В основе треугольника две вещи - СИЛА и ВИНА

Они делятся между участниками по- разному.
Их перекидывают как горячие пирожки🧨

Агрессор чувствует силу, Спасатель чувствует себя всесильным и вину, а Жертва управляет тем и другим 👌 умело виноватя их обоих.

У нее, будто-бы, нет силы, но есть огромный рычаг в виде манипуляции чувством вины.

💭Жена ведь так болеет, как ее бросить или муж -то он зависимый, пропадёт ведь, если я его оставлю или мама, совсем ведь одна останется, если от нее переехать. 😢

Главная динамика треугольника Карпмана – это ощущение, что от меня мало чего зависит, т.е власть у другого.

Агрессор испытывает чувство вины когда применил силу к жертве, а спасатель если не качественно спас.

💭Я маме нагрубила, которая села на шею и ноги свесила и чувствую себя виноватой, а мужу должность слишком долго дают, как-то я не качественно договорилась🤔

Спасатель вообще за всю фигню ответственность несет, огромную ! большим грузом 🪨
За всех и вся.

Погода плохая, коллектив на пикник не выехал из -за меня же. Ребёнок плохо учится в школе, из-за меня же. Муж раздражается и устает, точно из-за меня, у мамы давление постоянно, я расстраиваю, я ведь несу ответственность за ее здоровье и т.д.

Не человек, а пуп земли какой-то получается 😁

А если я жертва, то от меня вообще ничего не зависит очевидно же, что я власти Агрессора.

А если я Агрессор, то у меня такое ощущение, что эти твари меня все время выводят, что они так себя ведут специально, чтобы меня раздражать, что мир такой вокруг несправедливый, учителя все неадекватные, начальник тупой, дети ленивые и т.д.

-Ну как тут быть спокойным, если такая ерунда вокруг происходит,- знакомая ведь история?

Если я спасатель, то я как бы чувствую силу, что я многое могу, но, на самом деле, вся власть у Жертвы.

Спасателем всегда рулит Жертва, просто он этого не понимает.

✅То есть, Жертва оценивает хороший ли я Спасатель или нет, качественно ли мне удается её спасти или нет. Достаточно ли я стараюсь?

✅Вообще стою ли я, чего-то в жизни или нет, когда ее спасаю.

✅Жертва также может низвергнуть Спасателя, если вдруг откажется, чтоб её спасали или обесценит все плоды которые вложил Спасатель в нее.

И тогда Спасатель чувствует себя ненужным, не важным, не ценным и тогда он может перейти в Агрессора.

🤔Смотри, как интересно, получается!

Агрессор думает, что он всем рулит, но, на самом деле, им тоже управляет Жертва.

Именно она, не так посмотрела, не так сказала, не так оценила, именно она «какая-то тупая», когда она провоцирует Агрессора.

👀То есть власть фактически у Жертвы, хотя Агрессор думает что у него.

Простой критерий, как определить в треугольнике ли я - это посмотреть как власть распределяется в моей жизни?

Как только ты понимаешь что власть не у меня или думаешь, что с другими, что-то не так, то смело можешь исследовать себя на треугольник Карпмана.

🔺Именно власть, управление ситуацией, авторство - маркер нахождения в треугольнике.

Как-то немного запутанно все получилось 😁, но это только сначала. Надо же как-то объяснять контекст)

Скоро будем подробнее разбирать роли и узнавать в них себя, про огонечки 🔥не забудь.

Обняла

#треугольниккарпмана@simple_03
#отношения@simple_03 #созависимость

❗️Давай уже будем снимать с себя седло🐴

🔝Судя по опросу выше, роль Спасателя самая актуальная.
И это предсказуемо, друзья.

Откуда берется стратегия писала в этом посте

Актуальная, потому что Спасателю уже реально, надоело быть таковым.

Он уже много чего наелся от своего спасательства и устал от самого себя.

Устал быть удобным и добрым, устал жить потребностями других людей.
Устал, что им пользуются, как слепой палкой, а прозрев - бросают.

