***
Мои дети не читали Чехова и не знают зачем в году зима. Свежий воздух и витамины они скачивают из интернета.

Слава Сэ

***
Шансов на любовь у меня — ноль. А я, как назло, в этом году непрочь.

Слава Сэ

***
В романах про любовь никогда чесание спины не считалось прелюдией. В литературе улыбнёшься загорело и сразу наступает секс. Неземная Любовь сама находчиво снимает с себя трусы.

А в жизни ты полночи чешешь спинку, точишь ногти о тощий её хребет, потом она вдруг засыпает, и ты до утра смотришь телевизор нечеловечески печальными глазами. Можно, конечно, укусить её нагую ногу, но это будет неполноценный секс.

Слава Сэ

***
Я сам стеклил дверь. Знакомый витражист предложил вставить витраж с обнажённой женщиной, срисованной с картины Пикассо. Пятнадцать долларов за шедевр живописи. Такая радость для всей семьи.

Пикассо какое-то время дружил с русской танцовщицей Ольгой Хохловой. После расставания с красавицей художник перестал изображать целых женщин. Любую свою модель он сначала мысленно взрывал гранатой, а потом уже зарисовывал. Разбросанные носы, глаза и ноги точно передают специфику жизни с русской балериной. Я бы назвал это «жизнь в блендере».

Слава Сэ

***
У одной женщины были свой отдельный любовник и исправный туалет производства г. Житомир. Прямо скажем, все удобства. Но ей хотелось перемен. Она послала любовника что-нибудь улучшить. Любовник открутил шишечку с бачка, снял крышку. И вдруг расстроился, и ушёл. И до сих пор не вернулся. Не знаю, что он там увидел, в недрах. Современные мужчины всё-таки очень ранимы.

Слава Сэ

***
Когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего вы улучшаете уже не для себя.

Слава Сэ

***
У психологов это называется "знать, как почесать свинью".

Милтон Эриксон рассказывал об одном молодом человеке. Юноша был хромой и продавал опусы Фрейда скотоводам Дикого Запада. То есть как бы дважды хромой, на голову тоже. Скотоводы упрямо не хотели покупать психологическую литературу. У юноши даже возникло подозрение, что ему не рады.

Однажды он шёл печальный после очередной несделки и увидел грустную свинью в тёплой луже. Взял камень и стал чесать свиную шею. Ему хотелось, чтобы кто-нибудь в тот день его любил и благодарно хрюкал. Потому что скотоводы хрюкали неприязненно.
Дружбу мальчика и скотины заметил фермер. Он подошёл и сказал:
— Малыш, я куплю все твои книжки, потому что ты знаешь, как чесать свинью…

Слава Сэ

***
Однажды Витю укусили сразу 14 клещей. Он пришёл в лес совсем не за этим. И не ждал со стороны орешника такого негатива. Для здоровья Витя помазал клещей зелёнкой и сел спокойненько чистить грибы. Всякий русскоговорящий мужик необъяснимо уверен в своём бессмертии. В случае армагеддона Витя почешет живот, скажет «щас разберёмся», и правда, разберётся. Женщины таких любят.

Слава Сэ

***
"Слава Сэ — явление. Он приобрёл популярность благодаря качеству своей литературы! Люди соскучились не по юмору, а по чувству юмора. У Славы Сэ — именно чувство юмора. Причём, литературное. Я восхищён! А главное, как сатирик-оптимист, я восхищён тем, что столько людей эту литературу любят и понимают. Народ, который читает Славу Сэ, небезнадёжен!".

Михаил Задорнов

👉#послушать
из книги "Сантехник, его кот, жена и другие подробности".

Collab: "Медведь Обыкновенный" аудиокниги

***
*В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
*К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
*В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
*В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
*В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
*В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.

Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

Слава Сэ

***
Женщинами движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.

Слава Сэ

***
Мой прадедушка Тимофей с прабабушкой Наташей родили пятерых детей. А потом их семью раскулачили, дали по 12 лет, развезли по разным лагерям. Бабушка и дедушка ждали встречи, даже не болели, так хотели увидеться.

Вернулись с разницей в неделю. Три дня не могли наглядеться друг на друга. На четвёртый день бабушка умерла. Сердце. Дедушка сам её похоронил и в тот же вечер тоже умер. Теперь они сплетничают обо всём в своей тёплой вечности. Без всякого снобизма. Ибо зачем ещё любовь, как не для тихой болтовни.

Слава Сэ

***
У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья.
С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.

Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам.

Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.

Слава Сэ

***
Годы безделья выжигают в человеке радость жизни.

Слава Сэ

***
Брошенный мужчина болеет. У него грустные глазки. Он кашляет, вставляет градусник в разные места, пока не добьется нужных показаний. Мужчина читает медицинские статьи и старательно имитирует симптомы. Он помнит из детства, на рану души надо подуть и все вокруг поцеловать. Он не заплачет, но отрастит такие мешки, будто вся его горестная печень переползла в нижние веки. Он будет звонить по ночам. Сначала случайно. Потом намеренно, в пьяном виде. Потом в якобы в пьяном виде.

Мужчина будет жрать всякую дрянь с бумажных тарелок, незаметно съедая и тарелку. Он вдруг станет эмоциональным. «Приручила — отвечай!» — крикнет он, тряся "Маленьким принцем".

Вдруг назовет тещу мамой. Не иронично, как раньше, а с надрывом. «Ты о МАМЕ подумала?! Это же удар для МАМЫ!!». Ворвется с цветами, пообещает мыть посуду. Не верьте! Эффект перевоспитания длится не больше двух недель. Доступ к его трудолюбию возможен только в фазе соблазнения. Захватив жену и диван, кавалер возвращается в спящий режим.

Слава Сэ

***
Барды нормальные люди, просто не давайте им петь. Знакомый автор песен Юрий однажды убил своим творчеством живое существо. Это было в гостях. Юрий запел про костёр, палатки и полные трусы дождя. И ровно через 4 секунды сдох хозяйский попугай Алёша. Упал с холодильника башкой вниз, будто свинцовый. Ушёл, не дослушав припева. Юрий потом шутил про силу искусства, но как-то растерянно.

Слава Сэ