***
Так вот, друзья. Никогда не проситесь на девичник. Им не интересно кто больше выпьет, при какой температуре в бане лопнет градусник и устройство танка тоже не интересно. Они часами пересказывают чужие диалоги, а Секс называют безвольным словом “отношения”. В результате не поймёшь кто с кем соотносился, сколько раз и в какой позе. И переспрашивать нельзя.

Слава Сэ

***
...Так сформировались моральные ориентиры Ларисы — любовь, еда, красота и беспечность.

То есть, Франция.

Там любая женщина становится принцессой. На тридцать процентов при пересечении границы, остальное нарастает с каждым круассаном.

Слава Сэ

***
На премьере гулял среди бессмертных. Хабенский щуплый и несчастный. Галустян наоборот, бодрый пузатик. Отнял зажигалку у прохожих, чтобы усталая женщина, похожая на Польну, таки прикурила. Петренко красивая, Богданов в жёлтых штанах, Гоша поёт Цоя. Виктор «Завулон» Вержбицкий наотрез отказался достать позвоночник и превратить его в меч. Михал Николаич Задорнов пришёл смотреть кино второй раз, очень приятно.

Слава Сэ/ о премьере "Джентльмены удачи" Бекмамбетова

👉#послушать
3:30с: из книги "Сантехник, его кот, жена и другие подробности".

Collab:"Медведь Обыкновенный"

***
Дача учит смирению по обычной схеме - отрицание, гнев, торг, депрессия, чай на веранде.

Слава Сэ

***
Вы не представляете, как приятно быть одиноким мужчиной в женской очереди. Особенно, если берёшь сентиментальные кефир и полуготовые шницеля. Ах, как все сопереживают прямо вам в позвоночник!

Конечно не все так просто. Надо ещё уметь дрогнуть голосом, произнося:
- Три голубца, пожалуйста.
И улыбнуться миру устало и снисходительно.

Разрушительная мощь этого приёма огромна. В нём больше чувств, чем во всех романах Шарлотты Бронте вместе взятых.

Слава Сэ

***
Хотел влюбиться в молодую актрису из Петрозаводска, но было жарко, плюнул.

Слава Сэ

***
Том говорил, что резкий рост всегда обман. Настоящее богатство прирастает по чуть-чуть. И не у каждого, а только у тех, кто умеет любить и трудиться.
Случайных же денег, рухнувших на башку, надо бояться.

Слава Сэ

***
Письмо жене, уехавшей в Таиланд за впечатлениями.
Дорогая моя ненаглядная жена.
На письмо, в котором ты просишь поскорей выкупить тебя и Наташку с рисовой фермы, куда вы устроились рабынями, потому что у вас деньги спёрли и нечем платить за гостиницу, спешу ответить тебе, что погода у нас хорошая. С утра был дождичек, теперь развиднелось, к среде обещают мороз. Машка учится хорошо, только копуха. У Ляльки был насморк, зелёного цвета, уже прошёл. По вечерам, за ужином вспоминаем тебя. Особенно, как однажды ты смотрела телевизор, сидя в кресле, и на тебя торшер упал. Смешно.

Кстати о деньгах. Наташку, с её внешностью, можно устроить в антропологический музей. В раздел «ухмылки природы», экспонатом. Это должно быть прибыльно, азиаты любят забавных заморышей.
Целую. Твой кусик.

Слава Сэ

***
Собака умеет думать четыре мысли: «мячик», «гулять», «мясо» и «падла ты». Интонация вопросительная или восклицательная. Допустим, я возвращаюсь домой. Собака выбегает навстречу. Мячик? Гулять? Мясо? – пытается угадать она мои намерения. Я велю идти на место, ибо человек в принципе не бывает таким счастливым, как овчарка в прихожей. Собака уходит, думая на прощанье «падла ты».

Слава Сэ

***
Вообще-то, я мух не люблю. Но тут один влетел, молодой, попа худая, явно парень. Одинокий холостяк, принесённый смерчем из Канзаса.
Я его угостил помидоркой, он в ответ меня зафрендил.
Не улетает теперь, садится только на плечо, как попугайчик. Привязчивое и благодарное создание. А Люська ревнует. Говорит:
- Такое мухино поведение очень точно описывает тебя, как человека, мужа и гражданина.
Даже глагол для нас выдумала - приговнился.

Слава Сэ

***
Я купил весы. В первый же день они оскорбили всю семью. Всех по очереди назвали толстой коровой. Собирают же китайцы такую гадость. И чем меньше я ем, тем они наглее врут. Например, вчера бросили в лицо цифру 88. И это после того, как я весь вечер не ел пиццу. А все ели, и теперь у меня невроз.

Слава Сэ

***
Карантин увеличил домашнее насилие на 40%. Я, например, прикован за ногу к стене сарая. Но не ради секса, а во имя иммунитета. Так бюрократическая мелочь испохабила мне весь карантин.

За три недели наедине с луной заметил следующее: если мужчину запереть с каким-нибудь предметом надолго, то этот предмет, или животное, или женщина, рано или поздно покажется Орнеллой Мутти.

Слава Сэ

***
Лето здесь унизительно короткое. Какой-то вжик. Как вы провели свой вжик? Надел сандалии, посетил магазин, принёс клубники, съел. Всё. А по документнам оно длится три месяца! Бюрократизм и волокита даже в климате.

Слава Сэ

***
Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.

Слава Сэ

***
Мои любови при мне целовались с другими, двадцать раз меня бросали, сам я трижды сбегал в дверь и один раз – в окно. Хозяйка того окна до сих пор считает мой поступок комплиментом. Всё-таки, пятый этаж.

Слава Сэ

***
От всех бед у меня есть Нитунахин, лучший метод несъедобной терапии. Он вылечил нашего друга Васю от жены, любившей всё индийское. Жена поклонялась головоногим богам, мечтала о Бхакти, Параматме и Мокше. В постель обещала прийти как только прояснит свой онтологический статус. Вася не понимал что это значит «никогда». Он каждый вечер доверчиво снимал трусы и разминал губы. Надеялся.

- Это не она фригидная, это ты страшный. - сказал Нитунахин, внимательно рассмотрев её фото. Ещё сказал, что будь Вася чуть менее Квазимодо и более Дикаприо, никому бы в голову не пришло увлекаться Индией. Василий немножко поплакал, потом сменил красивую жену на простую горбатую с одной ногой - и счастлив.

Слава Сэ

***
Если долго смотреть на виолончелисток, можно заслушаться и незаметно для себя развестись. Они так выразительно трясут смычками, сидя на своих виолончелях. Женатым мужчинам приходится усилием воли вырывать себя из лап искусства.

Слава Сэ