Устал…
🙃Например:
Устраивать личную жизнь подруги, содержать своих родителей, служить жилеткой для приятелей, палочкой - выручалочкой для коллег и даже собственные дети, вырастая, не очень-то и благодарны.🥲

И нет конца и края в обязанностях и желающих проехаться на шее Спасателя.

В общем, во взрослом возрасте, человек начинает понимать, насколько его все используют и хочется, что-то изменить.

ЗАМЕТЬТЕ
Труд Спасателя никто не ценит и не уважает.
И он уверен, что окружен или беспомощными жертвами или неблагодарными агрессорами.

Чувствуете как запахло 🔺треугольником, друзья?😉

Но так, как этот «прекрасный» человек не умеет по-другому, он всю жизнь пользовался этой стратегией, но освободиться очень хочется, то делает он это неумело и топорно

«Прекрасный» в кавычках, потому что у этой стратегии есть двойное дно 👆.
Спойлер: не такой уж ты и добрый, мягкий и пушистый, если разобраться, но об этом позже🤫

-Доктор, а почему на мне все едят?
- А вы седло- то снимите😁

Вот и приходится ему, что бы освободиться от седла, рвать связи, где-то быть жестким, что сопровождается жутчайшим чувством вины, агрессией и внутренней опустошенностью.

Это те люди, которые приходят в терапию и у них самый заряженный запрос на изменения.

Наши изменения происходят только тогда, когда мы этого хотим.
Мы сами…
А никто другой.

Поэтому, человек в привычной динамике Спасателя самый частый гость психолога.

Никто не может изменить твоего мужа или маму, невозможно изменить злобную соседку, сварливую свекровь, наглого друга или завистливую подругу.

👌Все это вопрос восприятия.

Главная задача Спасателя - это спасти другого.

Спасатель всегда занят другими, а не собой, другие важнее.

При этом:

✅Свои собственные потребности не распознаются и проецируются на других (например, на жертву)

✅"Я точно знаю, чего хочет жертва, и я буду для неё это реализовывать"

✅Свои потребности игнорируются

✅Спасателю станет хорошо, когда он спасет жертву

✅Испытывает дискомфорт из-за того, что жертве плохо, что она страдает

✅Комфорт испытает, когда её спасет

❌Мы видим ту же самую модель - внутренний дискомфорт решается через изменения снаружи.

Очень важно, что человек, который верит, что он только жертва или только спасатель, может искренне не видеть этого, не признавать, не осознавать.

Если ты читаешь этот пост и признаешь в себе динамику Спасателя, то начинай уже потихоньку допускать эту мысль, что Агрессор и Жертва - это тоже ты…

Почему?
Дальше будем обсуждать.

Спасательство - это маска 🎭 , которая используется для того, что бы не встречаться с собой настоящим.

❗️Если ты остаешься со мной, то будь готов остаться без нее…

Это страшно, но это необходимо, что бы за ней найти СЕБЯ и СВОИ потребности.

Если узнал(а) свои динамики или что - то чувствуешь в моменте(тело никогда не обманывает)оставь реакцию❤️или дай обратную связь, понятно ли я пишу? )

И помним…
изменения происходят тогда, когда приходит понимание и осознание своих динамик📈

Обняла

#психолог #треугольниккарпмана@simple_03 #спасатель@simple_03 #отношения@simple_03 #психология #психологияотношений

🤜Давай потренируем навык определения ТВОИХ потребностей.

Это ключевой навык для гармоничных отношений, как с другим человеком, так и с собой.

Спасатель с детства приучен «ловить» потребности других и реализовывать их по первому писку.

Но, вот со своими желаниями, там прямо беда. 😔

Кстати, не путать потребности с внешними хотелками, там как раз, может быть все нормально.

Потому, что именно красивое красное платье может служить компенсацией потребности во внимании.
👆Но не удовлетворит ее полностью, поверхностный дофамин будет получен и шкаф пополняется новой вещью.
Об этой стратегии писала здесь

👉Итак, воспроизводим мысленно ситуацию:

Ты видишь, что партнёр не уделяет достаточного внимания тебе/семье/ детям/совместному быту/ смело добавляй свое…

Когда ты говоришь ему об этом, то встречаешься с сопротивлением, отрицанием проблемы или раздражением.

