Здесь мы с вами становимся ГУРУ потребностей, друзья.

😉Скоро будем настоящими экспертами👌

Итак, существуют две группы потребностей.

Условно их можно разделить на потребности со знаком ➕ и потребности со знаком ➖

➕это когда мы хотим чего-то получить: какой-то ресурс, любовь, внимание, заботу, поддержку и другие «плюшки».

И тогда у нас формируется жизненная стратегия - ДОБИВАТЬСЯ.

💪Надо действовать для получения этого чего-то хорошего, желанного, но такого недостижимого.

Мама же в детстве говорила, что надо лучше стараться)

В этой стратегии живут все удобные, слишком хорошо воспитанные девочки и мальчики.

Они реально думают, что их примут и обязательно полюбят если они будут лучше стараться, работать и подстраиваться под всех.

Они втайне надеятся, что их обязательно заметят и дадут то, что так необходимо и их потребности, наконец-то, перестанут взывать необузданной тоскою внутри.

Заметьте❗️
Даже если стратегия не эффективна, это все равно стратегия со знаком ➕

Человек пытается добиваться чего-то хорошего, достигатор в работе, трудоголик, отличный и старательный сотрудник, синдром отличника тоже оттуда.

У него есть реальные достижения и он
находится в позитивной повестке.

Я не берусь судить хорошо это или плохо.

Потому, что иногда -это стратегия рабочая и вполне конструктивная.
Когда находится в пределах нормы, как и все остальное в нашей жизни, везде важна золотая середина.

О второй, не менее популярной расскажу в следующем посте, друзья.

А вы замечаете у себя похожую стратегию «добиваться»?

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Вторая группа потребностей
со знаком ➖

Когда человек избегает плохого.
Если есть тревога, страхи, мало веры в себя, то избегание плохого становится вообще приоритетной задачей.

Это не значит, что он(а) не хочет получать хорошее (любовь, внимание, заботу и т.д).

Хочет, конечно и очень нуждается в этом,

но сначала нужно подстраховаться и попробовать максимально избежать осуждения, отвержения и т.д.

❗️Если в детстве была не безопасная среда, то эта стратегия будет приоритетной.

Мысли…

💭«Как бы чего не вышло»
💭 «Не критикует, значит любит»
💭 «Лучше не буду делать, вдруг меня осудят» и подобные.

Часто у людей возникает баланс между плюсовыми и минусовыми потребностями.

Маше хочется от Васи и внимание получить и близость, но и избежать критики/осуждения с его стороны.

И приходится ей как-то балансировать, то приближаться ближе и становиться мягкой и податливой, то отдаляться или переходить на конфликт, как только появилась угроза отвержения или критики.

И этот основной сюжет становится формирующим отношения.

Опять, же, друзья, заметьте, я не даю никакой оценки: хорошо это или плохо.

Да и какой смысл оценивать, цель - просто понять свою стратегию.

Если у Маши стратегия ➕ ,
то она

👌🏻Заботливая и удобная

💭 Вдруг получится заслужить любовь и поддержку?

👌🏻Деятельная и успешная, все может и умеет.

💭Меня обязательно оценят и увидят, что я уникальная, особенная и тогда-то уж точно дадут внимание и заботу.

И все в этом же духе.

Если у Маши стратегия с ➖, то она
👌🏻 Тихая и незаметная.

💭 Чем меньше высовываюсь, тем лучше. У выскочек больше обязанностей и проблем.

👌🏻 Может никак не реализовываться в профессиональной сфере и заниматься только домом.

💭 Другие лучше и профессиональнее чем я. Меня могут осудить/ высмеять и т.д.

👌🏻Берет на себя ответственность за настроение другого человека

💭 Надо лучше стараться, а то будет ругаться/ недоволен.

В общем жажда получения и негативный прогноз - это две силы, которые движут этим миром.

Вот к таким философским изысканиям я пришла к концу поста 😁.

А вы что думаете по этому поводу?

Распределили баланс плюса и минуса в своих потребностях?

Если сто процентов между плюсом и минусом раскидать?

