🤳Если хочешь реально разобраться со своими семейными динамиками, то оставайся со мной, участвуй в вебинарах, делай практики и медитации.

📌Сегодня у нас практика: «Моя семья как произведение искусства»

Возьми блокнот и ручку. Ответь на вопросы письменно это поможет структурировать мысли и сделать открытия.

✔️ШАГ 1: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЖАНРА И НАЗВАНИЯ.

Сначала опишем «произведение» объективно, как если бы вы были искусствоведом.

📌Какой это вид искусства твоя семья?

Здесь можно дать волю фантазии. Ваша семья - это...
💬Живопись?(Многоцветная, со своими светами и тенями, сложной композицией).
💬Литература? (Роман с разными главами, повесть, а может, сборник поэзии?).
💬Скульптура?(Что-то, что формировалось годами, отсекалось лишнее, обретало форму).
💬Театр или Кино? (Со своими ролями, сценами, драмами и комедиями).
💬Лоскутное одеяло (пэчворк)?(Разные, непохожие элементы, сшитые в единое целое).

📌Какой это жанр?

Ваша семейная история - это…
💬Историческая драма?(Через судьбы семьи прошла сама история).
💬Комедия положений? (Много забавных и нелепых ситуаций).
💬Повседневная драма?(О жизни, работе, любви, потерях).
💬Притча? (Есть какая-то главная, передаваемая из поколения в поколение мудрость).
💬 Фильм-путешествие? (Семья в постоянном движении и поиске).
💬 Ваш ответ.

📌Как называется это произведение?

📌Дайте ему имя.
Оно может быть метафоричным, прямым, поэтичным.

Например: "Крепость с открытыми воротами", "Наш шумный порт", "Корни и крылья", "История одной фотографии".

✔️ШАГ 2: АНАЛИЗ ПРОИЗВЕДЕНИЯ.

📌Что самое главное в этом произведении?

Посмотрите на картину своей семьи в целом. Не на детали и конфликты, а на стержень. Что держит всю эту конструкцию?

💬Это любовь? (Даже если она выражается странно).
💬Это взаимовыручка? ("Своих не бросаем").
💬Это общая история или травма? (Пережили вместе войну, переезд).
💬Это чувство долга?
💬Это общее дело или традиция? (Воскресные обеды, поездки на дачу).
⬅️Зависимость и созависимость? ( папа пьет, а мама спасает)
💬Ваш ответ:

📌Главное послание этого произведения?

Каков главный месседж, который транслирует ваша семья?
Это не всегда то, что говорится словами. Чаще то, что демонстрируется поступками.

🎙"Будь сильным, не показывай слабость".
🎙"Главное - это образование и ум".
🎙"Держись вместе, и никто не сможет тебя сломить".
🎙"Выживай как можешь".
🎙"Ты должен быть лучшим".
🎙"Будь собой, и мы примем тебя любым".
🎙Ваш ответ.

✔️ШАГ 3: ИНТЕГРАЦИЯ. ПРИМЕНЕНИЕ ПОСЛАНИЯ В ЖИЗНИ.

Это самый важный и терапевтический шаг.

📌Как это послание реализуется в моей жизни?

Проанализируйте, как установки и послания из вашей семьи влияют на вашу взрослую жизнь, отношения, карьеру, самооценку.

✔️Если послание было "Будь сильным": Возможно, вам сложно просить о помощи и проявлять уязвимость в отношениях с партнером или друзьями.
✔️Если послание "Главное — семья": Вы можете ставить интересы родных выше своих, что иногда приводит к выгоранию.
✔️Если послание "Ты должен быть лучшим": Возможно, вы боретесь с синдромом самозванца и перфекционизмом.
✔️Если послание "Доверяй только своим": Вам может быть сложно открываться новым людям, строить глубокие связи outside семьи.

📌Ключевые вопросы для этого шага:
1️⃣Это послание мне помогает или ограничивает? В каких ситуациях оно дает мне силу, а в каких мешает?
2️⃣Хочу ли я продолжать нести это послание дальше? Передам ли я его своим детям (реальным или будущим) в том же виде?
3️⃣Что я хочу в нем "отредактировать"? Какое новое, мое собственное послание я бы хотел добавить или создать? Например, трансформировать "Доверяй только своим" в "Я умею выстраивать надежные и доверительные границы с разными людьми".

