Как филигранно мы умеем запихивать свои потребности в другого человека через зависть, например).

Сняла видео об этом 👇

Смотреть в ВК
Смотреть в YouTube

Есть у нас и другие способы, конечно, качественной консервации своих потребностей, чтобы случайно с ними не встретиться и не пережить тот негативный опыт который был в детстве когда мы чего -то очень сильно хотели, но нам этого хотеть было нельзя или невозможно было просто получить любовь и безопасность.

Причины не имеют значения!

Значение имеет то, что стратегия остается во взрослом возрасте.

Например, мы можем завидовать или идеализировать другого человека и переживать на его фоне собственную несостоятельность.

Это подсвечивает нам свои настоящие представления о себе.

«Она -то может, а я?»🤔
«У него -то есть, а у меня?»🤔
«У них-то все в порядке, а у меня?»
И все в этом духе… ну ты знаешь, что я тебе рассказываю))

Все мы это проживаем время от времени.

Меня, например, тригерят крутые психологи и я понимаю почему😁😉.

В видео 👆 объяснила механизм нашей сложносоставной эмоции зависти и как мы можем ее использовать себе во благо.

В ней между прочим, упакован твой истинный потенциал и через нее ты можешь самоописание свое изменить.

А также там есть рабочая тетрадь, которую можно забрать бесплатно и продукт для самостоятельной работы по цене ☕️лавандового рафа😉, пока цена снижена, можешь воспользоваться и извлечь свой потенциал и свои потребности из того кому завидуешь или кого идеализируешь.

😎В общем, я старалась для тебя, смотри видео 👆, приобретай продукт и наслаждайся новым невероятным СОБОЙ.

Продукт для самостоятельной работы можешь взять ЗДЕСЬ или под видео ссылка в бота.

Я в тебя верю, по всем вопросам пиши не стесняйся, буду рада контакту с тобой❤️

Канал в МАКС

Священный Байкал 😍 делюсь вайбом ❤️
Умиротворение…

За городом плохо работает волшебный механиз соединения меня с вами через телеграмм, поэтому приглашаю в МАКС.

Есть у человека потребность в принятии, уважении и любви, а стратегия выработалась в контакте с мамой, что нужно подстраиваться под ее настроение.

Кто из нас, будучи ребенком, не подстраивался под настроение мамы?

😍Всем ведь хотелось видеть улыбающуюся и счастливую маму, правда ведь?

И вот мы становимся взрослыми, а стратегия с нами остается.

Мужчина будет подстраиваться под желания своей женщины и, чтобы совсем уж не скребло на душе убеждать себя или пытаться захотеть того же, чего хочет она.

Женщина погружается в жизнь партнёра и забывает про свою, обустраивая его быт, карьеру и угадывая его желания.

👉Только вот потребности 🔥настоящие эта стратегия закрыть не помогает.

👀Человек, вместо любви и принятия получает суррогат и внутреннюю пустоту…

Потому что, его истинное «Хочу» так и осталось не узнанным и не принятым с самого детства.

❤️Хорошая новость в том, что познакомиться со своими потребностями и начать закрывать их можно в любом возрасте и при любых данных:

с деньгами и без, в отношениях и без них, с прекрасным здоровьем и не очень.

👉Потому что внешние факторы не влияют.👈

Наши желания внутри нас и то, что сейчас тебя окружает напрямую отражает то, как ты обращался с собой все это время…

Разбавлю сегодняшнее воскресенье, вайбом деревенского отдыха и удовольствия 😍
Но, тема поста будет серьезная и актуальная, друзья, ведь мы продолжаем нашу тему естественной мотивации.

Есть одна неочевидная причина того, почему мы заталкиваем свои желания куда подальше и «перестаем хотеть» или думаем, что не хотим или хотим того, чего хотят другие.

Не каждый понимает, что это у него есть, потому что механизм «хотения» может быть закрыт такой эмоцией, которую люди распознают не сразу, а когда она уже на пике интенсивности.

Толерантность у нас на эту эмоцию выработана с детства.
А многие люди в ней живут перманентно, поэтому и не знают, что можно без нее.