Напишите, если вам комфортно проявляться в комментариях.

Ну и реакций насыпьте
немножко🤌

Вам не сложно, а мне приятно 😁.

Обняла 🤗

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Сегодня обсудим то, как мы обращаемся с потребностями .

С распознаванием разобрались.
Как я уже говорила, что в ходе работы с клиентом могут вскрываться неосознаваемые глубинные потребности.

Но если человек ее не осознает, он же, все равно, ищет ее удовлетворение, пользуясь своими личными действиями.

Например:
Если меня родители в детстве не слышали и мне приходилось кричать и закатывать истерику, что бы получить то, что мне нужно.
Став взрослой женщиной, я могу продолжать кричать на своих домашних или коллег, или подчиненных, просто, что бы быть услышанной и понятой.

Я буду убеждена, что «по другому люди не понимают», просто потому, что у моего мозга нет такого опыта.

😘Важно понимать, что все потребности глубоко конструктивны.

Нет ни одной негативной потребности у человека.

У человека может быть какой-то деструктивный способ реализации их, но сам двигатель, основной импульс, который движет психикой, всегда со знаком ➕

Даже если способ реализации может быть деструктивным, например через насилие или саморазрушение, важно видеть, что изначальный посыл всегда позитивный.

Т.е. что бы ни делал человек в своей жизни, даже если, на первый взгляд, это кажется, странным, опасным, общественно
порицаемым - просто он нашел такой способ закрытия своей глубинной потребности.

Давно нашел, в детстве еще.

ЦЕЛЬ ПОЗИТИВНАЯ! Всегда.
В 💯 случаев.

Например, домашний агрессор может годами третировать свою жену и детей, но при этом, он всегда чего-то хочет.

Начинаешь исследовать образ агрессора, там и потребности вскрываются: боится он за них, хочет, что бы послушные были, что бы в обществе никто ничего не подумал про их семью или что бы дети в жизни не «потерялись» и «людьми стали», что бы «от рук не отбились» и т.д.

Психолог, как следователь, мы понимаем, что всегда есть МОТИВ.

Вещества, алкоголь, обиды, измены, предательство, абьюз, сексуальная распущенность, переедание, лень, прокрастинация, созависимость (много страшных слов я еще знаю )и прочее - все это попытка человека реализовать какую-то свою ПОЗИТИВНУЮ задачу.

Когда-то в детстве или в юности, это сработало и, неосознанно, психика это поведение приняла как единственно верное решение.

Наш мозг 🧠 не любит трудится, если решение уже есть, зачем напрягаться.

Тем более, поверхностные кайфушки все равно же получаются.

Когда агрессор «построит» свою семью, в моменте ведь, все равно становится легче, спокойнее как-то. «Защитил» он их, таким способом.

Или я могу муштровать своего ребенка, контролировать и давить постоянно, что бы не дай Бог, ничего не случилось.

Потом, конечно, приходит чувство вины. Но это же потом…

В общем, подытожим, друзья.

Какая бы ни была потребность - она всегда позитивна, стратегия просто кривая.

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Напоминаю схему мыслей.

💭Вот сейчас шеф сказал, что мне надо завтра утром предоставить отчет, который делается несколько дней.
И я понимаю, что мне сидеть с ним всю ночь.
И я по этому поводу злюсь.

PS. Раздражение - это низкая интенсивность злости.

💭 Я когда злюсь, я чего хочу-то?

Вот тут ответ ♻️лично ваш.

💭А как я могу получить это ♻️?

А здесь полет фантазии:

1. Поговорить с шефом о сроках
2. Перепоручить
3. Попросить оплачивать переработку
4. Поискать другое место работы/ должность.
5. Попросить помощника
6. Отгул, отпуск, другие привилегии
7. Еще какие-то варианты и т.д

Суть в том, что распознанную потребность♻️ нужно удовлетворить.

Сразу может не получиться 💯 удовлетворение и это нормально.

Даже сформированная просьба в адрес другого человека и то большой шаг❗️

Когда вы начинаете, что-то делать для этого, двигаться в сторону своей потребности , уже почувствуете этот кайф
ЗАБОТЫ О СЕБЕ❤️.