Ты чувствуешь негативные эмоции в связи с невозможностью договориться и сделать так как тебе нужно.
Это могут быть разные чувства, напишу несколько, но у тебя они могут быть другие, т.к. мы все разные: обида, злость, раздражение, тревога, грусть, апатия и т.д.

Помним:
За каждой нашей эмоцией всегда стоит ПОТРЕБНОСТЬ

Внимание вопрос‼️ и звук из передачи «что-где -когда» 😁

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03
#треугольниккарпмана@simple_03

🍓Секс из жалости…
«Девочка в красном, дай нам несчастным!»- помните такую песню?
Мальчишник по-моему пел?😐

Это звучит странно и даже страшно, но если оглянуться и присмотреться, то вполне реальная и не редкая история.

- Он, сначала, мне совсем и не нравился, - рассказывает женщина,- и я начала встречаться с ним из жалости, от скуки. Хорошо ухаживал, был настойчив и столько вкладывался в мое завоевание.

Или
- Она была, какая-то жалкая и нуждалась в моей помощи, - рассказывает мужчина, - Я ее постоянно выгонял, потом открыв дверь, обнаруживал в подъезде.
Стал встречаться из жалости, вообще не моего уровня девушка.
Потом «залип» и даже попал в эмоциональную зависимость.
(Чувствуете, как жертвенностью запахло?)
Потом я понял, что она сидит у меня на шее и раздражает, мне приходится ее постоянно воспитывать, она же не моего уровня(это уже Агрессор)

История настолько частая, что страшно и представить сколько пар складываются из этих соображений.

Секс и отношения из жалости - это про Спасателя, который, через некоторое время превращается в Жертву, а потом в Агрессора.

«Боже, он же меня недостоин и я заложница ситуации!» - сначала в Жертву, а потом в Агрессора «Я тебе отдала лучшие годы жизни!» или «Ты недостаточно зарабатываешь!»

Интересно то, что если человек вырос не в треугольнике Карпмана, то он изначально не будет «в это играть».

Мужчина такую женщину выпроводит, дверь закроет и забудет как звали.

А женщина, отправит куда подальше столь настойчивого кавалера.

Но если проиграть Спасателя необходимо, то и люди определенные подтянутся и динамики нужные разыграются, ух какие эмоциональные и не скучные😉

Встречались ли вашем окружении такие истории?

Поделитесь, друзья.

Обняла🥰

#треугольниккарпмана@simple_03
#отношения@simple_03

🌝Насилие под маской заботы- это неочевидная, но очень частая стратегия Спасателя.

👆Эта женщина реально уверена, что она лучше знает как надо.

Спросить если в какой она роли🤔

«Конечно, Спасатель» - ответит она.

А мы с вами видим агрессора.
А если это мама, какая роль закрепится за ребенком?

🗿Патологическая Жертва или Заботливый Агрессор под маской Спасателя.

Так и работает треугольник Карпмана - постоянное переключение ролей.

Я не видела этот фильм, но если предположить, что этот мужчина встретит другую женщину и наконец, почувствует себя свободным пить тот чай, который он хочет.

Давайте с трех раз угадаем кто будет там Жертвой, а Кто Агрессором?

Я же ведь, все для него,-скажет Жертва,- я же ведь, ночей не спала, заботилась бесконечно, а он, тварь неблагодарная…

И так далее и тому подобное…

Поэтому, давайте заботиться будем о себе и в своих вкусах разберемся для начала.

💯А другие люди, уж как-нибудь, сами разберутся.

Помним же, волшебную формулу выхода из треугольника?

Я ОК и ТЫ ОК👌

#спасатель@simple_03 #агрессия #психолог #пассивнаяагрессия
#отношения@simple_03 #созависимость
#треугольниккарпмана@simple_03

🌝Как отличить просто доброго человека от Спасателя.

Один помогает, когда его просят о помощи с учетом своих возможностей и потребностей, другой - «причиняет» добро без учета таковых или в ущерб себе.

