», и не хотел перебивать аппетит. Внезапно за спиной Познера послышались шаги. Познер повернулся и увидел на пороге Соловьева и Киселева. «Привет, Володенька» - сказал Киселев. «Для вас я Владимир Владимирович» - холодно ответил Познер. «Владимир Владимирович для нас только один», - хором сказали Киселев с Соловьевым, и в руках у Соловьева мелькнула катана. Сначала Познеру показалось, что ничего не изменилось – он так же как раньше стоял напротив ненавистных ему коллег, позорящих журналистику. 👇

«Пронесло», - подумал Познер и тут же распался пополам, даже не успев придумать, что скажет оказавшись перед Богом, если он все-таки есть. Соловьев и Киселев переглянулись. Им хотелось сказать друг другу что-то очень нежное. Возможно даже слиться в поцелуе. Они оба это поняли и застеснялись, не зная как быть - ведь, в студии шла ютьюб-трансляция. Но в этот момент окна со звоном рассыпались, и в помещение влетели Венедиктов, Латынина, Шендерович и Бунтман. В руке Венедиктова был мачете, Латынина сжимала огромный топор и была похожа на рыжего викинга. Шендерович и Бунтман стояли с бейсбольными битами и заметно нервничали. «Четверо на двоих? Разве это честно?» - поинтересовался Соловьев. «Не отвечайте, ребята, - сказал своим Венедиктов – сейчас втянемся в дискуссию и до утра не закончим. Мы же такие. Валим этих пупсиков». «Еще посмотрим, кто здесь пупсики» - произнес звонкий женский голос, и все увидели Маргариту Симоньян, а рядом Андрея Колесникова, Тину Канделаки и столпившихся в дверях человек сорок журналистов «Лайфньюз», «Первого», «России» и «Звезды», одетых в кимоно. «Не так быстро» - сказал непонятно откуда взявшийся Василий Уткин и, сделав шаг в сторону, открыл Леонида Парфенова, Ксению Собчак и еще десятка три ребят и девчонок с «Дождя», «Медузы» и «Эха Москвы». Они напряженно сжимали в руках кастеты, арматурины и велосипедные цепи. Среди них Соловьев заметил Олега Кашина с нунчаками. «Ну, ты-то куда? Мало тебе?» - спросил Соловьев. «Хватит болтать» - неожиданно для себя взвизгнул Кашин, в двух словах перечеркнув весь смысл своего существования. «Да, пожалуйста» - мрачно отозвался внезапно оживший Шевченко, и ударил Кашина по голове тяжелой призовой статуэткой, которой, очевидно, на радиостанции очень гордились. Кашин помрачнел и упал, испытав знакомые чувства. Притихшая было журналистка КП снова истошно завопила. Шевченко приложил статуэткой и ее, и осыпался на пол, ибо силы его покинули. И тогда началось. Дрались жестоко, снимая все накопившееся за долгие годы напряжение, решая грубой силой все вопросы, которые в мирной дискуссии решить не удалось. Реки крови текли по студии комсомолки. Все смешалось – летящая по воздуху отрубленная нога Соловьева, перекошенное от ярости и удивления лицо Парфенова, который вырвал сердце Киселеву и внезапно обнаружил, что это – радиопередатчик, катящаяся голова Ирады Зейналовой, чье выражение лица даже в этот момент не утратило участливой актуальности. Лежащий в углу глаз Венедиктова, который ловко выковыряла Катя Стриженова, словно скрытая камера наблюдал за тем, как Василий Уткин впился зубами в бедро Канделаки, одновременно утоляя голод и жажду мести. Канделаки выла, понимая, что Уткин портит не только ногу, но и будущие фото в инстаграме. Журналисты «Лайфа» безжалостно отнимали у врагов название своего ресурса. Откуда-то взявшийся Юрий Дудь ловко орудовал заточенной саперной лопаткой времен первой чеченской войны. Дудь выпросил лопатку у Шевчука и теперь представлял, что он - Данила Багров, а студия комсомолки - это Ханкала. Увлекшиеся дракой журналисты, даже не знали, что только что на подъезде к студии ОМОН задержал Алексея Навального… Вскоре все было кончено. В живых не осталось никого. Когда смолк последний стон Дмитрия Быкова, дверь открылась и в студию вошли трое в черных одеждах. Их лица были скрыты капюшонами. «Ну, вот, - сказал один из них, - и где мы теперь возьмем новые СМИ?» «А зачем нам СМИ, Дмитрий Анатолич, - сказал другой, - народу и так всё ясно. Правда, Дмитрий Сергеевич?» «Правда, Владимир Владимирович, - ответил третий, - а прессе что сказать? А, точно - тут же осекся он. «Вот видите, как удобно, - сказал тот, кого называли Владимиром Владимировичем, - пойдемте работать. У нас выборы на носу». И они ушли, спокойно переступив через Сванидзе, так же, как когда-то через саму идею либерализма.

