перечитала все письма свыше и ощутила теплоту на душе, потому что это были мои мысли
мои тревоги на тот момент
мои красивые высказывания
что аж захотелось делать это снова чаще, как когда-то два-три года назад, дабы перечитать мысли в слух спустя столько времени и согреться
ну что-ж, буду стараться делиться мыслями и чувствами как раньше
добро пожаловать, я скучала по такой себе
🤍
мои тревоги на тот момент
мои красивые высказывания
что аж захотелось делать это снова чаще, как когда-то два-три года назад, дабы перечитать мысли в слух спустя столько времени и согреться
ну что-ж, буду стараться делиться мыслями и чувствами как раньше
добро пожаловать, я скучала по такой себе
🤍
на данный момент у меня практика в педиатрии, а именно в станции новорожденных детей и это, блин, тааак мило, черт возьми!
дети очень нежные, невинные, беззащитные и ангелы воплоти, что начинаешь смотреть и таять. могут и часы пройти как ты все равно будешь желать смотреть на них с улыбкой в глазах
как раз такие моменты и дают пищу для размышлений: блин, какова же интересна природа и вся организация нашей жизни
ты находишься в животе у мамы, затем рождаешься крошечным существом, который нуждается в заботе, помощи, ласке, любви и уходе
постепенно ты растёшь и становишься более самостоятельным, учишься делать сам и когда созреваешь – эта гиперопека, ласка и забота начинает быть излишней со стороны родителей
ты весь такой крутой, сам знаешь что как делать, как жить, что впрочем совершенно нормально! ненормально было бы наоборот если иначе, но сейчас не об этом
так вот живешь так какое-то время, и вот незадача! опять возвращаешься постепенно к этой несамостоятельности
то там заболит, то тут тяжело, то слышишь плохо, то зрение ухудшается… вот оно!
человек рождается беспомощным, так же в большинстве случаев умирает беспомощным
ФИЗИОЛОГИЯ !
жаль, что этот весь наш мир придумали таким образом, но наверное тем он и интереснее. да и слава Богу, а то новым жизням места не хватит 😂
жить вечно тоже нет кайфа, нет этой тяги к спешке добиться чего-то, ведь время бесконечное
в голове сумбур, так в общем к чему я
я восхищена этой системой, как все работает, как человек себя развивает
порой нам надо лишь приглядеться на вполне обыденные и всем известные вещи и ещё раз просто понять, как же интересно это всё продумано, даже умно
и жаль безумно тех, кто потерял интерес к жизни
ведь, скорее всего, люди сами себе должны их создавать
дети очень нежные, невинные, беззащитные и ангелы воплоти, что начинаешь смотреть и таять. могут и часы пройти как ты все равно будешь желать смотреть на них с улыбкой в глазах
как раз такие моменты и дают пищу для размышлений: блин, какова же интересна природа и вся организация нашей жизни
ты находишься в животе у мамы, затем рождаешься крошечным существом, который нуждается в заботе, помощи, ласке, любви и уходе
постепенно ты растёшь и становишься более самостоятельным, учишься делать сам и когда созреваешь – эта гиперопека, ласка и забота начинает быть излишней со стороны родителей
ты весь такой крутой, сам знаешь что как делать, как жить, что впрочем совершенно нормально! ненормально было бы наоборот если иначе, но сейчас не об этом
так вот живешь так какое-то время, и вот незадача! опять возвращаешься постепенно к этой несамостоятельности
то там заболит, то тут тяжело, то слышишь плохо, то зрение ухудшается… вот оно!
человек рождается беспомощным, так же в большинстве случаев умирает беспомощным
ФИЗИОЛОГИЯ !
жаль, что этот весь наш мир придумали таким образом, но наверное тем он и интереснее. да и слава Богу, а то новым жизням места не хватит 😂
жить вечно тоже нет кайфа, нет этой тяги к спешке добиться чего-то, ведь время бесконечное
в голове сумбур, так в общем к чему я
я восхищена этой системой, как все работает, как человек себя развивает
порой нам надо лишь приглядеться на вполне обыденные и всем известные вещи и ещё раз просто понять, как же интересно это всё продумано, даже умно
и жаль безумно тех, кто потерял интерес к жизни
ведь, скорее всего, люди сами себе должны их создавать
в общем, пока я на эмоциях, напишу-ка свои мысли быстренько на память
«что тяжелее всего заграницей?» спрашивают меня чаще всего. кажется, сейчас я нашла ответ, ибо всегда думала что это банальность типа «работа, социум, интеграция» и так далее.