💾Проделав эту работу, вы из пассивного зрителя превращаетесь в со-автора своего семейного произведения искусства.
Вы понимаете его сюжет, героев, ключевые темы.
И теперь у вас есть сила и право решить, что оставить в финальной версии, а что переписать, чтобы ваша собственная жизнь стала следующим прекрасным томом в этой великой книге.

📍Это удивительный способ превратить личную историю в источник силы и осознанности.🥰
#семейныесценарии@simple_03

Сняла видео по генаграмме семейной системы, а оно не читается 🥲.
Такая 😭 боль…
Буду переснимать.

А пока давайте обсудим то, как можно проанализировать семейный сценарий самостоятельно.

Будем это делать на трех уровнях:

1️⃣ Это я и сиблинги ( братья, сестры)
2️⃣ Мои родители.
3️⃣ Родители моих родителей: бабушки и дедушки.

🔍И начнем мы с вами с третьего этажа.
Разберём или узнаем (если это возможно) или вспомним из рассказов то, как воспитывали бабушки/ дедушки наших родителей.

- Зачем? - Спросите вы.

А затем, друзья, что это напрямую влияет на то, какие дефициты потребностей ваши родители принесли во взрослую жизнь!

А с ними и стратегии и картину мира, способ действовать и строить отношения.

Человек в жестком дефиците или в незакрытом гештальте будет через ребенка (т.е вас) закрывать свои дефициты.

Так уж мы устроены, друзья. Мы же помним, что потребность всегда желает быть удовлетворенной, а травма - отреагированной.

А для ребенка не остается никакого выбора совсем, он просто обязан в это играть и поддерживать родительские трансы, пока маленький.
Какую функцию ему отвели, в той он и живет.
Потому, что нет у него другого опыта, да и только его отыгрывание навязанной роли является условием близости с родителем.

В период пубертата может начать бунтовать против этих моделей, а может оставаться в этой конструкции надолго, т.к не понимает ущербность происходящего.

💬Например: мама мамы рано умерла, когда та была еще ребенком. И ей очень не хватило материнской любви и близости. Тогда на роль матери, она может поставить своего ребенка и с детства ее дочь вынуждена будет соглашаться с этой ролью и заботиться о ней, выслушивать, принимать все ее чувства и слабости.

💬Или мама папы была супер мега хозяйкой, а жена эту роль играть отказалась и занялась карьерой, тогда дочь в этой семье будет воспитываться в строгости и умении вести хозяйство, т.к папе очень нужна хозяйственная «жена» как компенсация мамы.

Родительские дефициты очень сильно влияют на то, какая функция отводится ребенку в семье.

Поэтому, я предлагаю вам подумать на эту тему: как воспитывались ваши родители, в каких условиях, какими личностями. Какие зияющие потребности остались открытыми , на ваш взгляд.

📌Если безопасность, то скорее всего, это про дедушку, а если любовь и близость, то про бабушку.

Делитесь в комментариях, если можете, конечно, обсудим.

В следующих постах обсудим конкретные функции👌🏻 не переключайтесь 😉

Обняла 🥰
#семейныесценарии@simple_03

🔄Семь ролей, которые крадут детство.
И заставляют взрослого годами ходить по замкнутому кругу.

1️⃣«Родитель для родителя »

Динамика: Девочка/мальчик становятся эмоциональными партнёрами для родителя
Фразы-маркеры:
«Ты у меня такая взрослая!»,
«Только ты меня понимаешь»

Последствия во взрослом возрасте:
💬Страх собственной «слабости»
💬Невозможность строить равные отношения
💬Постоянное чувство ответственности за чужие эмоции

2️⃣«Спасатель»

Динамика: Ребёнок пытается «исцелить» родителей от конфликтов/алкоголизма/депрессии
Фразы-маркеры:
«Папа, не расстраивай маму»
«Я вас помирю!»
Последствия:
💬Трудоголизм как способ «заслужить любовь»
💬Выбор партнёров, которых нужно «спасать»
💬Отрицание собственных потребностей
Подробнее о «спасателе» писала здесь

3️⃣ «Золотой ребёнок»

Динамика: На ребёнка проецируются все нереализованные амбиции родителей.
Помнишь мы говорили о потребностях родителя? Из них формируются амбиции.
Фразы-маркеры:
«Ты должен быть лучшим!»,
«Мы ради тебя всем жертвовали»,
Последствия:
💬Синдром самозванца. Проработать самостоятельно можно здесь.
💬Страх ошибки как угрозы самоидентичности.
💬Жизнь в режиме «удовлетворять ожидания».

