«Булки расслаблять нельзя, сразу, что-нибудь произойдет или что-то другие сделают»

Знакомые мысли, друзья ?

Потребность в безопасности через эту стратегию удовлетворяется регулярно

🐰😘🪖 🌹🌪😘🌹🌝

🐉🌝🌹🔥🌪🌝🌳🐾

🌪🌝🐰💍🔥⭐️

Чем глубже травмирующий опыт, тем толще внутренний контролер.

Он откормлен нашими страхами.
Тревожные мысли, как булочки 🥐 , впихиваются в него снова и снова, день за днём.

👌Внутренний контролер уверен, что только благодаря тому, что он все контролирует, ты, вообще как-то выживаешь и куда-то движешься.

Как это выглядит со стороны?

Я толкаю толстую палку в колеса велосипеда жизни и считаю, что чем толще палка, тем лучше ехать.

Как представишь, сразу как -то понятнее становится, что стратегия кривая😅

💎Правда в том, что чем меньше контроля, тем свободнее, мобильнее и качественнее твои жизненные процессы.

Внутренний контролер запускает процессы созависимости в людях.

Задача! Распознать и уволить его😁 ну ладно-ладно, я понимаю, что это очень сложно, хотя бы временно отстранить.

Чем он крепче сидит на своей должности, тем сложнее это сделать, иногда и вовсе, невозможно, самостоятельно, друзья.

-Ну, вот,- скажете вы, - теперь мы обречены ехать с палками в колесах.

Мы же помним, что у каждой стратегии есть позитивная цель. Невозможно просто от него отказаться, раз он всю жизнь обеспечивал мне безопасность.

Сначала! надо найти другой способ для удовлетворения этой потребности.
Схема такая же как и с зависимостями.

Не обречены, друзья, есть еще способ

✅Его можно отвлечь:

Разбить задачи на несколько этапов и поручить ему, какие-то из них, что бы он за всеми не успевал.

Представь, что все твои процессы, как горошины рассыпались врассыпную и попробуй за каждой уследи.

Именно это мы и делаем на сессиях учимся управлять процессами так нужно нам, а не внутренним фигурам.

🧘И еще мы учимся расслабляться.

Иногда, только в контакте с психологом, человек получает свой первый опыт расслабления.

Потому, что до этого, он тревожился с самого зачатия вместе с мамой и он просто не знает как это, тотально расслабиться.

Самый продуктивный путь удовлетворения потребности в безопасности - разрешить своему мозгу найти решение и получить новый опыт доверительного отношения с миром.

С помощью медитаций и трансовых техник мы растворяем и обездвиживаем своего контроллера.
Сначала ты делаешь это с помощью извне, потом сам становишься спокойствием и покоем.

Так получаешь опыт и навык жить в кайфе и неге…

Чем больше расслабляешься в жизни, тем глубже и качественнее происходят все твои жизненные процессы.

Позволяешь этому просто быть, течь, спокойно убираешь рамки и границы и происходит расширение и там и деньги в легкости и счастливые отношения и здоровье восстанавливается.

Там…в том уровне покоя и расслабления.

Почему медитации и аффирмации работают, потому, что нашего жирного контролера обездвиживают, он перестает толкать палки в колеса , жизнь начинает превращаться в органичный поток изобилия и комфорта.

Это вопрос доверия себе, миру, людям, близким, чужим, партнеру, ребенку, Вселенной, Высшим Силам, кто во что верит, друзья.

Я помогаю людям с помощью добаюкивания (там процесс возвращения доверия моментален) и практик в личной работе.

Стратегию перепишем, если ты готов, конечно пересмотреть кадровую политику и отправить на пенсию своего контролера.
Он, наверняка, там реально устал)

Там все…
Все там…
на том уровне покоя и доверия.

Там расслабление и решения.

Там понимание, что мир не разрушится, партнёр справится, дети выживу и выберут правильную дорогу.

Там рост, развитие и все твои внутренние и внешние процессы.

Ты пойдешь со мной туда?

