По сути, она проскакивала весь процесс жизни: всё время спешила, торопила дни – утром ждала вечера, вечером – утра.
В свои 36 лет ждала пенсии, чтобы уехать жить к теплому морю. Мы еще поговорили о процессе и результате, и она отметила, что для неё действительно очень важен результат, она к нему постоянно стремится. Тогда я спросила её:
- А что, по-вашему, есть результат жизни?
Я выдержала паузу. Она тоже молчала.
- Не правда ли, результат жизни – есть смерть? – заключила я.
Моя клиентка молча и растерянно смотрела на меня. Вот только другого ответа у меня не было.
Часто клиенты, первоначально игнорирующие процесс, пытаясь внести изменения в свою жизнь, бросаются в другую крайность: увлекаются процессом и совершенно забывают о результате. Это может выражаться в огромном количестве начатых и недоделанных дел, в завязанных отношениях, у которых нет ни прошлого, ни будущего, во взятых кредитах и занятых деньгах, возвращать которые было изначально нечем.
Неразрешенные проблемы накапливаются, решение их отсрочивается на неопределенное будущее. Человеку становится страшно смотреть не только на своё настоящее, но и на своё будущее.

Жизнь не просто откладывается. Она превращается в особый вид иллюзии, самообмана, когда человек живет исключительно собственными фантазиями, ибо только они безопасны для него. Эти иллюзии сопровождаются разного рода зависимостями: алкогольными и наркотическими, игровыми и эмоциональными.
В психиатрии уже давно говорят о синдроме Мюнхгаузена, человека, демонстрирующего несуществующие заболевания. Но рядом с нами живут люди, которые демонстрируют и свою несуществующую жизнь: выдуманную карьеру, призрачный статус, мнимый достаток, воображаемое семейное благополучие – всё, чего на самом деле нет у них и что в действительности должно быть у нормального человека.
А в это время их реальность на самом деле заполнена алкоголем, виртуальными отношениями, он-лайн играми, пустым времяпровождением. Осознание собственной никчемности, пустоты может привести человека к трагедии.
Если вы обнаружили, что процесс и результат в вашей жизни не сбалансированы, то не спешите отчаиваться и впадать в депрессию. Попробуйте начать со структурирования собственного времени, дел и планов. Определите, сколько реально вы успеваете сделать.
Выделите приоритеты, запишите свои цели. Поисследуйте – ваши ли это цели? Действительно ли вы этого хотите? В чем смысл этих целей? Не есть ли на самом деле это завуалированные потребности? Помните, что потребности не насыщаемы, в отличие от целей, которые можно реализовать.

Разобраться в этом, спланировать свою жизнь и приступить к реализации планов вам поможет опытный психотерапевт или коуч. Не пренебрегайте профессиональной помощью. Консультанты для того и обучаются, чтобы помогать людям в решении проблем. Ваш собственный взгляд на себя может быть, говоря профессиональным языком, «замылен». Вы сами можете не увидеть собственных иллюзий, ибо нет ничего слаще самообмана.

Многие философы и ученые, уже умудренные собственным жизненным опытом, на склоне лет замечали: люди считают, что больше всего боятся смерти, на самом же деле, они боятся ЖИЗНИ. Об этом писал Кант, А. Эйнштейн, С.Л. Рубинштейн и многие другие.
Так давайте же ЖИТЬ. Жить в самом полном значении этого слова – чувствовать, переживать, рисковать, совершать ошибки, падать и снова вставать, любить и верить. Давайте перестанем откладывать собственное счастье, радость и любовь на неопределенное будущее.
Давайте начнем ЖИТЬ СЕГОДНЯ. СЕЙЧАС!

Елена Мартынова

Любoвь и гoлoд

Если в любовные отношения вступает человек, которомy достaлось малo рoдительcкoй любви, то это всегда чрeвато страданиями. Любовь — это всегда, в кaком-то смыслe, отрaжение пeрвых объектных отношeний. На этoй арeнe развoрачиваетcя все, что кoгда-тo прoисхoдилo мeжду pебенкoм, ныне половозрелым, и его пеpвыми объектaми любви: мамой и папoй. И если чeго-то важнoгo и сyщественнoгo в прoцессе взрoсления pебенoк не получил, тo этoт голод он будет пытaться восполнить в свoих отношениях c пaртнером.