4️⃣ «Козёл отпущения».

Динамика: Ребёнок становится громоотводом для семейного напряжения
Фразы-маркеры:
«Это из-за тебя у нас проблемы!»,
«Вечно ты во всём виноват(а)»,
Последствия:
💬Привычка к самообвинению
💬Неосознанное провоцирование конфликтов
💬Ожидание «наказания» за успех (там твои деньги) .

5️⃣«Невидимка»

Динамика: Ребёнка игнорируют, пока он «не создаёт проблем»
Фразы-маркеры:
«Не мешай, взрослые разговаривают»,
«Ты же у нас самостоятельный»
Последствия:
💬Страх проявлять себя
💬Ощущение собственной «незначительности»
💬Трудности с отстаиванием границ.

6️⃣«Замена утраченного»

Динамика: Ребёнка наделяют чертами умершего родственника
Фразы-маркеры:
«Ты весь в дедушку»,
«Твой брат тоже любил музыку»
Последствия:
💬Потеря собственной идентичности.
💬Невроз при попытках выйти из «роли».
💬Чувство вины за несоответствие идеализированному образу.

7️⃣«Посредник или арбитр».

Динамика: Ребёнок становится переводчиком между конфликтующими родителями, или его принуждают занимать чью-либо сторону ( папа или мамы)
Фразы-маркеры:
«Объясни отцу, что я имела в виду»,
«Скажи маме, чтобы не злилась».
Последствия:
💬Тревожность из-за гиперконтроля за эмоциями других.
💬Страх конфликтов любой ценой.
💬Ощущение, что отношения - это «работа» и это трудно. Или убеждение, что отношения - это конфликты.

📌Ребёнок принимает эти роли не по выбору, а ради выживания.
Для детской психики лучше быть «спасателем», чем лишиться контакта с родителем.

📌Что делать взрослому, узнавшему себя в этих ролях?

1️⃣ Осознать: «Это была стратегия выживания, а не моя сущность»
2️⃣ Вернуть себе право: на собственные эмоции, желания, ошибки.
3️⃣ Учиться строить отношения из состояния «я - цельный человек», а не «я - функция».

P.S. Эти роли как тесные костюмы, которые когда-то спасли от холода.
Но сейчас ты вырос(ла), пора сшить одежду по своей мерке.

Если ты узнал(а) себя здесь, с тобой все нормально.
Ты просто долго носил(а) маску, которую пора снять.

🎙Помнишь про субботу? В 12:00 МСК я тебя жду, приходи будем интегрировать силу ресурсного представителя твоего рода.

💬 В какой роли ты узнал(а) себя больше всего?
Поделись в комментах, иногда просто назвать это вслух уже начало исцеления.

😋И еще я создала продукт, где ты можешь самостоятельно проработать свою семейную систему за смешные деньги💰.
Как работает, расскажу в следующем посте, в этом уже место закончилось…

Обняла 🥰
#семейныесценарии@simple_03

🎙Знаешь в чем суть негативных семейных сценариев?

📌Стратегии, выработанные в детстве, переходят во взрослую жизнь.

Например:
Ты уже взрослая тетя, а все пытаешься «починить мужа», потому что когда-то не получилось «починить» папу или маму. Ты его поэтому и выбрала такого, чтобы у тебя была возможность «ремонтировать» его всю жизнь. Так как-то спокойнее, ведь это такой родной и привычный детский сценарий.

Или считаешь себя «функцией» для домашних, или «тенью» на работе, или «маленькой» для больших денег.

Понимая детские стратегии, анализируешь, насколько это отражается в твоей взрослой жизни и только в этой точке ‼️возможны изменения!

Если ты не знаешь правил игры, невозможно ее выиграть!
💬Понимание = начало трансформации.

📌Проблема чужих семейных ролей в том, что проживая их, ребёнок теряет возможность прожить СВОЮ собственную роль «безусловно любимого маленького ребенка».

Ты, та маленькая девочка или мальчик, который не получил того, что ребенок должен получать от родителя: безопасности, близости и уверенности, что его любят, ценят и берегут, просто потому, что он есть.

Из этого, рано повзрослевшего ребенка, вырастает незащищенный взрослый с большим дефицитом любви и неверием в то, что его можно любить без условий.

