🔤🔤🔤🔤🔤
Групповая практика
«Добаюкивание»
теперь и в Улан -Удэ,

Два дня глубокого погружения и трансформационный процесс!

Добаюкивание - это возможность погрузиться в очень фундаментальную тему внутреннего ребенка и внутреннего родителя.

В этот период невозможно добраться через слова, его можно только прожить через тело, впитать новый опыт, обнаружить и закрыть дефициты и начать жить свою жизнь🤍

🤩 2 роли: мама и ребенок
🤩2 дня глубокого погружения и транформационных процессов
🤩2 дня работы над своим внутренним состоянием, после которого вы не будете прежними

Практика будет важна для тех, кто:
- Не доверяет миру
- Не чувствует опоры в себе
- Не любит себя
- Не знает чего хочет от жизни
- До сих пор злится на родителей и чего-то от них ждёт
- Мечтает о ребёнке, но никак не получается, хотя со здоровьем все хорошо
- Перестал чувствовать вкус жизни
- Все время выбирает не себя
- Без вдохновения
- Хочет саморазвития, роста, денежного роста
- Не может наладить контакт с детьми и людьми в целом

Добаюкивание – это телесная практика, созданная специально для перепроживания своего детского возраста с этапов зачатия, рождения и первого года жизни, для встречи с мамой и с этим миром через мамины руки.

После практики:
🥰Будешь ощущать внутреннее тепло и спокойствие
🥰 Научишься искать опору в себе
🥰 Ощутишь много любви от тебя и от мира к тебе
🥰 Будешь в ресурсном состоянии и пойдет развитие во многих сферах
🥰 Восполнишь свои детские дефициты, чтобы выстроить новую счастливую жизнь

🔸Практика проходит два дня в выходные с 10.00 до 15.00

🔸Приглашаем женщин для ролей «мамы» и «ребёнка», а так же мужчин для ролей «папы» и «ребёнка»
⠀
Будем рады видеть каждого

И пусть добаюканых людей в этом мире будет больше
⠀
🔸Задать вопросы и записаться можно по телефону: 89140539717
или напиши мне лично
⠀
Больше о практике можно узнать в отдельном канале

#добаюкивание@simple_03

Следующая стратегия, которую сложно, но можно! изменить самостоятельно, даже понимая, как это устроено

Почему сложно?

👌Потому, что там помимо эмоциональных выгод подключаются еще физиологические и биохимические изменения, подключены центры удовольствия.

Как я уже говорила выше, что есть стратегии со знаком ➕, что бы что -то получить.
Например, буду всем угождать и тогда меня полюбят.

А есть стратегии со знаком ➖, т.е избегать, что бы не случилось.

Так вот, стратегия о которой сегодня пойдет речь, именно такая.
С помощью нее, люди часто уходят от сложных чувств, переживаний, ситуаций, реальности и т.д.

И эта стратегия

🐉💍🪖🦊💍🔥⭐️

Сюда же можно отнести и другие зависимости: курение, алкоголь и прочее.

Есть еще версия о возникновении травмы в оральном периоде, но мы сейчас так глубоко не будем в этом разбираться, рассмотрим эту стратегию в рамках темы о потребностях.

Если шубу и сумку за 2 млн, я могу на себя навешать, то булку 🥖я в себя, вовнутрь запихиваю с превеликим удовольствием и не одну.

Когда я так делаю, я всегда, что-то при этом чувствую.

Это способ получать положительные эмоции, за которыми стоит потребность в любви. Я так себя «люблю»

Мысли примерно такие:

💭Когда я вкусненькое ем, я себя балую.
«Побалую себя вкусненьким», некоторые часто так и говорят.

⬆️Часто встречающаяся конструкция, как способ радоваться. ⬆️

Но чаще всего, эта стратегия используется как способ убегания от чего-то больного, страшного или не приятного

🏃‍♂️Алкоголь, еда, сигарета - это способ уйти от реальности.

Запихивая это в рот, изменяя, таким образом физиологически свое состояние.

Легкий способ менять реальность
Этакая чудо - магия. 🪄
Вуаля, тортик съела и сразу как-то хорошо стало и начальник не такой тупой, и коллеги не очень раздражают. Винишка еще выпила и муж вроде ничего такой стал ) и работа не такая противная.

