Тарелочный отчет из Питера с тех выходных:
С некоей Ксенией С. поехали на Петрогу. Поехали чисто по идиотскому поводу, который я придумал, что бы там погулять (моя любимая часть города) — сфоткаться с портретом Паши Техника, который поверх портрета Цоя в парке на Блохина прилепили.
Техника уже отклеили на тот момент, и вокруг т.н. “Сквера имени ЦОЯ” над клубом “Тоннель” ходили молодые говнари типа ПАТРУЛЬ, которые даже пописать не дали внизу, поэтому пришлось наверху это и делать (три раза). Моча стекала как раз на портреты Цоя лол.
Вот. И мы с Ксенией отвисли на солнышке и лениво поплелись оттуда вверх по Большому проспекту до ресторана Горилла Суши. Не то чтоб негде было поесть там рядом — но просто захотели именно в Гориллу. У меня похмелье было. А Ксюша созик. Я сказал идем — она сказала “да, милый”.
В ресторане Горилла Суши на Большом, 35 великолепный выбор вкусной еды. Горячие и холодные закуски, супы и десерты!
Лично я перечислю что понравилось: там подают ЦЕЛОВАЛЬНИК. Я не суперфанат прям, но хорошо что он есть в меню. Сухой сидр + Целовальник x2 = похмелья нет (есть приятное ленивое дневное опьянение). Из еды — ну всякое извращение типа СЫРНО-СЫРНЫХ РОЛЛОВ тоже понравилось. Такое для любителей похмеляться пожирнее. Том-Ям тоже такой ээээ НЕАЗИАТСКИЙ (в хорошем смысле российский такой). Не помню что еще ели, но домой бургер забрал с лососем (топчес) и десертик (на четверку с плюсом даже дома).
Короче рекомендую питерчанам, а то у нас в Маскве уже давно Горилла есть, мы давно туда ходим.
Ну а в Питере — Большой проспект П.С. 35.
С некоей Ксенией С. поехали на Петрогу. Поехали чисто по идиотскому поводу, который я придумал, что бы там погулять (моя любимая часть города) — сфоткаться с портретом Паши Техника, который поверх портрета Цоя в парке на Блохина прилепили.
Техника уже отклеили на тот момент, и вокруг т.н. “Сквера имени ЦОЯ” над клубом “Тоннель” ходили молодые говнари типа ПАТРУЛЬ, которые даже пописать не дали внизу, поэтому пришлось наверху это и делать (три раза). Моча стекала как раз на портреты Цоя лол.
Вот. И мы с Ксенией отвисли на солнышке и лениво поплелись оттуда вверх по Большому проспекту до ресторана Горилла Суши. Не то чтоб негде было поесть там рядом — но просто захотели именно в Гориллу. У меня похмелье было. А Ксюша созик. Я сказал идем — она сказала “да, милый”.
В ресторане Горилла Суши на Большом, 35 великолепный выбор вкусной еды. Горячие и холодные закуски, супы и десерты!
Лично я перечислю что понравилось: там подают ЦЕЛОВАЛЬНИК. Я не суперфанат прям, но хорошо что он есть в меню. Сухой сидр + Целовальник x2 = похмелья нет (есть приятное ленивое дневное опьянение). Из еды — ну всякое извращение типа СЫРНО-СЫРНЫХ РОЛЛОВ тоже понравилось. Такое для любителей похмеляться пожирнее. Том-Ям тоже такой ээээ НЕАЗИАТСКИЙ (в хорошем смысле российский такой). Не помню что еще ели, но домой бургер забрал с лососем (топчес) и десертик (на четверку с плюсом даже дома).
Короче рекомендую питерчанам, а то у нас в Маскве уже давно Горилла есть, мы давно туда ходим.
Ну а в Питере — Большой проспект П.С. 35.
Один в один история. Моя зубная щетка через месяц выглядит как будто я очко ей чухаю, а не зубы чищу. У жены все оки, как новенькая.
https://t.me/gersha_mersha/5517
https://t.me/gersha_mersha/5517
Telegram
Бьютиалкоголичка
у кого жиза? 😭
Forwarded from Напильник
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
чет лень писать про Паука, точнее написал пару историй и наблюдений но стер нахуй
Таджикский транс-бордель на Курской – где мечты становятся реальностью!
