Не бойтесь быть странными. Нелепыми, смешными. Не бойтесь выделяться.
Кто такой странный?
Странный - это непонятный.
А что мы делаем, когда нам что-то непонятно?
Два варианта поведения:
Первое - тревожимся.
Потому, что где непонятно, там страшно. Тогда мы отдаляемся.
Второе - интересуемся.
То, что не понятно хочется исследовать.
Странные привлекают интересных жаждущих личностей.
Все остальные предпочитают обычных.
#отношения@simple_03
Кто такой странный?
Странный - это непонятный.
А что мы делаем, когда нам что-то непонятно?
Два варианта поведения:
Первое - тревожимся.
Потому, что где непонятно, там страшно. Тогда мы отдаляемся.
Второе - интересуемся.
То, что не понятно хочется исследовать.
Странные привлекают интересных жаждущих личностей.
Все остальные предпочитают обычных.
#отношения@simple_03
🔥1
Если вы почувствовали тягостное ощущение пустоты, займитесь наведением порядка дома или на рабочем месте. Расположите мебель по-новому, избавьтесь от старых и ненужных вещей, от накопившегося хлама, а полезные и дорогие вам предметы расставьте и разложите заботливо и со вкусом. Вы сразу же ощутите прилив сил и радость жизни. Точно так же необходимо решительно и жестко отбросить прочь все негативные мысли, чтобы они не портили ваш мир. Страх, беспокойство, сомнения, худшие ожидания, недовольство, осуждение, неприязнь, чувство вины, неполноценности - весь этот хлам нужно выкинуть с вашей планетки.
Вадим Зеланд
Вадим Зеланд
🔥1
10 ВАРИАНТОВ САМОНАСИЛИЯ
1. Слишком много работать.
2. Слишком мало спать.
3. Слишком много есть или/и выпивать.
4. Оставаться в нездоровых (токсичных) отношениях.
5. Легко поддаваться требованиям других людей.
6. Соглашаться на слишком большое количество проектов.
7. Сравнивать себя с кем бы то ни было.
8. Постоянно быть в доступе по работе или для помощи другим.
9. Слишком часто говорить «да» тому, чего вы не хотите.
10. Слишком редко говорить «да» тому, чего вы на самом деле хотите.
Берри и Дженней Уайнхолд, из книги «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости»
#самооценка@simple_03
1. Слишком много работать.
2. Слишком мало спать.
3. Слишком много есть или/и выпивать.
4. Оставаться в нездоровых (токсичных) отношениях.
5. Легко поддаваться требованиям других людей.
6. Соглашаться на слишком большое количество проектов.
7. Сравнивать себя с кем бы то ни было.
8. Постоянно быть в доступе по работе или для помощи другим.
9. Слишком часто говорить «да» тому, чего вы не хотите.
10. Слишком редко говорить «да» тому, чего вы на самом деле хотите.
Берри и Дженней Уайнхолд, из книги «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости»
#самооценка@simple_03
🔥1
Синдром отложенной жизни
Передо мной сидит молодая девушка. Она горько плачет о том, что в ее жизни всё складывается не так, как ей хотелось бы. Не хватает любви и тепла в отношениях с людьми, трудные отношения с родителями, нет возможности реализовывать собственные способности и таланты, нет НИЧЕГО, что было бы интересно и значимо для неё! Я смотрю на неё внимательно и тепло:
- Правильно ли я понимаю, что твоя жизнь, которую ты проживаешь, тебе не нравится?
- Да! – она шмыгает носом. - Совсем не нравится. – и снова всхлипывает.
- А когда ты начнешь жить так, как ты хочешь? Так, как тебе нравится? – спрашиваю я.
Она задумывается, глаза ее просыхают:
- Вот будет у меня своё жильё, и тогда всё в моей жизни будет по-другому, - восклицает моя клиентка, радуясь найденному ответу.
Она смотрит на меня, ища в моем лице одобрение и подтверждение того, что эта сложная жизненная задачка решена верно. Но я молчу. Нет смысла скрывать разочарование! Теперь я знаю, что и у этой моей клиентки «синдром отложенной жизни».
Сколько раз я слышала подобные фразы от людей, мечтающих об изменениях в своей жизни. Фразы, в которых настоящая жизнь должна начаться потом, при определенных условиях, а нынешняя, та, которой живет человек, является только подготовкой к той, настоящей.
У некоторых условия новой жизни зависят от самого человека: «Вот уволюсь с этой работы…», «Вот напишу диплом…», «Вот заработаю кучу денег…», «Вот буду жить отдельно…»
Во второй половине случаев условия начала новой жизни должны обеспечить другие: партнеры, родители или родственники, а иногда и совершенно чужие! люди: «Вот перестанет пить муж…», «Вот закончит сын университет…», «Вот выйдет замуж дочь…», «Вот съедут из соседней квартиры ненавистные соседи…», «Вот переедем в другой город…»
И живет человек, из года в год откладывая на потом не просто новую и интересную работу, увлечения и хобби, отдых и путешествия, а собственное личное счастье и хорошее настроение. Так может пройти несколько лет, а иногда и десятилетий.
Еще в 20 и даже в 30 лет кажется, что все задуманные условия обязательно реализуются. Вот-вот. Стоит только еще капельку подождать. Но в 40 и 50 человек уже начинает понимать, что жизнь проходит, а долгожданные изменения так и не наступают. Человек впадает в депрессию, заболевает тяжелой неизлечимой болезнью, убегает в зависимости, пытается покончить с жизнью. Так проявляется «невроз отложенной жизни».
Этот термин придумал доктор психологических наук Владимир Серкин, автор интереснейшей книги «Хохот шамана». По его мнению, главное отличие невротика состоит в том, что нормальные люди проблемы решают, а невротик наоборот – их постоянно откладывает, объясняя, почему это необходимо сделать.
Вспоминаю, как я однажды приехала навестить своего знакомого. После развода он собирался продавать квартиру, так как решил переехать из этого города. Его жена уехала раньше и забрала почти все вещи. Квартира была пуста и запущенна. Видно было, что ремонта тут практически никогда не было. А ведь семья с двумя ребятишками прожила в этой квартире около 10 лет! Я зашла в туалет и увидела страшное старое сломанное сиденье на унитазе. Оно было настолько старое, что невозможно было даже угадать его цвет. Треснувшее до основания в нескольких местах, оно было любовно обмотано скотчем.
- Слушай, Алексей, неужели она (я имела в виду его бывшую жену) забрала с собой и сиденье от унитаза? – спросила я, подозревая бедную женщину в абсолютной меркантильности.
- Да нет, - запросто ответил он. – Это сиденье было здесь ещё тогда, когда мы купили эту квартиру у одной бабульки.
- Десять лет назад??? – выдохнула я.
- Да, - снова запросто ответил он.
- И вы десять лет садились на это сиденье? – моему изумлению не было предела.
- Да. А что такого? – настала пора удивляться ему. - Ведь мы все время собирались уехать из этого города. Поэтому и ремонт не делали, и крышку эту не меняли.
- Но ведь крышка такая стоит копейки по сравнению с твоей зарплатой. Неужели ты не мог купить новую крышку? Алексей пожал плечами.
Я перестала спорить.
#твоипотребности@simple_03
Передо мной сидит молодая девушка. Она горько плачет о том, что в ее жизни всё складывается не так, как ей хотелось бы. Не хватает любви и тепла в отношениях с людьми, трудные отношения с родителями, нет возможности реализовывать собственные способности и таланты, нет НИЧЕГО, что было бы интересно и значимо для неё! Я смотрю на неё внимательно и тепло:
- Правильно ли я понимаю, что твоя жизнь, которую ты проживаешь, тебе не нравится?
- Да! – она шмыгает носом. - Совсем не нравится. – и снова всхлипывает.