Хоть эмоция не распознана, но реакция на нее действием или бездействием, все равно происходит - «не иду», «не спрашиваю», «не знакомлюсь», «не проявляюсь», а эмоцию будто и не чувствую совсем.

Как- то неудобно мне просто: спросить, пригласить, написать, обратиться…
Эмоция не распознана, хотя и описывается как «неудобно», дискомфортно или «ты уж лучше сама».

😎Но это же не значит, что ее нет?
Правда ведь?

И эмоция эта всем известна с самого детства - это СТЫД.

«Неудобно» - это про смущение, а смущение - это малая интенсивность стыда.

👉Нам просто стыдно нуждаться.

Стыдно ХОТЕТЬ быть богатыми и счастливыми,
Стыдно ХОТЕТЬ заниматься хорошим сексом,
Стыдно ХОТЕТЬ клиентов, подписчиков,
Стыдно ХОТЕТЬ отношений,
Стыдно ХОТЕТЬ быть сексуальным
Стыдно ХОТЕТЬ быть популярными, любимыми, значимыми, уникальными, особенными.

Все настолько банально, что становится грустно, друзья.

⚪️НАМ ПРОСТО СТЫДНО ХОТЕТЬ.

Получается, что эмоция стыда управляет нашей жизнью, а не мы.

Как тебе такое?

Ты отдал власть и корону СТЫДУ👑. Представляешь?

«Я ничего не хочу» - это просто отмазка, которую ты сам себе говоришь, чтобы не было сильно уж не приятно, что руль от жизни не у тебя.

Как отдал, там можешь и забрать, если ты автор, конечно, а не жертва.

Знаешь чего боится СТЫД больше всего?

Он боится, что ты его заметишь и обнародуешь. 📢
Когда мы громко говорим вслух о нем, он обижается и уходит.
Потому что он серый кардинал и любит управлять нами исподтишка.

🗣️Просто говорим: «Мне сейчас очень стыдно, но я хочу вас спросить… пригласить…предложить…».

🪄Магия 👉После фразы «очень стыдно» произнесенной вслух, он испаряется, дальше можно уже нести любую дичь 😂

Помнишь маму, которая в общественном месте, делала большие глаза и не меняя выражения лица и не двигая губами, говорила тебе шепотом от которого холодели конечности «не позорь меня».)

Стыд не любит публичности, поэтому чтобы избавиться от него, нужно дать ему место рядом с собой: признать и рассказать другим о том, что тебе стыдно.

Поэтому, если хочешь, то прямо сейчас, можешь поделиться в комментах, а чего тебе стыдно хотеть?

Мне, например, было СТЫДНО ХОТЕТЬ много подписчиков и клиентов, а тебе?

Кстати, если у тебя стыда очень много, то первое, что тебе надо сделать это записаться ко мне на сессию 👇я помогу убрать самый жирный его слой, который самостоятельно скинуть, практически, невозможно(особенно, если тебя воспитывали в стыде), потому что он блокирует любые действия, посягающие на его неприкосновенность.

👉 Потом уже, вполне, сможешь дорабатывать его самостоятельно.

Канал в МАКС

Смотри как интересно получается. 👇

С одной стороны мы пытаемся запихнуть свою потребность в других людей и ее упорно не замечать.

Если мне нужен отдых, то я буду усердно обустраивать отдых близких и одновременно! злиться на них за это же.

Вот муж, козел такой, пришел с работы и отдыхает🤔 или дочь -подросток валяется целый день и ничего не делает.

Не, ну наглые же! Совсем обнаглели! Мать тут загибается в три колена, а они живут свою прекрасную жизнь и в потолок плюют! Безобразие же вопиющее)

Вот видите, уже потребности пошли.
Ну бесит же, правда?

Когда другие люди делают то, что я хочу делать, но не разрешаю себе.

А они себе разрешают. Очень прям раздражают.

👉Нас всегда эмоционально задевает то, что другой человек реализовывает наши потребности.

