В каждом человеке мы видим проекции. Свое отражение. То, что говорим о других людях - это не про них. Это мы про себя. То, что меня раздражает в другом человеке, есть во мне.
Мы не несем ответственности за эмоции других людей, но наши чувства по отношению к другим людям в нашей зоне влияния ❤️ Управляй 🔥
#отношения@simple_03

"Чтобы быть в счастливых отношениях, нужна способность доверять.
Чтобы иметь счастливый секс, нужна способность отдаваться". Ирэна Голуба

Убийца сексуальности - самопринуждение. Женщина может заняться сексом потому, что она так решила, потому, что любит мужчину, потому, что в отношениях или в браке, потому, что по каким-то причинам не может не хотеть. А все же - не хочет.

Насилие? Нет.
Насилие над собой? Да.

И вот это вот само-насилие сложнее всего распознать. Для этого нужна чувствительность к телу, к себе, осознавание своих чувств и состояний, понимание и принятие своих границ, способность к агрессии.

"Если не умеешь говорить нет, твое да ничего не стоит".
Если умеешь говорить нет, можешь ли делать это с близкими?

Если граница отсутствует в отношениях (а граница это там, где есть "нет"), эти же отношения строятся не на доверии, а на контроле. И контролировать нужно и его/ее, и себя.

Естественная реакция на нарушение границ - злость. Но если агрессию пресекали на корню в детстве, формируется сценарий на всю жизнь.

Замри. Перетерпи. Это одна сторона медали.

Не провоцируй - вторая сторона.

Самопринуждайся, терпи и молчи. А потом взрывайся и уходи - мой сценарий.

Агрессия живет внутри. Ест печень, поджелудочную, трансфоруется в дикое чувство вины, от которого спасу нет. И медленно, по капле яда, убивает отношения. Разъедает их изнутри.

Злость всегда найдет выход - в пассивной агрессии, обесцениваниях, играх на чувстве вины, манипуляциях, непрямых посланиях. Мы это умеем, нас этому учили, это везде.

Переучиваться - сложно. Нужно поднять пятитонник в себе. И научиться... бить.

Бить словом нет, отказом, своими "хочу вот так". Бить и оставаться, если есть возможность договориться прямо, по-новому, осознавая, где договор может спасти. Это про соблазнение.

Самопринуждение можно превратить в хочу, но нужен контракт и контакт. И он возможен только там, где оба заинтересованы. И нужно бить или бежать, если места для контракта нет.

Только вот жертве всегда кажется, что места нет. А садисту всегда думается, что он не садист.

Клубок, который очень непросто расплести. Иногда проще уйти.

Отказаться от отношений вообще. Не узнать близость в лицо. Быть в безопасности и изоляции. И так никогда и не понять, как выглядят границы и свое слово нет.

Как выглядит конфликт, после которого становятся ближе.

Как выглядит та самая близость, когда ты можешь показаться и в своей злости, и в своей уязвимости. Когда можно быть собой. Везде.

И ничего невозможно понять теоретически.

Человеку нужен человек. И отношения, где есть все - "плохо" и "хорошо", нежность и раздражение, любовь и злость, признание разности и никаких попыток показать только ту сторону себя, которую одобрит партнер.

Не самопринуждаться, а быть.
Бить. Соблазнять. Любить.

Поэтому и говорят, что никаких половинок нет. В отношения нужно идти цельными.

Проиграть свои представления о хорошем себе и о другом - и идти.

P.S. Есть разница между бить потому, что по-другому не умеешь, бить из самозащиты и бить из своих границ - отказом. Бить из своих границ - это уметь сказать нет. Это не про насилие, а про правила игры.

Yaryna May
#отношения@simple_03

✅ТЕХНИКА «ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ОГРАНИЧЕНИЙ»

🫸Данное упражнение поможет вам понять те ограничения, которые влияют на вашу жизнь. за вас.

1️⃣ Возьмите несколько листов бумаги. На одном напишите «Я - ребенок», на другом «Я взрослая».

2️⃣ Расположите их на полу недалеко друг от друга.

3️⃣ Сядьте или встаньте сначала на листок «Я - ребенок», возьмите чистый лист и ручку. Постарайтесь максимально представить себя ребенком, окунитесь в свое детство и ответьте письменно на следующие вопросы:

❓Что вам говорили родители/соседи/учителя (или кто-то другой) о том, как вы должны себя вести?
❓Каким вы должны были быть?
❓Что вам говорили в школе/родственники (или другие) о вашем характере? Что им нравилось и не нравилось?
❓За какие ваши поступки вас ругали?
❓Какие правила вам устанавливали?
❓За что вас хвалили и поощряли?
❓Какие обязанности у вас были?