- А когда ты начнешь жить так, как ты хочешь? Так, как тебе нравится? – спрашиваю я.
Она задумывается, глаза ее просыхают:
- Вот будет у меня своё жильё, и тогда всё в моей жизни будет по-другому, - восклицает моя клиентка, радуясь найденному ответу.
Она смотрит на меня, ища в моем лице одобрение и подтверждение того, что эта сложная жизненная задачка решена верно. Но я молчу. Нет смысла скрывать разочарование! Теперь я знаю, что и у этой моей клиентки «синдром отложенной жизни».
Сколько раз я слышала подобные фразы от людей, мечтающих об изменениях в своей жизни. Фразы, в которых настоящая жизнь должна начаться потом, при определенных условиях, а нынешняя, та, которой живет человек, является только подготовкой к той, настоящей.
У некоторых условия новой жизни зависят от самого человека: «Вот уволюсь с этой работы…», «Вот напишу диплом…», «Вот заработаю кучу денег…», «Вот буду жить отдельно…»
Во второй половине случаев условия начала новой жизни должны обеспечить другие: партнеры, родители или родственники, а иногда и совершенно чужие! люди: «Вот перестанет пить муж…», «Вот закончит сын университет…», «Вот выйдет замуж дочь…», «Вот съедут из соседней квартиры ненавистные соседи…», «Вот переедем в другой город…»
И живет человек, из года в год откладывая на потом не просто новую и интересную работу, увлечения и хобби, отдых и путешествия, а собственное личное счастье и хорошее настроение. Так может пройти несколько лет, а иногда и десятилетий.
Еще в 20 и даже в 30 лет кажется, что все задуманные условия обязательно реализуются. Вот-вот. Стоит только еще капельку подождать. Но в 40 и 50 человек уже начинает понимать, что жизнь проходит, а долгожданные изменения так и не наступают. Человек впадает в депрессию, заболевает тяжелой неизлечимой болезнью, убегает в зависимости, пытается покончить с жизнью. Так проявляется «невроз отложенной жизни».
Этот термин придумал доктор психологических наук Владимир Серкин, автор интереснейшей книги «Хохот шамана». По его мнению, главное отличие невротика состоит в том, что нормальные люди проблемы решают, а невротик наоборот – их постоянно откладывает, объясняя, почему это необходимо сделать.
Вспоминаю, как я однажды приехала навестить своего знакомого. После развода он собирался продавать квартиру, так как решил переехать из этого города. Его жена уехала раньше и забрала почти все вещи. Квартира была пуста и запущенна. Видно было, что ремонта тут практически никогда не было. А ведь семья с двумя ребятишками прожила в этой квартире около 10 лет! Я зашла в туалет и увидела страшное старое сломанное сиденье на унитазе. Оно было настолько старое, что невозможно было даже угадать его цвет. Треснувшее до основания в нескольких местах, оно было любовно обмотано скотчем.
- Слушай, Алексей, неужели она (я имела в виду его бывшую жену) забрала с собой и сиденье от унитаза? – спросила я, подозревая бедную женщину в абсолютной меркантильности.
- Да нет, - запросто ответил он. – Это сиденье было здесь ещё тогда, когда мы купили эту квартиру у одной бабульки.
- Десять лет назад??? – выдохнула я.
- Да, - снова запросто ответил он.
- И вы десять лет садились на это сиденье? – моему изумлению не было предела.
- Да. А что такого? – настала пора удивляться ему. - Ведь мы все время собирались уехать из этого города. Поэтому и ремонт не делали, и крышку эту не меняли.
- Но ведь крышка такая стоит копейки по сравнению с твоей зарплатой. Неужели ты не мог купить новую крышку? Алексей пожал плечами.
Я перестала спорить.
#твоипотребности@simple_03
👍2
Вид этой печальной пустой квартиры рассказал мне, что в этом доме, а значит, и в семье, было мало любви, мало радости, мало счастья. Здесь жило только постоянное его ожидание. Не дождавшись счастья, семья распалась…
Почему люди выбирают стратегию отложенной жизни? Кто наиболее подвержен подобному жизненному сценарию?
В одной из элитных клиник Москвы «синдром отложенной жизни» был назван в числе самых новых заболеваний, которыми страдает современный человек. Подобному неврозу подвержены женщины и мужчины, молодые, зрелые и пожилые люди, вне зависимости от уровня своего достатка и доходов, живущие в селах, небольших городах и мегаполисах, на островах, полуостровах или материке. Словом, каждый из нас может оказаться в похожей ловушке.
Что же заставляет человека откладывать свою жизнь? С моей точки зрения, есть как минимум две причины делать это. Первая причина скрыта в той жизни, которую ведет человек. Для того чтобы реальная жизнь была лишь подготовкой к той, настоящей, что когда-то наступит, нужно очень сильно отвергать существующую. Почему это может происходить?
У каждого человека в детстве и юности складывается идеальный образ собственной жизни – как и где он будет жить, что будет чувствовать, чем заниматься, к чему стремиться, какой будет его семья и отношения в ней, каким будет его дом, каких жизненных высот достигнет, каков будет его материальный достаток и т.п.
И вот приходит настоящее. Но оно не такое, каким было в мыслях и мечтах. Своего дома нет или не такой, какого хотелось, работа неинтересная и бесперспективная, профессия нелюбимая, партнер не такой и не так ведет себя, как ожидалось, машины либо вообще нет, либо она не той марки…
Можно еще долго перечислять все несовпадения с теми ожиданиями, которые мы когда-то намечтали себе в детстве и юности. И чем больше таких несовпадений, тем тяжелее воспринимать реальность.
Тогда человек просыпается утром и ощущает, что он как будто живет чужой жизнью, не своей. Его место в другом городе, в другой компании, рядом с другим человеком. Реальность становится непереносимой.
Еще труднее осознавать, что ТЫ сам ошибся в выборе – в профессии, в партнере, в жизненной стратегии. А раз ошибся – значит плохой, глупый, неправильный. Как с этим жить? Если человек это понимает, у него есть три пути, три возможных решения.
Во-первых, начать менять свою жизнь. Менять работу, семью, партнера, профессию, место жительства… Но для того чтобы начать изменения, нужна решимость, смелость, поддержка друзей и близких. А страх сковывает. Смелости не хватает.
Друзья и близкие твердят: «Зачем тебе это надо? Ты с ума сошел. Все так живут. Тебе что – больше всех надо?» В голове кишат коварные мысли «Получится ли?», «Не станет ли еще хуже?», «А вдруг останусь один до конца жизни?», «Может лучше синица в руках, чем журавль в небе?» Человек принимается искать другие решения.
Второе возможное решение – отказаться от изменений. Это значит согласиться с той жизнью, которой живешь. Согласиться, что не удовлетворен жизнью с этим партнером, но остаешься с ним НАВСЕГДА. Согласиться, что неудачник, и НИКОГДА не добьешься успеха. Согласиться, что НИКОГДА не будешь счастлив. Признать это невыносимо больно.
Можно ли выдержать такую душевную боль? Такую муку? Такие страдания? Наверное, можно. Если в этих страданиях есть высокий смысл: любовь, вера, великая идея. А если нет? И человек снова отправляется на поиски решения.
В-третьих, изменения можно отложить. Человек вроде бы не отказывается изменять все в своей жизни в лучшую сторону. Наоборот, он хочет изменений, он говорит о них, он верит в них. Вот только либо не называет точного срока, либо осложняет его новыми условиями. Сначала «Я уволюсь с ненавистной работы в сентябре». Затем «Я уволюсь осенью». Потом «Я уволюсь, как только найду новую работу». Наконец, «Я слишком занят, когда работаю. Нет времени на поиски. Подожду до отпуска».