#полныйтезка
Слепаков - фамилия достаточно редкая. Поэтому, когда появились «Одноклассники», году в 2006-ом, я решил разыскать родственников или хотя бы однофамильцев. Ввел в поиске свою фамилию. Выскочило несколько Слепаковых. Некоторые из них мне сразу же не понравились, уже по фото было ясно, что с ними ловить нечего. Было несколько моих фейков - с ними я тоже общаться не стал. Но один человек сразу привлек мое внимание. На фотографии на фоне моря стоял жгучий мускулистый брюнет в гидрокостюме. На вид лет тридцать. Слегка лысоват, но очень стильно, в духе Джейсона Стэтхэма. Лицо смуглое, мужественное, обветренное. Взгляд смелый и прямой. Место жительства - Египет. Фамилия, естественно, Слепаков. Но больше всего мне понравилось, что его тоже звали Семен. То есть, полный тезка. Я написал. Так мол и так, привет, как дела? Я - Семен Слепаков. Давай познакомимся. Через какое-то время пришел ответ: «Это тот самый ты?» Да, пишу. Он отвечает: «Я тебе не верю». Хорош, пишу, это правда я. Тебе - шучу - что, копию паспорта выслать? Пишет, да. Если не сложно. Черт. Вроде глупо как-то. Но очень уж хочется с полным тезкой подружиться. Иду, делаю скан паспорта, отправляю (сейчас вы подумаете, что он на меня кредит оформил, но нет - финал истории гораздо неожиданней). Приходит ответ - блин, охренеть. Это правда ты. Да, отвечаю. Вот, всегда мечтал найти родню или просто однофамильцев. А тут мы с тобой вообще полные тезки. Ты тоже Семен Слепаков. Круто! Расскажи о себе! Он пишет: «Знаешь, если честно, я должен признаться, я не совсем Семён Слепаков». В смысле? А кто же ты, пишу. Он отвечает: «Я - СемёЛ Слепаков. Мое настоящее имя - СемёЛ. Я египтянин по папе, а это - египетское имя. Я просто зарегистрировался как Семён, чтобы было проще с русскими общаться». Семёл Слепаков, думаю. Как такое может быть? Это как кроссовки Abibas в девяностых. Китайская подделка. Как если бы был СергеЛ Светлаков. Или МихаиП Галустян. Полный тезка с браком на одну букву. Дальше неинтересно. Мы попереписывались немного, и наша дружба заглохла. Семёл оказался очень симпатичным человеком, но не близким мне по духу. Но зато теперь я знаю, что на свете есть не только Семён Слепаков, но и Семёл. https://instagram.com/p/Beu6GibFG0X/

#слепотворения #поёваяхуэзия
В погоне за дешевым хайпом
Андрей поджег родную мать
Но как назло сестра Андрея
Забыла камеру включить

Я вроде красненький нажала -
Твердила глупая сестра.
Андрей был очень недоволен,
А больше всех ругалась мать
https://instagram.com/p/Be-E2g6FD12/

#веселыйпоезд У Светлакова есть история из молодости, о том, как он ехал в поезде и вдруг был разбужен громкими воплями из тамбура. Кричала проводница и делала это от охватившего её первородного ужаса. Прибежав на шум, пассажиры увидели, что весь тамбур измазан говном, причем очень тщательно и практически без пробелов. А посреди тамбура стоял пьяный мужчина со спущенными штанами и, слегка покачиваясь, гордо смотрел прямо перед собой. Мужчина тоже был весь в говне. «Ты что наделал!?!» - закричала несчастная проводница, обретя дар членораздельной речи. Мужчина перевел на неё взгляд и, выдержав профессиональную актерскую паузу, ответил: «А ты докажи, что это я!» Эта история очень напоминает мне то, как реагируют наши государственные мужи на любые обвинения в свой адрес. Неважно в чем - в освоении бюджетных средств, в постройке дворца, несовместимого с доходами и наличием совести, в оргиях на яхте, в проведении внутренней стороной ладони по внешней стороне лобка (слава Богу, что не по внутренней), - реакция на все обвинения примерно такая же, как у этого мужчины из тамбура. А мы дружной толпой едем в этом поезде. Интересно, куда он держит путь? Какова конечная точка назначения? Светлое будущее? А пустят ли в него наш говнопоезд? Сложно сказать. https://www.instagram.com/p/BgGb4uVBCK1/?taken-by=slepakovsemyon

