Сегодня, наверное, некоторые из нас съели свою утреннюю булочку с маслом или выкурили утреннюю сигарету, не просто так 😁

А с мыслями ,
что за этим стоит ? 🤔😁

🤔Я есть хочу или мне просто грустно?
🤔Я курить хочу или просто устал(а) или тревожно ?

Какую потребность я этим удовлетворяю 🤔😁

Если в детстве получаем опыт, что в отношениях с другим человеком получается больше плохого, чем хорошего, то там, мы вырабатываем особую стратегию, обеспечивая, таким образом, главную потребность в безопасности.

Мы умело учимся

🐾🐉🌂🪖🎒💍🔥⭐️

Варианты избегания могут быть разные:

🤔 «Не помню ничего»

Перевожу на русский:
✔️Ты отключил(а) себе память с детства. Меньше спроса, раз ничего не помнишь.

🤔»Ухожу в сон»
✔️Метод ухода от реальности. Защитный механизм психики.

🤔Игнорирую
✔️Это способ уходить от того, чего делать совсем не хочу. Игнорирую даже собственные чувства и ощущения.

🤔Прерывание контакта
✔️Ой фффсеее… ухожу жить к маме/ я с тобой не разговариваю.

🤔Занять себя кучей дел, которые при анализе бесполезны, но создают ощущение занятости. Убираться -это самое важное дело на планете.
✔️Лишь бы не заниматься или не думать о том, о чем страшно или важно.

🤔Ленюсь и прокрастинирую
✔️Отвлекаешь свое внимание от того, что важно или от неудобной реальности. Замереть лучше, может не заметят и хуже не будет.

🤔 «Туплю. Не понимаю ничего» «Я, вообще, тупая по жизни».
✔️Это твой способ ухода в отрицание.«С тупых какой спрос ?» который закрепился с детства.

🤔Рационализация.
Ты всегда найдешь объяснение почему тебе этого не надо.
✔️На самом деле, надо, просто так «безопаснее», исходя из старых стратегий.

🤔Обесценивание.
«Не очень -то он и нужен» или «Что я там замужем не видела» или «Отношения - это прошлый век» , «Все изменяют», «Счастливых браков не бывает», «Все мужья одинаковые, мой не исключение» и т.д

✔️На самом деле, тебе страшно, потому, что есть негативный опыт и ты боишься повторения.

Обесценив, на всякий случай, становится как-то полегче.

👌🏻 Потребность в безопасности в действии.

В чем ловушка?

У человека с такой стратегией часто возникает ложная автономия.

Он говорит:

«Мне ничего не нужно. Мне и так хорошо. Отношения не нужны. Любовь ваша - это сказки. Не хочу быть богатым. Про деньги все врут в инстаграмме.» и т.д.

Все ресурсы жестко обесцениваются.

Почему он это делает?
Потому, что есть ожидания/детский негативный опыт, что в контакте со своей потребностью будет больше плохого.

Когда мне нужна близость, любовь или внимание, меня наказывают или игнорируют, или отвергают, или, что-то заставляют делать.В общем, моя жизнь как-то ухудшается.

Помню мое детство и мамину фразу, как только я попадалась ей на глаза:
« Что это ты расселась, заняться, что ли нечем? Полы вон помой или в комнате приберись».

И так продолжалось всегда, любая попытка близости заканчивалась тем, что я должна приносить пользу.

Где-то в тот момент было принято решение об избегании.

Мысль примерно такова

🗯️«Чем меньше попадаешься на глаза, тем меньше напрягают.
Близости ты и так не получишь, но хоть ругать не будут).

Тогда делается вполне логичный вывод.

🤔Ну неееее, на фиг эту близость и не буду даже пытаться.

Все равно ведь ничего хорошего не дадут, а неприятностей будет по самые помидоры.
Поэтому, лучше уж буду один.
Или выберу такой объект для секса и любви с которым близость построить невозможно и сложно.
И буду качественно страдать от отсутствия таковой.

Безопасность всегда важнее, чем близость.