Могу прокомментировать, что маг 🧙‍♂️ ты так себе, если так делаешь, скажу откровенно 😁.
Магия твоя не рабочая, потому, что ты создаешь иллюзию, которая на самом деле, не меняет твою реальность и не помогает тебе расти.

За этой стратегией стоит потребность или желаемое состояние.

Знаешь в чем парадокс?

🤔Человек убегает от неприятных переживаний и даже не знает!, чего, конкретно, он избегает.
Он десятилетиями с этим не встречался!

Когда-то давно возник этот паттерн поведения.
Я поела и мне стало полегче.
Метод-то рабочий😎, - делается вывод.
И вот 30 лет я ем и не могу остановиться, много чего уже наела, а причинно-следственные связи не понятны.

Если потребность не обнаружена, то можно ли перестать это делать?

Теоретически, да.

Некоторые так и делают, через диеты и строгое принуждение.

Надо себя хлестать по рукам и по губам!

Достигатор себя когда хлещет, это детский лепет, по сравнению с тем, кто худеет через насилие над собой.

Вот кто умеет по-настоящему, качественно и с удовольствием себя насиловать.
Крестьянские лошади, которых погоняют с помощью хлыста, нервно курят в сторонке.
Им и не снилось, с каким упоением можно над собой издеваться.)

Агрессия всегда порождает агрессию.
Даже если она и на себя.

Похудеть можно такими методами, но счастливее тебя твое худое тело не сделает и здоровые отношения построить не поможет.

Потому, что внутренний агрессор будет заставлять тебя хлестать себя снова и снова.

Настоящая магия происходит тогда, когда ты разбираешься в этой своей внутренней конструкции.

✅Находишь потребность, чаще всего это безопасность (не всегда).

✅ Разбираешься с прогнозами. От чего ты бежишь. Что-то, по твоему мнению, угрожает безопасности и предпочитаешь туда не ходить.

✅ Интегрируешь свои страхи. Со страхом работать, чаще всего, нужен специалист. Если страх сильно заряженный, мы не может туда пойти самостоятельно, нужна поддержка. Психолог помогает.

Если, что,
я видела многих разных страхов), вплоть до разрушения Вселенной, кишков на стене и мучительной смерти на помойке от бедности, по словам клиентов. 😁

Как видите, мы тут все живы и Вселенная, Слава Богу, тоже.

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Это говорит о том, что большинство, заедаемых тобой страхов и прогнозов ДАВНО не актуальны!

И существуют они только на уровне эмоций и мыслей.

✅ Когда страхи проработала, потом выстраиваешь новые отношения с едой. Здоровые.

Здоровые отношения с едой -это такие же как здоровые отношения с человеком.
Без «трясучки», без эмоциональных привязок, спокойные, уверенные, гармоничные и теплые 💕

Длинный пост получился, друзья, но и стратегия тоже такая не из простых, с точки зрения работы над собой.

Сложная, но не невозможная 👈это самое важное!

Ну еще то, что я умею с этим работать, приходи, разберемся вместе 🤝

🔥И про реакции не забудь, если была полезна, конечно.

Потом, как-нибудь раскроем эту тему глубже.

Мысли даже не вошли и телеграмм разделил их на два поста)

В одном и не уместишь всего, что хочется сказать 😁


Обняла 🤗 с праздником 🌿

#твоипотребности@simple_03

👆Это я вам как старый курильщик говорю😁.

Я всю свою сознательную жизнь курила.
Много лет, со школы.

Когда думала, когда отдыхала, когда нервничала, когда разговаривала с подругой по телефону, когда радовалась, когда грустила.

Иногда бросала, пока беременная, пока кормила, потом опять начинала.

Иногда просто так бросала, через «надо»😅, но обязательно, что-то случалось и я начинала снова.

Потом, я смирилась и решила для себя, что буду курить.
Мне так хорошо, спокойнее.
И не буду больше бросать.
💭Ну курю и курю, что тут такого-то.

Это так похоже на те смыслы в соцсетях, когда говорят, что надо принять свой вес, свои килограммы, себя.
Ну пышка и пышка.

Для меня это звучит так:
Прими, что ты больна и ложись смотреть в сторону кладбища.

Больна, не в смысле, на голову, а физически. Лишний вес - это тяжелая нагрузка, он не делает нас ни здоровыми, ни богатыми, ни счастливыми.