#ракета
Считаю, что новую крылатую ракету неограниченной дальности с ядерной энергетической установкой нужно назвать «Пиздец». Это ёмкое слово отразит всё - и результат её применения, и радость наших лидеров от осознания её наличия, и количество потраченных средств, и реакцию широкой общественности на новость о её существовании, и то, что происходит в стране, и то, что происходит в мире. Плюс, с таким названием на Западе нас точно не обвинят в сексизме - у слова очень мощное женское начало. О прилёте ракеты удобно оповещать наших «западных партнёров». Не нужно никаких длинных заявлений. Достаточно просто сказать: «Вам Пиздец». Можно в конце добавить «ребята». А если ракеты, как считают некоторые эксперты, не существует, то слово «Пиздец» тоже подходит, просто надо его произносить с другой интонацией. Основная проблема названия в том, что оно не переводится на иностранные языки. То есть, смысл донести можно, а передать эмоции трудно. Зато можно будет испытать фонетическую радость, глядя на то, как мучаются иностранцы, пытаясь произнести название нашей ракеты. Представляю себе как оно будет звучать в новостях CNN с американским акцентом. Пьиздьетс... В общем, я считаю, что удачней названия для ракеты не найти.

Однако новых вооружений у нас теперь много, и все не названы, а слово «пиздец» - одно. Поэтому я решил предложить еще несколько имён.

1. Ракета «Залупа». Звучит угрожающе. Представляю американских дикторов, с ужасом кричащих: «К нам летит «Залупа»!» А также министра обороны Сергея Шойгу, который отчитывается Президенту словами: «Владимир Владимирович, «Залупа» брошена!»

2. Ракета «Уебище». Очень пугающее название. Вряд ли кто-то захочет, чтобы к нему прилетело «Уебище», и поэтому с нами будут считаться. А кому не нравится, пусть уебывает от нашего «Уебища» в бомбоубежище.

3. Ракета «Ебёнамать». Отличное название для русской ракеты. Отражает широту нашей души и полную готовность к необдуманным поступкам. А американцы могут петь детям колыбельные со словами, вроде «Если ты не будешь спать - прилетит «Ебёнамать»...

4. Ракета «Срань господня». Это как раз самый близкий перевод слова «пиздец» для наших «западных коллег». Чтобы им было удобней нас бояться, и они понимали о чем речь. «Срань господня», как и положено, прилетает с неба и сеет ужас. Преимущество в том, что не надо просить РПЦ благословлять нашу «Срань» - она же и так «господня». Впрочем, уверен, они всё равно на этом настоят, руководствуясь пословицей «Бережёного Бог бережёт».

5. Ракета «Пидр». Гарантированно долетает до цели. Ракету с таким названием точно не станут сбивать - ведь это будет нетолерантно и вызовет многотысячные демонстрации протеста.

6. «РНСО» - ракета с низкой социальной ответственностью. Думаю, тут все ясно. Этими ракетами можно будет оснастить яхты российских олигархов, которые частенько снуют у вражеских берегов.

А беспилотный подводный аппарат, оснащённый ядерной энергетической установкой, предлагаю назвать «Слуцкий». Во-первых, очевидно внешнее сходство. Во-вторых, поскольку почти все страны НАТО - женского рода, «Слуцкий» с удовольствием поразит лобки их территорий и, как ни в чем не бывало, поплывет дальше.