нет. нет. нет.
тяжелее всего это быть на волне с семьей, родственниками, друзьями, которые продолжают жить в Кыргызстане.
ты, как человек, живущий в стране с совсем другим менталитетом медленно, но «успешно» подстраиваешься под этот концепт, привыкаешь и для тебя некоторые вещи становятся нормой, а вот для твоих близких – чуждо.
на этом основании происходит некий конфликт традиций, конфликт менталитета, когда ты привык к чему-то «нормальному» здесь, когда нарушают твои границы, защитной реакцией ты ставишь и проявляешь эти границы, но потом «BoOoOm💥», ты враг народа.
еще вдвойне тяжело это когда ты, как состоявшаяся личность, ну или будучи [в процессе] становления взрослого больше не можешь соответствовать образу ребенка в голове родителя, происходит опять некий конфликт интересов.
отрицание, что ты уже взрослый и ты не зависишь от родителей [эмоции и чувства не в счет], как когда-то в детстве дает ужасно горький вкус.
да, в нашей культуре тяжело дается отпускать ребенка во взрослый мир. практически невозможно. но это физиология, это нормально. ненормально отрывать крылья ребенку, чтобы сделать его зависимым от себя как куклу, которая будет давать смысл и радость в жизнь.
люди должны меняться, неважно будь то в 15, то в 30, то в 60, а то и в 90. консервативность многих людей, в особенности, родителей дает их детям чувство вины, долга, неполноценности и очень очень много боли.
я согласна с фразой, что у каждого человека есть детские травмы.
когда смотришь на родителей и видишь насквозь таких же травмированных менталитетом детей, становится легче.
но боль и недопонимания от этого не уходят. как быть?
многие скажут будь благодарна, что твои родители заботятся о тебе и дают любовь, ведь многим такое и не снилось. но почему должное воспринимают за «везение»?
разве родители планируя ребенка не обязывают себя на это «добро» с их стороны?
ладно, либо я офигела, либо я не понимаю эту жизнь.
в любом случае, я хочу перечитать это письмо в пустоту, а может в будущее, чтобы вспомнить себя как обиженного ребенка, который устал чувствовать вину.
когда я стану родителем, я буду стараться не делать одолжение, что я воспитала, обучала, давала любовь и заботу, потому что это будет мой выбор. я буду решать готова ли я на такую отдачу без ожидания взамен,
если все же не готова и начну ждать взамен – простите меня, мои дети, моя мама была права. это жизнь, я пыталась.
«что тяжелее всего заграницей?» спрашивают меня чаще всего. кажется, сейчас я нашла ответ, ибо всегда думала что это банальность типа «работа, социум, интеграция» и так далее.
нет. нет. нет.
тяжелее всего это быть на волне с семьей, родственниками, друзьями, которые продолжают жить в Кыргызстане.
ты, как человек, живущий в стране с совсем другим менталитетом медленно, но «успешно» подстраиваешься под этот концепт, привыкаешь и для тебя некоторые вещи становятся нормой, а вот для твоих близких – чуждо.
на этом основании происходит некий конфликт традиций, конфликт менталитета, когда ты привык к чему-то «нормальному» здесь, когда нарушают твои границы, защитной реакцией ты ставишь и проявляешь эти границы, но потом «BoOoOm💥», ты враг народа.
еще вдвойне тяжело это когда ты, как состоявшаяся личность, ну или будучи [в процессе] становления взрослого больше не можешь соответствовать образу ребенка в голове родителя, происходит опять некий конфликт интересов.
отрицание, что ты уже взрослый и ты не зависишь от родителей [эмоции и чувства не в счет], как когда-то в детстве дает ужасно горький вкус.
да, в нашей культуре тяжело дается отпускать ребенка во взрослый мир. практически невозможно. но это физиология, это нормально. ненормально отрывать крылья ребенку, чтобы сделать его зависимым от себя как куклу, которая будет давать смысл и радость в жизнь.