Друзья, сегодня я хочу рассказать вам об уникальном месте в самом сердце столицы. Нет, это не очередной премиум-лаунж и не скучный кофейный концепт. Это – легендарный таджикский транс-бордель на Курской, место, где стираются границы между реальностью и фантазией!
Здесь вас ждет:
✔️ Тщательно подобранный персонал – наши милые "девочки" с горячими восточными сердцами и крепкими рабочими руками
✔️ Аутентичная атмосфера настоящего гарема (если гарем находится в бывшей котельной)
✔️ Эксклюзивные услуги для ценителей нестандартных ощущений
✔️ Доступные цены – полный комплект удовольствий всего от 5000 рублей!
Наши клиенты ценят:
Искренность исполнения (никакого фальшивого "ах, какой ты сильный")
Грубоватый шарм без притворства
Возможность открыть в себе что-то новое (иногда против собственной воли)
Особенно рекомендуем посетить нас вечером, когда мягкий свет ламп дневного света создает особую интимную атмосферу, а за стеной слышны крики соседей – это добавляет остроты ощущениям!
"Я всегда считал себя гетеросексуалом, но после визита сюда задумался... Может, стоит попробовать еще разок?" – Дмитрий С., постоянный клиент
*"Пришел из любопытства, остался из-за культурного шока. 10/10!"* – Артем К., первый визит
К сожалению, не всем суждено испытать это уникальное сочетание ужаса и восторга. Наш общий знакомый Егор – толстый русский националист и тайный наркоман – так и не дошел до этого заведения. Он умер, так и не узнав, каково это – под строгим взглядом "Лейлы" с кадыком размером с кулак вдруг осознать, что границы твоей сексуальности куда шире, чем ты предполагал.
Теперь Егору уже все равно. А вам? Приходите – мы работаем круглосуточно. Первый визит – скидка 10% (при условии, что вы не из ментов).
P.S. Настоятельно рекомендуем брать с собой наличные – терминалов нет, а карты мы не принимаем принципиально. Как и отказы.
Друзья, сегодня я хочу рассказать вам об уникальном месте в самом сердце столицы. Нет, это не очередной премиум-лаунж и не скучный кофейный концепт. Это – легендарный таджикский транс-бордель на Курской, место, где стираются границы между реальностью и фантазией!
Здесь вас ждет:
✔️ Тщательно подобранный персонал – наши милые "девочки" с горячими восточными сердцами и крепкими рабочими руками
✔️ Аутентичная атмосфера настоящего гарема (если гарем находится в бывшей котельной)
✔️ Эксклюзивные услуги для ценителей нестандартных ощущений
✔️ Доступные цены – полный комплект удовольствий всего от 5000 рублей!
Наши клиенты ценят:
Искренность исполнения (никакого фальшивого "ах, какой ты сильный")
Грубоватый шарм без притворства
Возможность открыть в себе что-то новое (иногда против собственной воли)
Особенно рекомендуем посетить нас вечером, когда мягкий свет ламп дневного света создает особую интимную атмосферу, а за стеной слышны крики соседей – это добавляет остроты ощущениям!
"Я всегда считал себя гетеросексуалом, но после визита сюда задумался... Может, стоит попробовать еще разок?" – Дмитрий С., постоянный клиент
*"Пришел из любопытства, остался из-за культурного шока. 10/10!"* – Артем К., первый визит
К сожалению, не всем суждено испытать это уникальное сочетание ужаса и восторга. Наш общий знакомый Егор – толстый русский националист и тайный наркоман – так и не дошел до этого заведения. Он умер, так и не узнав, каково это – под строгим взглядом "Лейлы" с кадыком размером с кулак вдруг осознать, что границы твоей сексуальности куда шире, чем ты предполагал.
Теперь Егору уже все равно. А вам? Приходите – мы работаем круглосуточно. Первый визит – скидка 10% (при условии, что вы не из ментов).
P.S. Настоятельно рекомендуем брать с собой наличные – терминалов нет, а карты мы не принимаем принципиально. Как и отказы.