Про конфликт потребностей писала ранее.
Если уж приходится выбирать, то мы всегда выбираем наиважнейшую для нас.

Вот так и рождаются наши стратегии, друзья.

(Все это я прорабатывала😁, поэтому свои истории возникновения стратегий для меня прозрачны и переписаны, кстати).

Хочу, что бы и вы разобрались как это работает у вас.
Чтобы переписать заново, нужно понимать, где сбой. Вместе со мной можно сделать это быстро👌🏻

Узнали свои?

Огоньков насыпать не забудьте, друзья🔥, если полезно было, а то уйду (избегу) 😁 обняла 🤗

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

⬆️В этом кружочке показано, как ненавязчиво, игриво и не заметно, на первый взгляд, мы упаковываем свои стратегии избегания близости. 😉
Сразу и не разберешься,
не правда ли? 😁

Те, у кого близость со значимым взрослым была недосягаема, приобретают тревожный тип привязанности и размещают эту потребность в другом человеке и всю жизнь пытаются ее получить/заслужить/терпеть через партнёра.

Те, для кого близость была амбивалентна, т.е то опасна, то недосягаема, но минутки любви, все-таки были, приобретают тревожно -избегающий тип привязанности.

Помните тот анекдот:
«Женщина, как мороженое, сначала холодная, потом мягкая, потом липкая»
Тревожно-избегающее поведение оно, примерно, такое.

А если близость была откровенно опасна, присутствовало эмоциональное или физическое насилие в семье, то формируется избегающий тип привязанности.

Да-да, это те самые «сильные и независимые» люди.

Вы же понимаете, почему я написала в кавычках эти качества?

Стратегии избегания настолько закрепились в жизни человека, что он превратил это в достоинство, стал реально крутым и начал извлекать из этого выгоду.

Все это прекрасно, они восхитительные, потрясающие, красивые, объективно достойные любви и внимания люди.

Только вот печально то, что такая стратегия не ведет их к получению близости.

Согласны?

Правда в том, что невозможно получить любовь и близость, если ты решил(а), что тебе никто не нужен и отвергаешь свои потребности.

И тогда…

Барабанная дробь! 🥁

Парапапам !

Соответственно, как кролика из шляпы, достаю нашу, уже ставшую расхожей и любимую фразу😁

А СТРАТЕГИЯ-то КРИВАЯ !

Король-то голый, друзья…

Мало того, что не ведет она тебя к получению того, чего тебе в детстве очень не хватало, так ты и во взрослом возрасте, решил(а) от этого отказаться.🤔

Если ты этого, все-таки, не признаешь, то шансов это обрести у тебя будет гораздо меньше.

ДАВАЙ уже РАЗРАБАТЫВАЙ НОВУЮ✊🏻

И не жди, когда я стану мега популярным психологом и мой ценник взлетит 🚀 до небес 😁

Прайс пока такой, что можно разобраться со своими отношениями по цене мойки авто.

Только потом не говори, что я не предупреждала 😉

Кстати, если интересно узнать больше о типах привязанности, как-то намекни хоть, в комментариях)
И я расскажу подробнее.
Изучала эту тему и уверена, что понимание этого помогает людям разобраться в себе и в других.
Мне, в свое время, очень помогло.

Кстати, для некоторых людей, общение с психологом - это вообще, ПЕРВЫЙ опыт безопасной близости и безусловного принятия.
Поэтому, это переживается страшно, странно, необычно и для того, что написать запрос мне, тебе надо созреть и преодолеть внутреннее сопротивление…

И да, про реакции не забывайте, друзья🔥 вам, наверняка, не жалко, а мне приятно❤️.

Так я чувствую, что я тут с вами общаюсь, а не одна, сама по себе, фигню всякую пишу 😂 обняла

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Вы же помните, что мы скоро будем разбираться в своих спасателях и жертвах?)

Вот с нашими стратегиями получения потребностей закончим и сразу приступим к ролям-спектаклям, которые успешно, с наслаждением и даже с неким экстазом), разыгрываем в своих отношениях снова и снова, конечно же, не осознавая этого.