Добрый человек удовлетворит вашу просьбу легко и просто, если ему не сложно и если это не нарушает его планов.

У доброго человека свои потребности всегда на первом месте.

Например, если вы богаты и помогаете близким только потому, что вам приятно это делать, то это доброта и помощь.

А если из чувства вины или долга, отдавая последние гроши и неся всех их на своей шее, сокрушаясь, как вы устали от всего этого, то это насилие над собой и спасательство, которое ни к чему хорошему не приведет.

В восприятии Спасателя есть такая мысленная конструкция, что если вдруг случайно, он начнет заботиться о себе и своих потребностях, то это эгоизм.

То есть, тебе кажется, что

👉Если ты делаешь как ты хочешь, то ты эгоист.

⬆️Это баг воспитания ⬆️

Сейчас мы начнем подправлять нашу кузню 😵‍💫

На самом деле:

👉Эгоизм - это когда ты желаешь, что бы другие делали как ты хочешь.

👍А заботиться, в первую очередь, о себе - это здоровый навык каждого взрослого человека.

🧐Основной инстинкт, нарушение которого, в первую очередь и подсвечивает кривую стратегию.

Даже в самолете говорят «Наденьте маску сначала себе, а потом ребенку».
Не помочь ведь ребенку, если «ласты завернешь» раньше времени.
А Спасатель, кстати, часто быстрее чем Жертва, их заворачивает.

Потому, что только
из ресурсного состояния ты можешь быть, по -настоящему !полезен этому миру.

Если еще пока нет этого состояния в разных сферах твоей жизни, то занимаешься
👉СНАЧАЛА СОБОЙ 🚀

#треугольниккарпмана@simple_03
#спасатель #отношения@simple_03 #созависимость #психолог #эмоция

🌝У Спасателя есть иллюзия всесилия.

Иногда, он сам удивляется насколько может быть силен и крут, особенно когда помогает другим.

😇Очень часто, он может решить все вопросы которые касаются других людей:
устроить в институт чужих детей, накормить бездомных, помочь с должностью подруге, решить жилищные вопросы своих родственников, а сам остается на том же месте долгое время.
Использует свои, годами наработанные связи во благо другим.

☠️Блокировка собственных потребностей в силе.
Размещение в Жертве того, чего хочет сам.

Проще говоря, ты всегда знаешь, что ты можешь для другого сделать, а сам не знаешь чего хочешь.🤔

Эти люди часто ищут себя и никак не могут найти предназначение.
Потому, что все потребности направо -налево распихали🙃

Если сейчас, ты не понимаешь свои цели и стратегии, не знаешь чего хочешь от жизни, не можешь найти предназначение, оглянись.

Может быть, есть кто-то в твоем окружении, в кого ты засунул свои мечты? 🤨

Работаешь в помогающей профессии (а часто Спасатель именно туда и идет), в этой сфере реализуются глубинные потребности и люди получают от этого особое удовольствие, можешь разочароваться.

Как только человек начинает в этом разбираться, понимать свои потребности и закрывает их для себя, то происходит «схлапывание» треугольника Карпмана.

😵Его просто больше не существует.

И тогда…

❗️Будь готов к тому, что

может произойти потеря смысла того, что ты делаешь🤔

А зачем тогда всё…

‼️Но за этим есть ответы на самые важные вопросы в жизни:

А что МЕНЯ делает счастливым?
От чего Я кайфую?
Где МОИ цели?
ЗАЧЕМ Я ЗДЕСЬ?

вот тут-то и начинается самое интересное - просыпается
ТВОЕ ИСТИННОЕ Я…

#треугольниккарпмана@simple_03
#отношения@simple_03 #созависимость #спасатель #психолог #эмоция

🌝Важно не путать спасателя от стратегии заслуживать одобрение!

Как отличить?

За стратегией «заслужить одобрение» нет чувства вины

Спасатель боится не спасти/ не додать, а другая стратегия - когда мне не додадут.

Тут важно не путать!