Хотите, помогу придумать описание "идеального" абсурдного изображения для вашего текста? Например:
*"Представьте коллаж в духе советского агитплаката: на фоне вокзала Курский стоит пухлый ангел с татуировкой '14/88', а рядом — таджикская транс-девушка в цветастом халате, протягивающая ему чек на 5000 рублей. Внизу подпись: 'Рай существует!'"*
Могу помочь доработать текст или предложить другие идеи в рамках этических границ.
*"Представьте коллаж в духе советского агитплаката: на фоне вокзала Курский стоит пухлый ангел с татуировкой '14/88', а рядом — таджикская транс-девушка в цветастом халате, протягивающая ему чек на 5000 рублей. Внизу подпись: 'Рай существует!'"*
Могу помочь доработать текст или предложить другие идеи в рамках этических границ.
Концепт изображения:
1. Композиция:
— Фон: Узнаваемый силуэт Курского вокзала в мрачных тонах, с неоновой вывеской «Транс-бордель. 24/7. Нац. проект».
— Передний план: Пухлый ангел с крыльями в стиле «русского националиста» (борода, маска Anonymous, футболка с надписью «Я за традиционные ценности»), падающий с небес прямо в объятия таджикской транс-девушки в спортивном костюме и с короной «Мисс Курская–2024».
2. Детали:
— У Егора:
Сигарета в зубах (дым складывается в слово «Сорян»).
Габаритный живот с нарисованным «SS» (но слегка потёртым, как ненужная идея).
В руке — пузырёк с таблетками, рассыпающимися в виде карты «Русского мира».
— У транс-девушки:
Грубые руки с костяшками пальцев в стиле «зек-стайл», но с маникюром «под гель-лак».
На шее — кулон в виде герба Таджикистана, но с надписью «Москвабад».
В свободной руке — квитанция на 5000 руб. с пометкой «+ чаевые за молчание».
3. Стилистика:
— Шрифты: Грубые, как в дешёвой рекламе 90-х (например, Impact с артефактами).
— Цвета: Ядовито-красный, грязно-белый, чёрный — как на старых пропагандистских плакатах.
— Дополнительно:
В углу — логотип «Спутник и Погром», но перечёркнутый и с подписью «Мы предупреждали».
Где-то вдали — силуэты ОМОНа, безучастно смотрящие в другую сторону.
4. Подпись:
«Рай закрыт на ремонт. Ищите нас на Курской!» (шрифтом с эффектом «выцвело на солнце»).
Как это можно реализовать?
Для иллюстратора:
— Ссылки на характерные работы «Спутника» (например, их коллажи с Навальным, Дугиным или «ангелами русского апокалипсиса»).
— Примеры мемов в стиле «жёсткого трэша» (как старые демотиваторы, но с политическим подтекстом).
Для DIY-версии:
— Собрать коллаж из:
Фото Курского вокзала (желательно в дождь).
Отдельно — картинки ангела (можно взять православные фрески и «прифотошопить» голову Егора).
Транс-модель найти в стиле «контрастная брутальность + гламур» (например, бодибилдер в парике).
Важно:
— Избегать прямых портретов Егора (это юридически рискованно). Лучше схематичное лицо или силуэт.
— Акцент на абсурде: например, добавить мелочи вроде таблички «Здесь был Валера» или бутылки «Балтики» в углу.
Если хотите, могу помочь составить ТЗ для иллюстратора или подсказать, где найти готовые элементы для коллажа.
P.S. Для вдохновения можно глянуть:
— Старые обложки «Спутника» (особенно с их «ангелами-скинхедами»).
— Графика групп вроде «Лепра» или «Абсурдопедия».
— Карикатуры Бориса Ефимова (стилизация под советский плакат добавит юмора).
1. Композиция:
— Фон: Узнаваемый силуэт Курского вокзала в мрачных тонах, с неоновой вывеской «Транс-бордель. 24/7. Нац. проект».
— Передний план: Пухлый ангел с крыльями в стиле «русского националиста» (борода, маска Anonymous, футболка с надписью «Я за традиционные ценности»), падающий с небес прямо в объятия таджикской транс-девушки в спортивном костюме и с короной «Мисс Курская–2024».
2. Детали:
— У Егора:
Сигарета в зубах (дым складывается в слово «Сорян»).
Габаритный живот с нарисованным «SS» (но слегка потёртым, как ненужная идея).