Сходим в наш внутренний театр?

Как там в детском стихотворении?)
« Я поведу тебя в музей, - сказала мне сестра»😁

Интересно ведь, да? Какие реликвии мы разместили в своем внутреннем музее?
Посмотрим на себя со стороны?

«Тряхнем стариной» 😁, во всех смыслах этой фразы, друзья))

У тебя будет такая возможность, оставайся в моем поле🙌

Скоро будет жарко 🔥😉

☕️Варю кофе, готовлю завтрак и думаю о том, как важно и нужно привносить новые вкусы и смыслы в свою жизнь 🎆

Это обогащает и глубинно успокаивает.

Внутренний мир отвлекается от генераци 🤔тревожных мыслей и направляет ресурсы на познание вкуса, цвета, запаха, ощущения.

🤔А как мне здесь?

В этом мире, в этой кухне, с этим вкусом…
С людьми с которыми я общаюсь или живу..

🤔Как мне вообще?

С самой собой…

🤔Мне приятно или грустно?
Обидно или тревожно?

Это впускает осознанность и покой в мою жизнь.

Полностью перевожу внимание на кофе и этот вкус разливается во рту и ощущается наслаждением аромата и горчинки.
Эта горчинка остается на нёбе и меняет свой аромат.

Это так многогранно…

Пытаюсь понять, что там еще в этом вкусе для меня…

Чувствую, что горячий и вкусный.
Руками обнимая чашку, приятно согреваю ладони.
Есть в этом особый ритуал уюта.

Особенный вкус кофе, который ни с чем не перепутаешь.

Он разный.
Тогда, когда ты его только пробуешь, твердый (о вкусе можно говорить «твердый»?)

Потом, он раскрывается и при глотании становится сладковато- приятным.

Он имеет разные вкусы!
Когда тороплюсь, когда думаю и когда созерцаю - это всегда разный кофе.

И приходит странное понимание авторства…

Я могу управлять вкусом одного и того же кофе!

Если я могу это проделывать с кофе, то с остальной жизнью я точно справлюсь 💯

После ковида у многих людей притупилось обоняние и вкус, это о нарушении нейронных связей и возможности чувствования.

Через осознанное принятие пищи можно помочь запуститься процессам восстановления.

Поделись своими вкусами,
какой кофе пьешь ты или, может быть, чай? Если чай, то какой?

У меня сейчас такой, очень нравится. Пробовал(а)?

Давай будем делиться впечатлениями и привносить новые вкусы и раскрывать свежие ароматы своей жизни.

Я хочу попробовать твой кофе😉, напиши о нем

Это поможет расправить эмоциональные крылья и взлететь еще выше ❤️

Наши потребности (любовь, близость, внимание, безопасность, принятие) - это золото🪙, которое мы стараемся добыть на протяжении жизни.

А стратегии, которые мы используем - это инструменты добычи🪏

И этими инструментами мы сами закапываем собственные отношения.
Своими кривыми стратегиями.
Конечно, этого не осознаем и сетуем на судьбу, на власть, на партнёра и высшие силы…

Выше, мы разобрали уже девять форм поведения и наверняка, каждая из них используется, время от времени, в большей или меньшей степени.

Сегодня хочу поговорить о такой неочевидной, но очень знакомой стратегии, которую мы списываем с родительской семьи.

😒Иногда мы очень не хотим быть похожими на маму или на папу.

Как это ни прискорбно, но, правда в том, что будучи взрослыми, мы размещаем образ родителя внутри себя и даже если тщательно пытаемся отрицать и избегать похожего поведения, то просто задвигаем это в тень…

Проще говоря, во вне не проявляем, а успешно направляем все это на себя.

Если меня много стыдили, то я буду отлично стыдить себя сам, если унижали, то так же я буду относиться к себе и так далее.

Родитель извне просто перемещается во внутрь.