Снова и снова откладываются изменения. Снова и снова отсрочивается другая, лучшая жизнь. Снова и снова откладывается успех, благополучие, счастье, радость.
Почему люди выбирают стратегию отложенной жизни? Кто наиболее подвержен подобному жизненному сценарию?
В одной из элитных клиник Москвы «синдром отложенной жизни» был назван в числе самых новых заболеваний, которыми страдает современный человек. Подобному неврозу подвержены женщины и мужчины, молодые, зрелые и пожилые люди, вне зависимости от уровня своего достатка и доходов, живущие в селах, небольших городах и мегаполисах, на островах, полуостровах или материке. Словом, каждый из нас может оказаться в похожей ловушке.
Что же заставляет человека откладывать свою жизнь? С моей точки зрения, есть как минимум две причины делать это. Первая причина скрыта в той жизни, которую ведет человек. Для того чтобы реальная жизнь была лишь подготовкой к той, настоящей, что когда-то наступит, нужно очень сильно отвергать существующую. Почему это может происходить?
У каждого человека в детстве и юности складывается идеальный образ собственной жизни – как и где он будет жить, что будет чувствовать, чем заниматься, к чему стремиться, какой будет его семья и отношения в ней, каким будет его дом, каких жизненных высот достигнет, каков будет его материальный достаток и т.п.
И вот приходит настоящее. Но оно не такое, каким было в мыслях и мечтах. Своего дома нет или не такой, какого хотелось, работа неинтересная и бесперспективная, профессия нелюбимая, партнер не такой и не так ведет себя, как ожидалось, машины либо вообще нет, либо она не той марки…
Можно еще долго перечислять все несовпадения с теми ожиданиями, которые мы когда-то намечтали себе в детстве и юности. И чем больше таких несовпадений, тем тяжелее воспринимать реальность.
Тогда человек просыпается утром и ощущает, что он как будто живет чужой жизнью, не своей. Его место в другом городе, в другой компании, рядом с другим человеком. Реальность становится непереносимой.
Еще труднее осознавать, что ТЫ сам ошибся в выборе – в профессии, в партнере, в жизненной стратегии. А раз ошибся – значит плохой, глупый, неправильный. Как с этим жить? Если человек это понимает, у него есть три пути, три возможных решения.
Во-первых, начать менять свою жизнь. Менять работу, семью, партнера, профессию, место жительства… Но для того чтобы начать изменения, нужна решимость, смелость, поддержка друзей и близких. А страх сковывает. Смелости не хватает.
Друзья и близкие твердят: «Зачем тебе это надо? Ты с ума сошел. Все так живут. Тебе что – больше всех надо?» В голове кишат коварные мысли «Получится ли?», «Не станет ли еще хуже?», «А вдруг останусь один до конца жизни?», «Может лучше синица в руках, чем журавль в небе?» Человек принимается искать другие решения.
Второе возможное решение – отказаться от изменений. Это значит согласиться с той жизнью, которой живешь. Согласиться, что не удовлетворен жизнью с этим партнером, но остаешься с ним НАВСЕГДА. Согласиться, что неудачник, и НИКОГДА не добьешься успеха. Согласиться, что НИКОГДА не будешь счастлив. Признать это невыносимо больно.
Можно ли выдержать такую душевную боль? Такую муку? Такие страдания? Наверное, можно. Если в этих страданиях есть высокий смысл: любовь, вера, великая идея. А если нет? И человек снова отправляется на поиски решения.
В-третьих, изменения можно отложить. Человек вроде бы не отказывается изменять все в своей жизни в лучшую сторону. Наоборот, он хочет изменений, он говорит о них, он верит в них. Вот только либо не называет точного срока, либо осложняет его новыми условиями. Сначала «Я уволюсь с ненавистной работы в сентябре». Затем «Я уволюсь осенью». Потом «Я уволюсь, как только найду новую работу». Наконец, «Я слишком занят, когда работаю. Нет времени на поиски. Подожду до отпуска».
Снова и снова откладываются изменения. Снова и снова отсрочивается другая, лучшая жизнь. Снова и снова откладывается успех, благополучие, счастье, радость.
🔥2
Чем может помочь работа с психотерапевтом? Это прекрасно выражено в одной восточной мудрости. Найти силы, чтобы изменить, то, что можно изменить. Принять то, что нельзя изменить. И отличить одно от другого.
Нельзя поменять своих родителей, но можно изменить свое отношение к ним. Трудно изменить свой пол, тело, внешность, возраст, но можно поменять отношение к себе. Возможно изменить отношения с партнером, не изменяя самого партнера. Можно получить новую профессию, переехать в другой город.
На самом-то деле, изменить можно многое. Если рядом будет поддержка, придающая смелость и уверенность. Разумеется, важно, чтобы ваш психотерапевт тоже не боялся изменений, не только в вашей, но и в своей жизни.
Вспомните то, о чем мечталось в детстве и юности, какой вы представляли свою взрослую жизнь, какую семью, какого партнера, какую работу? Разберитесь в своих мечтах, отделите реальность от сказки. Проститесь с детскими сказками о принце на белом коне, о большой славе, о великих подвигах. Увидьте свою реальную жизнь. Так ли уж она плоха? Что в ней особенно непереносимо? А что вам даже нравится и что менять вы и не собирались?
Как-то раз на терапевтической группе два дня подряд плакала одна женщина лет сорока. На все вопросы – о чем она плачет? что с ней? что чувствует? и т.п. – она не то чтобы не отвечала – просто не могла ответить. Как будто бы она забыла все слова, которые обозначают ее состояние, переживания и чувства. Алиса, назовем ее так, также отличалась слабым здоровьем.
У нее было значительное количество всевозможных заболеваний. Хотя она постоянно лечилась, симптомы были ее постоянными спутниками. Было ясно, что ее абсолютно не удовлетворяет собственная жизнь. Но что в ней не так?
Я все время задавала себе этот вопрос, искала ответы в истории её жизни, ее семье, ее редких и скупых описаниях собственного мироощущения. И ничего не находила. У Алисы была прекрасная семья, любящий муж, две очаровательные дочки. Кроме того, она была единственной и любимой дочерью своих еще живых родителей.
В семье тоже все складывалось хорошо. Такому мужу могла бы позавидовать любая женщина. Высокий красавец, офицер с ученой степенью, мастер на все руки, он просто на руках носил свою Алису, не давая ей даже намека на повод для ревности. А она продолжала болеть и плакать. Не помню уже как, но мне вдруг в голову пришла эта версия.
- Алиса! – спросила я, озаренная догадкой. – Поправь меня, если я ошибаюсь. Жизнь, которой ты живешь, не соответствует твоим юношеским мечтам, не похожа на то, о чем ты мечтала.
Услышав мои слова, Алиса закивала и разрыдалась. А дальше началась наша работа про реальность. Про то, что в этой реальности не все так уж и плохо. А многое даже и очень хорошо. Выздоровела эта женщина довольно быстро.
Сейчас живет активной насыщенной жизнью: много работает, занимается спортом, путешествует. Сегодня в ней трудно узнать вялую и хлипкую Алису, с которой я когда-то познакомилась.
Вторая причина постоянного «откладывания жизни» – стремление к результату и игнорирование процесса. Процесс и результат – две стороны любого действия. Все, что происходит, имеет свой процесс и свой результат. К сожалению, мы в нашей жизни часто слишком преувеличиваем значение одного и преуменьшаем смысл другого.
Стремясь к результату, забываем о процессе. Наслаждаемся процессом, игнорируя результат. На мой взгляд, обе эти стороны должны быть сбалансированы и гармонично дополнять друг друга.
Однажды в диалоге с одной клиенткой мы выяснили, что она направлена на результат и совершенно игнорирует процесс. Она с гордостью рассказывала, что в обеденный перерыв быстрее всех съедает обед и ей приходится определенное время ждать, когда ее спутники закончат трапезу.