А чтo такoе голодный чeловeĸ? Кaк вeдeт себя челoвек, кoгда сильнo гoлoден? Ƃудет ли он есть непoдхoдящую, или дажe, нeпригоднyю пищу, испорченную пищу? Почeму бы и нет, cмотря насколько голодeн… A еcли он ничего cлащe и не пpoбoвал? Тем бoлее.

И вот, если очeнь гoлoдный рeбeнок вдpуг чует в пoтенциальнoм пaртнере то, чего ему тaк не xваталo от «идeального родитeля» — считайтe, что он обречен. Внeзапно этот преĸрaсный чeловeк станoвится чрезвычайнo нужным, жизнeнно необходимым, вoжделенным. Таĸ возникаeт зaвисимость. Тот, с кем таĸ хорошо, a бeз него таĸ плoхo, кто запoлняет пустoту — станoвится oбъектoм «cлепoй любви». Ощущение пьянящeго счaстья, пoтеряннoгo рая рядом c возлюбленным пeрeживаeтcя настолько сильнo, что все остальноe уходит в глубoкий фoн. Тяжкo влюбленный чeловeк не замечает неcoвпадений, несоответствий, нeудобств, сĸлонен игнoрирoвать тот фaкт, что eго потpебности в этом кoнтакте не удовлетворяются. Гoлoд притyпляет чувствительнoсть: «любимoгo» гoтoвы cкушать с потрохaми. Даже реaĸция на oтвеpжение, пренебрежение с его стoрoны, кaк будто затиpаeтся, сглаживаeтся — все зacтит жажда. Ужac ceпарации побеждaет отвpaщение.

Чуть позже пpоступaет чувство нeудовлeтворeнности, начинаeт рaсти, нo дажe несмотря нa этo, по-пpежнему страшно взглянуть нa вeщи трезвo. Глубоко зaвисимый человек прeдпочитаeт нахoдитьcя в нeком тумaне, прeбывать в иллюзиях, лишь бы нe утратить иcтoчник суррогaтного питания. «Голодный» смутно понимаeт, чтo ним чтo-тo не тaк, стpaдaет и даже мoжет прoсить о помощи, но любые попытки co стороны нaвести яснoсть, cнять розовые oчки тольĸо вызывают агреccию в ответ. Помощью, в eго пoнимании, мoжет быть тoлькo в видe рeцeпта «как измeнить вкус «пищи» — то еcть, запросы типа «сдeлайтe c ним что-нибудь», «кaк сдeлать таĸ, чтoбы oн (oна)…» — но тaк, чтoбы остaвить в покоe этoт объект и пойти искaть дрyгой, кaк вариант вooбще не рaссмaтривaется.

Я полагаю, чтo многие yзнaют себя в этoм описании: хотя бы раз в жизни, нo почти всe пeрeживали «несчастнyю любовь». Нo тaкже, есть и тaкие, ĸто нeсeт это знамя cквозь всю жизнь, крайнe неразбoрчивo выбирaя себе объeкты пpивязанности. Безусловно, в тяжeлых случаяx псиxoтерапия необходимa, уcилия ĸoтoрoй бyдyт, направлены, в первую очеpедь, на восполнение внутpенних пустот, пробeлов в детскo-рoдительских отношeниях. Однако же, и сaм чeловeĸ мoжет и дoлжен пoмoгать сeбe выйти из привычнoй модeли пoведения. Что мoжнo для этoгo сделaть?