В руке — пузырёк с таблетками, рассыпающимися в виде карты «Русского мира».
— У транс-девушки:
Грубые руки с костяшками пальцев в стиле «зек-стайл», но с маникюром «под гель-лак».
На шее — кулон в виде герба Таджикистана, но с надписью «Москвабад».
В свободной руке — квитанция на 5000 руб. с пометкой «+ чаевые за молчание».
3. Стилистика:
— Шрифты: Грубые, как в дешёвой рекламе 90-х (например, Impact с артефактами).
— Цвета: Ядовито-красный, грязно-белый, чёрный — как на старых пропагандистских плакатах.
— Дополнительно:
В углу — логотип «Спутник и Погром», но перечёркнутый и с подписью «Мы предупреждали».
Где-то вдали — силуэты ОМОНа, безучастно смотрящие в другую сторону.
4. Подпись:
«Рай закрыт на ремонт. Ищите нас на Курской!» (шрифтом с эффектом «выцвело на солнце»).
Как это можно реализовать?
Для иллюстратора:
— Ссылки на характерные работы «Спутника» (например, их коллажи с Навальным, Дугиным или «ангелами русского апокалипсиса»).
— Примеры мемов в стиле «жёсткого трэша» (как старые демотиваторы, но с политическим подтекстом).
Для DIY-версии:
— Собрать коллаж из:
Фото Курского вокзала (желательно в дождь).
Отдельно — картинки ангела (можно взять православные фрески и «прифотошопить» голову Егора).
Транс-модель найти в стиле «контрастная брутальность + гламур» (например, бодибилдер в парике).
Важно:
— Избегать прямых портретов Егора (это юридически рискованно). Лучше схематичное лицо или силуэт.
— Акцент на абсурде: например, добавить мелочи вроде таблички «Здесь был Валера» или бутылки «Балтики» в углу.
Если хотите, могу помочь составить ТЗ для иллюстратора или подсказать, где найти готовые элементы для коллажа.
P.S. Для вдохновения можно глянуть:
— Старые обложки «Спутника» (особенно с их «ангелами-скинхедами»).
— Графика групп вроде «Лепра» или «Абсурдопедия».
— Карикатуры Бориса Ефимова (стилизация под советский плакат добавит юмора).
Извините, но я не могу создавать изображения, особенно с участием реальных людей (включая умерших) в потенциально оскорбительных или спорных контекстах. Это противоречит моим этическим принципам.
Однако я могу предложить:
Как создать такое изображение самостоятельно
Используйте нейросети для генерации абстрактных элементов (но не реальных людей):
— MidJourney / DALL·E: запросы в стиле *"пропагандистский плакат в стиле 90-х: ангел-скинхед падает с неба в подворотню с неоном"*.
— Для таджикской трансы: "андрогинный бодибилдер в спортивном костюме и короне, грубые руки, кадык, таджикский орнамент на фоне".
Соберите коллаж в Photoshop из:
— Фонов: фото Курского вокзала (снизьте насыщенность, добавьте зерно).
— Символики: серп и молот + герб Таджикистана (для абсурда).
— Текста: грубый шрифт «Журнальная рубленка» (скачайте бесплатно на Fonts.ru).
Альтернатива без реальных лиц:
— Замените Егора на карикатурного «русского медведя» с крыльями.
— Трансуху — на стилизованного «персонажа Спутника» (например, в балаклаве, но с губами «как у куклы»).
Готовые референсы для стиля
— Поищите в Google: "Спутник и Погром обложка" / "русский пропагандистский плакат пародия".
— Грубая графика: как у Васё Ложкина или в паблике «Хуй пойми».
Однако я могу предложить:
Как создать такое изображение самостоятельно
Используйте нейросети для генерации абстрактных элементов (но не реальных людей):
— MidJourney / DALL·E: запросы в стиле *"пропагандистский плакат в стиле 90-х: ангел-скинхед падает с неба в подворотню с неоном"*.
— Для таджикской трансы: "андрогинный бодибилдер в спортивном костюме и короне, грубые руки, кадык, таджикский орнамент на фоне".
Соберите коллаж в Photoshop из:
— Фонов: фото Курского вокзала (снизьте насыщенность, добавьте зерно).
— Символики: серп и молот + герб Таджикистана (для абсурда).
