Как распознать свои потребности?

Один из методов - понаблюдать, что я делаю для других.

Мы склонны помещать свои потребности в других людях.

Например: если обо мне никто никогда не заботился, то я буду очень заботливая и буду уметь хорошо и нежно ухаживать за человеком.

Втайне, конечно, надеясь, что мне отплатят взаимностью. 🤫

Но этого никогда не происходит, и тогда я начинаю злиться на тех, кому причиняю добро. (но это уже другая история)

В общем, смотрим на то, что мы любим делать для других и признаем эти потребности своими.

Для чего?
Ну так понятное дело, что бы их закрывать самостоятельно и идти к целостности.)

Если я понимаю, что забота - это МОЯ потребность, то вместо того, что бы бегать с борщами и носками за членами семьи, я начинаю заботиться о СЕБЕ.

Мы для этого с вами здесь и собрались 😉: обрести любовь, свободу и целостность 🌿

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

❗️Разобраться с потребностями очень важно, друзья.

Именно они являются топливом наших отношений, нашей жизни и вообще всего, что мы делаем.

С детства голая, патологически неудовлетворенная потребность будет бренчать пустотой внутри всю жизнь.
Томить, звать, болеть, скрести внутри.

И если ее не распознать, то и закрыть может не получиться.

Человек так и не поймёт, что такое с ним происходит и почему он не чувствует себя счастливым даже обладая всем, о чем он так мечтал.

Мы будем выжимать 💧из партнера по капле того, что нам так необходимо.
Оттуда и давление и скандалы, и обиды и упреки и весь остальной фарш дискомфорта в отношениях.

Потребности могут быть похожие, а могут быть разные, их может быть несколько голых, а может быть одна сильно зияющая.

Например:

👠Условно «женские», хотя могут быть и у мужчин:

✅ Чувствовать себя в безопасности (эмоционально, физически, финансово).

✅Быть увиденной и принятой — не только в роли жены/матери, но и как личность.

✅Получать заботу и нежность
без условий («я ценна не только когда удобна»).

👞Условно «мужские», но тоже универсальные:

✅ Чувствовать уважение к своим решениям и границам.

✅ Быть признанным в своих усилиях (даже если результат не идеален).

✅ Иметь пространство для автономии — возможность «быть в пещере» без осуждения.

- В чем-же сложность? - подумаете вы,- составим список и будем «чекать» людей по нему.

-Нееее, друзья, так не работает).

У каждого из нас все индивидуально и очень глубоко запрятано.



Мы можем не понимать, что хотим внимания и обижаться на мужчину, потому, что он задерживается с работы или не дарит цветов или не придерживает для нас дверь.


Поэтому, я могу думать, что он, козел такой, меня расстроил, потому, что подарок не подарил вовремя. Надо, что бы неожиданно и то, что я хотела и что бы подруги завидовали 😁 или еще какие-нибудь страшные извращения придумать, суть не в этом) .

А в том, что мне все равно будет недостаточно, моя потребность во внимании как большой дракон будет сидеть внутри меня, жрать меня и мои отношения и все равно будет неудовлетворенная.

Почему так происходит?

🚩Мы путаем потребности и стратегии для их достижения.

Например, потребность — «чувствовать близость», а стратегия — «он должен читать мои мысли и обнимать».

Или потребность - «внимание», а стратегия - « получать цветы»


🚩 Проецируем свои ожидания
(«я бы так делал(а), значит, и партнёр должен»).


🚩Игнорируем различия — мужчины и женщины часто по-разному выражают любовь (через действия vs. через слова).


Важно научиться свои потребности распознавать, а именно это мы делаем с клиентом на сессиях.
Приходи и ты поймешь СВОЮ.

Когда ты поймешь какая глубинная пустота пытается заполниться через партнёра, тогда ты и сможешь ее заполнить и другого человека уже не будешь воспринимать как донора или как условие для твоего счастья и комфорта.

