Мысленная и эмоциональная энтропия где-то на горизонте маячит, но это попозже будет а значит и разбираться будем потом

Сегодня опять почитать закину, думаю чё бы ещё такое сделать прикольное

Это если чё вот так я с начальником общаюсь

#randomstuff

Всё, чего мне хотелось - лишь шанс попытаться быть хоть чуточку больше, чем никем. Шанс попытаться завтра стать лучше, чем я был сегодня. И что-то толкает меня вперед, заставляет действовать, заставляет сердце биться чаще и увереннее, что-то наполняет меня какой-то новой, ранее неизвестной эмоцией. И это что-то уже встречалось мне ранее. А я так и не узнал, что это вообще такое. Зато узнал, что из-за этого я расшибусь об стену и буду себя собирать, как собирают в ведро воду, льющуюся через дыры в крыше во время дождя: долго, муторно, холодно, неприятно, и хочется, чтобы больше такого не было. А залататься не получается, и дыры в чердаке свистят с порывами ветра, еще и зимой холодно, но зато звёзды видно. Я снова расшибусь об стену, и мне прекрасно это известно. Об стену безразличия, собственной глупости, а может об самую обычную кирпичную стену старенькой пятиэтажки. Я это знаю и принимаю свою судьбу, я давлю газ в пол и несусь так быстро, как только могу. Но вопросы о том, зачем же так делать, считаю глупыми. Те несколько мгновений, которые я лечу навстречу своей участи, я свободен. Я счастлив. Эти несколько мгновений определённо стоят того, чтобы жить, чтобы пытаться лететь. Но финал один и тот же, всегда приходится расшибаться о стену безразличия и неприязни. Впрочем, мне уже и самому давно всё равно на весь мир, да и разве не я сам сделал всё возможное, чтобы оттолкнуть его от себя? Разве не я отказался его принимать? Может, именно поэтому он сторонится меня так же, как я его? Почему же когда я пытаюсь выйти на контакт, меня лишь отбрасывает обратно в никуда? Что мне нужно сделать, чтобы открыть новые, ранее неизведанные грани всего того, что я уже прожил? Нужно ли мне это вообще?
Кажется, вопросов слишком много. А ответа на них нет. И они копошатся где-то под сердцем, как комок дождевых червей. А ответы взять негде. Я задаю вопросы, на которые знают ответы другие люди. Но кто они и где их искать - я не знаю. Поэтому задаю их в пустоту. Задаю их сам себе и ломаю голову над тем, что я не могу, что мне не положено знать.

А ведь всё, чего я хочу - шанс попытаться стать больше, чем никем. Но даже такого шанса мне не дали. Поэтому я буду строить свои возможности сам и снова и снова расшибаться о стены в поисках новых эмоций.

Лишь только одно печалит, я не могу вспомнить, кому назначалось это послание и эти слова. Были ли они вообще для кого-то?

#текст

Я нарушил свой собственный баланс.

Большое количество событий и извергаемого творчества меня вымотали, хотя я уже и успел вернуться в колею. Но без эмоций как-то грустновато живётся, правда я хватанул многовато за один раз. Ну ничё, я прекрасно живу. Возможно даже слишком. В голове хаос какой-то творится. Приятный хаос. Но как будто слишком хорошо всё в жизни. Хочется с людьми общаться, хочется чтобы случилась хуйня какая-то, чтобы меня прям эмоционально похоронило на полгода и блевать буквами на страницы безостановочно. Но потом я опять на долгое время замолчу и пропаду нахуй из жизни, поэтому пока работаем как работается.

А, ну и ещё я ненавижу людей ебаных. Долбоёбы бля.

#мысли

Решил собрать некоторые посты по категориям. Вообще, для себя сделал, чтобы в случае чего найти можно было что-то, но вы тоже пользуйтесь.

#стихи
#текст
#мысли
#еда
#randomstuff
#важное

Надо чёто красивое и жизнерадостное писать, но чёт вместе с осенью такая меланхолия накинулась на меня, поэтому пишу тоску. Пишу и не выкладываю. И не буду. Потому что заебала эта ебатория. Хочу распространять жизнерадостные вайбы, а тоску оставлю на потом.

Но это не точно

Я до сих пор не понимаю, хочу ли я чтобы здесь было много подписиков и я разлетелся по интернету, чтобы люди репостили мои стихи и мысли, или всё таки хочу чтобы тут было два с четвертью человека которым реально интересно всё что тут происходит и реально интересно наблюдать за моей жизнью, творчеством и мемами. Не разберешься. Ну в любом случае я рад всем, кто почему-то пришёл в мой личный интернет-уголок, хотя по большому счету всё это я делаю для себя

Кто-нибудь знает, чем лечится ненависть?

В последнее время всё чаще ловлю себя на мысли, что хочется кому нибудь ебальник разбить, и чтобы он зубы с асфальта собирал пока извиняется, и редко это происходит без причины(потому что люди ну реально тупые), но мне на самом деле вообще это не нравится. Пиздец как не нравится. Я же ведь человек не злой, но вот к людям почему-то так вот отношусь. Кроме редких исключений. На самом деле, на большую часть людей мне банально похуй, но иногда аж трясёт. И всё это сопровождается случайными приступами желания с кем нибудь пообщаться, завести новые знакомства, из которых вообще нихуя не получится скорее всего, даже банального человеческого общения. Хотя я в целом человек самодостаточный и уже как-то привык ни с кем особо не разговаривать, но вот иногда что-то гложет. Короче на части рвусь помаленьку.

Но в целом ничё, живём. Ничего критичного и проблемного, в общем-то, и не случилось.

#мысли

Открытка для кое кого

Классный чел, главный охранник на кпп

Пятница!

Новая цель на ближайшие несколько месяцев: сорвать голос на концерте.

И похудеть. Сильно похудеть.