Хоть я и за тотальное принятие, друзья, но это больше похоже на смирение и бессилие.
Не надо принимать свои хвори, надо с этим разбираться.
Я за это ✊🏻

С тобой всегда все ОК, просто стратегия, которой ты пользуешься , кривая.

Тогда я еще не знала, как это работает, не знала про потребности, про эмоции, про стратегии.
Просто чувствовала, что не готова с этим расстаться.

👌Сейчас-то, я понимаю, что убрав курение и ничего не предложив себе взамен - это провальная история.

Это внутренний ужас и неумение справляться без инструментов.

Как у слепого палку отобрать и сказать «Живи как хочешь теперь».
Там поднимается дикий страх и не понятно куда двигаться и как теперь жить без этого.

А вот если палку отобрать и какие-нибудь сенсорные лучи дать или собаку- поводыря подарить, то он сам с тобой на эту палку поменяется. С радостью!
Потому, что это только улучшит его жизнь.

И со стратегиями также, друзья).

И вот, как-то так получилось, что я начала разбираться с собственными чувствами: дневник эмоций, медитации, разговоры с собой, практики благодарности.

И, в какой -то момент, я даже сама не заметила, как моя тревога, помахала мне ручкой 👋 и покинула меня, забрав с собой сигареты.

В одно прекрасное утро, помню был апрель, я проснулась и поняла, что я не хочу больше курить.

Вот это магия, друзья, настоящее волшебство 🪄.

❗️Причём, это даже не являлось целью.

😁 Случился побочный эффект, приятный бонус.

Я честно ждала, что желание вернется, как уже было не раз, и не выкидывала айкос, они тогда только появились.

Прошло уже лет пять, 🤔я точно не помню.
Но с тех пор я не курю и не хочется. СОВСЕМ.

С алкоголем похожая история произошла, но там процесс более длительный и глубокий.

Это был мой способ избегания сложных чувств.

Закрыла потребность и стратегия за ненадобностью отпала. ✊

Так, друзья, это и работает.

Клиенты, которые в долгосрочной терапии находятся, после первого блока работы с эмоциями(их у нас три), если делают все от души и истинным желанием разобраться, тоже перестают курить.

Не бросают! Заметь😁
Не нужно уже это просто.

В закрепе 👆 есть прайс, там подробно расписано, как все у нас происходит.

Скажу тебе, как тот волк в известном мультике😁
«Ты это, заходи, если чё.»

Хороших выходным вам, обняла
#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Сегодня, наверное, некоторые из нас съели свою утреннюю булочку с маслом или выкурили утреннюю сигарету, не просто так 😁

А с мыслями ,
что за этим стоит ? 🤔😁

🤔Я есть хочу или мне просто грустно?
🤔Я курить хочу или просто устал(а) или тревожно ?

Какую потребность я этим удовлетворяю 🤔😁

Если в детстве получаем опыт, что в отношениях с другим человеком получается больше плохого, чем хорошего, то там, мы вырабатываем особую стратегию, обеспечивая, таким образом, главную потребность в безопасности.

Мы умело учимся

🐾🐉🌂🪖🎒💍🔥⭐️

Варианты избегания могут быть разные:

🤔 «Не помню ничего»

Перевожу на русский:
✔️Ты отключил(а) себе память с детства. Меньше спроса, раз ничего не помнишь.

🤔»Ухожу в сон»
✔️Метод ухода от реальности. Защитный механизм психики.

🤔Игнорирую
✔️Это способ уходить от того, чего делать совсем не хочу. Игнорирую даже собственные чувства и ощущения.

🤔Прерывание контакта
✔️Ой фффсеее… ухожу жить к маме/ я с тобой не разговариваю.

🤔Занять себя кучей дел, которые при анализе бесполезны, но создают ощущение занятости. Убираться -это самое важное дело на планете.
✔️Лишь бы не заниматься или не думать о том, о чем страшно или важно.

🤔Ленюсь и прокрастинирую
✔️Отвлекаешь свое внимание от того, что важно или от неудобной реальности. Замереть лучше, может не заметят и хуже не будет.

🤔 «Туплю. Не понимаю ничего» «Я, вообще, тупая по жизни».
✔️Это твой способ ухода в отрицание.«С тупых какой спрос ?» который закрепился с детства.

🤔Рационализация.
Ты всегда найдешь объяснение почему тебе этого не надо.
✔️На самом деле, надо, просто так «безопаснее», исходя из старых стратегий.