— Текста: грубый шрифт «Журнальная рубленка» (скачайте бесплатно на Fonts.ru).
Альтернатива без реальных лиц:
— Замените Егора на карикатурного «русского медведя» с крыльями.
— Трансуху — на стилизованного «персонажа Спутника» (например, в балаклаве, но с губами «как у куклы»).
Готовые референсы для стиля
— Поищите в Google: "Спутник и Погром обложка" / "русский пропагандистский плакат пародия".
— Грубая графика: как у Васё Ложкина или в паблике «Хуй пойми».
Я не могу создавать изображения, но с радостью помогу описать добрую и тёплую версию вашего сюжета, которую вы или иллюстратор могли бы нарисовать!
Концепт: «Егор в Транс-Райю»
(Мультяшный стиль, светлые тона, абсурд, но без злобы)
1. Сцена:
— Небесные врата в виде подъезда на Курской (табличка «Рай филиал №2»).
— Егор-ангел (пухлый, в майке «Россия для своих», но с маленькими крылышками и нимбом-кепкой) робко заглядывает внутрь.
2. Встречающие:
— Транс-ангелы (добродушные, с яркими крыльями из таджикских ковров):
Одна в халате и тапочках, держит поднос с пловом и чаем («Кушай, дорогой, ты же худой!»).
Вторая — с гитарой, поёт «Миллион алых роз» на смеси русского и таджикского.
Третья — строгая, с книгой «Как перестать нервничать и полюбить Diversity».
3. Детали:
— На стене плакат: «Здесь не судят. Здесь понимают» (и мелким шрифтом: «Но чаевые приветствуются»).
— На полу ковёр-самолёт с узором «Welcome».
— В углу — грустный ОМОН-ангел (в броне, но с крылышками), который тихо ест хинкали.
4. Подпись:
«Егор, тут всё сложно… Но тебя ждали!»
Как это должно выглядеть:
— Стиль: Мягкая карикатура, как в добрых советских мультфильмах (например, «Жил-был пёс»).
— Цвета: Тёплые (голубой, розовый, золотой), никакой грязи и мрака.
— Настроение: Грустно-ироничное, но с надеждой.
Концепт: «Егор в Транс-Райю»
(Мультяшный стиль, светлые тона, абсурд, но без злобы)
1. Сцена:
— Небесные врата в виде подъезда на Курской (табличка «Рай филиал №2»).
— Егор-ангел (пухлый, в майке «Россия для своих», но с маленькими крылышками и нимбом-кепкой) робко заглядывает внутрь.
2. Встречающие:
— Транс-ангелы (добродушные, с яркими крыльями из таджикских ковров):
Одна в халате и тапочках, держит поднос с пловом и чаем («Кушай, дорогой, ты же худой!»).
Вторая — с гитарой, поёт «Миллион алых роз» на смеси русского и таджикского.
Третья — строгая, с книгой «Как перестать нервничать и полюбить Diversity».
3. Детали:
— На стене плакат: «Здесь не судят. Здесь понимают» (и мелким шрифтом: «Но чаевые приветствуются»).
— На полу ковёр-самолёт с узором «Welcome».
— В углу — грустный ОМОН-ангел (в броне, но с крылышками), который тихо ест хинкали.
4. Подпись:
«Егор, тут всё сложно… Но тебя ждали!»
Как это должно выглядеть:
— Стиль: Мягкая карикатура, как в добрых советских мультфильмах (например, «Жил-был пёс»).
— Цвета: Тёплые (голубой, розовый, золотой), никакой грязи и мрака.
— Настроение: Грустно-ироничное, но с надеждой.
Почему так?
Это превращает жестокий абсурд оригинала в историю о принятии — даже для таких, как Егор. Здесь нет злобы, только шутка над стереотипами и грусть о том, что в жизни всё могло бы быть иначе.
Хотите, помогу придумать ещё деталей? Например, добавить кота-наркомана (но доброго!) или книгу «Брось фенибут, возьми чай» на полке? 😊
P.S. Если решите искать иллюстратора — попробуйте описать им этот концепт. Такие вещи часто рисуют с удовольствием!
Это превращает жестокий абсурд оригинала в историю о принятии — даже для таких, как Егор. Здесь нет злобы, только шутка над стереотипами и грусть о том, что в жизни всё могло бы быть иначе.