#сексхаррасмент
Хочу сообщить, что я тоже подвергся домогательствам со стороны депутата Слуцкого. Эта абсолютно реальная история произошла лет пять назад. Я сидел на работе. Раздался звонок. Из трубки загрохотал раскатистый бас: «Алло! Семен! С тобой говорит депутат Государственной Думы России Слуцкий!!! Ты должен немедленно явиться в Государственную Думу! Сейчас за тобой будет выслан автомобиль с мигалкой! Сообщи адрес!» «Хорошо, конечно, но я сейчас работаю... может быть, можно позже?», - робко спросил я. «Нет! Сейчас же! Немедленно! Адрес!» Я послушно сообщил. «Ждать!» - крикнул голос, и на том конце бросили трубку. Через некоторое время действительно прибыл автомобиль. Правда, без мигалки. Мы поехали. Я уже успел прогуглить Слуцкого и недоумевал - зачем я понадобился Председателю Комитета Госдумы по делам СНГ? Меня хотят отправить поднимать юмор в Узбекистане? Мартиросян – армянский шпион, и я должен буду за ним следить? Необходимо придумать сатирические памфлеты про Лукашенко? Я терялся в догадках. Пока я терялся, меня провезли в Госдуму, проводили в приемную Леонида Эдуардовича и пригласили в кабинет. Там всё и случилось...
Леонид Эдуардович обрушился на меня как лавина. «Привет, Семен!», - закричал он и начал меня харрасить. Он харрасил меня рассказами о том, как летал в Азербайджан к Ильхаму Алиеву, о близкой дружбе с Рамзаном Кадыровым, о том, что в любую секунду может позвонить Шувалову, о том, что только что он получил смску от Патрушева... Я не понимал, что происходит. Если бы Леонид Эдуардович трогал мой лобок внутренней стороной ладони, я бы чувствовал себя лучше. По крайней мере, появилась бы хоть какая-то ясность.
Минут через сорок, когда мне уже было рассказано, как вяло жмет руку Генри Киссинджер, предъявлены совместные фото с Кондолизой Райс на пилатесе и молочный зуб Саддама Хусейна, Слуцкий сказал: «Ладно, Семен! Хватит болтать! С тобой, конечно, интересно, но я - человек занятой. Перейдем к делу!» Я хотел кивнуть, но не смог, потому что не распоряжался своей головой – её уже сорок минут жёстко трахал Леонид Эдуардович. 👇

«Семен, у меня есть жена, - прогрохотал он, - скоро у неё день Рождения! Я устраиваю праздник! Но у меня нет ведущего! Обычно у нас ведет Ургант, - гремел Леонид Эдуардович, - но на эту дату он занят! Но я всё придумал! Ты похож на Урганта, и поэтому день Рождения моей жены проведешь ты! И вообще, я решил назначить тебя ответственным за мероприятие! Смотри, чтобы всё было по высшему разряду! Надеюсь, ты понимаешь, какого уровня гости там будут! Всё! Действуй! Связь через моих помощников!» И Слуцкий протянул мне руку, как бы давая понять, что наша встреча окончена. «Подождите, - очнулся я, - но я же не веду мероприятия... Я не ведущий… Это отдельная профессия, и я ей не владею...» «Владеешь! Ты же похож на Урганта!» - сказал Слуцкий. «Я совсем не похож на Урганта, и вы это увидите, когда я начну вести мероприятие, - упирался я. Я косноязычный, я не умею общаться с гостями...» «Хорошо! - перебил Леонид, - сколько ты хочешь?» «Нисколько! - воскликнул я, из последних сил сопротивляясь харрасменту, - я не возьмусь! Это будет ужасно! Поверьте!» Слуцкий помрачнел. «И что ты предлагаешь? - недовольно сказал он, - между прочим, ты – ответственный за мероприятие». «Боюсь, что и ответственным я быть не могу, - промямлил я, - у меня очень много работы, и я не занимаюсь частными праздниками. Для этого есть специальные агентства...» «Но, ведь, я же тебя назначил!» - воскликнул Слуцкий. «При всем уважении, я у вас не работаю, и у меня совсем другое начальство...» - мягко ответил я, пытаясь не травмировать Леонида Эдуардовича столь внезапным известием. «Я знаю твоё начальство, - наседал Слуцкий, - я решу вопрос! Сколько ты хочешь?» Разговор длился еще минут тридцать. Сошлись на том, что я ищу достойного ведущего, желательно, похожего на Урганта, договариваюсь с ним о скидке, а также курирую проект дистанционно и бесплатно... Едва переставляя ноги, я вышел из Госдумы. Я шел и думал: почему, имея таких специалистов по международной политике, Россия до сих пор не отстояла свои интересы по всем болезненным вопросам, не вошла в НАТО, не заставила Америку уничтожить весь свой ядерный потенциал и вообще не достигла мирового господства? Эта мысль мучает меня уже пять лет. Поэтому я и решил опубликовать эту историю. Вдруг она послужит на пользу Родине, и Леонида Эдуардовича начнут применять по его прямому назначению.

#поеваяхуэзия #слепотворения
Сижу в айфоне весь день,
Ночами и по утрам...
Когда уже заблокируют
Грёбаный Телеграм?!

Стал необщителен, вспыльчив,
Замкнут, рассеян и груб...
Когда уже заблокируют
Грёбаный этот Ютьюб?!

Нет сил уже больше читать
Про «новичка» и ракеты!
Пускай заблокируют, блядь,
Фейсбук уже грёбаный этот!

Пусть ёбнут к хуям Медузу,
Ленту, и Дождь, и Ньюзру,
Оставьте лишь Оленьку Бузову...
Иначе я скоро умру.