- Чего так долго перебирают в тарелках? – возмущалась она. – Для меня главное насытиться. И снова в бой. Снова на работу.
Я обратила её внимание на то, что процесс поглощения пищи тоже может приносить удовольствие. А дальше мы выяснили, что она проскакивает не только этот процесс.
Нельзя поменять своих родителей, но можно изменить свое отношение к ним. Трудно изменить свой пол, тело, внешность, возраст, но можно поменять отношение к себе. Возможно изменить отношения с партнером, не изменяя самого партнера. Можно получить новую профессию, переехать в другой город.
На самом-то деле, изменить можно многое. Если рядом будет поддержка, придающая смелость и уверенность. Разумеется, важно, чтобы ваш психотерапевт тоже не боялся изменений, не только в вашей, но и в своей жизни.
Вспомните то, о чем мечталось в детстве и юности, какой вы представляли свою взрослую жизнь, какую семью, какого партнера, какую работу? Разберитесь в своих мечтах, отделите реальность от сказки. Проститесь с детскими сказками о принце на белом коне, о большой славе, о великих подвигах. Увидьте свою реальную жизнь. Так ли уж она плоха? Что в ней особенно непереносимо? А что вам даже нравится и что менять вы и не собирались?
Как-то раз на терапевтической группе два дня подряд плакала одна женщина лет сорока. На все вопросы – о чем она плачет? что с ней? что чувствует? и т.п. – она не то чтобы не отвечала – просто не могла ответить. Как будто бы она забыла все слова, которые обозначают ее состояние, переживания и чувства. Алиса, назовем ее так, также отличалась слабым здоровьем.
У нее было значительное количество всевозможных заболеваний. Хотя она постоянно лечилась, симптомы были ее постоянными спутниками. Было ясно, что ее абсолютно не удовлетворяет собственная жизнь. Но что в ней не так?
Я все время задавала себе этот вопрос, искала ответы в истории её жизни, ее семье, ее редких и скупых описаниях собственного мироощущения. И ничего не находила. У Алисы была прекрасная семья, любящий муж, две очаровательные дочки. Кроме того, она была единственной и любимой дочерью своих еще живых родителей.
В семье тоже все складывалось хорошо. Такому мужу могла бы позавидовать любая женщина. Высокий красавец, офицер с ученой степенью, мастер на все руки, он просто на руках носил свою Алису, не давая ей даже намека на повод для ревности. А она продолжала болеть и плакать. Не помню уже как, но мне вдруг в голову пришла эта версия.
- Алиса! – спросила я, озаренная догадкой. – Поправь меня, если я ошибаюсь. Жизнь, которой ты живешь, не соответствует твоим юношеским мечтам, не похожа на то, о чем ты мечтала.
Услышав мои слова, Алиса закивала и разрыдалась. А дальше началась наша работа про реальность. Про то, что в этой реальности не все так уж и плохо. А многое даже и очень хорошо. Выздоровела эта женщина довольно быстро.
Сейчас живет активной насыщенной жизнью: много работает, занимается спортом, путешествует. Сегодня в ней трудно узнать вялую и хлипкую Алису, с которой я когда-то познакомилась.
Вторая причина постоянного «откладывания жизни» – стремление к результату и игнорирование процесса. Процесс и результат – две стороны любого действия. Все, что происходит, имеет свой процесс и свой результат. К сожалению, мы в нашей жизни часто слишком преувеличиваем значение одного и преуменьшаем смысл другого.
Стремясь к результату, забываем о процессе. Наслаждаемся процессом, игнорируя результат. На мой взгляд, обе эти стороны должны быть сбалансированы и гармонично дополнять друг друга.
Однажды в диалоге с одной клиенткой мы выяснили, что она направлена на результат и совершенно игнорирует процесс. Она с гордостью рассказывала, что в обеденный перерыв быстрее всех съедает обед и ей приходится определенное время ждать, когда ее спутники закончат трапезу.
- Чего так долго перебирают в тарелках? – возмущалась она. – Для меня главное насытиться. И снова в бой. Снова на работу.
Я обратила её внимание на то, что процесс поглощения пищи тоже может приносить удовольствие. А дальше мы выяснили, что она проскакивает не только этот процесс.
🔥1
По сути, она проскакивала весь процесс жизни: всё время спешила, торопила дни – утром ждала вечера, вечером – утра.
В свои 36 лет ждала пенсии, чтобы уехать жить к теплому морю. Мы еще поговорили о процессе и результате, и она отметила, что для неё действительно очень важен результат, она к нему постоянно стремится. Тогда я спросила её:
- А что, по-вашему, есть результат жизни?
Я выдержала паузу. Она тоже молчала.
- Не правда ли, результат жизни – есть смерть? – заключила я.
Моя клиентка молча и растерянно смотрела на меня. Вот только другого ответа у меня не было.
Часто клиенты, первоначально игнорирующие процесс, пытаясь внести изменения в свою жизнь, бросаются в другую крайность: увлекаются процессом и совершенно забывают о результате. Это может выражаться в огромном количестве начатых и недоделанных дел, в завязанных отношениях, у которых нет ни прошлого, ни будущего, во взятых кредитах и занятых деньгах, возвращать которые было изначально нечем.
Неразрешенные проблемы накапливаются, решение их отсрочивается на неопределенное будущее. Человеку становится страшно смотреть не только на своё настоящее, но и на своё будущее.
Жизнь не просто откладывается. Она превращается в особый вид иллюзии, самообмана, когда человек живет исключительно собственными фантазиями, ибо только они безопасны для него. Эти иллюзии сопровождаются разного рода зависимостями: алкогольными и наркотическими, игровыми и эмоциональными.
В психиатрии уже давно говорят о синдроме Мюнхгаузена, человека, демонстрирующего несуществующие заболевания. Но рядом с нами живут люди, которые демонстрируют и свою несуществующую жизнь: выдуманную карьеру, призрачный статус, мнимый достаток, воображаемое семейное благополучие – всё, чего на самом деле нет у них и что в действительности должно быть у нормального человека.
А в это время их реальность на самом деле заполнена алкоголем, виртуальными отношениями, он-лайн играми, пустым времяпровождением. Осознание собственной никчемности, пустоты может привести человека к трагедии.
Если вы обнаружили, что процесс и результат в вашей жизни не сбалансированы, то не спешите отчаиваться и впадать в депрессию. Попробуйте начать со структурирования собственного времени, дел и планов. Определите, сколько реально вы успеваете сделать.
Выделите приоритеты, запишите свои цели. Поисследуйте – ваши ли это цели? Действительно ли вы этого хотите? В чем смысл этих целей? Не есть ли на самом деле это завуалированные потребности? Помните, что потребности не насыщаемы, в отличие от целей, которые можно реализовать.
Разобраться в этом, спланировать свою жизнь и приступить к реализации планов вам поможет опытный психотерапевт или коуч. Не пренебрегайте профессиональной помощью. Консультанты для того и обучаются, чтобы помогать людям в решении проблем. Ваш собственный взгляд на себя может быть, говоря профессиональным языком, «замылен». Вы сами можете не увидеть собственных иллюзий, ибо нет ничего слаще самообмана.
Многие философы и ученые, уже умудренные собственным жизненным опытом, на склоне лет замечали: люди считают, что больше всего боятся смерти, на самом же деле, они боятся ЖИЗНИ. Об этом писал Кант, А. Эйнштейн, С.Л. Рубинштейн и многие другие.
Так давайте же ЖИТЬ. Жить в самом полном значении этого слова – чувствовать, переживать, рисковать, совершать ошибки, падать и снова вставать, любить и верить. Давайте перестанем откладывать собственное счастье, радость и любовь на неопределенное будущее.
