Зачем заводить кота, если на самом деле тебе нужно мягкое желеобразное существо, которое не выходит на улицу и никакой личной жизни не ведет?
Так заведите себе пуховую подушку вместо домашнего животного!
Полюбите без памяти кресло!

Жалобы, жалобы, жалобы, жалобы. Не пойму, зачем было заводить кота, если без конца жаловаться?

Ой, ладно, ладно. Ну отшлепайте меня по пушистой, толстой попке. Да, я устроил вечеринку.
Что тут скажешь? Ну напичкайте меня пилюлями раскаяния. Под конец мы устроили небольшую катавасию.
Хорошо, не катавасию. А беспорядок.
Хорошо, не беспорядок. А настоящий разгром.
Но я-то не виноват.

Сперва подлизывался и упрашивал. Ну, как-как. Примерно так: «Славный котик. Добрый котик. Не окажешь ли мне одну небольшую услугу?»
(Как говорила моя бабка: «Передай, пожалуйста, бумажный пакет, Эллис! Меня сейчас стошнит».)

Я не ласкун вообще-то. Но когда речь о спасении, тут уж не до гордости. Я не стал медлить. Я бросился прямо в руки Элли, и мурлыкал, мурлыкал, и терся, терся головой о ее подбородок, и делал все те глупые, постыдные вещи, что демонстрируют голодные коты, если у них кишка тонка просто глянуть на хозяина холодным взглядом, означающим:
— Давай корми.

— Нет, Таффи! Я не открою новую банку, пока это не доешь.
Вот именно — «это». «Это» засохло. Почернело. «Это» — вчерашние объедки!
И я «это» есть не намерен.

День, когда все самое злое, мерзкое и опасное выползает из углов и, не таясь, шествует по земле. Когда же еще мог родиться наш Таффи!