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Переживая дефицит потребности, мы его приправляем соусом собственной ущербности.

🤔У меня нет любви, потому, что я недостаточно привлекательна.
🤔Мне не оказывают внимание, потому, что я не очень красива
🤔Меня не поддерживают, потому, что я слишком сильная.

Список «объяснений» достаточно обширен, я думаю, ты тоже себе как -то объясняешь, почему нет того, что хочется.

И очень часто, это объяснение звучит «со мной что-то не так»

В дефицитарной модели всегда есть негативное самоописание.
О нем писала здесь.

Используя кривые стратегии, человек получает общий дискомфорт, разочарование, потому, что потребности -то глубинные все равно не удовлетворяются.

Да и ощущение, что что-то в жизни происходит не так или что я проживаю какую-то не свою жизнь.

Мысли, примерно, такие:
💭Я вот и умная и красивая, и добилась много чего в жизни, но почему мне так не везет.

Так это не «не везёт», это ты паровозик свой толкаешь по одним и тем же рельсам.

👉Просто меняй стратегии, тогда и изменения будешь замечать.

Для тех, кто недавно присоединился, напомню, что такое стратегии реализации потребности

Итак, друзья, в апреле мы разбирались с тем, как мы действуем когда хотим получить то, что глубинно не хватает.

❗️Это очень важная базовая тема, понимание которой поможет понять, почему твой паровозик до сих пор не там, где ты хочешь.

💙💙💙💙💙💙💙💙💙
💙💙💙💙💙
💙💙💙💙💙💙💙💙💙

💜💜💜💜 💜💜💜💜💜
💜💜💜💜💜💜💜💜💜

❗️Самые распространенные стратегии, которые ведут нас к нездоровым отношениям! 👇

1. Заботиться и спасать
2. Быть удобным и угождать
3. Жаловаться и болеть
4. Постоянно улучшать себя
5. Соблазнять
6. Достигать успеха
7. Покупать и потреблять
8. Заедать
9. Избегать
10.Нападать и обвинять.
11. Развлекать и быть интересным
12. Контролировать

И будем переходить к другой не менее важной теме #треугольниккарпмана@simple_03

Как мы отыгрываем роли в концертах своей жизни и не замечаем масок, которые носим. А что бы нам было комфортнее их «не замечать» надеваем их на других людей. 😁

Мы прекрасны в своей изощренности и изящной наивности😁.

Пока подумаю с какой роли начать…

Обняла

Огонечки-то не забудь😉, как-никак, мы крутые💪 тему серьезную завершили. 🤝
#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

«Мы сами кузнецы своего счастья, но иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я, явно кую какую-то куйню.»

😁Знакомая история, да?

Это главный запрос, который можно принести мне, друзья и/или оставаться на этом канале, потому, что мы начинаем, наконец, разбираться в этой кузне.

⚠️Тема этого месяца «Треугольник Карпмана».

Если ты уже играешь в эту игру, то кузню у тебя просто так не отберешь.

Да ты и не отдашь, потому, что это несущая конструкция.

Все дисфункциональные или созависимые отношения строятся в динамике этого треугольника.

И решение всегда только одно - выйти из этого сценария.

Невозможно решить проблему внутри его, не перестав играть!

Пока ты там - ты в игре и будешь отыгрывать эти динамики снова и снова.

Невозможно решить проблему с пьянством члена семьи, если ты продолжаешь его жалеть или спасать или страдать от этого.

Невозможно договориться с человеком который тебя бьет или унижает, или кричит, или обесценивает.

До тех пор пока ты ведешь переговоры, уговариваешь и как-то решаешь эту проблему - ты в кузне.

Твое плохое здоровье тоже там, с ним ты выстраиваешь определенного рода взаимоотношения.

А деньги, так это, вообще, классика жанра.
Как правило, если ты играешь, то играешь во всех сферах.

Неосознанно, конечно.

Ты, с молотом в руках, куешь «куйню» и крутишь динамику треугольника Карпмана.