И твои отношения станут другими: расслабленными, счастливыми и полными нежности и удовольствия. ⛅️

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Почему я «топлю» за потребности?

Да потому, что 🔤, друзья)

Критически важно понимать, что потребность невозможно отключить!

Пасту в тюбик обратно не засунуть и можно хоть сколько обесценивать и говорить, что «Мне никто не нужен» или « Все козлы, а я весь в белом» или как-то по другому заглушать свои потребности глобально, внутри тебя, ничего не изменится.

Если есть потребность в близости, например, то уговоры не помогут. Или если потребность в безопасности, а ты ее не чувствуешь, то здравствуй тревога.

ПОТРЕБНОСТЬ ЕСТЬ - смирились с этим фактом👌🏻 и идем дальше.

❓Возникает вопрос: « И че?, как теперь с этим обходиться🤔?»

Давайте, для начала, разберем как мы обходимся с этим регулярно:

1️⃣ Блокируем энергию потребности.

Иногда мы с клиентом встречаемся с такими мощными блоками при исследовании потребности. Что человеку через сложные эмоции приходится признавать факт, который много лет отрицался и неприятно, но также очень терапевтично сталкиваться с правдой.

2️⃣Пытаемся ее игнорировать

Помним, что даже если человек вытеснил какую-то потребность и искренне верит, что он этого не хочет, энергия никуда не исчезла.

Самым первым и важным шагом будет признание ее.

Я сейчас напишу список базовых потребностей, их гораздо больше, конечно, но это все равно, поможет сориентироваться.

Когда читаешь отмечай свои эмоциональные реакции ✍️« Это про меня»
Итак, поехали…

Базовые потребности:
✅ В безопасности, защите
✅ В заботе;
✅ В подарках;
✅ Во внимании и уделенном времени;
✅ В нежности и физическом контакте;
✅ В эмпатии, принятии, нам важно быть понятыми и услышанными
✅ В совете и помощи;
✅ В похвале, что бы наши достижения были замечены.
✅ Благодарности;
✅ В свободном выражении своих чувств и эмоций.

Отметили то, чего вам не хватает из этого списка? Теперь вслух, выдохнули и сказали

ОНА ЕСТЬ.

Признайте и легализируйте свою потребность.

Уже на этом этапе чувствуются изменения.
Поделитесь в комментариях, друзья, сколько насчитали открытых базовых потребностей. И есть ли те, которые отрицались или блокировались?
И вообще, получилось ли у вас?

В личной работе, конечно, этот процесс происходит гораздо быстрее, потому, что работаем с подсознанием и «всплывает» информация быстро и дефициты убираем во время сессии.

👌Но этот метод тоже хорош, качественная самостоятельная рефлексия -это залог успеха.

Что с этим делать, дальше разберемся, оставайся со мной и не забудь про реакции
под постом. ❤️

Мне важно твое внимание🫶

Потребность во внимании есть, сам(а) понимаешь 😉😁

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Давай разбираться как в нашей психике реализуется механизм потребности:

Схема такова:

ПОТРЕБНОСТЬ ➡️ЭМОЦИЯ ➡️ ➡️ДЕЙСТВИЕ .

Возникает потребность, например я хочу внимания или заботы, ➡️следом эмоция «грусть», потому, что этого сейчас у меня нет, ➡️потом
✔️я могу написать, кому-то сообщение или
✔️позвонить подруге или пойти гулять, или
✔️открыть бутылку вина или ✔️сигарету закурить и т.д.

Действие может быть любое!

Все зависит от того, как ты привык реализовывать механизм удовлетворения своей потребности.

✅Помним, что перед любой твоей эмоцией стоит потребность.

Эмоции - это динамический импульс, который толкает нас к действиям.

Поэтому, важно начать разбираться в своих чувствах, друзья.

Иначе дальнейшая цепочка будет сложно доступна.

Итак, задаем себе вопрос

« Что я сейчас чувствую?»

Регулярно, как можно чаще, несколько раз в день! Каждый час!