Напишите, получилось ли у вас распознать потребность?

Завтра будем формулировать просьбы, оставайтесь со мной, обняла 🤗

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Просьба -это один из методов удовлетворения потребности.

Не все люди умеют просить.

Не потому, что они какие-то странные или глупые, а просто потому, что они испытывают при этом сложные чувства: вины, страха, стыда.
А с ними не хочется лишний раз встречаться, да и стратегия выработанная есть: избегание или замирание.

Детский сценарий: нельзя было просить/ неэффективно/ бессполезно/опасно.

Если не умеешь просить, соответственно, шансов на удовлетворение потребности становится категорически меньше, поэтому, этот навык мы тоже отрабатываем в терапии.

С разбором и домашними заданиями и учимся работать с чувствами, которые возникают при этом.
Есть еще статья у меня по этому поводу на дзене.


Просьба — это обращение к другому человеку, чтобы он помог удовлетворить наши потребности, не противореча собственным.

❗️У просьбы есть одна важная черта:
на нее можно ответить отказом.
Этим она отличается требования.

🚩Следите за интонацией, там не должно быть просящих или требовательных ноток.

Иногда это самое сложное и приходится уделять интонации особое отдельное внимание и работать над собой. Можете записать на диктофон и послушать свои интонации, когда формируете просьбу, будете удивлены.

Тон голоса ровный и спокойный, как будто читаете повествовательный текст:

На улице идет снег, чирикают птички, Василий Петрович, я прошу вас пересмотреть график моей работы и оплаты труда или сынок вынеси мусор, пожалуйста.

🚩ВНАЧАЛЕ высказываем просьбу, а не объясняем причину своей просьбы.

Например,
перед тем как попросить денег, люди начинают рассказывать слезливые истории про тетушку из Саратова, которая занемогла на 83 году жизни и т.д.
Так делать не надо)
Все всё понимают, что конце истории этой истории попросят денег и это раздражает, уважаем время другого человека.

🚩Просьба формируется без отрицания.

Вы не говорите, что бы человек так НЕ делал, а называйте решение, как вам надо сделать.
Дайте людям готовое решение, они не должны думать, как им удовлетворить ВАШУ потребность.

❌Пожалуйста, не кричи. Так не правильно

✅ Разговаривай, пожалуйста, тише. Так правильно.

Можешь использовать прием описанный Робертом Чалдини в книге «Психология влияния» рассказала о нем в этом ролике.

Ну и кратко общие правила:

✅Не намекайте, говорите прямо и конкретно, что вы хотите.

✅Обращайтесь адресно.
Если вы скажете: Приходите завтра мыть окна. Не придет никто. Все понадеятся, что кто-нибудь будет вместо них).

✅Просите лично, а не письменно или через кого-то. Меньше шансов, что откажут.

✅Будьте готовы к отказу. Помните, что это не требование.

✅Не бойтесь обращаться снова к тому кто уже отказывал.

✅Благодарите. Это банально, конечно, но об этом нужно было написать)

#твоипотребности@simple_03
#навыкиобщения@simple_03
#отношения@simple_03

🤔Что не так с потребностями?
Где сбой?

Все было бы просто и не нужен никакой психолог, распознал потребность - пошел и сделал или попросил кого-нибудь и все). Вуаля, ты такой весь довольный, целостный и счастливый.

Обратите внимание, что именно в такой идеальной Вселенной живут маленькие дети.
Писать захотел -пописал, маму потрогать захотел -заплакал и она рядом, ну красота же.

Когда мы подрастаем -все меняется.

Мы живем в обществе и нам нужно научиться контролировать импульсы которые возникают.

Иначе как бы было?

Увидел красивую женщину/мужчину и набросился на нее/него, что бы получить сексуальное удовлетворение) .
😱Тогда в каком первобытном обществе мы бы жили?

Поэтому, через воспитание, мы выращиваем🌱 своего внутреннего контролера.

Контроль необходим и это не проблема - хорошо, что мы не ходим в туалет в любой момент, когда захотели, и не кидаемся друг на друга при первой возможности.