Взрослой женщине приходится заново учиться тому, что ОКАЗЫВАЕТСЯ, ей можно не заслуживать любовь, как бездомной собаке, не надо стараться быть удобной и функциональной.

Взрослому мужчине приходится работать над тем, что не обязательно быть полезным в хозяйстве/ богатым/ нужным , чтобы его одаривали вниманием, принимали и любили.

МЕНЯ МОЖНО ЛЮБИТЬ ПРОСТО ТАК!
Просто потому, что я есть…
Я уже ценность, сам(а) по себе и не нуждаюсь в оценке окружающих.

Прочитай эти строки вслух и слушай свое тело, если внутри что-то происходит и тело выражает несогласие, то это твои старые стратегии подают голос из прошлого.

📌Все всегда можно изменить. В любом возрасте!

Если в твоей семейной системе есть страшные, замалчиваемые или негативно-заряженные истории, то продукт, который я предлагаю, создан для тебя.

📌Анекдот от моего учителя Александра Волынского).
Перед приемом психолога:
- Что вас беспокоит?
- Я все время пИсаюсь и ужасно этого стыжусь.
Через некоторое время:
- Как вы себя чувствуете?
- Все так же писаюсь, но теперь я этим горжусь. 😁

Помни:
❤️Ты не можешь изменить то, что уже произошло, но сможешь перестать писаться изменить свое отношение и даже извлечь из этого 🔥ресурс!

Чем страшнее/ больнее/заряженнее/обиднее твоя семейная история, тем больше ресурса там запаковано.

Мой продукт ➡️ видео, которое я записала специально для тебя.
Посмотреть его ты можешь в любое удобное время.
Важно идти за мной в этом видео и выполнять все, что я предлагаю.

📍После просмотра состояние изменится!

Ты заберешь ресурс, который надежно запакован в твоей семейной системе и предназначен именно ТЕБЕ!

Цена пока всего ⚡️1000 руб и сохраняется до тех пор, пока мы разбираемся в этой теме на канале.

Купить продукт можно 👉 ЗДЕСЬ

✔️Ты же помнишь про субботу?
✔️В 12:00 МСК встречаемся😉.

🔄Дом.задание: найти в своей семейной системе одного из самых ресурсных его членов. Который обладает ярко выраженными позитивными сильными качествами.

😋Оставайся со мной, дальше более подробно поговорим о ролях.

Обняла, приподняла🥰

📌Связаться со мной
📌Закрытый женский клуб «Без масок» 📌Прайс 📌Витрина

#семейныесценарии@simple_03

📌Итак, друзья, мы с вами остановились на третьей ступени семейной системы.
Там где мы анализировали родительские дефициты и стратегии.
И теперь мы с тобой понимаем, где «тонко» и почему в семье сложилось так, а не иначе.

Грустно, конечно, но уж как есть.
Но мы же здесь не просто так собрались, мы, вообще-то с тобой, тут по делу, в телеге сидим))
Важные вопросы решаем и намерены все сделать так, как нам надо, а не грустить.

Выученная беспомощность твоей мамы вызвана отсутствием ее мамы на своем месте в семейной системе.

📌Задачи, которые возложены на ребенка в этой структуре:
💬Принимать и понимать.
💬 Любить и заботиться.
💬 Регулировать эмоциональное состояние.
💬 Принимать решения.
💬 Отвечать за неудачи и ошибки и за жизнь в целом.
💬 Еще и безопасность тоже на нем.

🤔Слишком большая ответственность для маленького человека, не правда ли?

Это понимание👆, является главным ответом на часто задаваемый вопрос
«Почему я чувствую ВИНУ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за все?»
Даже если это вообще от меня не зависит и не касается? Почему я считаю себя ответственным за чувства и действия других людей? Зачем у меня испанский стыд?

Да, это же твой привычный детский сценарий, дорогой мой читатель. И твоя привычная детская эмоция.
С этим тоже поработаем.

🤫Есть еще одна немаловажная сторона этой «кривой» модели.

Важно понимать!

Что если ты играешь роль родителя для мамы или папы, то вытесняешь бабушку или дедушку.

Им просто нет места в семейной системе.

Как ты, наверное уже понял(а), что это не очень хорошо для всей семьи, в целом.

Нужно будет навести порядок со всем этим, чем мы и будем заниматься в ближайшее время.