Спасатель несет в себе роль Бога.
😇Он может все!
Гордыня не очевидная, но глубинная.
Владыка такой, он может управлять и сделать, наконец, из окружающих, людей…
Всесильный и всемогущий.

😤Там где ответственность, там и вины много

Долженствования очень много, качественно человек «нахлобучил» себя.

«Я могу, значит должен» - установка
«Я был должен и не сделал» - вина

#треугольниккарпмана@simple_03
#отношения@simple_03 #психолог #созависимость #спасатель

🌝Ну, что друзья, поговорим о волке в овечьей шкуре😏?

Самый страдающий «бессильный» и «слабый» в отношениях, от которого «ничего не зависит» и который, конечно же, «страдает больше всех» - это Жертва.

🤔Почему в кавычках?
Да потому, что все совсем не так однозначно, как выглядит на первый взгляд.

▶️Знакомые истории?
-У меня муж абъюзер, а я с детьми одна практически, 20 лет как-то держимся;
-Он пьет, а я много лет терплю его выкрутасы и ничего с этим поделать не могу;
- Она веревки из меня вьет, а я ей во всем потакаю;
- Мама мной манипулирует и диктует как жить и я вынужден(а) в свои 40 лет, плясать под ее дудку, иначе она заболеет/отвергнет/обидится и т.д;
- Наглая подруга вертит так как ей хочется, а я только выполняю ее правила.
- Жена все за меня решает, а я делаю как она хочет, так спокойней.
- Работаю на этой работе, потому, что в моем возрасте не найдешь ничего лучше.
-Начальник агрессор, все соки из нас выжимает.
-Взрослый ребёнок всю пенсию отнимает

📋Список можно продолжать бесконечно.
Есть ведь, что-то общее в этих историях, друзья, не правда ли?

💥Сила находится у другого.

Жертва так позиционирует свою жизнь, как будто от нее ничего не зависит.
Она несчастная жертва обстоятельств и вынуждена терпеть издевательства со стороны.

Терпеть- это ключевой глагол в ее жизни. Она очень терпеливая.

Мы же помним, что в треугольнике роли переключаются, но бывают привычные роли в которой чаще всего человек находится.

Жертва - это привычный детский сценарий.

Чаще всего, это ребёнок гиперконтролирующего назидательного родителя - агрессора.

С бесконечным терпением, «принятием», верой, что когда-то что-то изменится, «прощением» любых дичайших поступков партнёра, плохими личными границами и не умением давать сразу качественную обратную связь.

Она ее, конечно же дает, только позже и себе.

Невозможно приехать к СВОЕЙ цели сидя на пассажирском сиденье - это по позицию Жертвы.

С целями там вообще все сложно, какие могут быть цели у жертвы, не правда ли?

🤫На самом деле…

Быть Жертвой - это очень удобная позиция, у которой есть множество вторичных выгод и подводных камней.

О них мы будем говорить дальше.

Знакома ли эта стратегия?

#треугольникарпмана@simple_03 #жертва #созависимость #психология #отношения@simple_03 #эмоция

🗣🌝Отрицание своей силы - выученная позиция с детства.
Это раньше помогало выживать.

🥴Алкоголик, например, считается жертвой алкоголя.
Больной человек.
Его сначала спасают, а потом осуждают и пинают, а он продолжает спускать свою жизнь в унитаз.
Жертва, что с него взять🤧.

Заметьте, что вопиющее большинство алкоголиков в детстве подвергались эмоциональному, а чаще всего физическому насилию.
Т.е роль Жертвы обретается именно там.

🤔Сила у другого, того кто бьет, а если это родитель, то тогда вообще нет никакой надежды на спасение.

👆Потому, что обижает тот, кто должен защищать.

Стратегия ⬇️
Прикинуться слабенькой, мертвенькой Жертвой, может Агрессор тогда и внимания не обратит.

В детстве - это был единственный способ выжить и как-то адаптироваться в окружающей среде.

Потом человек вырастает и находит свои кайфушки в этом.

😉Все не так плохо, оказывается.

🥸Вот и ко вторичным выгодам приблизились…

Быть Жертвой - это очень удобная позиция, вторичной выгодой которой является избегание ответственности.