Но платой за это часто становится создание внутреннего конфликта.

Что такое конфликт внутри нас?

Когда я чувствую в себе определенный импульс и говорю « Этого во мне быть не должно».

Так у меня возникает негативное отношение к своей же потребности и соответственно негативные эмоции: страх, отвращение, гнев и т.д.
и я просто блокирую все на фиг, что бы не испытывать эти сложные чувства.

Например:
Когда девочка хочет объятий и идет к маме, а мама устала или маме некогда/не в настроении/в проблемах/физически нет рядом, приходится как -то себе объяснить отсутствие близости или мама ей объясняет.
Что «сопли и слюни-это для маленьких» или « надо хорошо себя вести, что бы мама любила»еще какие-нибудь предписания.

И девочка понимает, что близость / объятия - недостижимая роскошь, которую надо как-то заслуживать.

И начинает стараться, в детстве это временно помогает, потом программа работает автоматически и человеком не осознается.

Стратегии, которыми мы пользуемся, обычно стандартны, мы до них дойдем и обсудим.

Так и происходят всевозможные сбои в нашей программе.

Внутренние конфликты возникают в ситуациях, когда наши конкретные действия, исходящие из импульса (мы что-то хотели и сразу делали), приводили к тому, что взрослые показывали - так делать не надо.

Мы были либо наказаны, либо случилась какая-то неприятность, либо нас отвергли, либо ругали с утра до вечера.

Мы сами начинаем с этим справляться.

Какую конструктивную задачу мы таким образом решаем?

Это либо обеспечение безопасности, если нас наказывали, либо получение внимания, переживания принадлежности, похвалы, любви, если нас награждали за правильное поведение.

Итак, друзья, какие у нас бывают следующие баги в потребностях:

✅Потребность может не распознаваться человеком - он чего-то хочет, но не знает об этом.

✅Потребность может распознаваться ошибочно - например, человек испытывает сексуальное напряжение или тревогу, а ему кажется, что он хочет поесть.

✅Потребность может оцениваться как плохая: "Я заметил это желание, но оно плохое, мне нельзя этого хотеть".

✅Человек не верит, что достоин реализации этой потребности, или не верит, что сможет - возникает неверие в собственные силы, потому что их заблокировал. "Я не должен так поступать", «Меня нельзя любить».

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

СТРАТЕГИИ РЕАЛИЗАЦИИ

Продолжим, друзья, о наших потребностях .

Даже если человек понял, чего хочет, почувствовал желание и возникли эмоции,
могут быть следующие проблемы:

1️⃣Отсутствие действий:
• Простое бездействие по разным причинам
• Неумение реализовывать потребность
• Отсутствие навыков реализации

Например:
Очень хочется внимания,и знания есть и умения, и специалист крутой.
Но ничего не делает, что бы это внимание получить.
Может еще и свои труды другому человеку отдавать, а сам оставаться в тени.

2️⃣Смещенная цель:

Например

Человек хочет любви, но действует неверно.
Женщина, например, может отдаляться от объекта своей любви или убегать, хотя логичнее бы действовать наоборот.

Как в анекдоте: мама кричит мальчику "Гриша, иди домой!", а он отвечает "Мама, я хочу кушать или замерз?".
То же самое происходит, когда мать испытывает голод, но думает, что голоден её ребенок, и начинает его кормить.

3️⃣ Негативное подкрепление:

Когда человек получает негативный результат:
• Возникает рационализация, объясняющая неудачу
• Появляется негативное подкрепление
• Запускается цикл негативных эмоций
• Формируется замкнутый круг неэффективных действий.

Например:

В юности попробовал познакомиться с девушкой, его три раза послали и оскорбили, или обманули.
Человек сделал вывод, что все женщины стервы и прекратил какие-либо попытки сближаться.

Много разных историй с нами случается из детства связанных с потребностями, где родители пресекают попытки, что -то получить такое важное, в тот момент.

И возникает первый опыт и детское решение.
Это решение кажется таким абсурдным и нелепым с точки зрения взрослого человека.

