Быть одновременно холериком и меланхоликом морально невыгодно.

Потому что одновременно быть противоположностями довольно-таки сложно. Когда задают какие-то интересные вопросы всегда затрудняюсь ответить, ведь всё зависит от настроения. И вот сейчас хочу прояснить:

Я довольно общительный человек, иду « завидно » легко на контакт с новыми людьми, чувствую ауру и сразу вливаюсь в общение. Благо коммуницирую с людьми вполне неплохо. Быть холериком мне очень даже нравится, претензий в принципе нет. Активная, коммуникабельная, веселая - больше жизнерадостная, нежели наоборот.

Но, как я уже писала, всё зависит от настроения. Когда энергии затрачиваются - холерик уходит на второй план и приходит меланхолик. Слышится(читается) так убого, но что поделать, если так оно и есть. Пока мой бак энергии пополняется - меланхоличная часть меня выжимает всё хорошее и веселое насухо и желает, чтобы я думала о том, насколько всё плохо. Затрагиваются абсолютно все темы, реагирую на большинство ситуаций фанатично-негативно и тут начинается театр. Слезы, истерики, самоуничтожение, самоугнетение, самообвинение, вспылывает всё, что может меня ещё больше добить. Словно сама себе рою яму и говорю - "всё, довольно, Нурдай, теперь идёшь в яму и закапываешь себя." Такие дни это катастрофа для морального состояния. Отдаляюсь от общества и стараюсь разорвать все контакты. К примеру если повезет: игнор сообщений, если не очень, то: очень грубое общение. Да ещё и постоянная кислая мина. Но тем самым бывает, что я каким-то образом успеваю себе в неком роде и помочь, и замотивировать. Ругаю себя, начинаю искать источники проблем, корень всего происходящего и пытаюсь это исправить.


В лучшем случае где-то что-то действительно изменится в полезную сторону после таких депрессивных дней, в худшем случае мой ярко-выраженный холерик разруливает ситуации с боевым настроем. И так, пока снова не опустошит ёмкость энергии...

Чем старше я становлюсь, тем больше я замечаю, что в новых лицах я вижу гибрид старых знакомых, близких или родственников. Я разглядываю человека и мне постоянно какая-то деталь напоминает кого-то.


Это и интересно, и грустно. Ведь не все люди, которых напоминают занимают в моей памяти хорошее место.

Спала дольше, чем за последние дни. Отдохнула наконец за всю неделю, а в итоге болит голова и чувствую сильную усталость.😤🔫

То агрессия, то грусть, то счастье, то умиротворение. И интервал между всем этим в минутах. Надоедает и тем же временем нравится, что не скучно. Иногда думаю - правы люди, которые говорят, что я сложный человек.

Но ведь не бывает простых людей?

Самое ужасное для меня - быть неуслышанной, даже если я говорила много много раз.

Это самое невыносимое для моего характера, когда тебя не слышат. Слушают, но не слышат. Как так можно? Быть вроде как на одной волне, но одновременно вообще настолько непонимающим?!

Самое страшное, бесячее, раздражающее, угнетающее, грустное, обидное.

Эмоции зашкаливают, причем совсем не хорошие.

Адьос.

Не хватает душевных разговоров, не хватает живого общения с близкими или же новыми людьми. Мне хочется узнавать больше о других, об их мыслях, чувствах, заботах. Хочется наблюдать, хочется думать не о себе, а о других.

Я могу показаться любопытной, но старайтесь понять это с другой стороны. С того, что мне хочется узнавать вас. Хочется думать о вас. Потому что Я я Я я мне надоела. Мои заботы и проблемы со мной всегда, а таким образом я пытаюсь чувствовать себя не в клетке, чувствовать себя кому-то нужной в плане поддержки. Люди высказываются, делятся - я их слушаю. Где-то добавлю, или же расскажу.

Мне нужен конект, мне нужно знать, что кому-то полегчает после разговоров со мной. Некоторые скажут "эгоистка, ради себя и своих целей используешь других", но если это помогает и мне, и другим, то почему бы и не быть такой эгоисткой?

Если есть двойной плюс, если есть хоть маленькая вероятность того, что всё вокруг не зря и каждая мелочь имеет значение - я хочу иметь такую маленькую роль.

Пока что хочу.