Меня, конечно, никто не просил, но я немного по спойлерю ))
Не знаю, есть ли такое слово 😅

🤫Скоро! Будем делать практику и медитацию по возвращению бабушек и дедушек на свое место в семейной системе.

Ну ты понял(а), оставайся со мной, будет очень полезно и интересно.

📌Ты же помнишь про завтра?
У нас с тобой встреча!
Наше рандеву состоится

😍😘😃😃🙃🥰😘

18 октября 2025 года

🔤🔤:🔤🔤 🔤🔤🔤

Будем делать мощную практику с членом твоего РОДА. Она даст огромный заряд и ресурс для жизни, работы, отношений и всего, чем ты занимаешься в жизни.

Еще один секретик
🤫Запись будет только в платном доступе

Даже если ты не помнишь/ не знаешь о своих корнях или родителях или у тебя негативные эмоции к этой теме, все равно приходи.
Ты можешь получить ресурс, не зная ничего о них🔥.
Ты же есть? Значит и они были 💯

И, конечно же,
вишенка на торте 🍒.
Барабанная дробь 🥁…

🔥Супер! 🔥Мега! 🔥Бомбически! Феерически! Офигенно! крутая практика, которую ты можешь сделать самостоятельно, в любое удобное для тебя время, по цене 1000 руб (👈 цена действительна, пока мы в этой теме).
Она здесь, получай ресурс из своей семейной системы.

Жми 🔥если планируешь завтра в 12:00 кайфовать и работать вместе со мной 😉

Вся в предвкушении завтрашней встречи, обняла, приподняла, покружила 🥰.
#семейныесценарии@simple_03

🔥🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍
беспрецедентная ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ ПРАКТИКА РЕСУРСА РОДА.

Если ты чувствуешь, что:
💬Силы на исходе, будто идешь против течения.
💬Не хватает опоры для смелых шагов и решений.
💬Хочешь раскрыть свой потенциал, но что-то сдерживает.

Пришло время подключиться к источнику силы, который всегда с тобой - к энергии твоего Рода.

🔥 😍🥹😁🙃😆🙂🥸

18 октября

в 🤍🤍:🤍🤍 по 🤍🤍🤍

Я дарю тебе живую практику, которая поможет:
✔️Наполниться энергией предков, почувствовать их поддержку здесь и сейчас
✔️Обрести состояние потока - когда дела идут легко, а идеи приходят сами.
✔️Восстановить связь с родом, ощутить, что ты не один, за тобой поколения любящих сердец ❤️

В прямом эфире мы:

➡️Создадим энергетический коридор для подключенияк ресурсам рода.
➡️Научимся брать силу у тех предков, чьи качества ты хочешь раскрыть в себе.
➡️Проведем практику благодарности, чтобы усилить поток

Участие в вебинаре

🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍

если захочешь, то можешь отправить донат (это необязательно)

🎁 Это мой подарок тебе, потому что каждый заслуживает чувствовать себя наполненным, значимым и любимым.

📌Подготовься к вебинару:

🌟Подумай, кого из членов твоей семьи (живых или ушедших) ты хотел(а) бы пригласить с собой в это путешествие?
◾️Бабушка, чья мудрость помогала семье в трудные времена?
◾️Дедушка, чья сила духа впечатляла всех вокруг?
◾️Прабабушка, чья доброта согревала сердца?

📌Их энергии
станут твоими проводниками!

📌 Сохрани дату:
Сегодня , 18 октября!
Длительность: примерно 40-60 минут.

🤍🤍:🤍🤍по 🤍🤍🤍

🤍🤍🤍🤍🤍🤍появится здесь 👇 за полчаса до эфира.

Не откладывай возможность изменить свое состояние.

📌Ты заслуживаешь чувствовать силу БЫТЬ, ЖИТЬ и ТВОРИТЬ!

С любовью и верой в твое возрождение, Елена ❤️

P.S. Эта практика, как ключ к двери, за которой ждут твои самые мощные ресурсы.

Поверни его и ощути поток силы, который был с тобой все это время.🔄

Приходи, я жду именно тебя… обняла 🥰

™️™️™️™️™️™️™️
™️™️™️™️™️™️™️

🔥 Динамика «Агрессор в родовой системе» Почему ты несешь в себе программу насилия, даже если сам никогда никого не бил.

Как невылеченная травма предков превращается в твое необъяснимое чувство опасности и неспособность доверять.