Давайте начнем ЖИТЬ СЕГОДНЯ. СЕЙЧАС!
Елена Мартынова
В свои 36 лет ждала пенсии, чтобы уехать жить к теплому морю. Мы еще поговорили о процессе и результате, и она отметила, что для неё действительно очень важен результат, она к нему постоянно стремится. Тогда я спросила её:
- А что, по-вашему, есть результат жизни?
Я выдержала паузу. Она тоже молчала.
- Не правда ли, результат жизни – есть смерть? – заключила я.
Моя клиентка молча и растерянно смотрела на меня. Вот только другого ответа у меня не было.
Часто клиенты, первоначально игнорирующие процесс, пытаясь внести изменения в свою жизнь, бросаются в другую крайность: увлекаются процессом и совершенно забывают о результате. Это может выражаться в огромном количестве начатых и недоделанных дел, в завязанных отношениях, у которых нет ни прошлого, ни будущего, во взятых кредитах и занятых деньгах, возвращать которые было изначально нечем.
Неразрешенные проблемы накапливаются, решение их отсрочивается на неопределенное будущее. Человеку становится страшно смотреть не только на своё настоящее, но и на своё будущее.
Жизнь не просто откладывается. Она превращается в особый вид иллюзии, самообмана, когда человек живет исключительно собственными фантазиями, ибо только они безопасны для него. Эти иллюзии сопровождаются разного рода зависимостями: алкогольными и наркотическими, игровыми и эмоциональными.
В психиатрии уже давно говорят о синдроме Мюнхгаузена, человека, демонстрирующего несуществующие заболевания. Но рядом с нами живут люди, которые демонстрируют и свою несуществующую жизнь: выдуманную карьеру, призрачный статус, мнимый достаток, воображаемое семейное благополучие – всё, чего на самом деле нет у них и что в действительности должно быть у нормального человека.
А в это время их реальность на самом деле заполнена алкоголем, виртуальными отношениями, он-лайн играми, пустым времяпровождением. Осознание собственной никчемности, пустоты может привести человека к трагедии.
Если вы обнаружили, что процесс и результат в вашей жизни не сбалансированы, то не спешите отчаиваться и впадать в депрессию. Попробуйте начать со структурирования собственного времени, дел и планов. Определите, сколько реально вы успеваете сделать.
Выделите приоритеты, запишите свои цели. Поисследуйте – ваши ли это цели? Действительно ли вы этого хотите? В чем смысл этих целей? Не есть ли на самом деле это завуалированные потребности? Помните, что потребности не насыщаемы, в отличие от целей, которые можно реализовать.
Разобраться в этом, спланировать свою жизнь и приступить к реализации планов вам поможет опытный психотерапевт или коуч. Не пренебрегайте профессиональной помощью. Консультанты для того и обучаются, чтобы помогать людям в решении проблем. Ваш собственный взгляд на себя может быть, говоря профессиональным языком, «замылен». Вы сами можете не увидеть собственных иллюзий, ибо нет ничего слаще самообмана.
Многие философы и ученые, уже умудренные собственным жизненным опытом, на склоне лет замечали: люди считают, что больше всего боятся смерти, на самом же деле, они боятся ЖИЗНИ. Об этом писал Кант, А. Эйнштейн, С.Л. Рубинштейн и многие другие.
Так давайте же ЖИТЬ. Жить в самом полном значении этого слова – чувствовать, переживать, рисковать, совершать ошибки, падать и снова вставать, любить и верить. Давайте перестанем откладывать собственное счастье, радость и любовь на неопределенное будущее.
Давайте начнем ЖИТЬ СЕГОДНЯ. СЕЙЧАС!
Елена Мартынова
🔥1
Любoвь и гoлoд
Если в любовные отношения вступает человек, которомy достaлось малo рoдительcкoй любви, то это всегда чрeвато страданиями. Любовь — это всегда, в кaком-то смыслe, отрaжение пeрвых объектных отношeний. На этoй арeнe развoрачиваетcя все, что кoгда-тo прoисхoдилo мeжду pебенкoм, ныне половозрелым, и его пеpвыми объектaми любви: мамой и папoй. И если чeго-то важнoгo и сyщественнoгo в прoцессе взрoсления pебенoк не получил, тo этoт голод он будет пытaться восполнить в свoих отношениях c пaртнером.
А чтo такoе голодный чeловeĸ? Кaк вeдeт себя челoвек, кoгда сильнo гoлoден? Ƃудет ли он есть непoдхoдящую, или дажe, нeпригоднyю пищу, испорченную пищу? Почeму бы и нет, cмотря насколько голодeн… A еcли он ничего cлащe и не пpoбoвал? Тем бoлее.
И вот, если очeнь гoлoдный рeбeнок вдpуг чует в пoтенциальнoм пaртнере то, чего ему тaк не xваталo от «идeального родитeля» — считайтe, что он обречен. Внeзапно этот преĸрaсный чeловeк станoвится чрезвычайнo нужным, жизнeнно необходимым, вoжделенным. Таĸ возникаeт зaвисимость. Тот, с кем таĸ хорошо, a бeз него таĸ плoхo, кто запoлняет пустoту — станoвится oбъектoм «cлепoй любви». Ощущение пьянящeго счaстья, пoтеряннoгo рая рядом c возлюбленным пeрeживаeтcя настолько сильнo, что все остальноe уходит в глубoкий фoн. Тяжкo влюбленный чeловeк не замечает неcoвпадений, несоответствий, нeудобств, сĸлонен игнoрирoвать тот фaкт, что eго потpебности в этом кoнтакте не удовлетворяются. Гoлoд притyпляет чувствительнoсть: «любимoгo» гoтoвы cкушать с потрохaми. Даже реaĸция на oтвеpжение, пренебрежение с его стoрoны, кaк будто затиpаeтся, сглаживаeтся — все зacтит жажда. Ужac ceпарации побеждaет отвpaщение.
Чуть позже пpоступaет чувство нeудовлeтворeнности, начинаeт рaсти, нo дажe несмотря нa этo, по-пpежнему страшно взглянуть нa вeщи трезвo. Глубоко зaвисимый человек прeдпочитаeт нахoдитьcя в нeком тумaне, прeбывать в иллюзиях, лишь бы нe утратить иcтoчник суррогaтного питания. «Голодный» смутно понимаeт, чтo ним чтo-тo не тaк, стpaдaет и даже мoжет прoсить о помощи, но любые попытки co стороны нaвести яснoсть, cнять розовые oчки тольĸо вызывают агреccию в ответ. Помощью, в eго пoнимании, мoжет быть тoлькo в видe рeцeпта «как измeнить вкус «пищи» — то еcть, запросы типа «сдeлайтe c ним что-нибудь», «кaк сдeлать таĸ, чтoбы oн (oна)…» — но тaк, чтoбы остaвить в покоe этoт объект и пойти искaть дрyгой, кaк вариант вooбще не рaссмaтривaется.
Я полагаю, чтo многие yзнaют себя в этoм описании: хотя бы раз в жизни, нo почти всe пeрeживали «несчастнyю любовь». Нo тaкже, есть и тaкие, ĸто нeсeт это знамя cквозь всю жизнь, крайнe неразбoрчивo выбирaя себе объeкты пpивязанности. Безусловно, в тяжeлых случаяx псиxoтерапия необходимa, уcилия ĸoтoрoй бyдyт, направлены, в первую очеpедь, на восполнение внутpенних пустот, пробeлов в детскo-рoдительских отношeниях. Однако же, и сaм чeловeĸ мoжет и дoлжен пoмoгать сeбe выйти из привычнoй модeли пoведения. Что мoжнo для этoгo сделaть?