Итак, друзья, следующая стратегия это

🌝🌂🐰🐾🌹💥🔥⭐️

🐾

🌹💍😊💍🦊💍🔥⭐️

Например:
Мама могла добиться, что-то от папы, если только хорошенечко наехала на него.
И только тогда папа начал шевелиться, как-то оживал и даже возбуждался от этого.

Даже поговорка есть такая: «Орел птица гордая, пока не пнешь, не полетит)»

Наверняка, вы знаете такие семьи и у нас в стране их достаточно много, когда мужчина выступает этаким «мальчиком для битья» и двигается только при давлении извне.

И совсем не потому, что слабый или безвольный.
Просто стратегия такая.
Сценарий.
Мама давила и заставляла с детства, потом подбирается жена, которая будет играть эту роль.
Если нет партнёра, который будет обвинять и нападать, то человек успешно организует все это у себя внутри.
И сам себя будет успешно гнобить и ругать.

💯И это будет являться стимулом к движению и росту.

Соответственно, если я ребёнок, то взаимодействие со мной будет построено тоже в этом ключе.

Меня заставляют, что-то делать через угрозы, насилие, шантаж и так далее.
👌И я понимаю, что это рабочая модель и использую ее в своей взрослой жизни.

А как еще?
Если я в этом выросла, то я не знаю альтернатив.
Я не понимаю, что можно договориться, например со своим ребенком, что можно не пинать и не обвинять мужа, не давить на подчиненных, например.

Я просто не допускаю возможности, что существуют другие виды мотивации.

✅Убеждение:
У меня есть потребность и я уверена, что я могу получить желаемое только через обвинение, нападение или манипуляции.

Проблема в том, что эта стратегия на осознается и человек просто не знает альтернатив.

Если это ваша стратегия, то самое важное, на что нужно обратить внимание - это издержки!

Проще всего поставить себя на место другого человека.
Того с кем вы взаимодействуете.

Например, кричишь ты на своего ребенка.

Представь себя на его месте.

Вот ты- это он.

🤔Будешь ли ты действовать, если на тебя так воздействовать?
🤔Какие эмоции ты испытываешь, если ты это он?
🤔Что происходит у тебя в теле? Какие телесные реакции идут?
🤔Как ты будешь относиться к этому человеку, который на тебя нападает?
🤔Хочется ли тебе удовлетворять его потребности?
🤔Хочешь ли ты, что бы твой ребёнок или твой партнёр жил все время в таком состоянии?

Сразу становится понятно, что стратегия не рабочая и к удовлетворению потребности она не ведет и нужно ее менять.

Условно говоря,
я хочу любви и близости, но постоянно нападаю на своего мужчину и обвиняю его в сухости и холодности.
Получу ли я таким образом любовь? 🤔.
Захочет ли человек мне дать больше любви и близости?
Комфортно ли ему, вообще, со мной?

Как только «встанешь в тапки» другого человека, сразу как-то понимание приходит, что стратегия кривая и хочется ее изменить.

Наверняка лучше, договариваться, обсуждать, общаться, согласовывать цели, ценности, сроки, разрабатывать мотивацию и что-то может еще…

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Все как обычно, друзья, самый важный шаг осознать и применить эту информацию к себе.

Если у твоих родителей был такой сценарий, то тебе придется признать эту неприятную правду и про себя .

Не очень, конечно, это приятно, зато очень терапевтично🤝

Мы тут для этого и собрались, говорить себе правду…

Обняла

И про огонечки не забудьте, а то могу нападать и обвинять))

👌Если родители, в детстве принимали только тогда, когда ты в хорошем настроении или смешной, то ты научаешься быть таким.

👌Тебя можно было показывать родственникам и друзьям, как обезьянку на ярмарке.

👌Ты громко пел(а) или хорошо танцевал(а), декларировал(а) стихи, показывал(а) фокусы и так далее, то это поведение могло закрепиться, как метод привлечения их внимания.

Сам по себе, такой какой есть, со своими настоящими чувствами, ты был не интересен и не заметен и грустить было не выгодно, а иногда даже грозило отвержением.