4️⃣ Теперь переместитесь на второй листок и так же письменно ответьте на следующие вопросы:

❓Что из перечисленного до сих пор вас ограничивает?
❓По каким правилам вы продолжаете жить? Какие из этих правил вы бы не хотели соблюдать, но будто бы вынуждены делать это?
❓Пытаетесь ли вы соответствовать тем «должна»? От каких «должна» вы испытываете дискомфорт?
❓Возникают ли у вас различия между тем, какая вы на самом деле и тем, какой вам говорили быть? Какие это различия? Как они влияют на вашу жизнь?
❓Насколько слова, сказанные в детстве, влияют на вас взрослую?

5️⃣ Проанализируйте свои ответы и подумайте:

❓Какие ограничивающие факторы возникли у вас в детстве и по каким вы до сих пор живете?
❓Каким правилам вы пытаетесь соответствовать? Как это вас ограничивает?
❓Что вы можете сделать, чтобы убрать эти ограничения?
❓Как можно изменить или какими заменить эти ограничения?

💕Помните, далеко не всё, что нам говорили или говорят до сих пор, надо принимать за истину. Каждый видит жизнь через свою мировоззрение, и оно может отличаться от вашего, и это нормально.
#техники@simple_03

-У вас бывают вспышки гнева?
-У меня скорее бывают вспышки спокойствия .

Иногда люди с травматическим опытом едут на убеждении, что все, что не убивает, делает нас сильнее.

У травмы и правда есть дары. Когда реальность разбивается вдребезги, внутри активизируются защитные силы, которые помогают экстренно отрастить то, что поможет пережить это крушение. Например, супер-чувствительность на уровне “читаю твои мысли еще до того, как ты их подумал”. Или супер-бесчувственность, которая позволяет переживать самый тяжелый опыт так, словно все чувства обкололи лидокаином: “А я что? Я норм, что мне сделается”. Супер-устойчивость там, где остальных сносит: “Так, что у нас тут, мир рушится? Хосспади, как будто в первый раз. Порешаем”.

И вот за эту суперсилу человек вцепляется накрепко и не может ее отпустить даже когда она начинает ощутимо мешать ходу жизни.

Во-первых, страшно. Если ее отпустить, придется встретиться со всем адом разрушения, который однажды уже не получилось пережить.

Во-вторых, снова страшно. Если ее отпустить, кем я буду без этой суперспособности?

В-третьих, это вообще не кажется возможным. Идентичность человека искажается и продолжает развиваться вокруг травматического опыта как ствол дерева обрастает металлический прут от забора.

В-четвертых, суперсила может оказаться соблазном, который легко побеждает все альтернативы. Гордость за то, что выжил там, где выжить было невозможно, бывает очень сладкой. Сладко быть особенным - неубиваемым! - среди всяких там людей, которые и убиваются, и размазываются, и не справляются. Это ощущается как награда за пережитое, как смысл, который получилось обрести. Да, покорежило, зато сделало сильнее.

Выход из этого начинается там, когда удается наладить контакт с другой внутренней частью, которая не просила и не хотела становиться сильнее. Когда что-то внутри начинает откликаться на теплое отношение и сопереживание. Тогда появляется возможность в ответ на “это сделало меня сильнее” услышать “да, но тогда тебе на самом деле не нужна была сила, тебе нужна была безопасность”. И вместо “вау, сколько я могу выдержать” появляется “мне нужно больше бережности к себе”.

Тогда появляется что-то столь же ценное как дар травмы: шанс на то, что суперсилой (которая никуда не денется) можно будет управлять вместо того, чтобы она управляла тобой, и возможность выбирать для себя безопасность и бережность.
#травма@simple_03 @simple_03

8 уроков жизни, которые нельзя "прогулять".

1. Попробуйте вместо проблем считать всё то, с чем вам повезло и чему вы рады.

2. В негативных ситуациях одерживают победу лишь те, кто сохраняет позитивный настрой.

3. Мудрость познают тремя способами: самый простой - подражание, самый благородный - размышление, самый горький - собственный опыт.

4. Настоящая проверка характера человека начинается тогда, когда за ним никто не наблюдает.

5. Иногда за свой скачок и рост приходится платить одиночеством. Однако это временная, переходная мера.

6. Слишком много думать -это то, что способно навредить. Вы искажаете факты и вынуждает себя беспокоиться о несуществующих вещах.

