Наверное в ближайшее время будет радиомолчание в эфире, что-то слишком много всего я выплеснул, нужно пару дней отдохнуть

Если кто-то не знает, как я выгляжу, вот моё фото

Ну всё, обратно в рутину пора, потусили и хватит

Очень доброе видео, которое подняло мне настроение этим холодным утром

Поздравьте меня с первой поломкой! Трубка антифриза отъебнула где-то

Чё поверили?)))))

Даже тоски не осталось уже в черепушке,
есть только какая-то смутная каша,
которую придётся запихивать в себя,
и потом блевать, извергая всё сущее,
всю смолу и чернь, которой украшен
творящийся в моём чердаке бардак.

Я наконец-то радуюсь жизни, я счастлив,
но почему тогда где-то в душе
засело что-то настолько паршивое
и омерзительное, что нет такой краски
и не хватит в мире карандашей
чтобы показать, насколько же некрасивая

внутри меня поселилась злобная чернь.
Я не мог от неё уйти, только прятать,
и то не вечно, вырвется обязательно.
И вот настал очередной день,
который и очердным нельзя считать
ведь в тот день я прошел по касательной

чьей-то чужой жизни точно так же,
как и по моей жизни прошелся свет,
которого мне так сильно и давно не хватало.
И кто мне теперь расскажет,
как снова поймать то, чего нет?
Как поймать то, что мне показалось?

И что это было такое вообще?
Откуда тогда всё это спокойствие,
которого много лет уже не было?
Почему кажется, что в требушет
зарядили клетку с монстром
и так далеко запустили,

что весь мрак, вся злоба, всё это взяло
и куда-то вдруг просто улетучились
настолько неожиданно и резко,
что даже понять пока тяжело,
счастливый ли это вообще случай
или стоит вернуться к мерзкой

тягучей черни, которая жила в душе
и желала новых эмоций и крови,
требуя их от меня каждое утро и вечер.
Это как будто неважно уже.
Придется собрать себя вновь, и
кем я стану? Строчки оставлю навечно

где-то на просторах онлайна, где, может,
их найдет кто-то и скажет, что это красиво,
и, может, это на самом деле так.
Но меня так сильно и больно гложет
очередное перерождение, и мои силы
уже на исходе. Но снова и снова делаю шаг.

#стихи

Ничё не хочу никого не люблю

Такое ощущение что я умер, хотя точнее будет сказать переродился. Я нахуй забыл кто я, что я, почему я, чем жил, о чём думал. Я просто есть, я это всего лишь результат прожитого который существует сам по себе, а внешние факторы ломают экостстему под названием я. Может быть, что-то случилось, а я и не заметил, поломался, и дабы восстановиться отрёкся от этого, забыл.

За душевные травмы приходится платить памятью и доверием. И расплатившись памятью, я не помню, что меня поломало и ломало ли вообще, может, показалось.

#мысли

Мысленная и эмоциональная энтропия где-то на горизонте маячит, но это попозже будет а значит и разбираться будем потом

Сегодня опять почитать закину, думаю чё бы ещё такое сделать прикольное

Это если чё вот так я с начальником общаюсь

#randomstuff

Всё, чего мне хотелось - лишь шанс попытаться быть хоть чуточку больше, чем никем. Шанс попытаться завтра стать лучше, чем я был сегодня. И что-то толкает меня вперед, заставляет действовать, заставляет сердце биться чаще и увереннее, что-то наполняет меня какой-то новой, ранее неизвестной эмоцией. И это что-то уже встречалось мне ранее. А я так и не узнал, что это вообще такое. Зато узнал, что из-за этого я расшибусь об стену и буду себя собирать, как собирают в ведро воду, льющуюся через дыры в крыше во время дождя: долго, муторно, холодно, неприятно, и хочется, чтобы больше такого не было. А залататься не получается, и дыры в чердаке свистят с порывами ветра, еще и зимой холодно, но зато звёзды видно. Я снова расшибусь об стену, и мне прекрасно это известно. Об стену безразличия, собственной глупости, а может об самую обычную кирпичную стену старенькой пятиэтажки. Я это знаю и принимаю свою судьбу, я давлю газ в пол и несусь так быстро, как только могу. Но вопросы о том, зачем же так делать, считаю глупыми. Те несколько мгновений, которые я лечу навстречу своей участи, я свободен. Я счастлив. Эти несколько мгновений определённо стоят того, чтобы жить, чтобы пытаться лететь. Но финал один и тот же, всегда приходится расшибаться о стену безразличия и неприязни. Впрочем, мне уже и самому давно всё равно на весь мир, да и разве не я сам сделал всё возможное, чтобы оттолкнуть его от себя? Разве не я отказался его принимать? Может, именно поэтому он сторонится меня так же, как я его? Почему же когда я пытаюсь выйти на контакт, меня лишь отбрасывает обратно в никуда? Что мне нужно сделать, чтобы открыть новые, ранее неизведанные грани всего того, что я уже прожил? Нужно ли мне это вообще?
Кажется, вопросов слишком много. А ответа на них нет. И они копошатся где-то под сердцем, как комок дождевых червей. А ответы взять негде. Я задаю вопросы, на которые знают ответы другие люди. Но кто они и где их искать - я не знаю. Поэтому задаю их в пустоту. Задаю их сам себе и ломаю голову над тем, что я не могу, что мне не положено знать.

А ведь всё, чего я хочу - шанс попытаться стать больше, чем никем. Но даже такого шанса мне не дали. Поэтому я буду строить свои возможности сам и снова и снова расшибаться о стены в поисках новых эмоций.

Лишь только одно печалит, я не могу вспомнить, кому назначалось это послание и эти слова. Были ли они вообще для кого-то?

#текст

Я нарушил свой собственный баланс.

Большое количество событий и извергаемого творчества меня вымотали, хотя я уже и успел вернуться в колею. Но без эмоций как-то грустновато живётся, правда я хватанул многовато за один раз. Ну ничё, я прекрасно живу. Возможно даже слишком. В голове хаос какой-то творится. Приятный хаос. Но как будто слишком хорошо всё в жизни. Хочется с людьми общаться, хочется чтобы случилась хуйня какая-то, чтобы меня прям эмоционально похоронило на полгода и блевать буквами на страницы безостановочно. Но потом я опять на долгое время замолчу и пропаду нахуй из жизни, поэтому пока работаем как работается.

А, ну и ещё я ненавижу людей ебаных. Долбоёбы бля.

#мысли

Решил собрать некоторые посты по категориям. Вообще, для себя сделал, чтобы в случае чего найти можно было что-то, но вы тоже пользуйтесь.

#стихи
#текст
#мысли
#еда
#randomstuff
#важное

Надо чёто красивое и жизнерадостное писать, но чёт вместе с осенью такая меланхолия накинулась на меня, поэтому пишу тоску. Пишу и не выкладываю. И не буду. Потому что заебала эта ебатория. Хочу распространять жизнерадостные вайбы, а тоску оставлю на потом.

Но это не точно