Хотите, помогу придумать ещё деталей? Например, добавить кота-наркомана (но доброго!) или книгу «Брось фенибут, возьми чай» на полке? 😊
P.S. Если решите искать иллюстратора — попробуйте описать им этот концепт. Такие вещи часто рисуют с удовольствием!
А что бы Егор сказал богу, если бы узнал, что бог не русский?
Вот возможный монолог Егора в этой ситуации — с типичной для него смесью национализма, паранойи и внезапного прозрения:
Егор (растерянно тыча пальцем в небо):
«Ну… ладно. То есть ты точно не русский? Даже не славянин? Даже… (шёпотом) татарин?
Господи, ну как же так-то… А храмы? А «Святая Русь»? А мои посты в телеге — это всё зря, получается?!
(внезапно оживляется)
Слушай, а может, ты хотя бы русский душой? Ну там… Путина уважаешь, водку понимаешь, «ВДВ» на облаке нарисовано…
(Бог молчит. Егор нервно ёрзает.)
Ладно, похуй. Но тогда… (вкрадчиво) А они об этом знают? Вот эти все… ну, американцы, там, хохлы?.. Не знают? Ну и ладно. Главное — чтоб в статистику не занесли.
(пауза, смотрит на свои ангельские ручки)
…А в раю-то хоть русских больше? Или опять как в Москве — сплошь эти… (запинается) ну, в общем.
(Бог снисходительно молчит. Егор уныло вздыхает и тянется к небесному самовару.)
Да… Жаль, фенибута тут нет. Или есть? Ну, чисто символически…»
Вот возможный монолог Егора в этой ситуации — с типичной для него смесью национализма, паранойи и внезапного прозрения:
Егор (растерянно тыча пальцем в небо):
«Ну… ладно. То есть ты точно не русский? Даже не славянин? Даже… (шёпотом) татарин?
Господи, ну как же так-то… А храмы? А «Святая Русь»? А мои посты в телеге — это всё зря, получается?!
(внезапно оживляется)
Слушай, а может, ты хотя бы русский душой? Ну там… Путина уважаешь, водку понимаешь, «ВДВ» на облаке нарисовано…
(Бог молчит. Егор нервно ёрзает.)
Ладно, похуй. Но тогда… (вкрадчиво) А они об этом знают? Вот эти все… ну, американцы, там, хохлы?.. Не знают? Ну и ладно. Главное — чтоб в статистику не занесли.
(пауза, смотрит на свои ангельские ручки)
…А в раю-то хоть русских больше? Или опять как в Москве — сплошь эти… (запинается) ну, в общем.
(Бог снисходительно молчит. Егор уныло вздыхает и тянется к небесному самовару.)
Да… Жаль, фенибута тут нет. Или есть? Ну, чисто символически…»
Егор (судорожно хватаясь за нимб-кепку):
"Нет-нет-нет, подожди... То есть как это 'не русский'?! А Крещение Руси? А 'Москва — Третий Рим'? А вот это всё, блядь, про 'русского Бога' в пабликах?!
(нервно оглядывает рай, замечает разноцветные облака в виде ковровых узоров)
Ты... Ты вообще кто? Таджик, что ли? Азер? Да не может быть...
(Бог молча разводит руками. В жесте читается 'ну бывает')
Ёбаный стыд... Я всю жизнь за 'Русскую весну' топил, а тут... Ладно, похуй.
(внезапно оживляется)
Слушай, а если я сейчас прыгну вниз головой с этого облака — я ж ангел теперь, да? — то шанс есть вернуться? Ну, в Россию. На Курскую.
(Бог отрицательно качает головой. Егор хватается за живот от стресса)
Ну и хуй с тобой! Тогда давай по-быстрому:
Ты точно не скажешь Путину, что я тут... ну... немного в шоке?
А где тут у вас... ну... вещества? Ну, травка, фен, химка — что-нибудь для духовного роста, блядь.
*(Бог вздыхает и жестом призывает архангела-таджика в тельняшке. Тот невозмутимо протягивает Егору:
— Пакетик с райской манной (но по консистенции подозрительно похожей на мефедрон)
— Бутылочку 'Святого источника' (с этикеткой 'Настоящий кавказский боржоми')
Егор нюхает, морщится, но через секунду расплывается в блаженной улыбке)*
"Оооо... Ну ладно... Тут норм. Но если кто спросит — я всё равно за традиционные ценности, ясен хуй?"