🤔Обесценивание.
«Не очень -то он и нужен» или «Что я там замужем не видела» или «Отношения - это прошлый век» , «Все изменяют», «Счастливых браков не бывает», «Все мужья одинаковые, мой не исключение» и т.д

✔️На самом деле, тебе страшно, потому, что есть негативный опыт и ты боишься повторения.

Обесценив, на всякий случай, становится как-то полегче.

👌🏻 Потребность в безопасности в действии.

В чем ловушка?

У человека с такой стратегией часто возникает ложная автономия.

Он говорит:

«Мне ничего не нужно. Мне и так хорошо. Отношения не нужны. Любовь ваша - это сказки. Не хочу быть богатым. Про деньги все врут в инстаграмме.» и т.д.

Все ресурсы жестко обесцениваются.

Почему он это делает?
Потому, что есть ожидания/детский негативный опыт, что в контакте со своей потребностью будет больше плохого.

Когда мне нужна близость, любовь или внимание, меня наказывают или игнорируют, или отвергают, или, что-то заставляют делать.В общем, моя жизнь как-то ухудшается.

Помню мое детство и мамину фразу, как только я попадалась ей на глаза:
« Что это ты расселась, заняться, что ли нечем? Полы вон помой или в комнате приберись».

И так продолжалось всегда, любая попытка близости заканчивалась тем, что я должна приносить пользу.

Где-то в тот момент было принято решение об избегании.

Мысль примерно такова

🗯️«Чем меньше попадаешься на глаза, тем меньше напрягают.
Близости ты и так не получишь, но хоть ругать не будут).

Тогда делается вполне логичный вывод.

🤔Ну неееее, на фиг эту близость и не буду даже пытаться.

Все равно ведь ничего хорошего не дадут, а неприятностей будет по самые помидоры.
Поэтому, лучше уж буду один.
Или выберу такой объект для секса и любви с которым близость построить невозможно и сложно.
И буду качественно страдать от отсутствия таковой.

Безопасность всегда важнее, чем близость.

Про конфликт потребностей писала ранее.
Если уж приходится выбирать, то мы всегда выбираем наиважнейшую для нас.

Вот так и рождаются наши стратегии, друзья.

(Все это я прорабатывала😁, поэтому свои истории возникновения стратегий для меня прозрачны и переписаны, кстати).

Хочу, что бы и вы разобрались как это работает у вас.
Чтобы переписать заново, нужно понимать, где сбой. Вместе со мной можно сделать это быстро👌🏻

Узнали свои?

Огоньков насыпать не забудьте, друзья🔥, если полезно было, а то уйду (избегу) 😁 обняла 🤗

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

⬆️В этом кружочке показано, как ненавязчиво, игриво и не заметно, на первый взгляд, мы упаковываем свои стратегии избегания близости. 😉
Сразу и не разберешься,
не правда ли? 😁

Те, у кого близость со значимым взрослым была недосягаема, приобретают тревожный тип привязанности и размещают эту потребность в другом человеке и всю жизнь пытаются ее получить/заслужить/терпеть через партнёра.

Те, для кого близость была амбивалентна, т.е то опасна, то недосягаема, но минутки любви, все-таки были, приобретают тревожно -избегающий тип привязанности.

Помните тот анекдот:
«Женщина, как мороженое, сначала холодная, потом мягкая, потом липкая»
Тревожно-избегающее поведение оно, примерно, такое.

А если близость была откровенно опасна, присутствовало эмоциональное или физическое насилие в семье, то формируется избегающий тип привязанности.

Да-да, это те самые «сильные и независимые» люди.

Вы же понимаете, почему я написала в кавычках эти качества?

Стратегии избегания настолько закрепились в жизни человека, что он превратил это в достоинство, стал реально крутым и начал извлекать из этого выгоду.

Все это прекрасно, они восхитительные, потрясающие, красивые, объективно достойные любви и внимания люди.

Только вот печально то, что такая стратегия не ведет их к получению близости.

Согласны?

Правда в том, что невозможно получить любовь и близость, если ты решил(а), что тебе никто не нужен и отвергаешь свои потребности.

И тогда…

Барабанная дробь! 🥁

Парапапам !

Соответственно, как кролика из шляпы, достаю нашу, уже ставшую расхожей и любимую фразу😁

А СТРАТЕГИЯ-то КРИВАЯ !