люди должны меняться, неважно будь то в 15, то в 30, то в 60, а то и в 90. консервативность многих людей, в особенности, родителей дает их детям чувство вины, долга, неполноценности и очень очень много боли.
я согласна с фразой, что у каждого человека есть детские травмы.
когда смотришь на родителей и видишь насквозь таких же травмированных менталитетом детей, становится легче.
но боль и недопонимания от этого не уходят. как быть?
многие скажут будь благодарна, что твои родители заботятся о тебе и дают любовь, ведь многим такое и не снилось. но почему должное воспринимают за «везение»?
разве родители планируя ребенка не обязывают себя на это «добро» с их стороны?
ладно, либо я офигела, либо я не понимаю эту жизнь.
в любом случае, я хочу перечитать это письмо в пустоту, а может в будущее, чтобы вспомнить себя как обиженного ребенка, который устал чувствовать вину.
когда я стану родителем, я буду стараться не делать одолжение, что я воспитала, обучала, давала любовь и заботу, потому что это будет мой выбор. я буду решать готова ли я на такую отдачу без ожидания взамен,
если все же не готова и начну ждать взамен – простите меня, мои дети, моя мама была права. это жизнь, я пыталась.
забываю о том, что у меня есть канал…
кажется,
пишу сюда лишь во время тревожности, опустошения либо чувства одиночества
о последнем будет идти речь
как много людей вокруг, но иногда ты ощущаешь себя все равно одиноким. и дело даже не в том, что твое окружение как-то в этом виновато
и не в том, что ты как-то не ценишь людей вокруг
а в том, как у тебя внутри ощущается. это есть вот и всё
простят меня мои родные, мои друзья и мой муж, кстати я замуж успела выйти [судя по текстам выше, я ни разу не упоминала], за такие слова и что вообще имею право ощущать себя одинокой
но ведь это нормально. ощущать себя вне мира и чувствовать себя где-то далеко. где тебе не хочется объяснять никому почему у тебя плохое настроение, почему ты не можешь рассказать свои тревоги и почему одновременно ты ощущаешь пустоту
будь моя воля, я бы хотела мочь высказывать и описывать все как есть
но… когда ты сам не понимаешь
когда сам запутался,
как ты будешь пытаться объяснить другим что у тебя в душе?
вот так бывает, когда нет проблем важнее – настигают душевные,
ну так, чтобы жизнь малиной не казалась🤞
идем меланхолично, но про юмор не забываем!
с любовью,
ваша я
кажется,
пишу сюда лишь во время тревожности, опустошения либо чувства одиночества
о последнем будет идти речь
как много людей вокруг, но иногда ты ощущаешь себя все равно одиноким. и дело даже не в том, что твое окружение как-то в этом виновато
и не в том, что ты как-то не ценишь людей вокруг
а в том, как у тебя внутри ощущается. это есть вот и всё
простят меня мои родные, мои друзья и мой муж, кстати я замуж успела выйти [судя по текстам выше, я ни разу не упоминала], за такие слова и что вообще имею право ощущать себя одинокой
но ведь это нормально. ощущать себя вне мира и чувствовать себя где-то далеко. где тебе не хочется объяснять никому почему у тебя плохое настроение, почему ты не можешь рассказать свои тревоги и почему одновременно ты ощущаешь пустоту
будь моя воля, я бы хотела мочь высказывать и описывать все как есть
но… когда ты сам не понимаешь
когда сам запутался,
как ты будешь пытаться объяснить другим что у тебя в душе?
вот так бывает, когда нет проблем важнее – настигают душевные,
ну так, чтобы жизнь малиной не казалась🤞
идем меланхолично, но про юмор не забываем!
с любовью,
ваша я
[запись от 4 мая 2021, что актуально и сейчас]
«ich hab kein Bock mehr» слышу в голове последние дни. как будто этот голос в тишине не затыкается, мне нужно лишь постоянно болтать, постоянно дурачиться или спать, чтобы не слышать эти 5 слов. Самое странное – слышу лишь на немецком.