Тогда и вырабатывается эта стратегия добычи потребности

🌪💍🐉🐰🌳🪖🐉💍🔥⭐️

У человека с такой стратегией есть глубинное ощущение, что если я просто тихо сижу, не показываю фокусы, не рассказываю анекдоты, то я не интересен.

✅Убеждение
Никто на меня внимания не обратит и я никому не нужен.

Есть, конечно, люди, которые естественным образом зажигают, они душа компании и получают искреннее удовольствие когда всех веселят.
Если они разрешают себе любые чувства и бывают прилюдно иногда грустными или злыми, могут себе позволить быть в плохом настроении или задумчивыми, то о такой стратегии речь может и не идти.

Я сейчас о тех, кто очень старается и носит маску этакого веселого парня или девушки.
Знаете таких, наверняка.
Веселится и выступает, когда внутри хочется плакать или есть ощущение, что перманентно радостный и в хорошем настроении.

Если у тебя есть ощущение, что без анекдота и и шуток ты никому не нужен и ты через «ни хочу» носишь всегда с собой баян) то, скорее всего, это история про тебя.

Пишу сейчас этот пост и вспомнила случай из своего детства, когда мне было лет шесть, я выскочила в центр комнаты и сморозила какую-то нелепую шутку и вся семья засмеялась и захлопала МНЕ.

👑Это был самый лучший и желанный пик популярности.

На меня, наконец-то, обратили внимание.

С учетом того, что в тот период родился младший брат и внимание всех членов семьи было направлено на него, угадайте с трех раз, какая стратегия закрепилась в моей жизни? 😁

Те, кто со мной знаком давно, знают, что у меня достаточно хорошее чувство юмора и я всю молодость была этаким массовиком затейником).
И спеть, и сплясать, и на гитаре умею немного и на аккордеоне) и конкурсы и фестивали, в общем, внимания было хоть отбавляй.

☄️Только стратегия эта кривая, знаешь почему?

Потому, что хочется человеку близости, любви, принятия, а всерьез его никто не воспринимает.

Так и появляются эти мемы про грустных клоунов, за всем этим цирком стоит глубинная патологически неудовлетворенная потребность.

Правда такова, что чем больше веселья и остроумия выставлено наружу, тем серьезнее голая потребность внутри…

Осознав это, ты можешь переписать убеждение, что ты никому не интересен такой какой есть.
Это не правда, ты и сам это понимаешь, я писала об этом, что действуя из детских стратегий, мы вполне можем понимать их абсурдность во взрослом возрасте.

Можно расслабиться и разрешить себе любые чувства, так быть понятым, услышанным и создать эмоциональную близость с другим человеком, ведь, гораздо проще.

Повторюсь, но это важно,

С ТОБОЙ ВСЕ НОРМАЛЬНО

просто поменяй стратегию и обрети любовь 💕

🤔Что-то устала я огонечки просить.

🤔Но, внимание как-то надо получать😁

Если сердечек насыплете, то это для меня будет про любовь, тоже приятно ❤️

Как будто стратегия меняется) на самом деле, давно поменяла, так остались воспоминания и чувством юмора иногда пользуюсь, но в мирных целях 😁

Обняла 🤗

И да, чуть не забыла, если есть премиум и лишняя звезда, проголосуй, пожалуйста, за мой канал, мне одного голоса всего не хватает, до следующего уровня 👌

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

«Булки расслаблять нельзя, сразу, что-нибудь произойдет или что-то другие сделают»

Знакомые мысли, друзья ?

Потребность в безопасности через эту стратегию удовлетворяется регулярно

🐰😘🪖 🌹🌪😘🌹🌝

🐉🌝🌹🔥🌪🌝🌳🐾

🌪🌝🐰💍🔥⭐️

Чем глубже травмирующий опыт, тем толще внутренний контролер.

Он откормлен нашими страхами.
Тревожные мысли, как булочки 🥐 , впихиваются в него снова и снова, день за днём.

👌Внутренний контролер уверен, что только благодаря тому, что он все контролирует, ты, вообще как-то выживаешь и куда-то движешься.

Как это выглядит со стороны?