Как только научились понимать свои эмоции, задаем себе второй вопрос:

🤔А чего я хочу, когда я это чувствую?

✅Так мы учимся понимать свои потребности, в моменте.

У каждого из нас, есть привычные устойчивые стратегии реализации потребностей.

Когда я грущу, я сижу порой на подоконнике и пью кофе, когда тревожусь - замираю или хожу по комнате, или качаюсь в кресле, кто-то выкуривает сигарету, кто-то ложится спать, кто-то звонит бывшим).

У каждого своя стратегия и нет не правильной.

Просто, когда-то, это поведение помогло удовлетворить потребность, я почувствовала, что такое поведение сработало и бинго! теперь я всегда пользуюсь этим.

Но, ловушка состоит в том, что стратегия выработанная много лет назад, а зачастую еще в детстве, сейчас не работает.
Но я повторяю ее снова и снова, получая иллюзию удовлетворения потребности, но она продолжает оставаться голой, фонит и царапает.

Клиент часто спрашивает.
«Лена, я все никак не пойму, вроде и замуж вышла второй раз и детей родила и зарабатываю не плохо, и выгляжу вроде норм, а счастливой себя не чувствую.
В чем дело? Что со мной не так?»

А в том и дело, друзья, что потребность не распознана и голая.

Часто бывает, человек приходит и говорит: «Хочу отношений, никак не удается встретить того самого».

Он искренне думает, что ему нужны отношения.

Начинаем исследовать, а там страхов много, один боится остаться, а за страхом огромная потребность в безопасности.

Так и обнаруживается эта самая базовая голая потребность, которую пытается человек отношениями закрыть.

А не получается.

Одни, вторые, пятые, десятые отношения - все не то и все не те.
И дело, вообще не в человеке и даже не в его партнере.

А в том, что в других людях ищется щит, кольчуга, кокон - как хотите назовите. И выбор делается не из любви, а из страха.

Дефицитарные отношения - это со зависимые конструкции, которые не приносят счастья.

И требования там соответственные, и фиаско терпится, потому, что другие люди пластырями быть не хотят и у них есть свои голые потребности.

Голые потребности мешают не только в отношениях и на работе и в других сферах.
Человек, который отрицает потребность во внимании будет злиться и конфликтовать с «выскочками».

Если голая потребность во власти, то руководитель будет «тупой» или в целом стратегия компании « дурацкая».

А люди помогающих профессий - это голые потребности в заботе, нежности и любви, в 💯 случаев, друзья.

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Здесь мы с вами становимся ГУРУ потребностей, друзья.

😉Скоро будем настоящими экспертами👌

Итак, существуют две группы потребностей.

Условно их можно разделить на потребности со знаком ➕ и потребности со знаком ➖

➕это когда мы хотим чего-то получить: какой-то ресурс, любовь, внимание, заботу, поддержку и другие «плюшки».

И тогда у нас формируется жизненная стратегия - ДОБИВАТЬСЯ.

💪Надо действовать для получения этого чего-то хорошего, желанного, но такого недостижимого.

Мама же в детстве говорила, что надо лучше стараться)

В этой стратегии живут все удобные, слишком хорошо воспитанные девочки и мальчики.

Они реально думают, что их примут и обязательно полюбят если они будут лучше стараться, работать и подстраиваться под всех.

Они втайне надеятся, что их обязательно заметят и дадут то, что так необходимо и их потребности, наконец-то, перестанут взывать необузданной тоскою внутри.

Заметьте❗️
Даже если стратегия не эффективна, это все равно стратегия со знаком ➕

Человек пытается добиваться чего-то хорошего, достигатор в работе, трудоголик, отличный и старательный сотрудник, синдром отличника тоже оттуда.

У него есть реальные достижения и он
находится в позитивной повестке.

Я не берусь судить хорошо это или плохо.

Потому, что иногда -это стратегия рабочая и вполне конструктивная.
Когда находится в пределах нормы, как и все остальное в нашей жизни, везде важна золотая середина.

