было, было

жизнь, буквально, вик какой еще знак

досмотрела на днях с горем пополам российский сериал чудо, мне было плохо приблизительно весь сериал: от топорной игры Иды, от отсутствующего диалога между персонажами, от ощущения, что половину сцен написали просто потому, что надо было чем-то заполнить хронометраж. ну спасибо, неприятно.
в общем, чуда не случилось, но мозг хотя бы не работал.
по данной причине я такая включу еще российский сериал с Любовью, еще хуже, только там плюсом подростки бесячие, за какие такие грехи вы меня наказываете?

а теперь включили бункер, и это круто, но мозг работает и на ночь его смотреть тяжеловато из-за переживаний! а что делать?

это неимоверное и крутое чувство, когда сложный тикет, который вы тянули с разработчиками, смартапперами (в основном), закрылся и все такие спасибо огромное, и вам, и вам!
и вам тоже, переженились, успели ребенка в сад отправить, а начиналось все со слов "вы незаинтересованы"
блестящий кейс, который можно смело показывать на презентациях, где каждая ветка была заинтересована (я так горжусь ребятами, потому что они умные и вовлеченные)

недавно я увидела, что в психиатрии и психологии появилось понятие коллективного горя. и вчера мне попалось видео, где девушка просто резала овощи и потом вдруг у неё случилась истерика. и я почему-то очень хорошо поняла, о чём это. можно быть бесконечно сильным. можно радоваться каким-то мелочам, строить планы, покупать билеты, мечтать о путешествиях, смеяться, работать, продолжать жить свою обычную жизнь. можно даже искренне чувствовать себя счастливым.
но где-то внутри всё равно остаётся эта пелена и она будто навсегда сшита красными нитями, её уже невозможно просто снять с себя.
мы больше никогда не сможем жить как раньше и, наверное, самое страшное даже не в этом. мы не сможем вернуть свою молодость такой, какой она могла бы быть. не вернём время, которое должно было проживаться иначе. не отменим то, что происходило с нами и вокруг нас. не вернём себе ту версию реальности, в которой ещё не было всего этого.
и от этого мне иногда становится совершенно пусто внутри и не столько страшно, сколько беспомощно. вчера я задумалась, почему вся моя жизнь превратилась в ожидание.
наверное, поэтому я так отчаянно хватаюсь за любую возможность хоть ненадолго вырваться из этого пузыря, в который нас затягивает каждый день: поехать куда-нибудь, увидеть другой город, лес, море, незнакомые улицы, посидеть где-нибудь с кофе и хотя бы несколько часов не думать о том, что происходит вокруг. почувствовать, что жизнь есть.
признаться честно, сама эта потребность сбежать мне кажется очень показательной. это и есть то самое коллективное горе, когда ты продолжаешь жить, смеяться, любить, строить планы, но где-то внутри постоянно носишь то, что невозможно ни исправить, ни забыть.