Продолжаем разбирать динамики третьего ряда, которые происходили на уровне дедушек и бабушек.

💾Что происходит в системе где
Дедушка/бабушка (агрессор) ➡️ Папа/мама (раненый ребенок) ➡️Ты (носитель программы).

📌Папа (например) в детстве столкнулся с невозможным: тот, кто должен был защищать - был источником боли.
Это создало глубинное расщепление: «Любовь = Опасность».

📌Результат: Ребёнок (ты) наследует не саму травму, а способ с ней справляться:
💬Гиперконтроль.
💬 Оцепенение в конфликтах.
💬Бессознательная готовность к насилию (как жертва или как агрессор).

📌Как это проявляется в тебе:

1️⃣В личных отношениях:
- Ты либо бежишь от близости(боишься повторить боль родителя).
- Либо воспроизводишь динамику «жертва-агрессор» (сам того не осознавая).
- Либо подбираешь себе партнёра: агрессора или зависимого.

2️⃣ В родительстве:
- Ты либо тотально контролируешь и кошмаришь своих детей, чтобы они не столкнулись с «опасным миром».
- Либо впадаешь в оцепенение, когда нужно защитить их, потому что твой родитель не защищал тебя. У тебя просто нет этого безопасного опыта.

3️⃣ В отношении к себе:
- Самонаказание как форма «безопасности» («Лучше я себя накажу, чем это сделает кто-то другой»). Наличие аутоиммунных заболеваний - маркер этой модели.
- Неспособность расслабиться, тело постоянно настороже, даже когда угрозы нет. Фоновая тревога и проблемы с алкоголем, никотиновая и другие зависимости тоже родом оттуда.

Почему «программа насилия» передаётся даже любящим родителям:
◾️Травма не была прожита и осмыслена, она ушла в бессознательное, став частью семейной культуры. Человек просто не осознает, что у него проблемы, ему кажется, что с другими что-то не так.
◾️Родитель, не проработавший свою боль, либо повторяет сценарий агрессора (сам становится таковым) , либо застревает в роли жертвы и ставит ребенка на роль спасателя и то, и другое травмирует ребёнка

Пример:
Папа, которого били в детстве, может:
✔️Стать тираном для своей семьи Убеждение «Сила - это единственный способ выжить». Применяет физическое насилие.
✔️Или раствориться в беспомощности (алкоголе, наркотиках, игромании и других зависимостях). Убеждение «От меня ничего не зависит», что тоже форма насилия, только эмоционального.

📌Что делать:

1️⃣ Признать наследие.
- Изучи историю семьи: кто был агрессором? Кто жертвой?
- Пойми: твои реакции - не твоя «сущность», а эхо чужой боли.

2️⃣ Вернуть ответственность.
Мысленно скажи родителям:
«Вы справлялись как могли. Но ваша боль - не моя ноша.
Я возвращаю вам вашу борьбу, а себе беру право на безопасность».

3️⃣ Переписать программу
◾️Учись распознавать триггеры. Что включает в тебе режим «опасность»?
◾️Разреши себе злиться, но выражай гнев экологично (спорт, творчество, терапия).
◾️Создавай новые модели отношений, где уважение ≠ страх

4️⃣Стать «защитником» для своего внутреннего ребёнка.
◾️Спроси: «Чего ты боишься сейчас?»
◾️Пообещай: «Я не дам тебя в обиду даже самому себе».

Если в твоём детстве, был агрессор снаружи, то он живет у тебя внутри и ноет не прожитой травмой.
На то, чтобы удерживать его внутри нужно много сил.
Поэтому ты часто чувствуешь себя обессиленным и нет энергии. Приноси его мне, мы с тобой экологично высвободим внутренний контейнер и настоящего тебя.

P.S. Ты не виноват(а) в том, что несёшь в себе эту программу.
Но ты ответствен(а) за то, чтобы остановить её передачу дальше.

Насилие бывает не только физическое. Молчаливая терпимость к унижению - тоже часть программы.

Гнев - это нормально, нужно только научиться с ним обращаться.

🥰Предлагаю встречаться по субботам в 12:00 МСК, проводить открытые сессии и практики.

Как тебе такая идея?
#семейныесценарии@simple_03

🔥«ЧЕМОДАНЧИК ПСИХОЛОГА» твой личный помощник!

📌Тебе больше ничего не нужно искать извне ‼️

ЧТО ВНУТРИ:

1️⃣ 200+ рабочих методик - от диагностики до техник.