Но мы с вами живем и действуем исходя из решений принятых условно говоря в пять лет.

Звучит, конечно, странно, но знали бы вы какие «нелепые» решения мы переписываем с клиентами на сессиях, было бы совсем не смешно.

Да я про себя расскажу, не помню рассказывала или нет, но я повторю.
Я обнаружила с психологом свое решение «не жить», когда справлялась с аутоиммунным заболеванием.

В детстве было принято решение что «я вот умру, тогда вы все пожалеете, кого потеряли».

Многие из нас так думали, наверное, в детстве, не всегда это так серьезно.
Это решение- программа всплыло в памяти, когда исследовала симптом.

Решение было принято не просто так, за ним стояла большая боль, грусть, обида и много не реализованных потребностей.

И вот в свои взрослые годы я заново себе разрешала жить и переписывала принятое решение.

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Давайте посмотрим результаты опроса выше ⬆️

Заметьте ситуация и эмоция «обида» одна, а потребности за ней стоят разные.

Потому, что у нас устроена внутренняя конструкция по-разному.

Поэтому, надо учиться распознавать как это работает именно у тебя.

⚙️Нет универсального алгоритма.

Например:
Если ты чувствуешь обиду, то за ней стоит определенная потребность.

Нееет, потребности у всех разные, даже у одного человека, за одной и той же эмоцией, но в разных ситуациях запускаются разные механизмы.

Как и стратегии удовлетворения.

Давай возьмем ситуацию, когда партнёр перенес запланированную встречу в последний момент и возникла обида.

🤔Как мы действуем?
Кто-то говорит, что он козел и бросает трубку.
Кто-то молча прощается не высказывая претензии.
Кто-то идет продолжать вечер без него.
Кто-то плачет.
Еще какие-нибудь индивидуальные стратегии могут быть.

А теперь главный вопрос- помогает ли это действие удовлетворить потребность?

В близости, в уважении, во внимании, в любви, в безопасности - за эти потребности проголосовали.

Нет, конечно, глубинная потребность останется неудовлетворенной.
И будет запускать механизмы удовлетворения снова и снова.

Что делать?
Удовлетворять потребность, которая стоит за эмоцией. Истинную.

Создавать себе такой жизненный контекст, что бы получить то, что нужно.

На самом деле это не сложно сделать, самая большая сложность - это признать свою кривую стратегию.

Увидеть ее.

И принять новые решения.

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Если ты точно знаешь, что надо делать другому человеку, но не знаешь, что делать со своей жизнью, то ты в динамике «спасателя».

Спасатель всегда думает, что знает как реализовать потребности другого человека, но, на самом деле, реализует свои представления о них.

У спасателя всегда есть голые собственные нереализованные потребности, которые размещаются в других людях и таким образом, он пытается их осуществить.

На первый взгляд кажется странной конструкция, не правда ли?

Например.
Глубинно, ты хочешь внимания и признания, давайте угадаем через кого реализуется эта потребность в этой конструкции?

Правильно! Через ребенка или через мужа: надо пытать, пинать, заставлять до изнеможения.
Надо затрахать всех своих близких этим достигаторством.
❗️И все равно, они делают не так как надо, недостаточно хорошо.

🤬Это очень раздражает и тогда спасатель превращается в агрессора. (но это другая история)

Надо-надо -надо…

🤔Казалось бы, все просто, это твоя потребность - возьми и реализуй ее сама для себя.

Но, это невозможно, пока не осознается.
Человек не признает эти потребности своими и даже не знает, что они у него есть.

Заниматься другими - лучший способ не заниматься собой.

Эта конструкция закрепилась в детстве, там нельзя было реализовать потребность напрямую, в силу возраста.
Поэтому приходилось это делать через других людей.

🤧Кстати, среди спасателей больше всего случаев психосоматических заболеваний.
Потому, что много подавленных эмоций и нереализованных потребностей.

