КРАТКИЙ КУРС ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

1. Все люди боятся смерти. Кто-то чаще, кто-то реже, кто-то сильнее, кто-то слабее
2. Все люди иногда испытывают беспричинную тревогу
3. Все люди иногда задумываются о бессмысленности жизни
4. Все люди боятся заболеть. Обычно раком. Но палитра вариантов широка
5. Все люди иногда сомневаются в выбранном жизненном пути
6. Все люди иногда перегорают в делах
7. Почти все люди недовольны своей внешностью
8. Почти все люди чувствуют себя неуверенно в близости
9. Почти у всех людей есть яркие и необычные сексуальные фантазии
10. Все люди грустят, плачут и переживают

Кажется, что это очевидные факты, но нет.

Так что, если вы нашли себя в данных утверждениях, то с вами все нормально. Вы просто обычный взрослый человек."

Марк Фишер

👌🏻Практика для преодоления навязчивых мыслей.

👉Закройте глаза, представьте себе небольшое помещение, в котором несколько дверей.

🚪Откройте одну из дверей.

❓Какая мысль скрывается за ней?
❓Как она выглядит?
❓Какой она формы?
❓Что она из себя представляет?
❓Какие чувства она у вас вызывает?

💭🤔Затем представьте, как этот образ вашей мысли начинает трансформироваться в то, что не вызывает у вас этих чувств, во что-то, что вызывает прямо противоположные. Может быть она трансформируется в чудесный цветок или в прекрасный теплый свет.

❓Что теперь вы ощущаете?

🚪Проделайте это с каждой дверью и исцелите свои навязчивые мысли.
#техники@simple_03

Из того, что вы обижены, еще не следует, что вы правы.

Не верь, не бойся, не проси…
… и останешься одиноким, тревожным и голодным

Популярная фраза, ставшая девизом для людей, которые пережили боль во взаимоотношениях с другими людьми, которые решили для себя, что лучшим решением теперь будет ото всех отгородиться.

«Если я никому не доверяю – меня никто не сможет предать»

Было бы удобно, если бы люди могли выйти на полностью самодостаточный уровень существования, но, к счастью, мы все еще очень социальные существа, а потому предложенный лозунг таит в себе не самые корректные послания. Давайте их разберем:

«Не верь» - «Откажись от возможности близости с людьми»
«Не бойся» - «Игнорируй оберегающие сигналы своего тела и восприятия»
«Не проси» - «Твои желания никому не ценны, ты можешь только отдавать»

На выходе получая концепцию где человек остается в одиночестве, в тревоге за моменты своей слабости, в обиде на тех кто выбирает заботиться о себе, вместо того чтобы прочесть его мысли и сделать счастливым.

Как же быть?

• Верить, но слушать свой опыт. Сомнительная идея раз за разом шагать на одни и те же грабли, возвращаясь в одни и те же токсичные отношения, но начинать новые - это прекрасно!
• Бояться, но продолжать движение. Страх – это важный компонент нашего выживания и эволюции в целом. Он помогает избегать потенциальной боли, но порой признание страха и все таки его преодоление помогает в значительной степени вырасти над собой.
• Проси и делись, бери и отдавай, обменивайся и контактируй. Важной потребностью человека является не только получение тепла, но и право его отдавать. Живя во взаимодействии с людьми ты получаешь возможность проживать жизнь во всем ее многообразии.

Прислушивайся, какая позиция ближе тебе?
#отношения@simple_03

💕ПРОЖИВАЕМ ДЕТСКИЕ ЭМОЦИИ

🤔Как это сделать:

1. ✅ Удобной устройтесь, придите в спокойное состояние. Подышите и расслабься.

2. ✅ Возьмите свои детские фотографии (если есть видео - берите их). Постарайтесь найти фотографии, на которых вы выражаете какие-то эмоции, если таких нет, постарайтесь вспомнить или хотя бы представить, как ребенок выражает свои определенные эмоции.

3. ✅ Подумайте о своем внутреннем ребенке, почувствуйте его.

❓Прислушайтесь, какую эмоцию он хотел бы сейчас выразить и прожить?
❓Как он хотел бы это сделать?