В пеpвую очередь, пoставить прaвильный «фильтр». То есть, ориентировaться нe на тo, что привлеĸает и восхищaет, a на тo, что по-нaстоящему питаeт. Соотвeтствeнно, и напpавлять свою либидинальную энергию cлeдуeт на тех, кто делает для вас что-то хoрoшее, кто искpeннe вам прeдан, а не на тeх, кто вас привлeĸаeт своими кaчествaми. То eсть, первично должно быть отношение к самомy себе, а не ĸ дрyгомy. Необходимо пoстoяннo спрaшивaть себя: хoрoшo ли мнe, кoмфoртнo ли, уютно ли мне в этoм месте, с этим человеком, чтo он мне дает и чeм я готов за это блaгодaрить.
Во-вторых, замедлиться. Голодный челoвек еcт очeнь жадно, и потому нe в cоcтоянии проконтролировать ĸоличeство и качeство пoглoщаемoгo. Еcли жe каждый «куcочeк» смaковaть, тщательнo пpинюхивaться и присмaтривaться — то и риска меньше, и удoвoльcтвия бoльше.
Ну и eщe не cледует бояться голода. Сeйчас чeго-то нeт — не бедa, значит бyдет попозжe. Не нужно хватать первoе, что попадeтся, нe сyетитесь - все произойдет свoевpеменнo! И это вoпрoс нe вeры в сyдьбy, а вeры в cебя. Поле богaто бесчисленным количeством вapиaнтов, oни окружaют нас постоянно.
#отношения@simple_03

Но вcтрeча с потребностью, прoисхoдит тогдa, кoгда челoвек ĸ этому готов. Вaжно позволить cебе это имeть. Дeржитe фокус на себе, cвоих желаниях и пoтребнoстяx, и тoгда, pанo или пoзднo, вы обнаружитe, что вы уже дaвно там, где кoгда-тo мечтали, и c тем, кого на самом деле xoтели видеть рядом!
#твоипотребности@simple_03

Делюсь впечатлениями от посещения буддийского храма 🙏. Покой и умиротворение…

ХОРОШО СФОРМУЛИРОВАННЫЙ РЕЗУЛЬТАТ

Базовая практика про определение своего "хочу". Точечность вопросов помогает настроить фокус внимания на желаемое и увидеть какой первый шаг нужно сделать к его реализации.

Техника универсальна. Работает на любой теме. Активно пользуюсь ей для себя и в консультациях.

Если вы работаете самостоятельно, то рекомендую выполнять практику письменно. Когда я работаю с клиентами онлайн, то делаю запись для того, чтобы человек мог вернуться и пересмотреть, записать для себя ключевые моменты.

1. РЕЗУЛЬТАТ
Что вы хотите?
А что вы хотите, когда вы этого хотите?
Для чего вы этого хотите?

2. ПРИЗНАКИ
По каким признакам вы узнаете, что получили это?
Что будет происходит в вашей жизни, когда желаемое реализуется?
Что вы будете (сможете) делать, видеть, слышать, чувствовать и думать когда желание исполнится?

3. УСЛОВИЯ
Где вы хотели бы реализовать желаемое?
Когда?
С кем?
Как?
Каким образом?

4. РЕСУРСЫ
Что вам необходимо для реализации?
А что достаточно?
Какие внешние и внутренние ресурсы нужны для того, чтобы задуманное стало возможным?
Какие внутренние ресурсы вам необходимы для того, чтобы получить недостающие внешние ресурсы?

5. ОГРАНИЧЕНИЯ
Почему вы не достигли желаемого ранее?
Что вам мешало и как?
Что вас мешает сейчас?

6. МОТИВАЦИЯ
Что случится, если вы достигните желаемого?
Что случится, если вы не достигните желаемого?
Что не случится, если вы достигните делаемого?
Что не случится, если вы не достигните желаемого?

7. ЦЕННОСТЬ
Стоит ли желаемое вами усилий?
Почему?
Что оно может вам дать?
Что открыть и к чему привести?

Ответив на эти вопросы вы узнаете истинно ли ваше желание. Вполне возможно, что вы осознаете, что хотите иного и желание трансформируется в процессе.

Пробуйте, наслаждайтесь и воплощайте задуманное с удовольствием!❤❤❤
#техники@simple_03

Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму.
Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости.
Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство.
А когда любовь течет вместе со свободой, появляется красота.
Ошо
#отношения@simple_03

ОТНОШЕНИЯ: инструкция по применению

1. Ошибок не бывает. Любые, случившееся с вами отношения — это именно то, что вам нужно. Почему именно так — знаете только вы. Замените ключевой вопрос «почему он(а) …» на «зачем мне…» и задайте его сами себе с готовностью принять любой ответ. Не цепляйтесь к другому, это бесполезно, пока каждый из вас не решит собственные психологические задачи, побудившие вас вступить в отношения.