И собственно я вымоталась, эмоционально и физически как-то мне не хорошо. И снова та фраза актуальна – я не хочу умирать, я хочу чувствовать себя живой. Много драмы, давно не излагала свои мысли в текстах, перестала вообще слушать своё «я». Перестала давать себе время на это. Как-то даже нет желания думать, мыслить, стремиться к лучшему. Надоело, но что мне надоело ? сама не знаю. Ощущение лишь того, что я несчастна. Несчастна чем? Что нужно для счастья? Печатая это, думала, что не смогу ответить на вопрос. Но оказывается, могу. Мне нужно здоровье семьи, в особенности родителей. Мне нужны финансовое благополучие. Мне нужно, чтобы проблемы закончились. Но проблемы есть всегда. Мне нужен покой, нужно выплакаться, нужно уйти из социальной жизни и побыть с собой как я умела делать это раньше. А самое главное что мне нужно это мое ментальное здоровье. Я хочу любить себя, но как-то не особо получается. Хочу принять себя, но тоже неудача. Много слов, сумбурные мысли, а желание лишь одно - перестать слушать это ich hab kein Bock mehr.
периодически ощущаю себя счастливой, счастье в мелочах да? но мое сердце недовольно. наверное я все же уйду из инстаграм ненадолго, надеюсь я отдохну и просто выплакаюсь, дабы весь негатив испарился.
но может я специально веду себя так, чтобы быть депрессивной? кажется я не могу быть просто счастливой, я люблю страдать. вот она снова, апатия. вот они снова – депрессивные моменты.
вообще я страдала перепадами настроения ещё с детства, во время школы и универа это проявлялось сильно, прилетев в германию первые полгода тоже, но затем я стала замечать что они потихоньку уходят и я подумала, что я повзрослела. но видимо это будет сопровождать меня до смерти, очень жаль. ну или же я таким образом оправдываю себя. честно, не знаю. но в один миг мне хочется сворачивать горы и дарить миру любовь, в другой хочу закрыться в себе и никого не пускать. ощущение тьмы, хочу в ней раствориться. в другой момент все розовое, так же прекрасно, как и мое настроение. одно без другого не может быть, пусть будет так.
до скорой встречи.
#нурдайпишет
«ich hab kein Bock mehr» слышу в голове последние дни. как будто этот голос в тишине не затыкается, мне нужно лишь постоянно болтать, постоянно дурачиться или спать, чтобы не слышать эти 5 слов. Самое странное – слышу лишь на немецком.
И собственно я вымоталась, эмоционально и физически как-то мне не хорошо. И снова та фраза актуальна – я не хочу умирать, я хочу чувствовать себя живой. Много драмы, давно не излагала свои мысли в текстах, перестала вообще слушать своё «я». Перестала давать себе время на это. Как-то даже нет желания думать, мыслить, стремиться к лучшему. Надоело, но что мне надоело ? сама не знаю. Ощущение лишь того, что я несчастна. Несчастна чем? Что нужно для счастья? Печатая это, думала, что не смогу ответить на вопрос. Но оказывается, могу. Мне нужно здоровье семьи, в особенности родителей. Мне нужны финансовое благополучие. Мне нужно, чтобы проблемы закончились. Но проблемы есть всегда. Мне нужен покой, нужно выплакаться, нужно уйти из социальной жизни и побыть с собой как я умела делать это раньше. А самое главное что мне нужно это мое ментальное здоровье. Я хочу любить себя, но как-то не особо получается. Хочу принять себя, но тоже неудача. Много слов, сумбурные мысли, а желание лишь одно - перестать слушать это ich hab kein Bock mehr.
периодически ощущаю себя счастливой, счастье в мелочах да? но мое сердце недовольно. наверное я все же уйду из инстаграм ненадолго, надеюсь я отдохну и просто выплакаюсь, дабы весь негатив испарился.
но может я специально веду себя так, чтобы быть депрессивной? кажется я не могу быть просто счастливой, я люблю страдать. вот она снова, апатия. вот они снова – депрессивные моменты.
вообще я страдала перепадами настроения ещё с детства, во время школы и универа это проявлялось сильно, прилетев в германию первые полгода тоже, но затем я стала замечать что они потихоньку уходят и я подумала, что я повзрослела. но видимо это будет сопровождать меня до смерти, очень жаль. ну или же я таким образом оправдываю себя. честно, не знаю. но в один миг мне хочется сворачивать горы и дарить миру любовь, в другой хочу закрыться в себе и никого не пускать. ощущение тьмы, хочу в ней раствориться. в другой момент все розовое, так же прекрасно, как и мое настроение. одно без другого не может быть, пусть будет так.