О второй, не менее популярной расскажу в следующем посте, друзья.

А вы замечаете у себя похожую стратегию «добиваться»?

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Вторая группа потребностей
со знаком ➖

Когда человек избегает плохого.
Если есть тревога, страхи, мало веры в себя, то избегание плохого становится вообще приоритетной задачей.

Это не значит, что он(а) не хочет получать хорошее (любовь, внимание, заботу и т.д).

Хочет, конечно и очень нуждается в этом,

но сначала нужно подстраховаться и попробовать максимально избежать осуждения, отвержения и т.д.

❗️Если в детстве была не безопасная среда, то эта стратегия будет приоритетной.

Мысли…

💭«Как бы чего не вышло»
💭 «Не критикует, значит любит»
💭 «Лучше не буду делать, вдруг меня осудят» и подобные.

Часто у людей возникает баланс между плюсовыми и минусовыми потребностями.

Маше хочется от Васи и внимание получить и близость, но и избежать критики/осуждения с его стороны.

И приходится ей как-то балансировать, то приближаться ближе и становиться мягкой и податливой, то отдаляться или переходить на конфликт, как только появилась угроза отвержения или критики.

И этот основной сюжет становится формирующим отношения.

Опять, же, друзья, заметьте, я не даю никакой оценки: хорошо это или плохо.

Да и какой смысл оценивать, цель - просто понять свою стратегию.

Если у Маши стратегия ➕ ,
то она

👌🏻Заботливая и удобная

💭 Вдруг получится заслужить любовь и поддержку?

👌🏻Деятельная и успешная, все может и умеет.

💭Меня обязательно оценят и увидят, что я уникальная, особенная и тогда-то уж точно дадут внимание и заботу.

И все в этом же духе.

Если у Маши стратегия с ➖, то она
👌🏻 Тихая и незаметная.

💭 Чем меньше высовываюсь, тем лучше. У выскочек больше обязанностей и проблем.

👌🏻 Может никак не реализовываться в профессиональной сфере и заниматься только домом.

💭 Другие лучше и профессиональнее чем я. Меня могут осудить/ высмеять и т.д.

👌🏻Берет на себя ответственность за настроение другого человека

💭 Надо лучше стараться, а то будет ругаться/ недоволен.

В общем жажда получения и негативный прогноз - это две силы, которые движут этим миром.

Вот к таким философским изысканиям я пришла к концу поста 😁.

А вы что думаете по этому поводу?

Распределили баланс плюса и минуса в своих потребностях?

Если сто процентов между плюсом и минусом раскидать?

Напишите, если вам комфортно проявляться в комментариях.

Ну и реакций насыпьте
немножко🤌

Вам не сложно, а мне приятно 😁.

Обняла 🤗

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Сегодня обсудим то, как мы обращаемся с потребностями .

С распознаванием разобрались.
Как я уже говорила, что в ходе работы с клиентом могут вскрываться неосознаваемые глубинные потребности.

Но если человек ее не осознает, он же, все равно, ищет ее удовлетворение, пользуясь своими личными действиями.

Например:
Если меня родители в детстве не слышали и мне приходилось кричать и закатывать истерику, что бы получить то, что мне нужно.
Став взрослой женщиной, я могу продолжать кричать на своих домашних или коллег, или подчиненных, просто, что бы быть услышанной и понятой.

Я буду убеждена, что «по другому люди не понимают», просто потому, что у моего мозга нет такого опыта.

😘Важно понимать, что все потребности глубоко конструктивны.

Нет ни одной негативной потребности у человека.

У человека может быть какой-то деструктивный способ реализации их, но сам двигатель, основной импульс, который движет психикой, всегда со знаком ➕

Даже если способ реализации может быть деструктивным, например через насилие или саморазрушение, важно видеть, что изначальный посыл всегда позитивный.