Это раздражение и есть маркер того, что тебе нужен отдых и ты его просто не умеешь себе устраивать без чувства вины (нагло и бесцеремонно как муж или дети).

Если вдруг ты набираешься «наглости» и говоришь «я отдыхать» и делаешь то, что хочешь, хотя бы вечерочек, то меняется СОСТОЯНИЕ.

Раздражение - это маленькая интенсивность злости.

🔥А злость - это эмоция которая сигналит📢 о неудовлетворенной потребности.

Я когда злюсь, я всегда чего-то хочу.
Используй этот маркер себе во благо.
Эмоции даны нам для лучшего знакомства со своими истинными потребностями.

И приходи в МАКС, чтобы не потеряться.

Наша психика так устроена, что она всячески сопротивляется всему новому.
И не важно что именно это новое: профессия, город, страна, отношения или меню))

⚠️Все новое расценивается как потенциально опасное‼️

🤯Вот почему нам сложно вставать на новые рельсы и жить как-то по другому.

Вот почему ты очень крутой, если ты подписан на того, кто как-то делится своим видением мира и читаешь альтернативную точку зрения.
Таким образом, ты меняешь свои ветки ветки реальности и расширяешь границы возможных вариантов развития событий.

Если у меня с детства появилась модель «НАДО» и «ДОЛЖНА», то должен произойти реальный трешак в жизни, что бы я начала подозревать, что надо как то «переобуваться» и делать что-то по другому.

И то не у всех ведь это осознание приходит.

Чаще всего мы думаем, что это с другими что-то не так!

Наш мозг очень хитрый (чаще всего, он играет против нас), он будет уговаривать тебя «Ну чё начала-то! Все же хорошо было?» и подкидывать самые хорошие моменты из всего того 💩 что происходило у тебя раньше.

И ты уже думаешь «ну вроде не такие уж у меня и абьюзивные отношения были🤔, ну пил, ну орал, без работы сидел годами, ну не бил же, да и в отпуск иногда ездили».

или про работу«Ну, подумаешь зарплату задерживают и чувствуешь себя как в змеином гнезде, зато рядом с домом и напрягаться особо не надо»

Так и с естественной мотивацией происходит 👇

💭вдруг я начну делать то, что хочу и там ведь неизвестно чего может произойти.

Лучше уж по старой рабочей схеме буду заставлять себя, пинать каждый день, параллельно отключать чувствительность и эмоциональный ряд, что бы не дай Бог не почувствовать как меня все это задолбало и не бросить все на фиг и не уйти в горы))

В материнстве так часто бывает, особенно когда дети маленькие.

Ты думаешь, что если ты уберешь должествование и ежедневное насилие над собой (недостаток сна, потребности детей превыше своих, постоянный непрекращающийся поток дел), то обязательно кто - нибудь пострадает.

Правда ведь?

А то, что ты ежедневно страдаешь, от того что делаешь то, что не хочешь или даже ненавидишь, то это вполне себе нормально👌🏻

Ты - то у себя бесплатная правда ведь? Можешь и потерпеть…


Иногда с моб интернета нет доступа к впн, поэтому приглашаю в Канал в макс 👈

Полное видео о зависти ЗДЕСЬ
🤐Спойлер: Если ты прекрасно понимаешь свои потребности и вовремя их удовлетворяешь, то зависть не возникает.

Сердечко нашла для своих подписчиков😍

🤔Почему мы не достигаем больших целей, даже если действительно этого хотим?

Потому что большинство людей не умеют давать себе одну важную вещь в процессе достижения цели.

Я хочу красивую фигуру, например, и берусь делать зарядку и ходить в спортзал.

🥲Через месяц я немного уже подустала, да и результатов особых не видно.

И так хочется, забить на все это и «принимать себя такую какая я есть». С деньгами и с отношениями похожая история.

И многие бросают, остаются лишь те, кто научился извлекать из достижения долгосрочной цели волшебный 🪄 ингредиент. 👇👇👇

Он насколько прост и казалось бы очевиден.
Это навык, который большинство игнорируют, хотя успешно применяют неосознанно.