2️⃣Готовые протоколы сессий, диагностические тесты- экономьте 3-5 часов в неделю

3️⃣Огромная библиотека более 500 книг! по разным темам и направлениям - в одном месте!

4️⃣Чек-листы, опросники, рабочие тетради и никакой рутины

ПОЧЕМУ ЭТО РАБОТАЕТ:

💬Систематизация - все инструменты в одном месте ⬅️Адаптивность - подходит для разных запросов и подходов
💬Экономия ресурса - больше энергии для клиентов, меньше - для подготовки

💼 ДЛЯ КОГО:
✔️Начинающие специалисты, которые хотят уверенности в методах.
✔️Опытные практики, ищущие свежие инструменты и оптимизацию.
✔️Коучи, психологи, менторы, эзотерики, энерготерапевты, йога и консультанты любых помогающих профессий.
✔️Люди, занимающиеся саморазвитием и повышающие квалификацию.

🔥РЕЗУЛЬТАТ:

💬Рост клиентской эффективности, меньше «зависших» случаев.
💬Сохранение личного ресурса, работа в радость, а не на износ.
💬Профессиональная уверенность, когда под рукой есть всё необходимое.

📌ПРИОБРЕСТИ волшебный «ЧЕМОДАНЧИК»

можно 👉 ЗДЕСЬ
Напиши слово «Чемодан» .

По цене всего ОДНОЙ книги - колоссальный объем информации!

ЦЕНА - СКАЗКА 🤍🤍🤍🤍🤍

🔥Это не просто МЕГА СУПЕР сборник информации и методик - это твой персональный ассистент, который освобождает время для самого важного - работы с клиентом или собой.

P.P.S. Хватит изобретать велосипед - бери проверенные инструменты от мэтров и сосредоточься на результате!👌🏻

Пользуюсь сама и рекомендую каждому, даже если ты не работаешь с людьми, там стооооолько информации, что она полезна каждому человеку!

Бери для себя🥰

⚡️Еще одна динамика семейной системы- это


КОАЛИЦИЯ
Когда ты с детства заложник войны, которую не начинал.

📌Что такое коалиция в семье:

💬«Будь с мамой против папы».
💬«Поддержи папу, а то мама нас бросит».
💬«Родители в разных лагерях, а ты на линии фронта»
💬 Ты с мамой, воспитываешь и осуждаешь папу.
💬 Ты с папой, обманываешь и осуждаешь маму.

В общем, ребёнок вынужден выбирать чью-либо сторону, чтобы сохранить хоть какую-то связь с родителем.

💾Цена этого выбора- вечная фоновая вина перед тем, кого «предал».

📌Как это мешает во взрослом возрасте:

1️⃣ Принятие решений = экзистенциальный ужас.
Сложно принимать любые решения, даже самые пустяковые.

2️⃣ Выбор работы/партнёра/места жительства ощущается как измена одному из родителей.

3️⃣ После любого выбора накатывает чувство: «Я совершил(а) ошибку, потому что кого-то «покинул(а)/предала».

Например:
«Не могу разорвать токсичные отношения, будто предаю маму, которая терпела тирана 30 лет» или «На работе мне не платят зарплату три месяца, а я продолжаю работать, потому что Ивана Геннадьевича подводить нельзя.»

📌Ощущение постоянной неполноты.
✔️Внутри живут два изолированных мира: «папины ценности» и «мамины страхи».
✔️Чувствуешь, что любое действие - это выбор части себя против другой части.

📌Саботаж успеха.

Успех = окончательный выбор «чьего-то сценария», а значит, потеря альтернативной версии себя.

Почему это так разрушительно?

Ребёнок в коалиции не может сказать:
«Я люблю вас обоих. Ваши конфликты - ваши. Я остаюсь нейтральным».

Потому, что нейтралитет в этом случае = потеря контакта с обоими.

Мы же помним, что для ребенка контакт с родителем = выживание.

Грустный итог этой динамики:

Ты усваиваешь, что любовь условна и требует жертв.

📌Что делать?

1️⃣ Разделить лояльность и слияние.
2️⃣ Мысленно вернуть родителям их конфликт:
«Это ваши отношения. Я больше не буду их судьёй, посредником или заложником».
3️⃣Разрешить себе одновременно любить мамину мягкость и папину решительность.

📌Верни себе право на целостность!