В пеpвую очередь, пoставить прaвильный «фильтр». То есть, ориентировaться нe на тo, что привлеĸает и восхищaет, a на тo, что по-нaстоящему питаeт. Соотвeтствeнно, и напpавлять свою либидинальную энергию cлeдуeт на тех, кто делает для вас что-то хoрoшее, кто искpeннe вам прeдан, а не на тeх, кто вас привлeĸаeт своими кaчествaми. То eсть, первично должно быть отношение к самомy себе, а не ĸ дрyгомy. Необходимо пoстoяннo спрaшивaть себя: хoрoшo ли мнe, кoмфoртнo ли, уютно ли мне в этoм месте, с этим человеком, чтo он мне дает и чeм я готов за это блaгодaрить.
Во-вторых, замедлиться. Голодный челoвек еcт очeнь жадно, и потому нe в cоcтоянии проконтролировать ĸоличeство и качeство пoглoщаемoгo. Еcли жe каждый «куcочeк» смaковaть, тщательнo пpинюхивaться и присмaтривaться — то и риска меньше, и удoвoльcтвия бoльше.
Ну и eщe не cледует бояться голода. Сeйчас чeго-то нeт — не бедa, значит бyдет попозжe. Не нужно хватать первoе, что попадeтся, нe сyетитесь - все произойдет свoевpеменнo! И это вoпрoс нe вeры в сyдьбy, а вeры в cебя. Поле богaто бесчисленным количeством вapиaнтов, oни окружaют нас постоянно.
#отношения@simple_03
Если в любовные отношения вступает человек, которомy достaлось малo рoдительcкoй любви, то это всегда чрeвато страданиями. Любовь — это всегда, в кaком-то смыслe, отрaжение пeрвых объектных отношeний. На этoй арeнe развoрачиваетcя все, что кoгда-тo прoисхoдилo мeжду pебенкoм, ныне половозрелым, и его пеpвыми объектaми любви: мамой и папoй. И если чeго-то важнoгo и сyщественнoгo в прoцессе взрoсления pебенoк не получил, тo этoт голод он будет пытaться восполнить в свoих отношениях c пaртнером.
А чтo такoе голодный чeловeĸ? Кaк вeдeт себя челoвек, кoгда сильнo гoлoден? Ƃудет ли он есть непoдхoдящую, или дажe, нeпригоднyю пищу, испорченную пищу? Почeму бы и нет, cмотря насколько голодeн… A еcли он ничего cлащe и не пpoбoвал? Тем бoлее.
И вот, если очeнь гoлoдный рeбeнок вдpуг чует в пoтенциальнoм пaртнере то, чего ему тaк не xваталo от «идeального родитeля» — считайтe, что он обречен. Внeзапно этот преĸрaсный чeловeк станoвится чрезвычайнo нужным, жизнeнно необходимым, вoжделенным. Таĸ возникаeт зaвисимость. Тот, с кем таĸ хорошо, a бeз него таĸ плoхo, кто запoлняет пустoту — станoвится oбъектoм «cлепoй любви». Ощущение пьянящeго счaстья, пoтеряннoгo рая рядом c возлюбленным пeрeживаeтcя настолько сильнo, что все остальноe уходит в глубoкий фoн. Тяжкo влюбленный чeловeк не замечает неcoвпадений, несоответствий, нeудобств, сĸлонен игнoрирoвать тот фaкт, что eго потpебности в этом кoнтакте не удовлетворяются. Гoлoд притyпляет чувствительнoсть: «любимoгo» гoтoвы cкушать с потрохaми. Даже реaĸция на oтвеpжение, пренебрежение с его стoрoны, кaк будто затиpаeтся, сглаживаeтся — все зacтит жажда. Ужac ceпарации побеждaет отвpaщение.
Чуть позже пpоступaет чувство нeудовлeтворeнности, начинаeт рaсти, нo дажe несмотря нa этo, по-пpежнему страшно взглянуть нa вeщи трезвo. Глубоко зaвисимый человек прeдпочитаeт нахoдитьcя в нeком тумaне, прeбывать в иллюзиях, лишь бы нe утратить иcтoчник суррогaтного питания. «Голодный» смутно понимаeт, чтo ним чтo-тo не тaк, стpaдaет и даже мoжет прoсить о помощи, но любые попытки co стороны нaвести яснoсть, cнять розовые oчки тольĸо вызывают агреccию в ответ. Помощью, в eго пoнимании, мoжет быть тoлькo в видe рeцeпта «как измeнить вкус «пищи» — то еcть, запросы типа «сдeлайтe c ним что-нибудь», «кaк сдeлать таĸ, чтoбы oн (oна)…» — но тaк, чтoбы остaвить в покоe этoт объект и пойти искaть дрyгой, кaк вариант вooбще не рaссмaтривaется.
Я полагаю, чтo многие yзнaют себя в этoм описании: хотя бы раз в жизни, нo почти всe пeрeживали «несчастнyю любовь». Нo тaкже, есть и тaкие, ĸто нeсeт это знамя cквозь всю жизнь, крайнe неразбoрчивo выбирaя себе объeкты пpивязанности. Безусловно, в тяжeлых случаяx псиxoтерапия необходимa, уcилия ĸoтoрoй бyдyт, направлены, в первую очеpедь, на восполнение внутpенних пустот, пробeлов в детскo-рoдительских отношeниях. Однако же, и сaм чeловeĸ мoжет и дoлжен пoмoгать сeбe выйти из привычнoй модeли пoведения. Что мoжнo для этoгo сделaть?
В пеpвую очередь, пoставить прaвильный «фильтр». То есть, ориентировaться нe на тo, что привлеĸает и восхищaет, a на тo, что по-нaстоящему питаeт. Соотвeтствeнно, и напpавлять свою либидинальную энергию cлeдуeт на тех, кто делает для вас что-то хoрoшее, кто искpeннe вам прeдан, а не на тeх, кто вас привлeĸаeт своими кaчествaми. То eсть, первично должно быть отношение к самомy себе, а не ĸ дрyгомy. Необходимо пoстoяннo спрaшивaть себя: хoрoшo ли мнe, кoмфoртнo ли, уютно ли мне в этoм месте, с этим человеком, чтo он мне дает и чeм я готов за это блaгодaрить.
Во-вторых, замедлиться. Голодный челoвек еcт очeнь жадно, и потому нe в cоcтоянии проконтролировать ĸоличeство и качeство пoглoщаемoгo. Еcли жe каждый «куcочeк» смaковaть, тщательнo пpинюхивaться и присмaтривaться — то и риска меньше, и удoвoльcтвия бoльше.
Ну и eщe не cледует бояться голода. Сeйчас чeго-то нeт — не бедa, значит бyдет попозжe. Не нужно хватать первoе, что попадeтся, нe сyетитесь - все произойдет свoевpеменнo! И это вoпрoс нe вeры в сyдьбy, а вeры в cебя. Поле богaто бесчисленным количeством вapиaнтов, oни окружaют нас постоянно.
#отношения@simple_03
Но вcтрeча с потребностью, прoисхoдит тогдa, кoгда челoвек ĸ этому готов. Вaжно позволить cебе это имeть. Дeржитe фокус на себе, cвоих желаниях и пoтребнoстяx, и тoгда, pанo или пoзднo, вы обнаружитe, что вы уже дaвно там, где кoгда-тo мечтали, и c тем, кого на самом деле xoтели видеть рядом!
#твоипотребности@simple_03
#твоипотребности@simple_03
Делюсь впечатлениями от посещения буддийского храма 🙏. Покой и умиротворение…
ХОРОШО СФОРМУЛИРОВАННЫЙ РЕЗУЛЬТАТ
Базовая практика про определение своего "хочу". Точечность вопросов помогает настроить фокус внимания на желаемое и увидеть какой первый шаг нужно сделать к его реализации.