2. Партнер — ваше отражение. Его «снаружи» — это ваше «внутри» и наоборот. Оттого и «бодрит». В этом смысле теорию половинок можно понимать совершенно буквально. Когда вы научитесь проявлять в себе то, что видели до этого только в нем, «урок усвоен» и больше нет жизненной необходимости в этом человеке. Но остается интересно. Или неинтересно.

3. В близких отношениях другой человек своим отношением к вам демонстрирует, как вы сами на самом деле к себе относитесь, чего вы (согласно вашим глубинным, часто бессознательным убеждениям) заслуживаете. Иначе почему вы все ещё с ним? То же самое актуально в обратную сторону. В этом смысле, каждый оказывает другому неоценимую услугу.

4. Пара — один организм, который рождается, растет, живет, увядает и возрождается, перетекая в новую форму. Все меняется, это нормально и для этого ничего не нужно делать специально. Все, что вы можете — это расслабиться и соответствовать общему течению жизни, будучи готовым, что в следующий момент может произойти что-то другое. И от этого каждый момент вместе становится ещё ценнее.

5. Кризисы неизбежны. Они необязательно носят драматический характер, но встречаются всегда и у всех. Чтобы выйти на следующий уровень близости, взаимопонимания, зрелости, вам придется претерпевать иногда весьма болезненные трансформации. «Взросление» дает много преимуществ, но предполагает отказ от инфантильных моделей поведения.

6. Взросление в отношениях — это постоянное увеличение свободы каждого из партнера. Вы все меньше нуждаетесь в нем, перестаете хотеть его менять, но все больше цените его таким, какой он есть.

7. Выяснение отношений никогда ни к чему не приводит (кроме эмоциональной разгрузки зачинателя выяснений или обоих). Они оставляют все как есть или только усугубляют дело. Поскольку выясняют всегда «дети», каждый из которых озабочен только собственными эмоциональными потребностями и слышит только себя, как бы изощренно не выстраивались высказывания в подобных разговорах. Чем вы «взрослее», тем меньше эмоциональной суеты.

8. Однако разговоры могут помочь, если это просто беседы на отвлеченные темы — обсуждения фильмов, социальных феноменов, культурных ценностей, научных идей, соседских детей и бог весть чего ещё. Подобные разговоры помогают найти точки соприкосновения, которые могут стать здоровыми опорами. То же самое по поводу любого (любого!) совместного времяпрепровождения.

9. А ещё лучше помогает зрительный и тактильный контакты, поскольку задействуют «древний» мозг, лимбическую систему, которая действует на любого человека стократ сильнее любых разговоров. Просто смотрите друг другу в глаза. Хотя бы по пять минут, не отвлекаясь (улыбаться можно).10. Телесность (от слова: «тело») нужна всем без исключения. Но форма, количество и качество — очень различны. Прежде всего, исследуйте и поймите свою сексуальность (почти никто этого не делает) — страхи (откуда и почему), фантазии (где, как, когда), и собственно телесные особенности и предпочтения. Этим вы снизите степень давления собственных комплексов, и тогда сможете быть по-настоящему внимательным к партнеру и его телу. И интимная жизнь засияет огнями. Разговоры могут немного улучшить дело. Но они никогда не будут равноценны практике.

11. Никто не виноват. Или все виноваты. Поскольку пара — единый организм, кто бы ни был зачинателем ссоры, конфликта или расставания — это обоюдное движение. Не важно, кем озвучена претензия. Если у кого-то есть проблема — то это выражение проблемы пары, а не одного человека.
#отношения@simple_03

Любые конструктивные движения в сторону улучшения или экологичного расставания возможны только после принятия факта обоюдной ответственности за происходящее (измены в паре — не исключение).

12. Разлука может стать отличной профилактикой отношенческих расстройств, если правильно подобрана доза и время приема (в противном случае, может нанести непоправимый ущерб). А вот способность и потребность каждого из партнеров бывать в одиночестве время от времени — абсолютная панацея, доступность которой свидетельствует о зрелости пары и каждого из партнеров в отдельности.