Я толкаю толстую палку в колеса велосипеда жизни и считаю, что чем толще палка, тем лучше ехать.

Как представишь, сразу как -то понятнее становится, что стратегия кривая😅

💎Правда в том, что чем меньше контроля, тем свободнее, мобильнее и качественнее твои жизненные процессы.

Внутренний контролер запускает процессы созависимости в людях.

Задача! Распознать и уволить его😁 ну ладно-ладно, я понимаю, что это очень сложно, хотя бы временно отстранить.

Чем он крепче сидит на своей должности, тем сложнее это сделать, иногда и вовсе, невозможно, самостоятельно, друзья.

-Ну, вот,- скажете вы, - теперь мы обречены ехать с палками в колесах.

Мы же помним, что у каждой стратегии есть позитивная цель. Невозможно просто от него отказаться, раз он всю жизнь обеспечивал мне безопасность.

Сначала! надо найти другой способ для удовлетворения этой потребности.
Схема такая же как и с зависимостями.

Не обречены, друзья, есть еще способ

✅Его можно отвлечь:

Разбить задачи на несколько этапов и поручить ему, какие-то из них, что бы он за всеми не успевал.

Представь, что все твои процессы, как горошины рассыпались врассыпную и попробуй за каждой уследи.

Именно это мы и делаем на сессиях учимся управлять процессами так нужно нам, а не внутренним фигурам.

🧘И еще мы учимся расслабляться.

Иногда, только в контакте с психологом, человек получает свой первый опыт расслабления.

Потому, что до этого, он тревожился с самого зачатия вместе с мамой и он просто не знает как это, тотально расслабиться.

Самый продуктивный путь удовлетворения потребности в безопасности - разрешить своему мозгу найти решение и получить новый опыт доверительного отношения с миром.

С помощью медитаций и трансовых техник мы растворяем и обездвиживаем своего контроллера.
Сначала ты делаешь это с помощью извне, потом сам становишься спокойствием и покоем.

Так получаешь опыт и навык жить в кайфе и неге…

Чем больше расслабляешься в жизни, тем глубже и качественнее происходят все твои жизненные процессы.

Позволяешь этому просто быть, течь, спокойно убираешь рамки и границы и происходит расширение и там и деньги в легкости и счастливые отношения и здоровье восстанавливается.

Там…в том уровне покоя и расслабления.

Почему медитации и аффирмации работают, потому, что нашего жирного контролера обездвиживают, он перестает толкать палки в колеса , жизнь начинает превращаться в органичный поток изобилия и комфорта.

Это вопрос доверия себе, миру, людям, близким, чужим, партнеру, ребенку, Вселенной, Высшим Силам, кто во что верит, друзья.

Я помогаю людям с помощью добаюкивания (там процесс возвращения доверия моментален) и практик в личной работе.

Стратегию перепишем, если ты готов, конечно пересмотреть кадровую политику и отправить на пенсию своего контролера.
Он, наверняка, там реально устал)

Там все…
Все там…
на том уровне покоя и доверия.

Там расслабление и решения.

Там понимание, что мир не разрушится, партнёр справится, дети выживу и выберут правильную дорогу.

Там рост, развитие и все твои внутренние и внешние процессы.

Ты пойдешь со мной туда?

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Переживая дефицит потребности, мы его приправляем соусом собственной ущербности.

🤔У меня нет любви, потому, что я недостаточно привлекательна.
🤔Мне не оказывают внимание, потому, что я не очень красива
🤔Меня не поддерживают, потому, что я слишком сильная.

Список «объяснений» достаточно обширен, я думаю, ты тоже себе как -то объясняешь, почему нет того, что хочется.

И очень часто, это объяснение звучит «со мной что-то не так»

В дефицитарной модели всегда есть негативное самоописание.
О нем писала здесь.

Используя кривые стратегии, человек получает общий дискомфорт, разочарование, потому, что потребности -то глубинные все равно не удовлетворяются.

Да и ощущение, что что-то в жизни происходит не так или что я проживаю какую-то не свою жизнь.