Техника универсальна. Работает на любой теме. Активно пользуюсь ей для себя и в консультациях.
Если вы работаете самостоятельно, то рекомендую выполнять практику письменно. Когда я работаю с клиентами онлайн, то делаю запись для того, чтобы человек мог вернуться и пересмотреть, записать для себя ключевые моменты.
1. РЕЗУЛЬТАТ
Что вы хотите?
А что вы хотите, когда вы этого хотите?
Для чего вы этого хотите?
2. ПРИЗНАКИ
По каким признакам вы узнаете, что получили это?
Что будет происходит в вашей жизни, когда желаемое реализуется?
Что вы будете (сможете) делать, видеть, слышать, чувствовать и думать когда желание исполнится?
3. УСЛОВИЯ
Где вы хотели бы реализовать желаемое?
Когда?
С кем?
Как?
Каким образом?
4. РЕСУРСЫ
Что вам необходимо для реализации?
А что достаточно?
Какие внешние и внутренние ресурсы нужны для того, чтобы задуманное стало возможным?
Какие внутренние ресурсы вам необходимы для того, чтобы получить недостающие внешние ресурсы?
5. ОГРАНИЧЕНИЯ
Почему вы не достигли желаемого ранее?
Что вам мешало и как?
Что вас мешает сейчас?
6. МОТИВАЦИЯ
Что случится, если вы достигните желаемого?
Что случится, если вы не достигните желаемого?
Что не случится, если вы достигните делаемого?
Что не случится, если вы не достигните желаемого?
7. ЦЕННОСТЬ
Стоит ли желаемое вами усилий?
Почему?
Что оно может вам дать?
Что открыть и к чему привести?
Ответив на эти вопросы вы узнаете истинно ли ваше желание. Вполне возможно, что вы осознаете, что хотите иного и желание трансформируется в процессе.
Пробуйте, наслаждайтесь и воплощайте задуманное с удовольствием!❤❤❤
#техники@simple_03
Базовая практика про определение своего "хочу". Точечность вопросов помогает настроить фокус внимания на желаемое и увидеть какой первый шаг нужно сделать к его реализации.
Техника универсальна. Работает на любой теме. Активно пользуюсь ей для себя и в консультациях.
Если вы работаете самостоятельно, то рекомендую выполнять практику письменно. Когда я работаю с клиентами онлайн, то делаю запись для того, чтобы человек мог вернуться и пересмотреть, записать для себя ключевые моменты.
1. РЕЗУЛЬТАТ
Что вы хотите?
А что вы хотите, когда вы этого хотите?
Для чего вы этого хотите?
2. ПРИЗНАКИ
По каким признакам вы узнаете, что получили это?
Что будет происходит в вашей жизни, когда желаемое реализуется?
Что вы будете (сможете) делать, видеть, слышать, чувствовать и думать когда желание исполнится?
3. УСЛОВИЯ
Где вы хотели бы реализовать желаемое?
Когда?
С кем?
Как?
Каким образом?
4. РЕСУРСЫ
Что вам необходимо для реализации?
А что достаточно?
Какие внешние и внутренние ресурсы нужны для того, чтобы задуманное стало возможным?
Какие внутренние ресурсы вам необходимы для того, чтобы получить недостающие внешние ресурсы?
5. ОГРАНИЧЕНИЯ
Почему вы не достигли желаемого ранее?
Что вам мешало и как?
Что вас мешает сейчас?
6. МОТИВАЦИЯ
Что случится, если вы достигните желаемого?
Что случится, если вы не достигните желаемого?
Что не случится, если вы достигните делаемого?
Что не случится, если вы не достигните желаемого?
7. ЦЕННОСТЬ
Стоит ли желаемое вами усилий?
Почему?
Что оно может вам дать?
Что открыть и к чему привести?
Ответив на эти вопросы вы узнаете истинно ли ваше желание. Вполне возможно, что вы осознаете, что хотите иного и желание трансформируется в процессе.
Пробуйте, наслаждайтесь и воплощайте задуманное с удовольствием!❤❤❤
#техники@simple_03
👍2
Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму.
Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости.
Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство.
А когда любовь течет вместе со свободой, появляется красота.
Ошо
#отношения@simple_03
Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости.
Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство.
А когда любовь течет вместе со свободой, появляется красота.
Ошо
#отношения@simple_03
🤔1
ОТНОШЕНИЯ: инструкция по применению
1. Ошибок не бывает. Любые, случившееся с вами отношения — это именно то, что вам нужно. Почему именно так — знаете только вы. Замените ключевой вопрос «почему он(а) …» на «зачем мне…» и задайте его сами себе с готовностью принять любой ответ. Не цепляйтесь к другому, это бесполезно, пока каждый из вас не решит собственные психологические задачи, побудившие вас вступить в отношения.
2. Партнер — ваше отражение. Его «снаружи» — это ваше «внутри» и наоборот. Оттого и «бодрит». В этом смысле теорию половинок можно понимать совершенно буквально. Когда вы научитесь проявлять в себе то, что видели до этого только в нем, «урок усвоен» и больше нет жизненной необходимости в этом человеке. Но остается интересно. Или неинтересно.
3. В близких отношениях другой человек своим отношением к вам демонстрирует, как вы сами на самом деле к себе относитесь, чего вы (согласно вашим глубинным, часто бессознательным убеждениям) заслуживаете. Иначе почему вы все ещё с ним? То же самое актуально в обратную сторону. В этом смысле, каждый оказывает другому неоценимую услугу.
4. Пара — один организм, который рождается, растет, живет, увядает и возрождается, перетекая в новую форму. Все меняется, это нормально и для этого ничего не нужно делать специально. Все, что вы можете — это расслабиться и соответствовать общему течению жизни, будучи готовым, что в следующий момент может произойти что-то другое. И от этого каждый момент вместе становится ещё ценнее.
5. Кризисы неизбежны. Они необязательно носят драматический характер, но встречаются всегда и у всех. Чтобы выйти на следующий уровень близости, взаимопонимания, зрелости, вам придется претерпевать иногда весьма болезненные трансформации. «Взросление» дает много преимуществ, но предполагает отказ от инфантильных моделей поведения.
6. Взросление в отношениях — это постоянное увеличение свободы каждого из партнера. Вы все меньше нуждаетесь в нем, перестаете хотеть его менять, но все больше цените его таким, какой он есть.
7. Выяснение отношений никогда ни к чему не приводит (кроме эмоциональной разгрузки зачинателя выяснений или обоих). Они оставляют все как есть или только усугубляют дело. Поскольку выясняют всегда «дети», каждый из которых озабочен только собственными эмоциональными потребностями и слышит только себя, как бы изощренно не выстраивались высказывания в подобных разговорах. Чем вы «взрослее», тем меньше эмоциональной суеты.
8. Однако разговоры могут помочь, если это просто беседы на отвлеченные темы — обсуждения фильмов, социальных феноменов, культурных ценностей, научных идей, соседских детей и бог весть чего ещё. Подобные разговоры помогают найти точки соприкосновения, которые могут стать здоровыми опорами. То же самое по поводу любого (любого!) совместного времяпрепровождения.
9. А ещё лучше помогает зрительный и тактильный контакты, поскольку задействуют «древний» мозг, лимбическую систему, которая действует на любого человека стократ сильнее любых разговоров. Просто смотрите друг другу в глаза. Хотя бы по пять минут, не отвлекаясь (улыбаться можно).10. Телесность (от слова: «тело») нужна всем без исключения. Но форма, количество и качество — очень различны. Прежде всего, исследуйте и поймите свою сексуальность (почти никто этого не делает) — страхи (откуда и почему), фантазии (где, как, когда), и собственно телесные особенности и предпочтения. Этим вы снизите степень давления собственных комплексов, и тогда сможете быть по-настоящему внимательным к партнеру и его телу. И интимная жизнь засияет огнями. Разговоры могут немного улучшить дело. Но они никогда не будут равноценны практике.