А другие люди не хотят меняться так как тебе надо, и это очень бесит.😤

А думалось, что
💭вот выйду замуж за проект, доработаю, умою, одену, выучу и будет у меня такой весь умненький, гладенький и главное! послушный муж.
💭Он же должен ценить все то, что я в него вложила.
💭А он, тварь такая, неблагодарная, как только доработался сразу исчез.
💭Или дети такие неблагодарные, вкладывала все в них, до последней капли, а они выросли уехали и забыли как звать.

А спасатель остался с разочарованием, обидой, злостью, ощущением предательства и самое главное кучей СВОИХ нереализованных потребностей.

Если не разобраться и не осознать свои динамики, то можно дооолго продолжать играть. Всю жизнь.

🔮Предсказываю будущее:

Мы же понимаем, что все потребности желают быть реализованными при любом раскладе?

Поэтому, выбирается следующий проект и все по новой.

Это ответ на частый вопрос:

«Почему мне все время, встречаются не ресурсные партнеры: алкаши, безработные, бедные и подобный контингент?»

Не встречаются, а ты выбираешь.

А в кого ты будешь свои потребности запихивать, если самодостаточный встретится?
Поэтому, ты и держишься от цельных и готовых подальше. 🤜

✊Тебе нужен проект.

Помним же, что цель ВСЕГДА позитивна, просто стратегия кривая.

Что делать?

Лучше, конечно, все это принести мне и мы вместе разберемся и проработаешь, как это устроено лично у тебя.

Но если хочешь начать самостоятельно, то

💚Осознать эту динамику в себе.
💚Принять решение выйти из этой роли
💚Когда хочется, что-то изменить в другом человеке, задавать вопрос себе: « О какой моей глубинной потребности это мне сигналит?».
💚Реализовывать ее
💚Отстать от других людей и заниматься собой, своими целями и своими потребностями.
💚Разрешить другим людям быть неидеальными.

Ну как ты? Что-то откликается?

Реакций хоть маленько насыпьте😉, что бы я понимала, помогает ли разобраться то, о чем пишу?

Обняла крепко🤗

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ ПОТРЕБНОСТЯМИ

Даже когда у человека нет сбоев в распознавании или он уже разобрался как находить свои глубинные потребности , он может не осознавать противоречивые желания одновременно и создавать конфликт.

Примеры конфликтов потребностей:

1️⃣Сексуальное влечение и семейные ценности:

• С одной стороны возникает сильное сексуальное влечение
• С другой - желание сохранить существующие отношения
• Обе потребности важны, создается внутренний конфликт

2️⃣Выбор между двумя равнозначными объектами:

Классический пример - когда мужчина не может выбрать между двумя женщинами. ( жена и любовница)
Это означает, что две потребности пришли в конфликт, они примерно одинаковые по силе, и сделать выбор невозможно.

3️⃣Самореализация и социальное принятие:

• Потребность в самореализации
• Конфликт с тем, как человека видят и принимают в сообществе
• Особенно актуально в традиционных культурах
• Пример: желание стать психологом/нумерологом/астрологом при негативном отношении сообщества к этой профессии.

4️⃣ Женщина очень хочет отношений, т.к. у нее есть потребность в близости и любви, но у нее есть убеждение, что «над отношениями надо работать» или «отношения - это сложно»
И она боится обременений и сложностей связанных с этим, т.е есть потребность в свободе.

Этот внутренний конфликт активно блокируется и вокруг него создается напряжение в теле.

Мы же помним с вами, что любая потребность запускает динамический импульс☄️ в нашем организме, а если действовать нельзя из-за созданного нами же конфликта, то надо этот импульс грамотно заблокировать🚫.

И это напряжение, которое мы создаем, если оно организуется длительное время, мы можем замечать в мышечных или других болях в теле, плохом самочувствии и отсутствии сил и желании куда либо двигаться.

Любые напряжения и боли в вашем теле организованы вами же.
Важно❗️ принять авторство в этом вопросе, друзья.