Мысли, примерно, такие:
💭Я вот и умная и красивая, и добилась много чего в жизни, но почему мне так не везет.

Так это не «не везёт», это ты паровозик свой толкаешь по одним и тем же рельсам.

👉Просто меняй стратегии, тогда и изменения будешь замечать.

Для тех, кто недавно присоединился, напомню, что такое стратегии реализации потребности

Итак, друзья, в апреле мы разбирались с тем, как мы действуем когда хотим получить то, что глубинно не хватает.

❗️Это очень важная базовая тема, понимание которой поможет понять, почему твой паровозик до сих пор не там, где ты хочешь.

💙💙💙💙💙💙💙💙💙
💙💙💙💙💙
💙💙💙💙💙💙💙💙💙

💜💜💜💜 💜💜💜💜💜
💜💜💜💜💜💜💜💜💜

❗️Самые распространенные стратегии, которые ведут нас к нездоровым отношениям! 👇

1. Заботиться и спасать
2. Быть удобным и угождать
3. Жаловаться и болеть
4. Постоянно улучшать себя
5. Соблазнять
6. Достигать успеха
7. Покупать и потреблять
8. Заедать
9. Избегать
10.Нападать и обвинять.
11. Развлекать и быть интересным
12. Контролировать

И будем переходить к другой не менее важной теме #треугольниккарпмана@simple_03

Как мы отыгрываем роли в концертах своей жизни и не замечаем масок, которые носим. А что бы нам было комфортнее их «не замечать» надеваем их на других людей. 😁

Мы прекрасны в своей изощренности и изящной наивности😁.

Пока подумаю с какой роли начать…

Обняла

Огонечки-то не забудь😉, как-никак, мы крутые💪 тему серьезную завершили. 🤝
#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

«Мы сами кузнецы своего счастья, но иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я, явно кую какую-то куйню.»

😁Знакомая история, да?

Это главный запрос, который можно принести мне, друзья и/или оставаться на этом канале, потому, что мы начинаем, наконец, разбираться в этой кузне.

⚠️Тема этого месяца «Треугольник Карпмана».

Если ты уже играешь в эту игру, то кузню у тебя просто так не отберешь.

Да ты и не отдашь, потому, что это несущая конструкция.

Все дисфункциональные или созависимые отношения строятся в динамике этого треугольника.

И решение всегда только одно - выйти из этого сценария.

Невозможно решить проблему внутри его, не перестав играть!

Пока ты там - ты в игре и будешь отыгрывать эти динамики снова и снова.

Невозможно решить проблему с пьянством члена семьи, если ты продолжаешь его жалеть или спасать или страдать от этого.

Невозможно договориться с человеком который тебя бьет или унижает, или кричит, или обесценивает.

До тех пор пока ты ведешь переговоры, уговариваешь и как-то решаешь эту проблему - ты в кузне.

Твое плохое здоровье тоже там, с ним ты выстраиваешь определенного рода взаимоотношения.

А деньги, так это, вообще, классика жанра.
Как правило, если ты играешь, то играешь во всех сферах.

Неосознанно, конечно.

Ты, с молотом в руках, куешь «куйню» и крутишь динамику треугольника Карпмана.

🤔Знаешь, что самое интересное и обидное во всем этом?

Ты можешь выйти из этих отношений, порвать любые связи, но, ты будешь продолжать играть в это снова и снова - с новыми людьми и партнерами, в других ситуациях, на другой работе и т.д

Персонажи не имеют значения!

Ты - кузнец, который кует определенные изделия и тебе без разницы какой формы металл попадает в плавильню, правда ведь?

Ты все равно выкуешь то, что нужно тебе.

Так это и работает.

Вот почему важно разобраться в этой теме, что бы понять на каком этапе твоя блестящая идея - быть счастливым, богатым и здоровым превращается в непонятную «куйню».

Ну, обо всем по порядку, в этом месяце, друзья…

Ты как?