11. Никто не виноват. Или все виноваты. Поскольку пара — единый организм, кто бы ни был зачинателем ссоры, конфликта или расставания — это обоюдное движение. Не важно, кем озвучена претензия. Если у кого-то есть проблема — то это выражение проблемы пары, а не одного человека.
#отношения@simple_03
1. Ошибок не бывает. Любые, случившееся с вами отношения — это именно то, что вам нужно. Почему именно так — знаете только вы. Замените ключевой вопрос «почему он(а) …» на «зачем мне…» и задайте его сами себе с готовностью принять любой ответ. Не цепляйтесь к другому, это бесполезно, пока каждый из вас не решит собственные психологические задачи, побудившие вас вступить в отношения.
2. Партнер — ваше отражение. Его «снаружи» — это ваше «внутри» и наоборот. Оттого и «бодрит». В этом смысле теорию половинок можно понимать совершенно буквально. Когда вы научитесь проявлять в себе то, что видели до этого только в нем, «урок усвоен» и больше нет жизненной необходимости в этом человеке. Но остается интересно. Или неинтересно.
3. В близких отношениях другой человек своим отношением к вам демонстрирует, как вы сами на самом деле к себе относитесь, чего вы (согласно вашим глубинным, часто бессознательным убеждениям) заслуживаете. Иначе почему вы все ещё с ним? То же самое актуально в обратную сторону. В этом смысле, каждый оказывает другому неоценимую услугу.
4. Пара — один организм, который рождается, растет, живет, увядает и возрождается, перетекая в новую форму. Все меняется, это нормально и для этого ничего не нужно делать специально. Все, что вы можете — это расслабиться и соответствовать общему течению жизни, будучи готовым, что в следующий момент может произойти что-то другое. И от этого каждый момент вместе становится ещё ценнее.
5. Кризисы неизбежны. Они необязательно носят драматический характер, но встречаются всегда и у всех. Чтобы выйти на следующий уровень близости, взаимопонимания, зрелости, вам придется претерпевать иногда весьма болезненные трансформации. «Взросление» дает много преимуществ, но предполагает отказ от инфантильных моделей поведения.
6. Взросление в отношениях — это постоянное увеличение свободы каждого из партнера. Вы все меньше нуждаетесь в нем, перестаете хотеть его менять, но все больше цените его таким, какой он есть.
7. Выяснение отношений никогда ни к чему не приводит (кроме эмоциональной разгрузки зачинателя выяснений или обоих). Они оставляют все как есть или только усугубляют дело. Поскольку выясняют всегда «дети», каждый из которых озабочен только собственными эмоциональными потребностями и слышит только себя, как бы изощренно не выстраивались высказывания в подобных разговорах. Чем вы «взрослее», тем меньше эмоциональной суеты.
8. Однако разговоры могут помочь, если это просто беседы на отвлеченные темы — обсуждения фильмов, социальных феноменов, культурных ценностей, научных идей, соседских детей и бог весть чего ещё. Подобные разговоры помогают найти точки соприкосновения, которые могут стать здоровыми опорами. То же самое по поводу любого (любого!) совместного времяпрепровождения.
9. А ещё лучше помогает зрительный и тактильный контакты, поскольку задействуют «древний» мозг, лимбическую систему, которая действует на любого человека стократ сильнее любых разговоров. Просто смотрите друг другу в глаза. Хотя бы по пять минут, не отвлекаясь (улыбаться можно).10. Телесность (от слова: «тело») нужна всем без исключения. Но форма, количество и качество — очень различны. Прежде всего, исследуйте и поймите свою сексуальность (почти никто этого не делает) — страхи (откуда и почему), фантазии (где, как, когда), и собственно телесные особенности и предпочтения. Этим вы снизите степень давления собственных комплексов, и тогда сможете быть по-настоящему внимательным к партнеру и его телу. И интимная жизнь засияет огнями. Разговоры могут немного улучшить дело. Но они никогда не будут равноценны практике.
11. Никто не виноват. Или все виноваты. Поскольку пара — единый организм, кто бы ни был зачинателем ссоры, конфликта или расставания — это обоюдное движение. Не важно, кем озвучена претензия. Если у кого-то есть проблема — то это выражение проблемы пары, а не одного человека.
#отношения@simple_03
👍2
Любые конструктивные движения в сторону улучшения или экологичного расставания возможны только после принятия факта обоюдной ответственности за происходящее (измены в паре — не исключение).
12. Разлука может стать отличной профилактикой отношенческих расстройств, если правильно подобрана доза и время приема (в противном случае, может нанести непоправимый ущерб). А вот способность и потребность каждого из партнеров бывать в одиночестве время от времени — абсолютная панацея, доступность которой свидетельствует о зрелости пары и каждого из партнеров в отдельности.
13. А вот расставания – это уже другая история. Если вы возвращаетесь к бывшему партнеру, то просто знайте – будет то же самое. Не исключено, что именно это вам и нужно, вы соскучились по прежним ощущениям, жаждите получить их снова или вам просто требуется пережить этот опыт еще раз. Главное – не тешьте себя иллюзией, что в этот раз будет по-другому.
14. Вы и только вы ответственны за свое счастье (и, кстати, только за свое). Залог счастливых отношений (как и счастливой жизни в целом) – не перекладывать ответственность за свое эмоциональное состояние, за свое развития и движение по жизни в целом на другого. Чтобы не терять себя из вида и не раствориться в созависимых отношениях, постоянно задавайте себе вопрос – «Я это выбираю?», «О чем я мечтаю, чего я хочу от этой жизни?», «в чем я о себе не забочусь, в чем я себе отказываю?».
15. Отношения подходят и нужны всем. Но каждому — свои. Будьте внимательны. Слепое повторение чужих моделей и общественные стереотипы, хоть и имеют основания для существования, при слепом копировании могут вызвать массу побочных эффектов. Искать и обретать свой совершенно уникальный тип взаимодействия — великое приключение, которое стоит того, чтобы пожертвовать «чужими» идеями о том, как должно быть.
#отношения@simple_03
12. Разлука может стать отличной профилактикой отношенческих расстройств, если правильно подобрана доза и время приема (в противном случае, может нанести непоправимый ущерб). А вот способность и потребность каждого из партнеров бывать в одиночестве время от времени — абсолютная панацея, доступность которой свидетельствует о зрелости пары и каждого из партнеров в отдельности.
13. А вот расставания – это уже другая история. Если вы возвращаетесь к бывшему партнеру, то просто знайте – будет то же самое. Не исключено, что именно это вам и нужно, вы соскучились по прежним ощущениям, жаждите получить их снова или вам просто требуется пережить этот опыт еще раз. Главное – не тешьте себя иллюзией, что в этот раз будет по-другому.
14. Вы и только вы ответственны за свое счастье (и, кстати, только за свое). Залог счастливых отношений (как и счастливой жизни в целом) – не перекладывать ответственность за свое эмоциональное состояние, за свое развития и движение по жизни в целом на другого. Чтобы не терять себя из вида и не раствориться в созависимых отношениях, постоянно задавайте себе вопрос – «Я это выбираю?», «О чем я мечтаю, чего я хочу от этой жизни?», «в чем я о себе не забочусь, в чем я себе отказываю?».
15. Отношения подходят и нужны всем. Но каждому — свои. Будьте внимательны. Слепое повторение чужих моделей и общественные стереотипы, хоть и имеют основания для существования, при слепом копировании могут вызвать массу побочных эффектов. Искать и обретать свой совершенно уникальный тип взаимодействия — великое приключение, которое стоит того, чтобы пожертвовать «чужими» идеями о том, как должно быть.
#отношения@simple_03
👍3