🤩Если от меня ничего не зависит, то и спросу нет!

В Жертве люди застревают из-за детских травм.

Детская позиция в жизни
в отношениях, в карьере приводит к тому, что человек не достигает высоких результатов, редко когда имеет долгосрочные манящие цели, живет одним днём, зарабатывает только на выживание и превращается в терпилу.

Терпит. Терпит. Терпит.
Всю свою жизнь терпит.
Так и будет продолжаться, пока решение не примет - выйти из этой стратегии.
Но это не просто, потому что 🤫

Жертве нравится терпеть - это ее флаг, ее знамя.

Если Спасатель гордится своей крутизной и всемогуществом, то Жертва тем, как стойко она терпит удары судьбы.

Но правда в том, что 🌚

На самом деле, жертва управляет всеми процессами в треугольнике Карпмана.

Вот почему я ее назвала «волком в овечьей шкуре».

👉Ее тщательно спасает Спасатель и от того, насколько качественно она спасается, зависит его самочувствие, самооценка и вообще ощущение полноты жизни.

👉Агрессором тоже управляет она. Она знает где задеть и на какие крючки подцепить, что бы Агрессор качественно отыграл свою роль. Жертва никогда не уйдет со сцены если там бушует Агрессор, она будет продолжать ее отыгрывать пока не произойдет разрядка.

🤔Что является бонусом для нее?

Чувство вины обоих - это та самая конфета, которую в детстве от родителя получал, когда раны зеленкой он Жертве замазывал.
Родитель становился таким добрым, виноватым «любящим» и родным.

Это способ получить потребность - внимание и любовь.

Чувство вины = ответственность, помним же в схеме Спасателя?

Он же не только вину чувствует, еще и ответственность за всех не спасенных Жертв.

Так вот Жертва, таким образом, ответственности избегает.🤥

🔗Взрослая женщина ждёт принца, который придет и поможет решить ее проблемы - Жертва.

🔗Взрослый мужчина мечтает встретить женщину, которая окутает его заботой и домашним теплом - Жертва.

🔗Мама с давлением, постоянно висящая в жизни взрослого ребенка как груз - Жертва.

🔗Взрослый человек, который зависит от родителей материально - Жертва.

🔗Женщина, которая материально и эмоционально зависит от мужчины - Жертва

🔗Мужчина, который эмоционально зависит от женщины или мамы - Жертва

Позиция слишком тепленькая и выгодная.
😎Этакий серый кардинал, который всем управляет, но ни за что ответственности не несет.

Приятно же ведь, да?

По моему идеальный вариант, друзья?

ВЛАСТЬ БЕЗ ОТВЕТСТВЕННОСТИ 😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

Теперь мы понимаем, почему там так сладенько и многие застревают в этой роли на долгие годы…

#треугольниккарпмана@simple_03 #отношения@simple_03 #созависимость

🗣🌝Не получится заработать нормальные деньги или достигнуть высоких целей, если человек уверен, что от него ничего не зависит.

🙄Помним же, как работают убеждения?

Все, в чем мы убеждены всегда является правдой😇

Мы мир свой подстраиваем под собственные убеждения.

Деньги, как правило, зарабатывает Спасатель, не очень большие и не для себя, а во имя чего -то, ну или вопреки, как уж там сложится…

Это те люди, которые не умеют принимать подарки и стесняются назвать или поднять цену за свой труд.

Все это неудобство исчезает вместе с треугольником Карпмана, когда человек присваивает себе силу Жертвы и Агрессора.

Агрессор тоже может вполне нормально в этой жизни устроиться, если подберет окружение согласившееся на остальные роли.

А вот Жертва легко и просто принимает дары.
Она еще и уверена, что ей все должны по факту рождения: государство, правительство , другие люди и т.д.

Это те люди, которых, до самой старости содержит партнёр или взрослые дети.

Они всем управляют еще и вечно недовольны.

Но, они не всегда в этой роли. Иногда они превращаются в Агрессора, когда вложений становится недостаточно.
Иногда в Спасателя, когда чувствуют угрозу своему благосостоянию.