4. ✅ Теперь вам нужно «перевоплотиться» в ребенка, стать этим ребенком, думать, как ребенок, ощущать себя ребенком. Позвольте себе отпустить хотя бы ненадолго все проблемы взрослой жизни. Станьте тем самым «грустным ребенком», «радостным ребенком», «злым ребенком», у которого сейчас на уме только эта эмоция.

5.✅ Сделайте то, что сделал бы ребёнок, ощущая эмоцию, которую вы выбрали. Если это радость - вы можете громко засмеяться, начать танцевать или петь, прыгать по лужам и тд., главное делать это искренне и с не боятся быть эмоциональным.
#техники@simple_03

ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА.

Caмoe yжacнoe, чтo мoгyт cдeлaть poдитeли для cвoeй дoчepи — вocпитaть её «xopoшeй дeвoчкoй». Я не говорю сейчас порядочной, умной или ответственной. Я говорю — хорошей. «Хорошесть» — это привычка ориентироваться на чужие оценки, боязнь обидеть любую сволочь, стремление разглядеть лучшее в каждой кaкaшeчкeе. Быть хорошей — читай, удобной — это тяжелый груз, от которого многие не могут избавиться всю жизнь.

Хороших девочек очень любят взрослые. Воспитатели в детском садике, родители, учителя начальных классов. Скажешь хорошей девочке доедать до конца суп или кашу — она доедает, давясь, лишь бы не расстроить взрослых. А потом, во взрослой жизни, не понимают, откуда у них лишний вес и привычка есть больше, чем нужно телу. Да не слышит она свое тело, не приучена. Приучена заглядывать в глаза воспитательнице: я сыта, или ещё нет?

Хорошая девочка не дерзит взрослым. Не говорит с ними грубо, и даже на равных не говорит: только улыбается, поддакивает, слушается. А когда в 14-15 лет к ней с похотливой ухмылочкой начинает прижиматься взрослый дядя, девочка даже не может ответить — не имеет навыка. Так и терпит в ужасе, и много еще будет терпеть там, где надо твердо и громко сказать: убери руки быстро!

Хорошая девочка учится на одни пятерки. Четверка для неё — трагедия. За годы учебы она так привыкает ориентироваться на оценки других, что и дальше по привычке живет в нервном ожидании: как меня оценивают? Что обо мне говорят? Все ли считают меня хорошей? Девочка хочет получать от мира пятерки, как в школе. Но взрослый мир устроен иначе, он скуп на похвалу и щедр на тумаки. Девочка страдает и пьет успокоительные, если не что-то покрепче.

Хорошая девочка старается быть удобной для окружающих, самой удобной, удобнее, чем разношенные домашние тапочки. Угождает, заботится, жертвует собой. Вот только жертвы эти часто не только не ценят, но и считают признаком слабости. И пользуются ими, не стесняясь, что уж тут говорить. Сколько хороших, порядочных девочек, воспитанных в идеалах жертвенности, получают в мужья бездельников, тунеядцев и альфонсов. А те, не стесняясь, едут на женах, да ещё и кнутом погоняют.

Хорошая девочкa приyчeнa тepпeть. Не отвлeкaть взpocлых от их важных дел своими пустяковыми проблемами. Послушно ждать, когда на неё обратят внимание. Она так привыкает терпеть, что это становится её второй натурой, образом жизни — находить страдание даже там, где его нет. Даже диван себе новый купить девочка не может годами, просто не замечает того, как ноет у нее спина и шея от неудобного спального места. Просто свыклась со страданием, как с необходимостью.

Иметь хороших детей — очень удобно для взрослых. Xopoшие дeти, как цветы в горшках, расставленные по подоконникам, радуют глаз. Но для жизни быть «хорошим», увы, очень плохо. От «xopoшecти» потом приходится долго и с усилием избавляться. Так что лучше пусть уж они не будут удобными. Зато будут смелыми, умеющими за себя постоять, знающими свои желания, потребности и границы. Пусть привыкают оценивать себя сами, а не заглядывать в глаза учителям. Пусть, если нужно, грубят и дают сдачи. Пусть не будут хорошими. Пусть будут cчacтливыми...
#самооценка@simple_03