Домохозяйка, например: варит суп, гладит белье и смотрит любимый сериал.
Студент: делает конспект и слушает любимую музыку.
Автолюбитель: обустраивает себе уютный гараж, чтобы возиться с удовольствием.

Мы все это делаем, но забываем, что и в глобальных больших целях можно осознанно использовать этот принцип👇

МЕНЯТЬ или УЛУЧШАТЬ КАЧЕСТВО ПРОЦЕССА

Если тебе не нравится ходить в спортзал, например, то задавай себе вопрос: что ты можешь сделать для того, чтобы объединить этот процесс с тем, что тебе нравится и придумать себе вознаграждение за это?

💪И так можно поступать со всеми целями, где нужны долгосрочные усилия и мотивация.

Обеспечь себе качество процесса и преврати это в игру, тогда ты точно не бросишь и дойдешь до конца

Канал в МАКС 👈

Когда человек говорит слово «Надо», внутри запускается программа самонасилия.

🙃Не важно в каком контексте, друзья, это звучит.

Цель может быть самая позитивная - стратегия просто кривая.

«Мне надо собрать ребенка в школу или мне надо отремонтировать автомобиль, надо похудеть, надо в понедельник на работу и 🍒вишенка на торте надо избавиться от слова «надо»😁.»

Любое насилие извне или внутри сопровождается в нас определенным гормональным коктейлем (кортизол, адреналин, норадреналин и альдестерон) и готовит нас к сражению с жизненными обстоятельствами.

И наши надпочечники так оживляются и потирают ручки: «ну вот опять она начала издеваться над собой», « отлично, у нас будет работа».

🤔А ты потом думаешь, почему я отекаю? Откуда у меня лишний вес?

Они хоть и работают уже много лет без перерыва, но без работы не могут, потому что они принадлежат хозяину или хозяйке с такой же стратегией😁.

Хоть и устал как собака, но бросить не могу, потому что важная потребность обычно стоит за этим: безопасность, близость, чувствовать себя нужным и важным, ценным или просто «в строю».

Причина лишнего веса, фоновой тревожности и телесной одутловатости, вообще не в булках, (хотя все почему то борьбу начинают именно с ними), а в том, что человек много лет делает не то, что хочет, а то что надо.

Можно конечно убрать слово «надо» из лексикона и желательно бы даже, но это та же борьба с булками, только вид с боку.
Проблему окончательно это не решает, потому что это верхушка айсберга.

Важно понять саму свою внутреннюю конструкцию. 👇

НАДО - это привычный способ надавать себе поджопников, чтобы что-то делать.

Просто перестать их давать мало, еще бы понять, что делать вместо этого, правда ведь?

Там страх, что если ребенка не заставлять учиться, например, он вообще бросит школу.
А если я себе не надаю как следует тумаков, то лягу на диван и буду смотреть сериалы и есть торты и умру в одиночестве без того самого пресловутого стакана воды).

👉Пойми самое важное:
важно поменять конструкцию, а не убрать цель.

Зачем ребенку учиться? Зачем тебе работать? Как ты себя чувствуешь, когда твой ребёнок хорошо учится, а ты ходишь на работу, которая вдохновляет?

Ты же на самом деле, себя заставляешь не просто поиздеваться над собой, а ты хочешь чувствовать себя спокойно, хорошо, расслаблено, правда ведь?

Это и является приоритетом 👆

А насилуя себя должествованием наверняка сложновато расслабиться 😁 ну некоторые, правда только после порции поджопников чувствуют себя хорошо))

Может пора менять эту странную контструкцию?
Есть продукт для самостоятельной работы, переходи по ссылке под постом 👇и сделай свою жизнь свободной от «НАДО»🔥

Мои продукты

КАНАЛ В МАКС 👈

🤔Если я ароматную булочку хочу, облитую глазурью и вкусным и терпким, восхитительным шоколадным кремом внутри и в то же время красивое стройное и подтянутое тело?

🤔Конфликт желаний получается?

Какой то тупиковый тупик)

Шах и мат самой себе).