Т.е. что бы ни делал человек в своей жизни, даже если, на первый взгляд, это кажется, странным, опасным, общественно
порицаемым - просто он нашел такой способ закрытия своей глубинной потребности.

Давно нашел, в детстве еще.

ЦЕЛЬ ПОЗИТИВНАЯ! Всегда.
В 💯 случаев.

Например, домашний агрессор может годами третировать свою жену и детей, но при этом, он всегда чего-то хочет.

Начинаешь исследовать образ агрессора, там и потребности вскрываются: боится он за них, хочет, что бы послушные были, что бы в обществе никто ничего не подумал про их семью или что бы дети в жизни не «потерялись» и «людьми стали», что бы «от рук не отбились» и т.д.

Психолог, как следователь, мы понимаем, что всегда есть МОТИВ.

Вещества, алкоголь, обиды, измены, предательство, абьюз, сексуальная распущенность, переедание, лень, прокрастинация, созависимость (много страшных слов я еще знаю )и прочее - все это попытка человека реализовать какую-то свою ПОЗИТИВНУЮ задачу.

Когда-то в детстве или в юности, это сработало и, неосознанно, психика это поведение приняла как единственно верное решение.

Наш мозг 🧠 не любит трудится, если решение уже есть, зачем напрягаться.

Тем более, поверхностные кайфушки все равно же получаются.

Когда агрессор «построит» свою семью, в моменте ведь, все равно становится легче, спокойнее как-то. «Защитил» он их, таким способом.

Или я могу муштровать своего ребенка, контролировать и давить постоянно, что бы не дай Бог, ничего не случилось.

Потом, конечно, приходит чувство вины. Но это же потом…

В общем, подытожим, друзья.

Какая бы ни была потребность - она всегда позитивна, стратегия просто кривая.

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Напоминаю схему мыслей.

💭Вот сейчас шеф сказал, что мне надо завтра утром предоставить отчет, который делается несколько дней.
И я понимаю, что мне сидеть с ним всю ночь.
И я по этому поводу злюсь.

PS. Раздражение - это низкая интенсивность злости.

💭 Я когда злюсь, я чего хочу-то?

Вот тут ответ ♻️лично ваш.

💭А как я могу получить это ♻️?

А здесь полет фантазии:

1. Поговорить с шефом о сроках
2. Перепоручить
3. Попросить оплачивать переработку
4. Поискать другое место работы/ должность.
5. Попросить помощника
6. Отгул, отпуск, другие привилегии
7. Еще какие-то варианты и т.д

Суть в том, что распознанную потребность♻️ нужно удовлетворить.

Сразу может не получиться 💯 удовлетворение и это нормально.

Даже сформированная просьба в адрес другого человека и то большой шаг❗️

Когда вы начинаете, что-то делать для этого, двигаться в сторону своей потребности , уже почувствуете этот кайф
ЗАБОТЫ О СЕБЕ❤️.

Напишите, получилось ли у вас распознать потребность?

Завтра будем формулировать просьбы, оставайтесь со мной, обняла 🤗

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

Просьба -это один из методов удовлетворения потребности.

Не все люди умеют просить.

Не потому, что они какие-то странные или глупые, а просто потому, что они испытывают при этом сложные чувства: вины, страха, стыда.
А с ними не хочется лишний раз встречаться, да и стратегия выработанная есть: избегание или замирание.

Детский сценарий: нельзя было просить/ неэффективно/ бессполезно/опасно.

Если не умеешь просить, соответственно, шансов на удовлетворение потребности становится категорически меньше, поэтому, этот навык мы тоже отрабатываем в терапии.

С разбором и домашними заданиями и учимся работать с чувствами, которые возникают при этом.
Есть еще статья у меня по этому поводу на дзене.


Просьба — это обращение к другому человеку, чтобы он помог удовлетворить наши потребности, не противореча собственным.

❗️У просьбы есть одна важная черта:
на нее можно ответить отказом.
Этим она отличается требования.

🚩Следите за интонацией, там не должно быть просящих или требовательных ноток.