Король-то голый, друзья…

Мало того, что не ведет она тебя к получению того, чего тебе в детстве очень не хватало, так ты и во взрослом возрасте, решил(а) от этого отказаться.🤔

Если ты этого, все-таки, не признаешь, то шансов это обрести у тебя будет гораздо меньше.

ДАВАЙ уже РАЗРАБАТЫВАЙ НОВУЮ✊🏻

И не жди, когда я стану мега популярным психологом и мой ценник взлетит 🚀 до небес 😁

Прайс пока такой, что можно разобраться со своими отношениями по цене мойки авто.

Только потом не говори, что я не предупреждала 😉

Кстати, если интересно узнать больше о типах привязанности, как-то намекни хоть, в комментариях)
И я расскажу подробнее.
Изучала эту тему и уверена, что понимание этого помогает людям разобраться в себе и в других.
Мне, в свое время, очень помогло.

Кстати, для некоторых людей, общение с психологом - это вообще, ПЕРВЫЙ опыт безопасной близости и безусловного принятия.
Поэтому, это переживается страшно, странно, необычно и для того, что написать запрос мне, тебе надо созреть и преодолеть внутреннее сопротивление…

И да, про реакции не забывайте, друзья🔥 вам, наверняка, не жалко, а мне приятно❤️.

Так я чувствую, что я тут с вами общаюсь, а не одна, сама по себе, фигню всякую пишу 😂 обняла

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Вы же помните, что мы скоро будем разбираться в своих спасателях и жертвах?)

Вот с нашими стратегиями получения потребностей закончим и сразу приступим к ролям-спектаклям, которые успешно, с наслаждением и даже с неким экстазом), разыгрываем в своих отношениях снова и снова, конечно же, не осознавая этого.

Сходим в наш внутренний театр?

Как там в детском стихотворении?)
« Я поведу тебя в музей, - сказала мне сестра»😁

Интересно ведь, да? Какие реликвии мы разместили в своем внутреннем музее?
Посмотрим на себя со стороны?

«Тряхнем стариной» 😁, во всех смыслах этой фразы, друзья))

У тебя будет такая возможность, оставайся в моем поле🙌

Скоро будет жарко 🔥😉

☕️Варю кофе, готовлю завтрак и думаю о том, как важно и нужно привносить новые вкусы и смыслы в свою жизнь 🎆

Это обогащает и глубинно успокаивает.

Внутренний мир отвлекается от генераци 🤔тревожных мыслей и направляет ресурсы на познание вкуса, цвета, запаха, ощущения.

🤔А как мне здесь?

В этом мире, в этой кухне, с этим вкусом…
С людьми с которыми я общаюсь или живу..

🤔Как мне вообще?

С самой собой…

🤔Мне приятно или грустно?
Обидно или тревожно?

Это впускает осознанность и покой в мою жизнь.

Полностью перевожу внимание на кофе и этот вкус разливается во рту и ощущается наслаждением аромата и горчинки.
Эта горчинка остается на нёбе и меняет свой аромат.

Это так многогранно…

Пытаюсь понять, что там еще в этом вкусе для меня…

Чувствую, что горячий и вкусный.
Руками обнимая чашку, приятно согреваю ладони.
Есть в этом особый ритуал уюта.

Особенный вкус кофе, который ни с чем не перепутаешь.

Он разный.
Тогда, когда ты его только пробуешь, твердый (о вкусе можно говорить «твердый»?)

Потом, он раскрывается и при глотании становится сладковато- приятным.

Он имеет разные вкусы!
Когда тороплюсь, когда думаю и когда созерцаю - это всегда разный кофе.

И приходит странное понимание авторства…

Я могу управлять вкусом одного и того же кофе!

Если я могу это проделывать с кофе, то с остальной жизнью я точно справлюсь 💯

После ковида у многих людей притупилось обоняние и вкус, это о нарушении нейронных связей и возможности чувствования.

Через осознанное принятие пищи можно помочь запуститься процессам восстановления.

Поделись своими вкусами,
какой кофе пьешь ты или, может быть, чай? Если чай, то какой?

У меня сейчас такой, очень нравится. Пробовал(а)?

Давай будем делиться впечатлениями и привносить новые вкусы и раскрывать свежие ароматы своей жизни.