В каждом человеке мы видим проекции. Свое отражение. То, что говорим о других людях - это не про них. Это мы про себя. То, что меня раздражает в другом человеке, есть во мне.
Мы не несем ответственности за эмоции других людей, но наши чувства по отношению к другим людям в нашей зоне влияния ❤️ Управляй 🔥
#отношения@simple_03

"Чтобы быть в счастливых отношениях, нужна способность доверять.
Чтобы иметь счастливый секс, нужна способность отдаваться". Ирэна Голуба

Убийца сексуальности - самопринуждение. Женщина может заняться сексом потому, что она так решила, потому, что любит мужчину, потому, что в отношениях или в браке, потому, что по каким-то причинам не может не хотеть. А все же - не хочет.

Насилие? Нет.
Насилие над собой? Да.

И вот это вот само-насилие сложнее всего распознать. Для этого нужна чувствительность к телу, к себе, осознавание своих чувств и состояний, понимание и принятие своих границ, способность к агрессии.

"Если не умеешь говорить нет, твое да ничего не стоит".
Если умеешь говорить нет, можешь ли делать это с близкими?

Если граница отсутствует в отношениях (а граница это там, где есть "нет"), эти же отношения строятся не на доверии, а на контроле. И контролировать нужно и его/ее, и себя.

Естественная реакция на нарушение границ - злость. Но если агрессию пресекали на корню в детстве, формируется сценарий на всю жизнь.

Замри. Перетерпи. Это одна сторона медали.

Не провоцируй - вторая сторона.

Самопринуждайся, терпи и молчи. А потом взрывайся и уходи - мой сценарий.

Агрессия живет внутри. Ест печень, поджелудочную, трансфоруется в дикое чувство вины, от которого спасу нет. И медленно, по капле яда, убивает отношения. Разъедает их изнутри.

Злость всегда найдет выход - в пассивной агрессии, обесцениваниях, играх на чувстве вины, манипуляциях, непрямых посланиях. Мы это умеем, нас этому учили, это везде.

Переучиваться - сложно. Нужно поднять пятитонник в себе. И научиться... бить.

Бить словом нет, отказом, своими "хочу вот так". Бить и оставаться, если есть возможность договориться прямо, по-новому, осознавая, где договор может спасти. Это про соблазнение.

Самопринуждение можно превратить в хочу, но нужен контракт и контакт. И он возможен только там, где оба заинтересованы. И нужно бить или бежать, если места для контракта нет.

Только вот жертве всегда кажется, что места нет. А садисту всегда думается, что он не садист.

Клубок, который очень непросто расплести. Иногда проще уйти.

Отказаться от отношений вообще. Не узнать близость в лицо. Быть в безопасности и изоляции. И так никогда и не понять, как выглядят границы и свое слово нет.

Как выглядит конфликт, после которого становятся ближе.

Как выглядит та самая близость, когда ты можешь показаться и в своей злости, и в своей уязвимости. Когда можно быть собой. Везде.

И ничего невозможно понять теоретически.

Человеку нужен человек. И отношения, где есть все - "плохо" и "хорошо", нежность и раздражение, любовь и злость, признание разности и никаких попыток показать только ту сторону себя, которую одобрит партнер.

Не самопринуждаться, а быть.
Бить. Соблазнять. Любить.

Поэтому и говорят, что никаких половинок нет. В отношения нужно идти цельными.

Проиграть свои представления о хорошем себе и о другом - и идти.

P.S. Есть разница между бить потому, что по-другому не умеешь, бить из самозащиты и бить из своих границ - отказом. Бить из своих границ - это уметь сказать нет. Это не про насилие, а про правила игры.

Yaryna May
#отношения@simple_03

✅ТЕХНИКА «ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ОГРАНИЧЕНИЙ»

🫸Данное упражнение поможет вам понять те ограничения, которые влияют на вашу жизнь. за вас.

1️⃣ Возьмите несколько листов бумаги. На одном напишите «Я - ребенок», на другом «Я взрослая».

2️⃣ Расположите их на полу недалеко друг от друга.