🤔Знаешь, что самое интересное и обидное во всем этом?

Ты можешь выйти из этих отношений, порвать любые связи, но, ты будешь продолжать играть в это снова и снова - с новыми людьми и партнерами, в других ситуациях, на другой работе и т.д

Персонажи не имеют значения!

Ты - кузнец, который кует определенные изделия и тебе без разницы какой формы металл попадает в плавильню, правда ведь?

Ты все равно выкуешь то, что нужно тебе.

Так это и работает.

Вот почему важно разобраться в этой теме, что бы понять на каком этапе твоя блестящая идея - быть счастливым, богатым и здоровым превращается в непонятную «куйню».

Ну, обо всем по порядку, в этом месяце, друзья…

Ты как?

Готов(а) отправиться со мной в это увлекательное путешествие за разборками с собственной «куйней»? 😁

Если есть готовность, то ставь реакции, да не жалей смайлик🔥

Твои реакции ❤️ помогают развитию канала и поднимают его в поиске телеги и яндекс, у большего количества людей будет возможность разобраться с этим.

Не жадничай на комментарии😉 давай поправим кузню вместе😁

Обняла крепко 🤗

#треугольниккарпмана@simple_03
#отношения@simple_03

Итак, друзья, приготовьте 🍿попкорн, пристегните ремни, закройте шторки иллюминатора и мы отправляемся😉

😁Ээххх, нравится мне эта тема, своей злободневностью и актуальностью.✊

Итак, что же это такое

💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚

💚💚💚💚💚💚💚💚

Начнём с общего понятия о структуре.

В этой модели есть три элемента: жертва, агрессор и спасатель.

Когда мы смотрим на это взаимодействие снаружи, мы можем в каком-то смысле обмануться.

Что имеется в виду 🤔
если мы верим, что взаимодействие между людьми определено жестким распределением ролей (например, кто-то, всё время жертва и кто-то, всё время агрессор), так это может выглядеть со стороны, то это ошибочно.

На самом деле, происходит нечто другое:
есть привычная фиксация для каждого из участников, он склонен себя идентифицировать с какой-то из ролей в этом треугольнике и других описывать, как занимающих другие роли.

На самом деле эта модель динамична!

Если мы начинаем исследовать её честно, мы видим, что там постоянно происходит смена этих ролей.

Переключение происходит автоматически и незаметно для участников.

Это может не признаваться участниками треугольника и быть неочевидно для них.

Поэтому, мы так тщательно и будем изучать как все работает, что бы распознавать их в себе и окружающих.

Например:

- Жертва может не хотеть видеть и признавать контексты, где она действует как агрессор

Ваша мама с давлением, очень сильно страдает. Так сильно, что постоянно давит на вас и манипулирует своей болезнью, что бы вы делали так, как она хочет.

Хотела бы я посмотреть, на ее лицо, если вы ей скажете, что она никакая не жертва, а самый настоящий агрессор 😁

- Спасатель может не хотеть признавать, что в какой-то момент он чувствует себя жертвой или чувствует и ведет себя как агрессор.

Если вы постоянно «исправляете» своего мужа или кричите на детей, вы же добра им хотите, какой же вы агрессор, не правда ли?
Или когда жалуетесь подруге, как вас задолбали тупые коллеги, вы искренне чувствуете себя жертвой обстоятельств.

За несколько минут, в одной фразе, можно успеть побывать во всех ролях и переключиться несколько раз по этому треугольнику.

Об этом будем говорить подробнее, сейчас об общем понятии.
Видео еще сняла на дзене на эту тему, можно посмотреть.

Что бы было если бы ты НЕ действовал(а) в этой модели?

✅Ты не мог бы поддерживать отношения, в которых эта динамика реализуется

✅Тебе бы такие отношения были неинтересны

Конечно, какой спасатель, без материала для спасения 😁?
Да и жертва тоже никак без агрессора.

👌Пословица даже есть такая:
Жертва всегда найдет своего тирана.