7. Когда вы злитесь на что-то, задайте себе вопрос: "буду ли я помнить об этом через год?" И если ответ "нет", то можно не тратить время и не злиться.

8. Если кто-то неоднократно заявляет и подчеркивает, что говорит правду - скорее всего он лжет.

Нам важно разделять свои эмоции❤️

Я и Улан-Удэ 😁

5 ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ К СЕБЕ

Гари Чепмен, автор знаменитой книги «5 зыков любви», высказал идею о том, что у всех у нас разный язык любви. По его версии можно значительно сократить конфликты в паре и улучшить отношения, если с партнером разговаривать на его языке любви.

А почему бы нам не применить то же самое в отношении себя? Ведь у любви к себе тоже может быть свой язык, а то и несколько! И их можно применить, чтобы наладить отношения с самой собой.

❤ Язык любви № 1. Слова одобрения

Порой мы остро нуждаемся в похвале, поддержке и теплых словах. И, как правило, ждем их от других. Так мы ощущаем свою ценность.

А что если дать это самой себе?

💟 Говорите себе комплименты

Встаньте перед зеркалом, посмотрите на свое отражение и попробуйте искренне найти слова поддержки, радости, восхищения и сказать их самой себе!

Например: «Ты так очаровательна в этом платье», «У тебя такие длинные ресницы, словно крылья бабочки, они делают твой взгляд таким выразительным», «У тебя такие изящные руки», «Я в восторге от своих пальцев на ногах, они такие сексуальные», «Я обожаю свой цвет волос» и т. д. и т. п.

Как только вы освоитесь, и комплименты себе у вас будут получаться легко и просто, то переходите на следующий уровень. Начните говорить хорошие слова тем частям тела, которые вам не нравятся. Если комплимент никак не ищется, то благодарите. «Я благодарю вас, мои ноги, за то, что вы помогаете мне передвигаться», «Я благодарю тебя, мой живот, за то, что ты помог выносить моих детей». Со временем вы заметите, что все больше принимаете себя и относитесь с теплом.

💟 Хвалите себя

Заведите красивый блокнотик, куда будете записывать похвалы самой себе, от грандиозных до самых маленьких.

Главное каждый раз начинать фразу с: «Я хвалю себя…», «Я умница, потому что…» и т. п. Начало фразы очень важно – пожалуйста, не пренебрегайте им. Оно как раз дает терапевтический эффект. Иначе эту практику можно превратить в простое перечисление дел. А суть в том, чтобы прочувствовать, ощутить в теле.

💟 Благодарите себя

Эта практика похожа на предыдущую. Только вы пишете о том, за что благодарны сами себе.

Возможно, этот язык любви будет сложен для тех, кого много критиковали и кто сам часто критикует себя. Для того чтобы выработать положительное отношение к себе, придется научиться прорываться сквозь негативные оценки, формировать позитивный образ себя. И, возможно, потребуется более серьезная и глубока работа, чтобы сделать это. Но эти маленькие практики помогут вам начать выстраивать мосты с самой собой и поддерживать себя.

❤ Язык любви № 2. Время

А сколько времени мы уделяем себе?
Если среди обязанностей и забот «я сама»?
На каком месте «я сама» у себя?

💟 Устраивайте себе регулярно отдых и «передышку»

Часто мы позволяем себе отдых тогда, когда уже не можем шевелиться и ни на что не хватает сил. Возьмите себе в сутках «священные и неприкосновенные» 30 минут. Чтобы просто побыть с самой собой: расслабленно попить чаю, ни о чем не думать, или, наоборот, сосредоточиться на важном для вас. Договоритесь с домашними, что на это время нельзя посягать.

💟 Устраивайте свидания с самой собой

Свидание может проходить дома, в парке, в кафе, в кино, в лесу… Главное, чтобы там были вы и… только вы. Пригласите себя на эту встречу, как если бы вы позвали друга. Говорите с собой о сокровенном или просто будьте…

💟 Время для удовольствия

Есть ли в вашем графике осознанно выделенное время для удовольствия? Знаете ли вы, что вас радует и наполняет? Даете ли себе возможность для этого?

❤ Язык любви № 3. Подарки

Дарите ли вы что-то самой себе?
Как часто исполняете свои желания, воплощаете свои хотелки?

💟 Делайте себе подарки просто так, без повода

Купите себе цветов, понравившееся украшение, новую «штучку-дрючку»… Выделите из бюджета небольшую сумму, которую вы сможете легко потратить спонтанно на то, что вам захотелось.

💟 Исполните желания, которые долго ждут своего часа
#самооценка@simple_03