Можете не читать этот текст. Тут просто мои размышления, которые пытаюсь вылить в слова.

Кажется я недавно целовалась с дементором... взасос, по другому не могу объяснить своё состояние.
Как бы не было сложно я всегда ждала и радовалась своему дню рождения. Независимо отмечала ли его, были ли подарки и поздравления. Эта радость жила внутри, в ощущениях "Вот и ещё один год пролетел и я справилась. Я - молодец! И сколько ещё впереди будет." Я благодарила себя за принятие индивидуального важного дня.
И всех знакомых и близких подбадривала в этом, если они грустили: "Ну ты чего? Посмотри, вот же твой праздник! Так здорово что в этот день тебя подарили миру. Удивительно!"

Помню как то пришла поздравить одного близкого человека и застала его в слезах. Всю встречу были рыдания, а я пребывала в растерянности, в ступоре, вообще не понимала что надо делать.
В силу своего возраста (эх, молодость) у меня был шок, как же можно в др так горевать и убиваться. Штош, кажется теперь до меня доходит.

Всё началось с лёгкой еле заметной грусти и чем ближе этот день, тем хуже мне становится. Сейчас уже на постоянной основе унылое состояние, отрешённость, неожиданные слёзы, даже нотки отчаяния. Мне уже кажется что я не доживу и становится страшно. Даже тело словно отвергает всё, отсюда постоянные срачки и болячки. Понимаю, что это в большинстве своем психосоматика.

Я ничего не хочу. Меня терзают вопросами о подарках и тусе. А что я скажу, если даже себе не могу ответить на этот вопрос? Честно, начала об этом думать за месяц и размышляю каждый день. Ответа как не было, так нет. Муж сказал, что это перекладывание ответственности. Возможно. Но мне наугад тыкать на вещи, которые я не хочу? Поэтому нынче у меня такой странный виш лист для вас. Я спрашиваю себя, а в ответ просто молчание, пустота, ноль, ничего.

Я не могу радоваться. За себя, за других. Мне кажется если порадуюсь сейчас, назавтра ничего не останется. Я наверное коплю хорошие эмоции, потому что равнодушие расстраивает людей. А расстраивать их не хочется, они же действуют из добрых побуждений.

Никакие внутренние диалоги, просьбы, стенания, угрозы не помогают. Я боюсь этого дня, вернее страшусь своих чувств. Ненавижу это, не хочу так ужасно провести др, но по ощущениям всё к тому и идёт. Прошу не надо говорить мне что я себя настраиваю и програмирую. Это не так. Порой предчувствие бежит впереди самоката. А чувства наваливаются и ты ничего не сможешь с этим поделать, остаётся только принять и прожить. Поэтому читаю мантру в голове "Яночка, потерпи. Продержись чуть-чуть. Рванёт - переживешь. Нужно только рубеж перейти, а дальше всё будет нормально. Ведь будет? Да?"

Если дочитали извините меня за нытье. Я просто надеюсь, что позывы описать свои мысли, излить чувства помогут мне как-то упорядочить этот бардак в голове. Читая текст возможно я по другому взгляну на ситуацию и помогу себе ❤️
Извините

P.S. видео не совсем про пост, но похоже.

В комментариях можете написать "Господи, да всем насрать" и я это пойму 😁

Кто пользуется этой мерой? Подскажите какие подводные камни 😁

Колыбельная 😍