✅Если бы ты был в таких отношениях, ты бы не стал эту модель поддерживать.

Т.е, например, если бы ты отказался спасать алкоголика в созависимых отношениях, ему пришлось бы, как-то выбираться самому.
Или тунеядца взрослого сына кормить перестал бы, то там бы, глядишь и шевеление пошло в сторону пищи, хотя-бы.

✅Ты бы действовал не в логике этой модели.

Когда ты вне треугольника, ты признаешь, что все люди взрослые в твоем окружении, все справятся и со всеми все ОК.

Как жить-то 🤔 теперь?

Если не надо никого контролировать, спасать, давить, напоминать, бояться и т.д. просто ужас какой-то😳

Что делать-то теперь, если не крутить этот треугольник? 👀

Придется заниматься СВОЕЙ жизнью, СВОИМИ целями и СВОИМИ планами!


#треугольниккарпмана@simple_03
#отношения@simple_03 #карпман

🚩ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ

Миллионы людей живут в динамике треугольника Карпмана и вполне себе счастливы.

Я не хочу, что бы ты рассматривал(а) его в негативном ключе, как то, от чего необходимо обязательно избавиться.

Если человека устраивает, то все нормально.
Всегда…
Не нужно вмешиваться в комфортные процессы. Даже в свои, не говоря уж о других.

«Милые бранятся, только тешатся», «Ну и что, что пьет, зато он вон добрый какой и щедрый»,
«Нас вон били и ничего нормальными выросли» и т.д

Такие убеждения существуют у тех людей, которые довольны своей жизнью и не видят смысла ничего менять.

❗️А это значит, что все в порядке.

Мы же помним главную нашу жизненную концепцию?

СО ВСЕМИ ВСЕ В ПОРЯДКЕ👌

🤔А вот если ты не доволен тем, что происходит в жизни сейчас, то понимание динамик треугольника - это точка входа в твои изменения.

Для этого я и веду свой канал.

Для тех, кому важны изменения, но эти люди, по какой-то причине, до меня еще не дошли.

😉Но, это пока, друзья.
Причин может быть много, я знаю. Я подожду😉

Я хочу тебе напомнить,
что если я нужна, то я всегда здесь, просто напиши
или отправь 🔺 и я пойму, что ты возжелал(а) с этим разобраться.

Как в популярном меме

Если я решу, выйти из Карпмана,
я никому не скажу, но будут знаки

🔺🔼🔽▶️◀️⚠️🚩🔻😁

Ты готов(а) сделать шаг из этой системы?

Ты готов(а) ее нагнуть и почувствовать свою силу и власть, не отягощенную чувством вины и ответственностью за то, что от тебя не зависит.

Карпман - это всегда про токсичное внутреннее жуткое чувство вины, может на хрен его уже? Как думаешь?

Я когда - то избавилась и ты справишься👊.

Причини уже любовь, но себе 😉

Я в тебя верю 🫶
Обняла …
#треугольниккарпмана@simple_03
#отношения@simple_03

«Он у меня такой умный и с большим потенциалом, просто пока еще ничего не достиг.
Я ему помогу и буду поддерживать и у него все обязательно получится✊🏻».

Если ты так думаешь, то у меня для тебя плохие новости…

Весь потенциал, который ты видишь в близких и не очень людях - не принадлежит им, он ТВОЙ.

Ты можешь продолжать проецировать его на других людей, а можешь использовать его по назначению для СВОИХ целей и СВОИХ задач.

До тех пор пока ты стараешься реализовать его через другого человека: мужа, партнёра, взрослого ребенка, ты играешь в игру, в которой невозможно выиграть.

🔻Треугольник Карпмана в действии 🤛

Может пора отстать от других людей и заняться СВОЕЙ жизнью и СВОИМИ потребностями?

И ты можешь сделать репост тому, кому, на твой взгляд, просто необходимо услышать эту информацию сейчас😉

#треугольниккарпмана@simple_03
#отношения@simple_03

В основе треугольника две вещи - СИЛА и ВИНА

Они делятся между участниками по- разному.
Их перекидывают как горячие пирожки🧨

Агрессор чувствует силу, Спасатель чувствует себя всесильным и вину, а Жертва управляет тем и другим 👌 умело виноватя их обоих.

