***
Люся долго переезжала. Будто отрезала по частям – уши, хвост. В Новый, 2009-й год, её тело окончательно перешло к альтисту. Со мной же остался дух. Бродит по квартире, шелестит занавеской в ванной, заглядывает в холодильник. Первое время я покупал ватрушки на двоих и грел полный чайник, по привычке. Но призрак жены не жрёт ничего. В часы между ужином и сном он делается особенно навязчивым. Я не прочь бы завалить его в кровать, но бесплотная иллюзия ускользает.

Слава Сэ

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиот?

Слава Сэ

***
Как-то раз, будучи очень серьёзен, я купил Люсе тюбик крема за тысячу долларов. Мне казалось, крем склеит наши чувства. Вам, может, и ничего, а для меня это были огромные деньжищи.

Можно было бы купить компьютер, тоже неплохой подарок. Но именно у крема соотношение цены и никчёмности показалось идеальным. В его составе рыбьи песни, смех ехидны, кошкины шаги и наш любимый бензоат натрия. И ещё, крем можно мазать на себя, а компьютер – нет. Для женщин это важно.

Слава Сэ

***
Хорошо Александру, он врач, брюнет и композитор длиной 192 сантиметра. За одно это женщины мечтают зарыться носом в его свитер. И позволяют ему не уметь вкручивать лампочки. Конечно. Если ты красив, как гвардейский конь, можешь и мусор не выносить. Просто сиди в кресле, пей шабли, регулируй доступ к свитеру.

Слава Сэ

***
Женщину можно утешить путешествием, белым вином и тонким наблюдением о том, как страдает без неё её бывший и какой он подлец.

Слава Сэ

***
Ещё я от женщин нахватался вот чего: знаю, что ничего не выйдет, – и всё равно надеюсь.

Слава Сэ

***
Мои мечты сложнее. У меня в планах дом на побережье и спать до девяти. И счастье для всех людей. И выбросить телефон в море. И чтоб зимние помидоры были вкуснее поролона.

Слава Сэ

***
Незнакомка шла не быстро, давая наблюдателю время влюбиться насмерть.

Слава Сэ

***
В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать».

Слава Сэ

***
Когда Машке было ещё четыре, а Ляльке один, я вдруг упал на колени и стал молится. Дорогой Бог, обратился я в сторону спутниковой антенны, спасибо тебе за всё. У меня всё есть, но очень хочется спать. И на следующий день, без предварительных знамений прямо с неба спустилась тёща.

У ней были крылья с бриллиантами, сапфирные глаза и другие признаки святости. В частности, авоська с едой на три дня. Если грамотно распоряжаться, авоськи могло хватить до субботы. И сказала тёща голосом доброго змия:
— У вас времени — до шести. ЭТИХ я задержу. Бегите куда хотите и познайте там добро.

Слава Сэ

***
Москвичи в пробках - самая массовая популяция буддистов. Никаких планов на будущее. Доверие промыслу и отрешённость.

Слава Сэ

***
В самолёте пассажир соблазнял соседку. Вслух. Попутчики ясно слышали как он летает в Гвиану и в Бенин, устал уже от морепродуктов и желает простой картошки. Соседние женщины восклицали мысленно «Я! Можно я буду твоей картошкой!»

Фраза «Как говорят у нас в Бостоне» любое сочетание слов превращает в супер-шутку. Вместо «один мужик пошёл за пивом» надо говорить «Как говорят у нас в Бостоне, один мужик пошёл за пивом…»

Наградой будут счастливый взгляд и смех мисс Аэробус 220 рейса Минск-Киев. Ах, как она хохотала! Ах, как я завидовал!

Слава Сэ

***
Всё-таки дача – лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.

Слава Сэ

***
Вот ещё: десять листьев эвкалипта замочить в спирту. Периодически взбалтывать и перепрятывать, чтоб домашние не потратили лекарство на пьянку. На ночь втирать в уставшие колени. Поверх повязать тёплые платки.

Эта глупая процедура ничего не изменит в вашей судьбе. Но вы сможете убедить себя, что раньше в суставах была соль, а теперь они пресные и лучше гнутся.

Слава Сэ

***
Кофе и кипятильник - два условия возникновения жизни.

Слава Сэ

***
В 2002-м я ушёл из директоров в сантехники. И сразу обратил внимание, насколько лживы немецкие фильмы об этой профессии. В кино промокшая клиентка срывает с мастера комбинезон, чтобы овладеть им (мастером) на мокром кафеле.

Я 15 лет ждал когда с меня сорвут хоть что-нибудь. Никто! Ни разу! Не считая председателя ЖКХ. Он-то себе ни в чём не отказывал. Подробности открыть не могу, там сплошной Кафка.

Слава Сэ

***
Есть в русских свадьбах, конечно, и милые традиции. Перенос тещи через мост, например.

Наглядевшись на молодежь, тесть вдруг крякает, хватает тещу и бежит. Старается добежать, успеть до остановки сердца. Но мама со дня свадьбы прибавила килограммов пятьдесят одной только женственности. А есть еще и характер в районе бедер. И неизвестно, сколько весит теперь ее мудрость.

Тестя увозят в институт свадебной травмы, гости поздравляют друг друга с победой любви над разумом.

Слава Сэ

***
Телевизор — это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали. У меня нет салфетки, я вырвал кабель. С тех пор покой и вымыта посуда.

Слава Сэ

***
У женщин целая таблица сластей и огорчений.

Одна конфета соответствует лёгкой грусти от дождя в субботу. Новый кавалер лучшей подруги тянет на пирожок, хоть это и радость, формально. Потом идут пончики, крендели и рулеты.

На вершине – торт «Наполеон». Крайнее средство, мощный препарат с тяжёлыми побочными эффектами. Применяется, если из мужа-рыбака выпала записка «Люблю, скучаю. Света».

Даже сама Света, притворившаяся щукой, не покажется вам конём апокалипсиса, если вовремя принять Наполеон.

Слава Сэ

***
Видите ли, женщина способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь ее завидев, прекращают гореть и скакать.

Слава Сэ

***
Сам я не склонен к командировочным загулам. Первая степень защиты – трусы. У моей жены карта скидок в магазине «Я тебе, с*ка, разденусь на людях!». Абсолютно любая гетера, увидев моё исподнее, предпочтёт сексу долгий, оскорбительный смех.

Однажды привезу жене панталоны чебоксарской фабрики страшных панталон. Пусть на себе узнает, как просто хранить в командировке верность.

Слава Сэ