до скорой встречи.
#нурдайпишет
просто
не могу перестать улыбаться, представляя лица своей семьи при виде меня 😭
обожаю предвкушение 🤍
не могу перестать улыбаться, представляя лица своей семьи при виде меня 😭
обожаю предвкушение 🤍
обожаю и одновременно не люблю в себе качество спонтанности…
не обдумываю и делаю, считаю так жить легче и быстрее, но есть риск пожалеть о сделанном🤧
с другой стороны жизнь так коротка, зачем откладывать на потом или бояться пожалеть, если все в этой жизни временно ..
разум затмевает сумасбродность
помните меня такой 🤣
решительной либо же легкомысленной,
кто как интерпретирует…
💥
не обдумываю и делаю, считаю так жить легче и быстрее, но есть риск пожалеть о сделанном🤧
с другой стороны жизнь так коротка, зачем откладывать на потом или бояться пожалеть, если все в этой жизни временно ..
разум затмевает сумасбродность
помните меня такой 🤣
решительной либо же легкомысленной,
кто как интерпретирует…
💥
[записка с 19 марта 2019]
Кто-то за целый год не делает столько фотографий, сколько я за день. Кому-то покажется, что я сильно крашусь, кто-то наоборот похвалит, мол «не штукатуренная». Кто-то читает ежедневно развивающие книги, смотрит поучающие фильмы, а кто-то последний раз читал дешёвый роман в 9 классе. Кто-то в желании изменить свою поднадоевшую жизнь новыми принципами и позициями, находит точку исхода образа мыслей и поворачивает в другое русло. А кто-то красит волосы в новый цвет, меняет длину, форму и цвет маникюра.
Этими «кто-то» может оказаться даже один человек. Вопрос лишь во времени.
Опасное и пугающее это "время". Не успеешь оглянуться, а человек уже не тот, кем ты считал. Думаешь, что проблема лишь в нем, но проблема, скорее, в вас обоих. Может он и не менялся, а ты сам начал относиться к чему-то по-другому? Или как раз-таки он ушел вперёд, а ты остался тем, кем был? Никакого продвижения в суждениях и понятиях? Завис или деградировал? Или оба изменились, но по-разному?
В любом случае в социальных неполадках не бывает одного виновного.
Все вокруг кажется таким субъективным и тем же временем объективным.
Кто-то за целый год не делает столько фотографий, сколько я за день. Кому-то покажется, что я сильно крашусь, кто-то наоборот похвалит, мол «не штукатуренная». Кто-то читает ежедневно развивающие книги, смотрит поучающие фильмы, а кто-то последний раз читал дешёвый роман в 9 классе. Кто-то в желании изменить свою поднадоевшую жизнь новыми принципами и позициями, находит точку исхода образа мыслей и поворачивает в другое русло. А кто-то красит волосы в новый цвет, меняет длину, форму и цвет маникюра.
Этими «кто-то» может оказаться даже один человек. Вопрос лишь во времени.
Опасное и пугающее это "время". Не успеешь оглянуться, а человек уже не тот, кем ты считал. Думаешь, что проблема лишь в нем, но проблема, скорее, в вас обоих. Может он и не менялся, а ты сам начал относиться к чему-то по-другому? Или как раз-таки он ушел вперёд, а ты остался тем, кем был? Никакого продвижения в суждениях и понятиях? Завис или деградировал? Или оба изменились, но по-разному?
В любом случае в социальных неполадках не бывает одного виновного.
Все вокруг кажется таким субъективным и тем же временем объективным.
послушала эту песню и сразу же написала маме…
и какое же огромное счастье увидеть за долю секунды в ответ “печатает…”
пусть будут родители здоровы и живы❤️
и какое же огромное счастье увидеть за долю секунды в ответ “печатает…”
пусть будут родители здоровы и живы❤️
настали минус симптомы - самое время для текстов.
очень часто происходят скачки, от обожания этого мира, умения видеть во всем красоту и чудеса до полной потери интереса окружающим миром, желанием исчезнуть и не быть видимой никому.
казалось бы — прекрасная жизнь: любящая семья и партнер, нет финансовых проблем, хорошее здоровье, молодость, классные друзья и путешествия несколько раз в году.