13. А вот расставания – это уже другая история. Если вы возвращаетесь к бывшему партнеру, то просто знайте – будет то же самое. Не исключено, что именно это вам и нужно, вы соскучились по прежним ощущениям, жаждите получить их снова или вам просто требуется пережить этот опыт еще раз. Главное – не тешьте себя иллюзией, что в этот раз будет по-другому.

14. Вы и только вы ответственны за свое счастье (и, кстати, только за свое). Залог счастливых отношений (как и счастливой жизни в целом) – не перекладывать ответственность за свое эмоциональное состояние, за свое развития и движение по жизни в целом на другого. Чтобы не терять себя из вида и не раствориться в созависимых отношениях, постоянно задавайте себе вопрос – «Я это выбираю?», «О чем я мечтаю, чего я хочу от этой жизни?», «в чем я о себе не забочусь, в чем я себе отказываю?».

15. Отношения подходят и нужны всем. Но каждому — свои. Будьте внимательны. Слепое повторение чужих моделей и общественные стереотипы, хоть и имеют основания для существования, при слепом копировании могут вызвать массу побочных эффектов. Искать и обретать свой совершенно уникальный тип взаимодействия — великое приключение, которое стоит того, чтобы пожертвовать «чужими» идеями о том, как должно быть.
#отношения@simple_03

Да, мир сильно изменился с тех пор, как вы охладели к нему. Помните, как он качал вас на руках, кормил бабушкиными пирожками, рассказывал сказки? Но вы повзрослели, и между вами и миром выросла стена отчуждения. Теплая непосредственность переросла в отстраненность, доверие сменилось опаской, а дружба превратилась в трезвый расчет. И все же мир не обозлился и не бросил вас. Он просто с грустью притих и в задумчивости шагает рядом, как старый друг, которого обидели холодным приемом.

Оглянитесь вокруг. Ваш мир все еще заботится. Вот эти деревья и цветы он посадил для вас. Вот это солнце, небо, облака – вы не обращаете на них внимания, но представьте: а если бы их не было? И вечером, после трудного рабочего дня, у вас есть возможность отдохнуть и насладиться уютом и комфортом, в то время как за окном дует холодный ветер и льет дождь. Мир по-прежнему кормит вас и укладывает в кроватку. Глядя на вас, он вздыхает с тоской по тем счастливым временам. А вы равнодушно отворачиваетесь и засыпаете в твердой убежденности, что мир стал хуже и былое не вернуть.

Но мир не изменился, как не может измениться зеркало. Другим стало ваше отношение, а за ним последовала реальность как отражение ваших мыслей.

Вадим Зеланд

Слышали, наверное не раз что чем больше достаток у человека, тем и потребности больше.
Расходы растут.
Это работает и в другую сторону, друзья.
Чем крупнее ты мыслишь, чем круче у тебя желания, тем больше возможностей ты видишь вокруг.
Не стесняйся мечтать и ставить крупные цели, воспитывай свое мышление.
Тогда твои доходы вырастут быстрее.
#проденьги@simple_03

Слишком много думая, ты не решаешь проблемы – ты их создаёшь. Решение всегда возникает, когда ты выходишь из чрезмерного думанья и входишь в состояние тишины, абсолютного присутствия, и разрешаешь миру позаботиться о тебе.

Оставь чрезмерное думанье и ты увидишь, как всё вокруг меняется в твою пользу само по себе, без твоего участия.

Если большая пропасть между мыслью и реализацией, то твои идеи умирают собственной смертью.
Сама по себе идея ничего не стоит, никакой практической ценности не несёт.
Их миллионы рождаются и умирают в наших головах.
Ценно только действие, даже самый небольшой шаг в сторону реализации идеи может оказаться лучшим решением в твоей жизни.
Но если ты не попробуешь, то так и не узнаешь об этом…
Действуй без промедления.

Наши ценности - своего рода ориентиры, с которыми мы идем по жизни.

🤔 Главный вопрос, который помогает понять, как следует действовать, чтобы жить в соответствии со своими ценностями - Каким человеким я хочу быть?

👉 Например, если ваша ценность - честность, то вы и сами не будете лгать, и довольно остро будете воспринимать чужую ложь.