У нее, будто-бы, нет силы, но есть огромный рычаг в виде манипуляции чувством вины.

💭Жена ведь так болеет, как ее бросить или муж -то он зависимый, пропадёт ведь, если я его оставлю или мама, совсем ведь одна останется, если от нее переехать. 😢

Главная динамика треугольника Карпмана – это ощущение, что от меня мало чего зависит, т.е власть у другого.

Агрессор испытывает чувство вины когда применил силу к жертве, а спасатель если не качественно спас.

💭Я маме нагрубила, которая села на шею и ноги свесила и чувствую себя виноватой, а мужу должность слишком долго дают, как-то я не качественно договорилась🤔

Спасатель вообще за всю фигню ответственность несет, огромную ! большим грузом 🪨
За всех и вся.

Погода плохая, коллектив на пикник не выехал из -за меня же. Ребёнок плохо учится в школе, из-за меня же. Муж раздражается и устает, точно из-за меня, у мамы давление постоянно, я расстраиваю, я ведь несу ответственность за ее здоровье и т.д.

Не человек, а пуп земли какой-то получается 😁

А если я жертва, то от меня вообще ничего не зависит очевидно же, что я власти Агрессора.

А если я Агрессор, то у меня такое ощущение, что эти твари меня все время выводят, что они так себя ведут специально, чтобы меня раздражать, что мир такой вокруг несправедливый, учителя все неадекватные, начальник тупой, дети ленивые и т.д.

-Ну как тут быть спокойным, если такая ерунда вокруг происходит,- знакомая ведь история?

Если я спасатель, то я как бы чувствую силу, что я многое могу, но, на самом деле, вся власть у Жертвы.

Спасателем всегда рулит Жертва, просто он этого не понимает.

✅То есть, Жертва оценивает хороший ли я Спасатель или нет, качественно ли мне удается её спасти или нет. Достаточно ли я стараюсь?

✅Вообще стою ли я, чего-то в жизни или нет, когда ее спасаю.

✅Жертва также может низвергнуть Спасателя, если вдруг откажется, чтоб её спасали или обесценит все плоды которые вложил Спасатель в нее.

И тогда Спасатель чувствует себя ненужным, не важным, не ценным и тогда он может перейти в Агрессора.

🤔Смотри, как интересно, получается!

Агрессор думает, что он всем рулит, но, на самом деле, им тоже управляет Жертва.

Именно она, не так посмотрела, не так сказала, не так оценила, именно она «какая-то тупая», когда она провоцирует Агрессора.

👀То есть власть фактически у Жертвы, хотя Агрессор думает что у него.

Простой критерий, как определить в треугольнике ли я - это посмотреть как власть распределяется в моей жизни?

Как только ты понимаешь что власть не у меня или думаешь, что с другими, что-то не так, то смело можешь исследовать себя на треугольник Карпмана.

🔺Именно власть, управление ситуацией, авторство - маркер нахождения в треугольнике.

Как-то немного запутанно все получилось 😁, но это только сначала. Надо же как-то объяснять контекст)

Скоро будем подробнее разбирать роли и узнавать в них себя, про огонечки 🔥не забудь.

Обняла

#треугольниккарпмана@simple_03
#отношения@simple_03 #созависимость

❗️Давай уже будем снимать с себя седло🐴

🔝Судя по опросу выше, роль Спасателя самая актуальная.
И это предсказуемо, друзья.

Откуда берется стратегия писала в этом посте

Актуальная, потому что Спасателю уже реально, надоело быть таковым.

Он уже много чего наелся от своего спасательства и устал от самого себя.

Устал быть удобным и добрым, устал жить потребностями других людей.
Устал, что им пользуются, как слепой палкой, а прозрев - бросают.