но даже так умудряюсь ощущать пустоту в сердце, а затем боль, обиду и ненависть. ненависть к себе - ну почему ты неблагодарная такая? как ты смеешь грустить, как ты смеешь быть депрессивной, чего тебе не хватает?
ищешь постоянную причину, а ее нет.
если раньше зачастую были слезы, сейчас это опустошение. темно. слез нет. просто лежишь и ощущаешь одновременно всё и ничего.
длится это уже годами, но за последний год по особенному тяжело.
медленно осознаешь, что это серьезнее, чем ты думаешь.
доказательством стал отпуск месяц назад. родители живы и счастливы, ты достигаешь целей, к которым так стремилась. жизнь прекрасна. новая культура, новые земли, столько стимулов для ощущения себя живым и счастливым.
но на душе лишь тоска. а потом грусть. а потом обида. а потом злость. а потом ненависть.
понимаешь, что никакие путешествия, импульсивные покупки, встречи с друзьями, развлекательный контент не вылечивают. они лишь отвлекают до плюсовых симптомов.
далее — любовь ко всему миру, обожание людей, яркие краски, счастье переполняет настолько, что хочешь кричать об этом всему свету. благодарность. активность. испытываешь настолько много энергии и силы, словно горы свернешь и весь мир спасешь. думаешь, а ведь ничего серьезного, у всех бывает грусть временами! все у тебя нормально, и ты нормальная.
под аффектом не расчитываешь на повторный спад, когда элементарно нет сил встать пойти поесть, а желудок умоляет «ну пожалуйста, поешь чего-нибудь, я уже не могу».
пока во рту не сухо, организм уже требует каких-то калорий…
и так уже стало рутиной. со стороны подумают - прекрасная девушка! такая яркая, живая, счастливая.
знали бы вы что у нее постоянная борьба с собой и ее мыслями. знали бы вы насколько она себя и любит, и ненавидит. насколько считает себя прекрасным и ужасным человеком.
и как она просто устала… устала от самой себя.
очень часто происходят скачки, от обожания этого мира, умения видеть во всем красоту и чудеса до полной потери интереса окружающим миром, желанием исчезнуть и не быть видимой никому.
казалось бы — прекрасная жизнь: любящая семья и партнер, нет финансовых проблем, хорошее здоровье, молодость, классные друзья и путешествия несколько раз в году.
но даже так умудряюсь ощущать пустоту в сердце, а затем боль, обиду и ненависть. ненависть к себе - ну почему ты неблагодарная такая? как ты смеешь грустить, как ты смеешь быть депрессивной, чего тебе не хватает?
ищешь постоянную причину, а ее нет.
если раньше зачастую были слезы, сейчас это опустошение. темно. слез нет. просто лежишь и ощущаешь одновременно всё и ничего.
длится это уже годами, но за последний год по особенному тяжело.
медленно осознаешь, что это серьезнее, чем ты думаешь.
доказательством стал отпуск месяц назад. родители живы и счастливы, ты достигаешь целей, к которым так стремилась. жизнь прекрасна. новая культура, новые земли, столько стимулов для ощущения себя живым и счастливым.
но на душе лишь тоска. а потом грусть. а потом обида. а потом злость. а потом ненависть.
понимаешь, что никакие путешествия, импульсивные покупки, встречи с друзьями, развлекательный контент не вылечивают. они лишь отвлекают до плюсовых симптомов.
далее — любовь ко всему миру, обожание людей, яркие краски, счастье переполняет настолько, что хочешь кричать об этом всему свету. благодарность. активность. испытываешь настолько много энергии и силы, словно горы свернешь и весь мир спасешь. думаешь, а ведь ничего серьезного, у всех бывает грусть временами! все у тебя нормально, и ты нормальная.
под аффектом не расчитываешь на повторный спад, когда элементарно нет сил встать пойти поесть, а желудок умоляет «ну пожалуйста, поешь чего-нибудь, я уже не могу».
пока во рту не сухо, организм уже требует каких-то калорий…
и так уже стало рутиной. со стороны подумают - прекрасная девушка! такая яркая, живая, счастливая.
знали бы вы что у нее постоянная борьба с собой и ее мыслями. знали бы вы насколько она себя и любит, и ненавидит. насколько считает себя прекрасным и ужасным человеком.
и как она просто устала… устала от самой себя.