Казалось бы, что тексты имеют связь между человеком и его мыслями, но читая же эти записи видно лишь то, насколько может он возражать самому себе.

если умирать, то только от душераздирающих песен Скриптонита.

Всегда хочется человека, который будет делать живые/случайные фотографии, на которых я не позирую и даже не знаю, что фотографируют.

Ах, ну и желательно, чтобы я там выходила больше милашкой, чем стервой. 🤣

Когда мне плохо, каждый раз как маленький ребенок пытаюсь забиться в угол и быть незамеченным. Чтобы и меня никто не трогал, и я никого не трогала.

Ухожу в себя, стараюсь изолироваться насколько я могу и просто дать себе и другим отдых.

За последний месяц произошло много интересного, много прекрасного и не совсем, много поучительного и одновременно была на расслабоне.

На работе все хорошо, наконец с ноября я получила вторую смену и могу нормально высыпаться, ведь я по жизни сова и трудно мне вот засыпать по ночам, аналогично трудно вставать по утрам. С коллегами общение идёт с каждым днём лучше, немецкий язык на ходу улучшается, так как очень много разговорной практики. Грамматику бы мне ещё подтянуть и все тип-топ.

С друзьями так же все прекрасно, общение идёт на ура, несмотря на километры. Приезжают ко мне, приезжаю к ним. Чередуемся и проводим, мягко говоря, выходные тусовки кыргызов. Хорошо, что я все-таки экстраверт, иначе от скуки и одиночества в Германии подохла бы.
С друзьями, которые живут в одном городе тоже все нормально. Общаемся, частенько гуляем, когда дома скучно и/или грустно.

С семьёй все хорошо, живы, здоровы, переписываемся ежедневно и раз-два созваниваемся по видеозвонку. Вообще я очень рада, что я в эре мобильников родилась, так как я могу держать связь с людьми, которые в несколько тысяч километров от меня. Все становится лучше, скоро к нашей семье будет прибавление, чему мы все очень радуемся.



Если акцентировать только на хорошее, то в принципе вообще грех жаловаться, ведь хорошего не так уж и мало, даже больше, чем плохого я бы сказала. Но увы, меланхоличные дни наступают, а с ними и вечное переживание, грусть, апатия и непостоянство. Остаётся лишь утешать себя в таких записках, спать и желать тишину и спокойствие, а так же и морально.

Как бы я не хотела уметь быть постоянной и стабильной, почему-то этими чертами меня обделили. И вполне нормально, скажут люди. Я тоже считаю это нормальным, но желание достичь стабильности в себе, в своих мыслях и эмоциях, чувствах это как желать уметь летать. А то есть - мечтать о невозможном.



Но одно я знаю точно, когда каша в голове - каша и в текстах.

умираю

слишком много говорят те люди, которых не хочется слушать

а те, которых хочется - не очень многословны

ж - жизнь

наверное, нет ничего прекраснее предвкушения

ведь ожидания могут разочаровать, а предвкушения никогда

ведь их босс - это ты

♥️

родной дом, родные люди - мне на данный момент большего и не надо

очень приятно, возвращаясь на родину чувствовать всю любовь, заботу, переживания и эмпатию от любимых

я по-настоящему счастлива

я чувствую искреннюю любовь, самую чистую и невинную

я чувствую себя дорогим и нужным человеком в этом мире

берегите семью, берегите родителей

друзья, знакомые, половинки сегодня есть, а завтра их может и не быть

но семья единственное, что в любом исходе событий останется на вашей стороне

эмоции переполняют

и никакие соцсети не помогут ощутить это на все сто

♥️

и снова привыкать к самостоятельности

быть сильной и стараться успевать делать полезное

с огромной болью покидала свой дом, рыдала и плакала лишь представляя, что родителей снова какое-то время не будет рядом

плакала не от жизни плохой, не от того, что тут мне очень плохо или одиноко. плакала от того самого осознания «самостоятельности» и порою «одиночества»

я только привыкла к семье, только прочувствовала этот кайф и любовь, была в гармонии и умиротворении, но когда наступил тот час, та минута, я просто не смогла сдержать слёзы обиды. «обиды» от того, что между нами есть разница в 7тыс км, что в нашей стране настолько фиговая ситуация, раз многие улетают, ведь делать в стране, по сути, нечего