Я хочу попробовать твой кофе😉, напиши о нем

Это поможет расправить эмоциональные крылья и взлететь еще выше ❤️

Наши потребности (любовь, близость, внимание, безопасность, принятие) - это золото🪙, которое мы стараемся добыть на протяжении жизни.

А стратегии, которые мы используем - это инструменты добычи🪏

И этими инструментами мы сами закапываем собственные отношения.
Своими кривыми стратегиями.
Конечно, этого не осознаем и сетуем на судьбу, на власть, на партнёра и высшие силы…

Выше, мы разобрали уже девять форм поведения и наверняка, каждая из них используется, время от времени, в большей или меньшей степени.

Сегодня хочу поговорить о такой неочевидной, но очень знакомой стратегии, которую мы списываем с родительской семьи.

😒Иногда мы очень не хотим быть похожими на маму или на папу.

Как это ни прискорбно, но, правда в том, что будучи взрослыми, мы размещаем образ родителя внутри себя и даже если тщательно пытаемся отрицать и избегать похожего поведения, то просто задвигаем это в тень…

Проще говоря, во вне не проявляем, а успешно направляем все это на себя.

Если меня много стыдили, то я буду отлично стыдить себя сам, если унижали, то так же я буду относиться к себе и так далее.

Родитель извне просто перемещается во внутрь.

Итак, друзья, следующая стратегия это

🌝🌂🐰🐾🌹💥🔥⭐️

🐾

🌹💍😊💍🦊💍🔥⭐️

Например:
Мама могла добиться, что-то от папы, если только хорошенечко наехала на него.
И только тогда папа начал шевелиться, как-то оживал и даже возбуждался от этого.

Даже поговорка есть такая: «Орел птица гордая, пока не пнешь, не полетит)»

Наверняка, вы знаете такие семьи и у нас в стране их достаточно много, когда мужчина выступает этаким «мальчиком для битья» и двигается только при давлении извне.

И совсем не потому, что слабый или безвольный.
Просто стратегия такая.
Сценарий.
Мама давила и заставляла с детства, потом подбирается жена, которая будет играть эту роль.
Если нет партнёра, который будет обвинять и нападать, то человек успешно организует все это у себя внутри.
И сам себя будет успешно гнобить и ругать.

💯И это будет являться стимулом к движению и росту.

Соответственно, если я ребёнок, то взаимодействие со мной будет построено тоже в этом ключе.

Меня заставляют, что-то делать через угрозы, насилие, шантаж и так далее.
👌И я понимаю, что это рабочая модель и использую ее в своей взрослой жизни.

А как еще?
Если я в этом выросла, то я не знаю альтернатив.
Я не понимаю, что можно договориться, например со своим ребенком, что можно не пинать и не обвинять мужа, не давить на подчиненных, например.

Я просто не допускаю возможности, что существуют другие виды мотивации.

✅Убеждение:
У меня есть потребность и я уверена, что я могу получить желаемое только через обвинение, нападение или манипуляции.

Проблема в том, что эта стратегия на осознается и человек просто не знает альтернатив.

Если это ваша стратегия, то самое важное, на что нужно обратить внимание - это издержки!

Проще всего поставить себя на место другого человека.
Того с кем вы взаимодействуете.

Например, кричишь ты на своего ребенка.

Представь себя на его месте.

Вот ты- это он.

🤔Будешь ли ты действовать, если на тебя так воздействовать?
🤔Какие эмоции ты испытываешь, если ты это он?
🤔Что происходит у тебя в теле? Какие телесные реакции идут?
🤔Как ты будешь относиться к этому человеку, который на тебя нападает?
🤔Хочется ли тебе удовлетворять его потребности?
🤔Хочешь ли ты, что бы твой ребёнок или твой партнёр жил все время в таком состоянии?

Сразу становится понятно, что стратегия не рабочая и к удовлетворению потребности она не ведет и нужно ее менять.

Условно говоря,
я хочу любви и близости, но постоянно нападаю на своего мужчину и обвиняю его в сухости и холодности.
Получу ли я таким образом любовь? 🤔.
Захочет ли человек мне дать больше любви и близости?
Комфортно ли ему, вообще, со мной?

Как только «встанешь в тапки» другого человека, сразу как-то понимание приходит, что стратегия кривая и хочется ее изменить.