⚡️Некоторые динамические импульсы вытесняются, потому что считаются 🚫неправильными или неприемлемыми:

• Импульсы, связанные с агрессией
• Сексуальные импульсы в неприемлемых для общества формах
• Другие социально неодобряемые желания

Существует два способа работы с вытеснением:

❌Автоматическое вытеснение:

• Происходит слепо, на бессознательном уровне
• Создает постоянное внутреннее напряжение
• Требует больших энергетических затрат
. Страдает тело и отдает всевозможными болями и образованиями.
. Тревога, депрессия, плохое настроение, апатия.

✅Осознанный выбор:
• Понимание последствий реализации импульса
• Сохранение контакта с импульсом без его подавления
• Поиск альтернативных способов реализации

Пример: Вместо того чтобы "набить морду соседу" или «поругаться в общем чате», можно:

• Осознать свой гнев

• Прожить его

• Трансформировать в динамический импульс, двигаемся и интегрируем через тело ( танцы, секс, спорт, контрастный душ)

• Найти социально приемлемый способ выражения (например, побить подушку)

Ну и не забываем задавать себе всегда главные вопросы:

🥎Я когда это чувствую или так поступаю, я чего хочу на самом деле?

🪀И помогают ли мои нынешние действия достичь желаемого?

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Предлагаю твоему вниманию десятиминутную нарезку материала из реальной сессии с клиентом, которая длилась больше часа.

Показываю, как в совместной работе обнаруживаются и закрываются базовые потребности и вырабатываются клиентом новые стратегии действовать.

Запрос не важен, при любом твоем запросе мы все равно выйдем на потребности.

Вокруг них организуются все наши жизненные процессы.

Потом уже начнешь реализовывать свой запрос, закрыв потребность.

Что тебя сейчас волнует больше всего?
Деньги, отношения, здоровье?

За твоими волнениями и тревогой всегда стоит потребность.

❗️Которую важно и нужно закрыть❗️

Ты пытаешься всю жизнь это делать, только это не работает.
Потребность как оставалась голая, так и остается.

Отсюда и тревога и неудовлетворенность жизнью, проблемы в отношениях или со здоровьем.

Можно продолжать танцы с бубнами вокруг того, что тебя не устраивает.
Наверняка, уже много чего перепробовано, а можно признать, что

ТЕБЕ НУЖНА НОВАЯ СТРАТЕГИЯ

🤔Если ты понимаешь потребность, конечно.

А если не понимаешь пока, тогда нужно обнаружить ее.

Ты можешь, конечно, разбираться с этим самостоятельно.
Именно для этого я и создала этот канал, что бы помогать людям разобраться как все устроено в нас.
Но этот путь несколько дольше.

А можешь прийти ко мне и за час мы с тобой создадим БАЗОВУЮ основу.

Найдешь потребность, закроешь ее и выработаешь стратегию действовать для поддержания эффекта.

Это будет твой аэродром - точка отсчета.
Откуда ты полетишь к своим целям, желаниям и достижениям.

😉Ну что, ты готов(а)?

Заасфальтируем площадку для твоего взлета?

Работа со мной даст тебе новый навык, новое состояние, новое понимание себя и своих стратегий.

Я недавно подумала, что встреча со мной стоит, столько же, сколько и педикюр 😁.

🤔Так много людей делают педикюр и так мало - ходят к психологу.

Даже если делать это раз в месяц, то можно качественно улучшить свою жизнь и доход, и отношения, и состояние…

От педикюра может настроение и улучшится, но доход-то не вырастет и отношения с собой и с другими кардинально не изменятся.

Я сейчас не умаляю работу мастеров сферы красоты, поймите меня правильно.

😘Очень ценю их вклад в улучшение нашей жизни, самооценки и красоты ❤️

Я о другом.

💭О том, что неплохо бы дополнить в сферу ухода за собой взаимодействием с психологом.

С тобой все и так нормально, но время от времени, неплохо бы выверять стратегии.
Это как стрижка, вроде ты и так красивая, но с красивой прической еще лучше 😁 да и увереннее себя чувствуешь.

Прайс закреплен вверху канала, записывайся прямо сегодня, хватит уже откладывать свою лучшую жизнь.

Преврати в хорошую привычку - наводить внутреннюю гигиену наравне в внешней.