🤔Как выбрать что важнее?

Если мы работаем с тем, что бы перестать себя насиловать словом «Надо» и разбудить свои настоящие «ХОЧУ».

То в этом случае у нас в голове происходит осознанная расстановка приоритетов. 👇

Если я выбираю более сложное и отдаленное во времени «хочу», то это не значит, что я на всю жизнь ставлю себе запрет на булочку.

Важно, стать себе добрым и понимающим родителем: не запрещать категорически, а договориться с собой.

Что булочку в принципе и можно, да все в принципе можно, главное в этом деле - осознанность.

Да она, вообще, главная в любом деле.

Понимая свои потребности и долгосрочные цели, меняется механизм мотивации и появляется ВЗРОСЛАЯ ПОЗИЦИЯ по отношению к себе, которая меняет самоописание в целом.

👇👇👇

Я когда булку ем и ругаю себя, то я ВИНОВАТАЯ, а когда долгосрочной цели придерживаюсь, то я КРУТАЯ🔥

Управление своим быстрым дофамином - очень сложная задача решать которую умеют единицы.

🤔Это умеют только какие-то мифические, настоящие взрослые😁

И очень приятно осознавать и чувствовать радость от своего, пусть маленького, но такого важного достижения в этом нелегком деле.🔥

КАНАЛ В МАКС 👈 там чаще как-то получается бывать.

Здесь можно задать анонимный вопрос , я не увижу от кого он пришел, но постараюсь ответить.

Почему добро не ценят?
В макс 👈 заходи 😉.

Есть один самый важный вопрос в теме естественной мотивации…

Ну давай по по порядку:

Что дает такая мотивация и зачем нам с ней разбираться?

🧚‍♂️Кайф она дает и расслабление.

Свобода - это одна из наших базовых потребностей.
И если ты постоянно себя насилуешь словом «Надо», то 🪤сама себя и ограничиваешь.

Если ты постоянно напряжена и переживаешь ощущение несвободы, то какой ты себя ощущаешь?

Усталая, задолбавшаяся, выгоревшая, замученная - добавь свое…

А это вопрос самооценки и самоописания.

То как мы себя ощущаем, так мы и живем.
Если я такая, то стратегии у меня будут соответствующие: лежать, прокрастинировать, бояться - тоже добавь свое.

Если внутри состояние «мне надо», то я чувствую себя ДОЛЖНОЙ и ОБЯЗАННОЙ.
А это то, еще напряжение и боязнь осуждения.
Есть в этом этакая серьезность маленькой девочки, играющей во взрослую.
«Фу, быть наглой, расслабленной и раскрепощенной. Приличные женщины так себя не ведут».
Чувствуешь, что тут стыд подтягивается?

Если ты чувствуешь, что «должна», то автоматически и другие люди «должны».
Это всегда так.

Та конструкция, которой мы пользуемся всегда накладывается на других.
«Я же кайфовая. Я же могу! Значит и другие могут и должны соответствовать!».

Спойлер: ты реально кайфовая, но оценить это и прочувствовать до конца не кому. Потому что это не СОСТОЯНИЕ, а СТРАТЕГИЯ

🤔«А если они не соответствуют, то тогда пусть идут на хрен, подождём тех, кто соответствует».
Только вот неприятная правда в том, что в твою рамку «должен» идеально впихиваются только твои дети и то пока зависят от родителей.
Все остальные бегут волосы назад…

Так и появляются те самые сильные и независимые.
Которые много чего имеют в жизни, нет только самого главного - удовлетворенных эмоциональных потребностей.

Невозможно удовлетворить потребности если ты с ними не знаком!
👆«НАДО» блокирует это знакомство.

И самый большой провал мы испытываем именно в естественной мотивации.

Потому что слово «Надо» обрубает любые размышления.

👆Это как ремень в детстве: больно, но быстро и доходчиво. Как рафаэлло - вместо тысячи слов.
Поэтому, многие родители выбирали его как средство воспитания, не понимая, что калечат психику своего ребенка.