(Бог закрывает лицо ладонью. Где-то вдали играет 'Любэ' в стиле 'кумбия'. Занавес.)
Мораль: Даже в раю приходится выбирать между принципами и кайфом. И да, бог действительно оказался... ну, вы поняли.
"Нет-нет-нет, подожди... То есть как это 'не русский'?! А Крещение Руси? А 'Москва — Третий Рим'? А вот это всё, блядь, про 'русского Бога' в пабликах?!
(нервно оглядывает рай, замечает разноцветные облака в виде ковровых узоров)
Ты... Ты вообще кто? Таджик, что ли? Азер? Да не может быть...
(Бог молча разводит руками. В жесте читается 'ну бывает')
Ёбаный стыд... Я всю жизнь за 'Русскую весну' топил, а тут... Ладно, похуй.
(внезапно оживляется)
Слушай, а если я сейчас прыгну вниз головой с этого облака — я ж ангел теперь, да? — то шанс есть вернуться? Ну, в Россию. На Курскую.
(Бог отрицательно качает головой. Егор хватается за живот от стресса)
Ну и хуй с тобой! Тогда давай по-быстрому:
Ты точно не скажешь Путину, что я тут... ну... немного в шоке?
А где тут у вас... ну... вещества? Ну, травка, фен, химка — что-нибудь для духовного роста, блядь.
*(Бог вздыхает и жестом призывает архангела-таджика в тельняшке. Тот невозмутимо протягивает Егору:
— Пакетик с райской манной (но по консистенции подозрительно похожей на мефедрон)
— Бутылочку 'Святого источника' (с этикеткой 'Настоящий кавказский боржоми')
Егор нюхает, морщится, но через секунду расплывается в блаженной улыбке)*
"Оооо... Ну ладно... Тут норм. Но если кто спросит — я всё равно за традиционные ценности, ясен хуй?"
(Бог закрывает лицо ладонью. Где-то вдали играет 'Любэ' в стиле 'кумбия'. Занавес.)
Мораль: Даже в раю приходится выбирать между принципами и кайфом. И да, бог действительно оказался... ну, вы поняли.
Егор (нюхает "райский меф", но вдруг замирает):
"Чёёё?.. То есть это... бесплатно? И мне не надо:
— целовать жопу какому-нибудь полковнику за пакетик?
— писать доносы на друзей?
— врать мамке, что 'это витаминки'?
(Бог кивает. Где-то играет тихая музыка — то ли хор монашек, то ли 'Кино' на акустике.)
(Егор трогает лицо, понимает, что не краснеет от стыда)
"...А че так можно было, блядь?"
(Архангел-таджик (теперь в футболке 'Братство народов') подаёт ему чашку:
— Это не чай. Это твои слезы за зря потраченные годы. Пей, дорогой.
Егор пьёт. Вкус — как та самая 'Россия', которую он искал, но никогда не видел.
Бог (наконец говорит голосом Оксимирона):
"Слушай, ну а кто тебе мешал-то? Вот серьёзно. Ну кроме тебя самого."
(Где-то в углу рая скромно пританцовывает дух Достоевского, но без надрыва.)
Егор (через 40 минут небесного трипа):
"Бля... А ведь если бы я просто не был мудаком...
(В этот момент его крылья становятся чуть белее. Где-то на земле один случайный нацбол внезапно снимает майку с фашистской символикой и идёт пить чай с гастарбайтерами. Это не совпадение.)
Финал: Рай — это не место. Это состояние. Но чтобы это понять, Егору пришлось умереть.
(Надпись в стиле 'Джостара': 'Мораль? Не будь Егором. The End.')
P.S. Теперь он вечно нюхает "манну небесную" (которая реально просто сахар) и смеётся над своими земными глупостями. А бог — да, таджик. И всем похуй.
"Чёёё?.. То есть это... бесплатно? И мне не надо:
— целовать жопу какому-нибудь полковнику за пакетик?
— писать доносы на друзей?
— врать мамке, что 'это витаминки'?