Напиши мне
Зарезервируй время для СЕБЯ

👌🏻Конфиденциально, безопасно, комфортно и эффективно.

Если хочешь стать кейсовым клиентом и решить свой запрос без оплаты, напиши мне слово КЕЙС и мы договоримся о
времени.

*Все материалы публикуются с согласия и одобрения клиента.

#твоипотребности@simple_03
#кейсы@simple_03

Если человек не понимает, чего он хочет, то он получает обратный результат.

Поэтому, потребности 🔤, друзья.

Без понимания этого - изменения невозможны.

Главные вопросы себе:

🔤Зачем ты действуешь?

🔤Получаешь ли ты желаемое?

🔤Как начать действовать по -новому и получить другой результат, если нет анализа старых не работающих стратегий?

👌Сегодня начнем разговор о стратегиях.

Как я уже говорила, что мы с детства вырабатываем определенные стратегии по которым действуем, желая удовлетворить потребность.

Эти стратегии как рельсы, по которым движется паровозик нагруженный всем, что мы делаем в этой жизни.

🚂 Этот паровозик пыхтит, скрипит, кряхтит, движется, пыжится и приезжает не туда, куда надо и вновь отправляется в путь.

🛤️ Всего рельс-стратегий 12.
Это самые распространенные и наверняка, вы узнаете в некоторых из них свои.

Мы с вами собрались для того, что бы прокладывать новую дорогу для своего паровозика).

Для этого нам, как старым опытным железнодорожникам, надо сначала разобрать старый путь ), чем мы и начнем заниматься сегодня) .

Эхх, друзья, ломать - не строить, поэтому давайте разбираться в стратегиях)

Итак, первая по счету, но не по важности.

🐉💍🌂🌝🔥🐾🔥⭐️😘💥 🐾

😘😊💍😘💍🔥⭐️

Возникает в детстве, как и все другие.
О ней уже говорила.

Важная миссия, цель ребенка:

« Мне нужно «починить» маму» , «Спасти маму от папы» или возлагается взрослая родительская обязанность по воспитанию младших детей, а вместе с ней и ответственность за них.

И тогда ребёнок, не обладая в полной мере, критическим мышлением, принимает это все как данность.
И формируется связка в голове, что это способ получить одобрение и любовь родителя.

💭Это моя первостепенная задача и роль «спасать» маму, выполняя ее функции, тогда я смогу получить любовь.

Когда ребёнок вырастает, он подбирает себе беспомощного и несамостоятельного или зависимого партнёра, так как созданная связка запускает алгоритм спасения снова и снова.

Цельного и самодостаточного встретить, практически, невозможно.
Такие люди просто не интересны, т.к. не связаны с возможностью получить любовь и одобрение.

Как я уже говорила, что спасатель запихивает свои потребности в другого человека и начинает реализовывать их через него.

При этой стратегии очень много гордыни в человеке, неосознаваемой, конечно.

💜От этой гордыни возможность построить здоровые отношения становится не реализуемой.

Откуда гордыня?

От ответственности.
В детстве очень много взрослой ответственности возложено на ребенка, за маму, за себя, за других детей. От этого патологическое переживание своего «могущества» или иллюзия влияния на других людей.

О гордыне рассказывала в видео на дзене, буду еще писать и говорить.
Это спрут, который окутывает общество, плохо распознается и очень мешает здоровой коммуникации.

Недаром ведь она считается одним из смертных грехов.

Гордыня идет за руку с ответственностью и с чувством вины.

Видишь гиперответственного человека? Значит увидишь и гордыню и острое чувство вины там же.

Это большая тема, к ней еще вернемся, друзья.

🔤В мае будем разбирать тему спасателя, агрессора и жертвы, Как это все проигрывается в наших жизнях, отношениях и в нас и как от этого избавиться. 🔤

Итак, подведем итоги:

Спасательство и забота - это стратегия получения любви через изменение другого человека.

НЕ ПРОДУКТИВНА
НЕ ЭФФЕКТИВНА
ВРЕДНА

Следующие стратегии разберём в следующих постах, обняла🤗

Огонечков хоть насыпьте если полезно😉🫶

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03