Устал…
🙃Например:
Устраивать личную жизнь подруги, содержать своих родителей, служить жилеткой для приятелей, палочкой - выручалочкой для коллег и даже собственные дети, вырастая, не очень-то и благодарны.🥲

И нет конца и края в обязанностях и желающих проехаться на шее Спасателя.

В общем, во взрослом возрасте, человек начинает понимать, насколько его все используют и хочется, что-то изменить.

ЗАМЕТЬТЕ
Труд Спасателя никто не ценит и не уважает.
И он уверен, что окружен или беспомощными жертвами или неблагодарными агрессорами.

Чувствуете как запахло 🔺треугольником, друзья?😉

Но так, как этот «прекрасный» человек не умеет по-другому, он всю жизнь пользовался этой стратегией, но освободиться очень хочется, то делает он это неумело и топорно

«Прекрасный» в кавычках, потому что у этой стратегии есть двойное дно 👆.
Спойлер: не такой уж ты и добрый, мягкий и пушистый, если разобраться, но об этом позже🤫

-Доктор, а почему на мне все едят?
- А вы седло- то снимите😁

Вот и приходится ему, что бы освободиться от седла, рвать связи, где-то быть жестким, что сопровождается жутчайшим чувством вины, агрессией и внутренней опустошенностью.

Это те люди, которые приходят в терапию и у них самый заряженный запрос на изменения.

Наши изменения происходят только тогда, когда мы этого хотим.
Мы сами…
А никто другой.

Поэтому, человек в привычной динамике Спасателя самый частый гость психолога.

Никто не может изменить твоего мужа или маму, невозможно изменить злобную соседку, сварливую свекровь, наглого друга или завистливую подругу.

👌Все это вопрос восприятия.

Главная задача Спасателя - это спасти другого.

Спасатель всегда занят другими, а не собой, другие важнее.

При этом:

✅Свои собственные потребности не распознаются и проецируются на других (например, на жертву)

✅"Я точно знаю, чего хочет жертва, и я буду для неё это реализовывать"

✅Свои потребности игнорируются

✅Спасателю станет хорошо, когда он спасет жертву

✅Испытывает дискомфорт из-за того, что жертве плохо, что она страдает

✅Комфорт испытает, когда её спасет

❌Мы видим ту же самую модель - внутренний дискомфорт решается через изменения снаружи.

Очень важно, что человек, который верит, что он только жертва или только спасатель, может искренне не видеть этого, не признавать, не осознавать.

Если ты читаешь этот пост и признаешь в себе динамику Спасателя, то начинай уже потихоньку допускать эту мысль, что Агрессор и Жертва - это тоже ты…

Почему?
Дальше будем обсуждать.

Спасательство - это маска 🎭 , которая используется для того, что бы не встречаться с собой настоящим.

❗️Если ты остаешься со мной, то будь готов остаться без нее…

Это страшно, но это необходимо, что бы за ней найти СЕБЯ и СВОИ потребности.

Если узнал(а) свои динамики или что - то чувствуешь в моменте(тело никогда не обманывает)оставь реакцию❤️или дай обратную связь, понятно ли я пишу? )

И помним…
изменения происходят тогда, когда приходит понимание и осознание своих динамик📈

Обняла

#психолог #треугольниккарпмана@simple_03 #спасатель@simple_03 #отношения@simple_03 #психология #психологияотношений

🤜Давай потренируем навык определения ТВОИХ потребностей.

Это ключевой навык для гармоничных отношений, как с другим человеком, так и с собой.

Спасатель с детства приучен «ловить» потребности других и реализовывать их по первому писку.

Но, вот со своими желаниями, там прямо беда. 😔

Кстати, не путать потребности с внешними хотелками, там как раз, может быть все нормально.

Потому, что именно красивое красное платье может служить компенсацией потребности во внимании.
👆Но не удовлетворит ее полностью, поверхностный дофамин будет получен и шкаф пополняется новой вещью.
Об этой стратегии писала здесь

👉Итак, воспроизводим мысленно ситуацию:

Ты видишь, что партнёр не уделяет достаточного внимания тебе/семье/ детям/совместному быту/ смело добавляй свое…

Когда ты говоришь ему об этом, то встречаешься с сопротивлением, отрицанием проблемы или раздражением.