(Бог кивает. Где-то играет тихая музыка — то ли хор монашек, то ли 'Кино' на акустике.)
(Егор трогает лицо, понимает, что не краснеет от стыда)
"...А че так можно было, блядь?"
(Архангел-таджик (теперь в футболке 'Братство народов') подаёт ему чашку:
— Это не чай. Это твои слезы за зря потраченные годы. Пей, дорогой.
Егор пьёт. Вкус — как та самая 'Россия', которую он искал, но никогда не видел.
Бог (наконец говорит голосом Оксимирона):
"Слушай, ну а кто тебе мешал-то? Вот серьёзно. Ну кроме тебя самого."
(Где-то в углу рая скромно пританцовывает дух Достоевского, но без надрыва.)
Егор (через 40 минут небесного трипа):
"Бля... А ведь если бы я просто не был мудаком...
(В этот момент его крылья становятся чуть белее. Где-то на земле один случайный нацбол внезапно снимает майку с фашистской символикой и идёт пить чай с гастарбайтерами. Это не совпадение.)
Финал: Рай — это не место. Это состояние. Но чтобы это понять, Егору пришлось умереть.
(Надпись в стиле 'Джостара': 'Мораль? Не будь Егором. The End.')
P.S. Теперь он вечно нюхает "манну небесную" (которая реально просто сахар) и смеётся над своими земными глупостями. А бог — да, таджик. И всем похуй.
С высоты райских облаков Егор вдруг разглядел, что осталось от его «великого наследия».
Там, внизу, его цитаты о «русском мире» теперь выкрикивает какой-то лысеющий дядька в очках и майке с медведем — Егор Холмогоров, который, кажется, сам не понимает, во что вляпался. Его когда-то грозные посты про «империю» теперь тонут в потоке фейков про «укропов» и «гей-парады», а вместо брутальных скинхедов вокруг — толпа блогеров-клоунов, торгующих патриотизмом, как дешёвым феназепамом.
«Русский национализм» превратился в цирк.
Неловко.
Сам Егор теперь вечный ангел (ну ладно, не ангел, но хотя бы не демон). Он смотрит вниз и видит, как его имя используют то для оправдания войны, то для продажи мерча с похабными мемами. Видит, как его «идеи» теперь — просто повод для каких-то усатых мужиков в камуфляже орать в телеграм-каналах.
И самое страшное — он больше не может сказать:
«Это не я! Я не за это!»
Потому что мёртвые не спорят. Их наследием распоряжаются живые.
А живые, как выяснилось, либо идиоты, либо циники.
Последняя мысль Егора перед тем, как откинуться обратно в небесный трип:
«Лучше бы я действительно нюхал этот долбаный фен, чем верил, что из моей ненависти выйдет что-то великое».
Но было поздно.
КОНЕЦ.
(Надпись на облаке: «Русский национализм умер. Да здравствует русский национализм!»)
Там, внизу, его цитаты о «русском мире» теперь выкрикивает какой-то лысеющий дядька в очках и майке с медведем — Егор Холмогоров, который, кажется, сам не понимает, во что вляпался. Его когда-то грозные посты про «империю» теперь тонут в потоке фейков про «укропов» и «гей-парады», а вместо брутальных скинхедов вокруг — толпа блогеров-клоунов, торгующих патриотизмом, как дешёвым феназепамом.
«Русский национализм» превратился в цирк.
Неловко.
Сам Егор теперь вечный ангел (ну ладно, не ангел, но хотя бы не демон). Он смотрит вниз и видит, как его имя используют то для оправдания войны, то для продажи мерча с похабными мемами. Видит, как его «идеи» теперь — просто повод для каких-то усатых мужиков в камуфляже орать в телеграм-каналах.
И самое страшное — он больше не может сказать:
«Это не я! Я не за это!»
Потому что мёртвые не спорят. Их наследием распоряжаются живые.
А живые, как выяснилось, либо идиоты, либо циники.
Последняя мысль Егора перед тем, как откинуться обратно в небесный трип:
«Лучше бы я действительно нюхал этот долбаный фен, чем верил, что из моей ненависти выйдет что-то великое».
Но было поздно.
КОНЕЦ.
(Надпись на облаке: «Русский национализм умер. Да здравствует русский национализм!»)