Жертва - это Богиня, которой приносят «дары» в качестве признания ее сильных страданий.

Актриса, которая получает деньги за каждую отыгранную роль и всего-то.

Нет там личных достижений и денег там тоже нет.

Потому, что позиция детская.

А у детей, как мы помним, нет собственных денег и нет секса.

Поэтому, если заметили за собой такую тенденцию жаловаться или думать, что от вас, что-то не зависит в этой жизни или руль у кого -то другого,

ВЫРАСТАЙТЕ!

Вам это выгодно, если, конечно, цели есть свои собственные, а не навязанные, что с Жертвой очень часто случается.

А если целей пока нет, то теперь тебе понятно почему, ты в детской позиции и можешь прямо сегодня перестать в это играть.

#треугольниккарпмана@simple_03
#проденьги@simple_03
#отношения@simple_03

🗣Почему человек может застрять в Жертве? Одна из причин ⬇️

Эмоциональная зависимость от агрессора или Стокгольмский синдром.

Многие наслышаны о Стокгольмском синдроме.
На самом деле, это не болезнь, а альтернативное название психологической защиты "идентификация с агрессором".

Такое название эта психзащита получила после инцидента в Стокгольме.
💬Освобожденный из тюрьмы Ян-Эрик Олссон в одиночку захватил банк, ранив одного полицейского и взяв в заложники четверых сотрудников банка.

👀Однако, примечателен тот факт, что женщины, находившиеся в заложниках, наняли адвокатов для Олсона. Его посадили в тюрьму, куда ему пачками приходили письма от поклонниц.

💬Стокгольмскому синдрому подвержены не только пленники террористов, но и жертвы домашнего насилия.

В чём выражается этот синдром или идентификация с агрессором?

💬Жертва, чтобы совладать с мощнейшим стрессом, страхом, неприязнью, фрустрацией, начинает проникаться к агрессору пониманием, сочувствием, вплоть до полного эмоционального слияния с ним:
она может начать чувствовать и переживать то же, что переживает агрессор.

👉В связи с этим, жертва начинает испытывать к нему жалость, оправдывать и даже винить во всём себя, других, что другие повинны в том, что агрессор стал тем, кто он есть.

Этим феноменом можно объяснить, почему жертвы домашнего насилия порой защищают своих садистов, забирают заявления из полиции, не уходят от них.

А даже если они решаются посадить агрессора в тюрьму или развестись с ним, то потом нередко впадают в депрессию, т.к. начинают винить себя и видят свою дальнейшую жизнь пустой и бессмысленной.

💬Идентификация с агрессором и ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) идут рука об руку.

Реакции неприязни к агрессору, страха причудливым образом сменяются состраданием и даже любовью.

В отрыве от агрессора может происходить его идеализация, когда плохое забывается, и в памяти остаются только те моменты, которые жертва оценивала как проявление к ней любви, заботы. Возможно и такое, что само насилие рассматривается как проявление любви.

👆Наверное, немало людей вспомнят, как родители в детстве сопровождали свои наказания словами: "это потому, что я желаю тебе добра".

💬В самом деле, между жертвой и агрессором устанавливается причудливый симбиоз, когда один уже не может без другого.

💬Справедливости ради, стоит отметить, что мужчины тоже бывают жертвами насилия со стороны женщины - часто это насилие принимает форму шантажа, унижений, оскорблений, трансляции поведения, направленного на выведение жертвы из эмоционального равновесия: загулы, злоупотребление спиртным, брань, газлайтинг, обесценивание, стравливание с другими мужчинами, провоцирование конфликтных ситуаций, угрозы убийством или самоубийством, шантаж детьми. 💬

Очень часто дети подвержены Стокгольмскому синдрому, когда одновременно ненавидят, например, своих родителей-алкоголиков, но при этом часто говорят о сочувствии, жалости, защищают.

В результате идентификации с агрессором, Жертва может перенять его привычки и модель поведения или в качестве партнёра выбрать садиста.

Если я нужна я 👉 здесь

#треугольниккарпмана@simple_03
#отношения@simple_03