Наверняка лучше, договариваться, обсуждать, общаться, согласовывать цели, ценности, сроки, разрабатывать мотивацию и что-то может еще…

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Все как обычно, друзья, самый важный шаг осознать и применить эту информацию к себе.

Если у твоих родителей был такой сценарий, то тебе придется признать эту неприятную правду и про себя .

Не очень, конечно, это приятно, зато очень терапевтично🤝

Мы тут для этого и собрались, говорить себе правду…

Обняла

И про огонечки не забудьте, а то могу нападать и обвинять))

👌Если родители, в детстве принимали только тогда, когда ты в хорошем настроении или смешной, то ты научаешься быть таким.

👌Тебя можно было показывать родственникам и друзьям, как обезьянку на ярмарке.

👌Ты громко пел(а) или хорошо танцевал(а), декларировал(а) стихи, показывал(а) фокусы и так далее, то это поведение могло закрепиться, как метод привлечения их внимания.

Сам по себе, такой какой есть, со своими настоящими чувствами, ты был не интересен и не заметен и грустить было не выгодно, а иногда даже грозило отвержением.

Тогда и вырабатывается эта стратегия добычи потребности

🌪💍🐉🐰🌳🪖🐉💍🔥⭐️

У человека с такой стратегией есть глубинное ощущение, что если я просто тихо сижу, не показываю фокусы, не рассказываю анекдоты, то я не интересен.

✅Убеждение
Никто на меня внимания не обратит и я никому не нужен.

Есть, конечно, люди, которые естественным образом зажигают, они душа компании и получают искреннее удовольствие когда всех веселят.
Если они разрешают себе любые чувства и бывают прилюдно иногда грустными или злыми, могут себе позволить быть в плохом настроении или задумчивыми, то о такой стратегии речь может и не идти.

Я сейчас о тех, кто очень старается и носит маску этакого веселого парня или девушки.
Знаете таких, наверняка.
Веселится и выступает, когда внутри хочется плакать или есть ощущение, что перманентно радостный и в хорошем настроении.

Если у тебя есть ощущение, что без анекдота и и шуток ты никому не нужен и ты через «ни хочу» носишь всегда с собой баян) то, скорее всего, это история про тебя.

Пишу сейчас этот пост и вспомнила случай из своего детства, когда мне было лет шесть, я выскочила в центр комнаты и сморозила какую-то нелепую шутку и вся семья засмеялась и захлопала МНЕ.

👑Это был самый лучший и желанный пик популярности.

На меня, наконец-то, обратили внимание.

С учетом того, что в тот период родился младший брат и внимание всех членов семьи было направлено на него, угадайте с трех раз, какая стратегия закрепилась в моей жизни? 😁

Те, кто со мной знаком давно, знают, что у меня достаточно хорошее чувство юмора и я всю молодость была этаким массовиком затейником).
И спеть, и сплясать, и на гитаре умею немного и на аккордеоне) и конкурсы и фестивали, в общем, внимания было хоть отбавляй.

☄️Только стратегия эта кривая, знаешь почему?

Потому, что хочется человеку близости, любви, принятия, а всерьез его никто не воспринимает.

Так и появляются эти мемы про грустных клоунов, за всем этим цирком стоит глубинная патологически неудовлетворенная потребность.

Правда такова, что чем больше веселья и остроумия выставлено наружу, тем серьезнее голая потребность внутри…

Осознав это, ты можешь переписать убеждение, что ты никому не интересен такой какой есть.
Это не правда, ты и сам это понимаешь, я писала об этом, что действуя из детских стратегий, мы вполне можем понимать их абсурдность во взрослом возрасте.

Можно расслабиться и разрешить себе любые чувства, так быть понятым, услышанным и создать эмоциональную близость с другим человеком, ведь, гораздо проще.

Повторюсь, но это важно,

С ТОБОЙ ВСЕ НОРМАЛЬНО

просто поменяй стратегию и обрети любовь 💕

🤔Что-то устала я огонечки просить.

🤔Но, внимание как-то надо получать😁

Если сердечек насыплете, то это для меня будет про любовь, тоже приятно ❤️

Как будто стратегия меняется) на самом деле, давно поменяла, так остались воспоминания и чувством юмора иногда пользуюсь, но в мирных целях 😁

Обняла 🤗

И да, чуть не забыла, если есть премиум и лишняя звезда, проголосуй, пожалуйста, за мой канал, мне одного голоса всего не хватает, до следующего уровня 👌

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03