как-то я жила себе полтора года без родителей, как-то было нормально, но снова вернувшись к семье я поняла, насколько мне не хочется снова возвращаться в уже «мою рутину» и жить как и раньше

но, знаете, сейчас очень удобно стало жить далеко, ведь есть такая штука как «видеозвонок» и это спасает всех одиноких детей и опустошенных родителей

время лечит, говорили все всегда

так вот и я скажу, время лечит. я привыкаю, а точнее уже привыкла к своей рутине. все сейчас снова хорошо, временная депрессия рассасывается и я с новыми силами готова покорять мир ✌️

все благодаря людям, что окружают меня здесь

они конечно не родители, но боль утихла. чувства одиночества нет, ведь я постоянно нахожусь с моими близкими людьми тут

спасибо Лилии, за то что не даёт мне ощущения одиночества

спасибо Тудору, за то что даёт понимать, что меня любят не только родители

спасибо Айзат, за то что приезжает и находится рядом, показывает силу дружбы

люблю

всем любви и счастья🖤

я и забываю, что у меня есть канал для «писем».

я не особо многословна, не совсем есть чем поделиться, даже этот «талант» описывать свои чувства и мысли пропал.

верните мне те дни, когда я была только наедине с собой и своими мыслями.

но совмещать. все нужно уметь совмещать, черт возьми.

мало времени для постов с текстами, да и нет желания-вдохновения

чус

поняла, что без сети и интернета в данное время - суперсложно.

побывав на семинарах, где сети практически нет, а если и есть, то очень слабая - поняла, что зависима от коммуникации через телефон. блин, ну это очень сложно, когда ты хочешь поговорить с кем-то или написать, но не можешь. то же самое и не можешь получать сообщения от других. неудобно.

наверное, будь там мои друзья, русскоязычные и вообще в целом желанные люди, я бы иначе рассуждала и это было бы скорее «самой прекрасной идеей». но к сожалению, людей мы не выбираем на семинарах, язык тем более.

я рада, что все уже позади и я снова дома, там, где по крайней мере хочу быть.

но жаль, что я не могу находиться сразу в двух местах. сердце очень хочет к родителям.

и так же жаль, что я не могу чередовать местоположение часто, расстояние берет своё.

как всегда, начиная с одной темы перейду на другую. каждый раз понимая, что никто не любит и не ПОлюбит меня как родители становится очень обидно, что я не всегда ценю и не всегда понимаю всю абсурдную систему этого мира.

наступают блики истерики и печали, которыми я не могу владеть и даже если бы могла, не стала бы держать эти эмоции в себе. просто «бум» и все.

я выросла до 20, но к сожалению, я не такая взрослая и умная в свои уже 20.

говорят, ребёнка в себе терять не нужно.

так ли это?

разберёмся позже.

давно не писала письма в пустоту, но сейчас, сидя в бублике и выпивая латте с каким-то сиропом гренадин, ожидая подруг ко мне пришла мысль, что я соскучилась по маме

к слову, с ней виделись мы 40 минут назад, но это неописуемо. сейчас, написывая это понимаю, как абсурдно это звучит. соскучиться по маме, хотя и часа не прошло

дело в том, что я дома. в бишкеке. у себя. и я так рада что у меня была в этом году эта возможность, увидеться с родными и почувствовать эту родительскую любовь вживую, без социальных сетей и видеозвонков. просто наяву

это очень приятно, я благодарна всем высшим силам, что у меня такая семья и особенно такие прекрасные родители

скучать нормально

ведь скучать можно и спустя 5 минут разлуки, если любишь искренне

через 5 дней я снова улетаю, надеюсь в этот раз будет без слез и разбитых сердец

надеюсь куски сердец я не вырву у родителей и не заберу с собой

надеюсь и они не оставят кусок моего сердечка

иначе больно

но все хорошо, это лишь «скучание»

всего лишь…

перечитала все письма свыше и ощутила теплоту на душе, потому что это были мои мысли

мои тревоги на тот момент

мои красивые высказывания

что аж захотелось делать это снова чаще, как когда-то два-три года назад, дабы перечитать мысли в слух спустя столько времени и согреться

ну что-ж, буду стараться делиться мыслями и чувствами как раньше

добро пожаловать, я скучала по такой себе

🤍