Готов(а) отправиться со мной в это увлекательное путешествие за разборками с собственной «куйней»? 😁

Если есть готовность, то ставь реакции, да не жалей смайлик🔥

Твои реакции ❤️ помогают развитию канала и поднимают его в поиске телеги и яндекс, у большего количества людей будет возможность разобраться с этим.

Не жадничай на комментарии😉 давай поправим кузню вместе😁

Обняла крепко 🤗

#треугольниккарпмана@simple_03
#отношения@simple_03

Итак, друзья, приготовьте 🍿попкорн, пристегните ремни, закройте шторки иллюминатора и мы отправляемся😉

😁Ээххх, нравится мне эта тема, своей злободневностью и актуальностью.✊

Итак, что же это такое

💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚💚

💚💚💚💚💚💚💚💚

Начнём с общего понятия о структуре.

В этой модели есть три элемента: жертва, агрессор и спасатель.

Когда мы смотрим на это взаимодействие снаружи, мы можем в каком-то смысле обмануться.

Что имеется в виду 🤔
если мы верим, что взаимодействие между людьми определено жестким распределением ролей (например, кто-то, всё время жертва и кто-то, всё время агрессор), так это может выглядеть со стороны, то это ошибочно.

На самом деле, происходит нечто другое:
есть привычная фиксация для каждого из участников, он склонен себя идентифицировать с какой-то из ролей в этом треугольнике и других описывать, как занимающих другие роли.

На самом деле эта модель динамична!

Если мы начинаем исследовать её честно, мы видим, что там постоянно происходит смена этих ролей.

Переключение происходит автоматически и незаметно для участников.

Это может не признаваться участниками треугольника и быть неочевидно для них.

Поэтому, мы так тщательно и будем изучать как все работает, что бы распознавать их в себе и окружающих.

Например:

- Жертва может не хотеть видеть и признавать контексты, где она действует как агрессор

Ваша мама с давлением, очень сильно страдает. Так сильно, что постоянно давит на вас и манипулирует своей болезнью, что бы вы делали так, как она хочет.

Хотела бы я посмотреть, на ее лицо, если вы ей скажете, что она никакая не жертва, а самый настоящий агрессор 😁

- Спасатель может не хотеть признавать, что в какой-то момент он чувствует себя жертвой или чувствует и ведет себя как агрессор.

Если вы постоянно «исправляете» своего мужа или кричите на детей, вы же добра им хотите, какой же вы агрессор, не правда ли?
Или когда жалуетесь подруге, как вас задолбали тупые коллеги, вы искренне чувствуете себя жертвой обстоятельств.

За несколько минут, в одной фразе, можно успеть побывать во всех ролях и переключиться несколько раз по этому треугольнику.

Об этом будем говорить подробнее, сейчас об общем понятии.
Видео еще сняла на дзене на эту тему, можно посмотреть.

Что бы было если бы ты НЕ действовал(а) в этой модели?

✅Ты не мог бы поддерживать отношения, в которых эта динамика реализуется

✅Тебе бы такие отношения были неинтересны

Конечно, какой спасатель, без материала для спасения 😁?
Да и жертва тоже никак без агрессора.

👌Пословица даже есть такая:
Жертва всегда найдет своего тирана.

✅Если бы ты был в таких отношениях, ты бы не стал эту модель поддерживать.

Т.е, например, если бы ты отказался спасать алкоголика в созависимых отношениях, ему пришлось бы, как-то выбираться самому.
Или тунеядца взрослого сына кормить перестал бы, то там бы, глядишь и шевеление пошло в сторону пищи, хотя-бы.

✅Ты бы действовал не в логике этой модели.

Когда ты вне треугольника, ты признаешь, что все люди взрослые в твоем окружении, все справятся и со всеми все ОК.

Как жить-то 🤔 теперь?

Если не надо никого контролировать, спасать, давить, напоминать, бояться и т.д. просто ужас какой-то😳

Что делать-то теперь, если не крутить этот треугольник? 👀

Придется заниматься СВОЕЙ жизнью, СВОИМИ целями и СВОИМИ планами!


#треугольниккарпмана@simple_03
#отношения@simple_03 #карпман