А если не употреблять «Надо», то там логичен следущий вопрос, который и является самым важным:

ЗАЧЕМ?

Вопрос не удобный и ответ требует эмоциональных и физических вложений, но и мы с тобой не сыкло 😉, правда ведь?

Реакции ставь❤️, будем разбираться глубже 😇.

Кстати, продукт для самостоятельной работы с должествованием есть ЗДЕСЬ, называется НАДО и ХОЧУ

Осуждать - это наше все 😅особенно себя, это вообще самое любимое 🤩

«Забудь про булки, ты и так жирная!» или «Соберись, тряпка, сопли тут распустила». Многие именно так общаются с собой.
И до какого-то времени, агрессия направленная на себя помогает держаться.

Я и сама так раньше делала, не осознавая силу слова направленного на себя.

🤔Смотри как интересно получается?
Людям на улице ты так сказать не можешь. Коллеге на работе. Даже своему приятелю или подруге, чтобы что-то подсветить делаешь это в более мягкой форме.

А с собой вполне возможно.

Как ты там еще себя называешь? Вспомни эпитеты. Их наверняка немало в твоем лексиконе.
Если ты начнешь обращать на это внимание, то обнаружишь, что обращаешься с собой именно так, как с тобой обращались в детстве.
Иногда, мы даже словами теми же себя обзываем.

До тех пор пока ты себя ругаешь, ты поддерживаешь старое самоописание, где ты «какая-то» или «какой-то», которое в свою очередь рождает стратегию и дает определенный результат.

Подробнее об этой схеме и как ее поменять я рассказала в большом видео о том как «Изменить самооценку самостоятельно».

Для начала, можно просто перестать себя ругать и стать самому себе поддерживающим родителем.

Например, сказать можно так

«Дорогая моя девочка, булочку конечно можно и даже нужно, для того, что бы закрыть углеводное окно после того, как ты своему телу разрешишь хорошо подвигаться и по-настоящему проголодаться».

В этой фразе нет насилия, напряжения и запрета, она не включает сопротивление, которое только разжигает желание обладать этой булкой.

Поэтому, булочка воспринимается как награда и включается детская часть, которая очень любит играть в игры и получать бонусы за достижение целей.

Так работает естественная мотивация и меняется отношение к себе.


#самооценка #самоописание #естественнаямотивация #будьвцене

— «Если что-то нужно сделать для ребенка или для близкого человека, то я в лепешку разобьюсь: договорюсь, встану ночью, выйду из зоны комфорта.
А вот если это надо мне, то я и пальцем не пошевелю.
Для меня мне всегда некогда, лень, стеснительно или неудобно.»

Если тебе знакома эта ситуация, то у меня для тебя две новости и вопреки распространенному мему, обе плохие😉:

1️⃣Ты не знаком(а) со своими глубинными потребностями.

2️⃣Ты свои нераспознанные потребности размещаешь в других людях и пытаешься их удовлетворить через них.

Наверняка, тебе хорошо становится, когда ты делаешь что-то для человека, которого любишь?

👉И тебе кажется, что эти усилия стоили того, что бы переживать это состояние «хорошо».

Ты, много лет занимаешься тем, что себе делаешь это «хорошо», через стратегию «заботиться», скорее всего с самого детства.

Правда в том, что в результате этой стратегии, ты переживаешь лишь малый процент удовольствия от удовлетворения своей глубинной потребности.

Это как шкурку от апельсина или банана съедать, а сердцевину выкидывать и думать, что фруктов поел(а).

Есть еще хорошая новость и она в том , что можно познакомиться и распаковать свои глубинные потребности и начинать удовлетворять их напрямую, а близкие научатся (через тебя) справляться сами со своими.

👆Это является ответом на один из самых распространенных вопросов: «Как перестать тащить все за всех и заняться собой».

В общем, варианта два и оба хорошие 😉😁 можно приобрести продукт
ХОЧУ И НАДО, а можно ко мне на разбор.

Пиши слово «разбор» 👇 и получи бесплатную встречу 30 минут для знакомства со мной и своими потребностями.