Ты чувствуешь негативные эмоции в связи с невозможностью договориться и сделать так как тебе нужно.
Это могут быть разные чувства, напишу несколько, но у тебя они могут быть другие, т.к. мы все разные: обида, злость, раздражение, тревога, грусть, апатия и т.д.

Помним:
За каждой нашей эмоцией всегда стоит ПОТРЕБНОСТЬ

Внимание вопрос‼️ и звук из передачи «что-где -когда» 😁

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03
#треугольниккарпмана@simple_03

🍓Секс из жалости…
«Девочка в красном, дай нам несчастным!»- помните такую песню?
Мальчишник по-моему пел?😐

Это звучит странно и даже страшно, но если оглянуться и присмотреться, то вполне реальная и не редкая история.

- Он, сначала, мне совсем и не нравился, - рассказывает женщина,- и я начала встречаться с ним из жалости, от скуки. Хорошо ухаживал, был настойчив и столько вкладывался в мое завоевание.

Или
- Она была, какая-то жалкая и нуждалась в моей помощи, - рассказывает мужчина, - Я ее постоянно выгонял, потом открыв дверь, обнаруживал в подъезде.
Стал встречаться из жалости, вообще не моего уровня девушка.
Потом «залип» и даже попал в эмоциональную зависимость.
(Чувствуете, как жертвенностью запахло?)
Потом я понял, что она сидит у меня на шее и раздражает, мне приходится ее постоянно воспитывать, она же не моего уровня(это уже Агрессор)

История настолько частая, что страшно и представить сколько пар складываются из этих соображений.

Секс и отношения из жалости - это про Спасателя, который, через некоторое время превращается в Жертву, а потом в Агрессора.

«Боже, он же меня недостоин и я заложница ситуации!» - сначала в Жертву, а потом в Агрессора «Я тебе отдала лучшие годы жизни!» или «Ты недостаточно зарабатываешь!»

Интересно то, что если человек вырос не в треугольнике Карпмана, то он изначально не будет «в это играть».

Мужчина такую женщину выпроводит, дверь закроет и забудет как звали.

А женщина, отправит куда подальше столь настойчивого кавалера.

Но если проиграть Спасателя необходимо, то и люди определенные подтянутся и динамики нужные разыграются, ух какие эмоциональные и не скучные😉

Встречались ли вашем окружении такие истории?

Поделитесь, друзья.

Обняла🥰

#треугольниккарпмана@simple_03
#отношения@simple_03

🌝Насилие под маской заботы- это неочевидная, но очень частая стратегия Спасателя.

👆Эта женщина реально уверена, что она лучше знает как надо.

Спросить если в какой она роли🤔

«Конечно, Спасатель» - ответит она.

А мы с вами видим агрессора.
А если это мама, какая роль закрепится за ребенком?

🗿Патологическая Жертва или Заботливый Агрессор под маской Спасателя.

Так и работает треугольник Карпмана - постоянное переключение ролей.

Я не видела этот фильм, но если предположить, что этот мужчина встретит другую женщину и наконец, почувствует себя свободным пить тот чай, который он хочет.

Давайте с трех раз угадаем кто будет там Жертвой, а Кто Агрессором?

Я же ведь, все для него,-скажет Жертва,- я же ведь, ночей не спала, заботилась бесконечно, а он, тварь неблагодарная…

И так далее и тому подобное…

Поэтому, давайте заботиться будем о себе и в своих вкусах разберемся для начала.

💯А другие люди, уж как-нибудь, сами разберутся.

Помним же, волшебную формулу выхода из треугольника?

Я ОК и ТЫ ОК👌

#спасатель@simple_03 #агрессия #психолог #пассивнаяагрессия
#отношения@simple_03 #созависимость
#треугольниккарпмана@simple_03