Иногда это самое сложное и приходится уделять интонации особое отдельное внимание и работать над собой. Можете записать на диктофон и послушать свои интонации, когда формируете просьбу, будете удивлены.

Тон голоса ровный и спокойный, как будто читаете повествовательный текст:

На улице идет снег, чирикают птички, Василий Петрович, я прошу вас пересмотреть график моей работы и оплаты труда или сынок вынеси мусор, пожалуйста.

🚩ВНАЧАЛЕ высказываем просьбу, а не объясняем причину своей просьбы.

Например,
перед тем как попросить денег, люди начинают рассказывать слезливые истории про тетушку из Саратова, которая занемогла на 83 году жизни и т.д.
Так делать не надо)
Все всё понимают, что конце истории этой истории попросят денег и это раздражает, уважаем время другого человека.

🚩Просьба формируется без отрицания.

Вы не говорите, что бы человек так НЕ делал, а называйте решение, как вам надо сделать.
Дайте людям готовое решение, они не должны думать, как им удовлетворить ВАШУ потребность.

❌Пожалуйста, не кричи. Так не правильно

✅ Разговаривай, пожалуйста, тише. Так правильно.

Можешь использовать прием описанный Робертом Чалдини в книге «Психология влияния» рассказала о нем в этом ролике.

Ну и кратко общие правила:

✅Не намекайте, говорите прямо и конкретно, что вы хотите.

✅Обращайтесь адресно.
Если вы скажете: Приходите завтра мыть окна. Не придет никто. Все понадеятся, что кто-нибудь будет вместо них).

✅Просите лично, а не письменно или через кого-то. Меньше шансов, что откажут.

✅Будьте готовы к отказу. Помните, что это не требование.

✅Не бойтесь обращаться снова к тому кто уже отказывал.

✅Благодарите. Это банально, конечно, но об этом нужно было написать)

#твоипотребности@simple_03
#навыкиобщения@simple_03
#отношения@simple_03

🤔Что не так с потребностями?
Где сбой?

Все было бы просто и не нужен никакой психолог, распознал потребность - пошел и сделал или попросил кого-нибудь и все). Вуаля, ты такой весь довольный, целостный и счастливый.

Обратите внимание, что именно в такой идеальной Вселенной живут маленькие дети.
Писать захотел -пописал, маму потрогать захотел -заплакал и она рядом, ну красота же.

Когда мы подрастаем -все меняется.

Мы живем в обществе и нам нужно научиться контролировать импульсы которые возникают.

Иначе как бы было?

Увидел красивую женщину/мужчину и набросился на нее/него, что бы получить сексуальное удовлетворение) .
😱Тогда в каком первобытном обществе мы бы жили?

Поэтому, через воспитание, мы выращиваем🌱 своего внутреннего контролера.

Контроль необходим и это не проблема - хорошо, что мы не ходим в туалет в любой момент, когда захотели, и не кидаемся друг на друга при первой возможности.

Но платой за это часто становится создание внутреннего конфликта.

Что такое конфликт внутри нас?

Когда я чувствую в себе определенный импульс и говорю « Этого во мне быть не должно».

Так у меня возникает негативное отношение к своей же потребности и соответственно негативные эмоции: страх, отвращение, гнев и т.д.
и я просто блокирую все на фиг, что бы не испытывать эти сложные чувства.

Например:
Когда девочка хочет объятий и идет к маме, а мама устала или маме некогда/не в настроении/в проблемах/физически нет рядом, приходится как -то себе объяснить отсутствие близости или мама ей объясняет.
Что «сопли и слюни-это для маленьких» или « надо хорошо себя вести, что бы мама любила»еще какие-нибудь предписания.

И девочка понимает, что близость / объятия - недостижимая роскошь, которую надо как-то заслуживать.

И начинает стараться, в детстве это временно помогает, потом программа работает автоматически и человеком не осознается.