И если сейчас вам тяжело самому себе отваетить на этот вопрос, вы можете оттолкнуться от следующего тезиса: люди могут не знать, чего они хотят, но они точно знают, чего не хотят. Т.е. зная, что вы не хотите, можно понять, что вы хотите.

☝️Когда вам удастся понять и нащупать свои ценности, вы сможете жить и действовать в соответствии с ними.

И здесь появляется осознанный выбор в пользу ответственности. Вы сами можете выбирать как действовать, невзирая на внешние причины и обстоятельства, невзирая на мнение других людей, несмотря ни на что.

Жить согласно своим ценностям очень круто!

Как быть счастливым?

Счастье бывает 3-видов:
🔹Счастье от удовольствия
🔹Счастье от благодарности
🔹Счастье отсовершенства

1️⃣ Счастье от удовольствия имеет сенсорную природу и возникает при утолении голода, прикосновения к кому-то важному (обнимашки, например 👐), от приятного аромата и т.д.

2️⃣ Счастье благодарности мы испытываем, когда нас хвалят. Но еще больше мы его испытываем, когда нам хватает мудрости осознавать, сколько всего хорошего мы имеем.

3️⃣ Счастье от совершенства возникает на пути к успеху. Такое счастье дает: осмысленная работа, состояние потока и т.д.

Теперь, когда ыс вами обновили знания относительно того, какое бывает счастье, давайте проведем эксперимент. В течение трех последующих дней, будьте внимательны к этим видам счастья☝️

Каждый день мыслено фиксируйте, а лучше записывайте, как проявлялось счастье в вашем дне и делились ли вы этим счастьем с близкими?

ℹ️ Один день - фиксируем одно счастье.

✅ Например:

Суббота. Счастье от удовольствия.
Проявления: кофе, вкусный завтрак, и т.д.
Делился: ужин с семьей, купил брату мороженное, и т.д.

Воскресенье. Счастье от благодарности.
Проявления: у меня есть семья, крыша над головой, любимая работа и т.д.
Делился: сказал спасибо любимым людям, и т.д.

Понедельник. Счастье от совершенства.
Проявления: отлично справился с отчётом, снова стал заниматься любимым хобби, и т.д.

🔆 Помните, все влияет на все. Счастье находится внутри вас и не зависит от внешних факторов.

Приучайте себя быть счастливыми, и вы с удивлением обнаружите, что вас окружают такие же как вы счастливые люди.

Все потому, что подобное притягивает подобное. Работает как в плюс, так и в минус.
Выбор за вами 😉
#техники@simple_03

Есть очень много техник, помогающих заземляться и не давать эмоциям накрыть себя с головой. Кому-то больше подходит одно, кому-то другое.

😊 Хочу предложить один из способов - позы самоподдержки.

👉 Суть тут в прикосновениях, которые пробуждают телесную память об ощущении безопасности, помогают замедлить дыхание и сердцебиение.

Выполнение этой техники очень простое, можно делать самостоятельно, когда замечаешь, что чувства захлестывают, чтобы немного успокоиться.

Предлагаю вам 6 таких поз, вы можете попробовать все и выбрать, какая для вас - самая приятная и действенная. Лучше опробовать в более ли менее спокойном состоянии, чтобы взять на заметку и использовать, когда будет тяжело.

✅Выполнять технику поз лучше всего стоя, чувствуя опору под ногами.

Встаньте в соответствующую позу и побудьте в ней 2 минуты, 5 минут, 10 - сколько захочется. При этом дышите и обращайте внимание на ощущения в теле. Можно закрыть глаза.

1-4 позы - статические: положите ладони на обозначенные места и побудьте со своим состоянием. Позы 5 и 6 тоже можно выполнять таким образом, а можно включить движение - похлопывать себя, гладить, сжимать, слегка барабанить подушечками пальцев. Немного раскачиваться.

✅Делайте то, что вам больше подходит. Ориентируйтесь на то, каких прикосновений вам хочется - лёгких, невесомых или крепких, дающих чувство защищённости.

Помните, что главное - забота о себе. Если что-то делать некомфортно - тут же остановитесь. Прикасайтесь к себе нежно и бережно.
#эмоции@simple_03
#техники@simple_03