3️⃣ Сядьте или встаньте сначала на листок «Я - ребенок», возьмите чистый лист и ручку. Постарайтесь максимально представить себя ребенком, окунитесь в свое детство и ответьте письменно на следующие вопросы:

❓Что вам говорили родители/соседи/учителя (или кто-то другой) о том, как вы должны себя вести?
❓Каким вы должны были быть?
❓Что вам говорили в школе/родственники (или другие) о вашем характере? Что им нравилось и не нравилось?
❓За какие ваши поступки вас ругали?
❓Какие правила вам устанавливали?
❓За что вас хвалили и поощряли?
❓Какие обязанности у вас были?

4️⃣ Теперь переместитесь на второй листок и так же письменно ответьте на следующие вопросы:

❓Что из перечисленного до сих пор вас ограничивает?
❓По каким правилам вы продолжаете жить? Какие из этих правил вы бы не хотели соблюдать, но будто бы вынуждены делать это?
❓Пытаетесь ли вы соответствовать тем «должна»? От каких «должна» вы испытываете дискомфорт?
❓Возникают ли у вас различия между тем, какая вы на самом деле и тем, какой вам говорили быть? Какие это различия? Как они влияют на вашу жизнь?
❓Насколько слова, сказанные в детстве, влияют на вас взрослую?

5️⃣ Проанализируйте свои ответы и подумайте:

❓Какие ограничивающие факторы возникли у вас в детстве и по каким вы до сих пор живете?
❓Каким правилам вы пытаетесь соответствовать? Как это вас ограничивает?
❓Что вы можете сделать, чтобы убрать эти ограничения?
❓Как можно изменить или какими заменить эти ограничения?

💕Помните, далеко не всё, что нам говорили или говорят до сих пор, надо принимать за истину. Каждый видит жизнь через свою мировоззрение, и оно может отличаться от вашего, и это нормально.
#техники@simple_03

-У вас бывают вспышки гнева?
-У меня скорее бывают вспышки спокойствия .

Иногда люди с травматическим опытом едут на убеждении, что все, что не убивает, делает нас сильнее.

У травмы и правда есть дары. Когда реальность разбивается вдребезги, внутри активизируются защитные силы, которые помогают экстренно отрастить то, что поможет пережить это крушение. Например, супер-чувствительность на уровне “читаю твои мысли еще до того, как ты их подумал”. Или супер-бесчувственность, которая позволяет переживать самый тяжелый опыт так, словно все чувства обкололи лидокаином: “А я что? Я норм, что мне сделается”. Супер-устойчивость там, где остальных сносит: “Так, что у нас тут, мир рушится? Хосспади, как будто в первый раз. Порешаем”.

И вот за эту суперсилу человек вцепляется накрепко и не может ее отпустить даже когда она начинает ощутимо мешать ходу жизни.

Во-первых, страшно. Если ее отпустить, придется встретиться со всем адом разрушения, который однажды уже не получилось пережить.

Во-вторых, снова страшно. Если ее отпустить, кем я буду без этой суперспособности?

В-третьих, это вообще не кажется возможным. Идентичность человека искажается и продолжает развиваться вокруг травматического опыта как ствол дерева обрастает металлический прут от забора.

В-четвертых, суперсила может оказаться соблазном, который легко побеждает все альтернативы. Гордость за то, что выжил там, где выжить было невозможно, бывает очень сладкой. Сладко быть особенным - неубиваемым! - среди всяких там людей, которые и убиваются, и размазываются, и не справляются. Это ощущается как награда за пережитое, как смысл, который получилось обрести. Да, покорежило, зато сделало сильнее.

Выход из этого начинается там, когда удается наладить контакт с другой внутренней частью, которая не просила и не хотела становиться сильнее. Когда что-то внутри начинает откликаться на теплое отношение и сопереживание. Тогда появляется возможность в ответ на “это сделало меня сильнее” услышать “да, но тогда тебе на самом деле не нужна была сила, тебе нужна была безопасность”. И вместо “вау, сколько я могу выдержать” появляется “мне нужно больше бережности к себе”.

Тогда появляется что-то столь же ценное как дар травмы: шанс на то, что суперсилой (которая никуда не денется) можно будет управлять вместо того, чтобы она управляла тобой, и возможность выбирать для себя безопасность и бережность.
#травма@simple_03 @simple_03