Стратегии, которыми мы пользуемся, обычно стандартны, мы до них дойдем и обсудим.

Так и происходят всевозможные сбои в нашей программе.

Внутренние конфликты возникают в ситуациях, когда наши конкретные действия, исходящие из импульса (мы что-то хотели и сразу делали), приводили к тому, что взрослые показывали - так делать не надо.

Мы были либо наказаны, либо случилась какая-то неприятность, либо нас отвергли, либо ругали с утра до вечера.

Мы сами начинаем с этим справляться.

Какую конструктивную задачу мы таким образом решаем?

Это либо обеспечение безопасности, если нас наказывали, либо получение внимания, переживания принадлежности, похвалы, любви, если нас награждали за правильное поведение.

Итак, друзья, какие у нас бывают следующие баги в потребностях:

✅Потребность может не распознаваться человеком - он чего-то хочет, но не знает об этом.

✅Потребность может распознаваться ошибочно - например, человек испытывает сексуальное напряжение или тревогу, а ему кажется, что он хочет поесть.

✅Потребность может оцениваться как плохая: "Я заметил это желание, но оно плохое, мне нельзя этого хотеть".

✅Человек не верит, что достоин реализации этой потребности, или не верит, что сможет - возникает неверие в собственные силы, потому что их заблокировал. "Я не должен так поступать", «Меня нельзя любить».

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03

СТРАТЕГИИ РЕАЛИЗАЦИИ

Продолжим, друзья, о наших потребностях .

Даже если человек понял, чего хочет, почувствовал желание и возникли эмоции,
могут быть следующие проблемы:

1️⃣Отсутствие действий:
• Простое бездействие по разным причинам
• Неумение реализовывать потребность
• Отсутствие навыков реализации

Например:
Очень хочется внимания,и знания есть и умения, и специалист крутой.
Но ничего не делает, что бы это внимание получить.
Может еще и свои труды другому человеку отдавать, а сам оставаться в тени.

2️⃣Смещенная цель:

Например

Человек хочет любви, но действует неверно.
Женщина, например, может отдаляться от объекта своей любви или убегать, хотя логичнее бы действовать наоборот.

Как в анекдоте: мама кричит мальчику "Гриша, иди домой!", а он отвечает "Мама, я хочу кушать или замерз?".
То же самое происходит, когда мать испытывает голод, но думает, что голоден её ребенок, и начинает его кормить.

3️⃣ Негативное подкрепление:

Когда человек получает негативный результат:
• Возникает рационализация, объясняющая неудачу
• Появляется негативное подкрепление
• Запускается цикл негативных эмоций
• Формируется замкнутый круг неэффективных действий.

Например:

В юности попробовал познакомиться с девушкой, его три раза послали и оскорбили, или обманули.
Человек сделал вывод, что все женщины стервы и прекратил какие-либо попытки сближаться.

Много разных историй с нами случается из детства связанных с потребностями, где родители пресекают попытки, что -то получить такое важное, в тот момент.

И возникает первый опыт и детское решение.
Это решение кажется таким абсурдным и нелепым с точки зрения взрослого человека.

Но мы с вами живем и действуем исходя из решений принятых условно говоря в пять лет.

Звучит, конечно, странно, но знали бы вы какие «нелепые» решения мы переписываем с клиентами на сессиях, было бы совсем не смешно.

Да я про себя расскажу, не помню рассказывала или нет, но я повторю.
Я обнаружила с психологом свое решение «не жить», когда справлялась с аутоиммунным заболеванием.

В детстве было принято решение что «я вот умру, тогда вы все пожалеете, кого потеряли».

Многие из нас так думали, наверное, в детстве, не всегда это так серьезно.
Это решение- программа всплыло в памяти, когда исследовала симптом.

Решение было принято не просто так, за ним стояла большая боль, грусть, обида и много не реализованных потребностей.

И вот в свои взрослые годы я заново себе разрешала жить и переписывала принятое решение.

#твоипотребности@simple_03
#отношения@simple_03