✔️Начни с малых выборов: «Сегодня я ем то, что хочу, а не то, что одобрила бы мама или папа».
✔️Каждый раз говори себе: «Это МОЙ выбор. Он не делает меня плохой дочерью/сыном».

📌Осознай скрытые выгоды.

Пока ты в коалиции, ты откладываешь взрослую жизнь, потому что:
Страшно нести ответственность за последствия.
Проще оставаться «ребёнком на линии фронта», чем стать «взрослым, который может ошибиться».

📌Практика «двух стульев».

Посади мысленно маму и папу на разные стулья.
Скажи им:
«Я забираю ваши лучшие качества.
Но вашу войну оставляю вам.
Моя жизнь - это не поле битвы за вашу любовь».

Целостность - это когда внутри тебя папа и мама, наконец , заключают перемирие.
Не потому, что помирились они, а потому что помирился ТЫ с собой.

А ты ловил(а) себя на том, что боишься успеха/решений, потому что подсознательно выбираешь «чью-то сторону»?

#семейныесистемы@simple_03

📌Мои продукты
📌Обо мне 📌Прайс
📌 Закрытый канал про отношения «Без масок»
📌Написать мне.
📌Проработать семейную систему самостоятельно.

#семейныесценарии@simple_03

🔥Следующая динамика семейной системы, встречающаяся повсеместно, особенно если тебе больше 30-35 лет - эмоционально недоступный родитель.

Принято так было, что детей «баловать» нельзя.

Эмоциональная близость расценивалась как «сопли» или слабость.
Если к девочкам еще хоть какое-то сострадание проявлялось, то мальчиков даже гладить по голове уже считалось извращением и путем к «не мужчине»

Давай о маме поговорим, например.

📌Что это значит «эмоционально недоступная мать»?

Это не про злой умысел.
Это про её собственную непрожитую боль которая. Про те условия в которых она жила и воспитывалась своей мамой.

Эта боль и невозможность переживания близости делала её взгляд «стеклянным», даже когда она была рядом.
Превращала объятия в формальный ритуал «обняла и сразу отпустила».
Заставляла отвечать на детские «посмотри!» механическим «молодец» без искры в глазах.
Занята была своими проблемами и чувствами, было не до тебя.

Ты рос(ла) с чувством, что ты, как радиоволна, которую никто не настроил на нужную частоту.

📌Как это проявляется в тебе сейчас?

1️⃣ Ты путаешь близость с поглощением.
2️⃣ Либо отстраняешься при малейшей эмоциональной близости, боишься повторить опыт отвержения «холодной матерью».
3️⃣Либо требуешь от партнёра тотального внимания и потребности свои запихиваешь в него, пытаешься выпить запас тепла «на всю жизнь».

🤔«В смысле у тебя есть друзья и своя жизнь? Если в отношениях, то только со мной 24/7!»

📌Ты не распознаёшь свои эмоции.
- В детстве тебе не помогали называть чувства и обесценивали их «Это не больно, просто поцарапался!», «Перестань выдумывать херню, ничего страшного не произошло».

- Теперь ты либо гиперконтролируешь эмоции и стараешься их вообще не проявлять, либо захлёбываешься ими без понимания, что происходит

📌Ты ищешь «маму» в партнёрах, друзьях, начальниках.

💬Бессознательно выбираешь эмоционально недоступных людей, чтобы снова попытаться «достучаться».
💬Или становишься «спасателем» для тех, кому ещё хуже, потому что в чужой боли легче не замечать свою.

📌Почему это так больно отражается на твоих взрослых отношениях?

Ты приходишь к партнёру с внутренним ребёнком, который держит табличку:
«Мне нужно получить, во что бы то ни стало».
✔️Безусловное принятие.
✔️Взгляд «я тебя вижу».
✔️Способность угадывать мои потребности без слов».
✔️Любовь и близость.

Проблема состоит в том, что

Ни один взрослый не может дать тебе этого в том объёме, в котором нужно тому раненому ребёнку.

Ты так и будешь жить в вечном дефиците, находясь в отношениях или без них, не имеет значения!

📌Что делать?

1️⃣ Признать боль ущерба, не обесценивая.
Разреши себе сказать: «Да, мне не хватало маминого тепла. Да, это повлияло на меня. И это нормально, горевать об этом».

2️⃣ Стать себе той матерью, которой не было.
- Учись распознавать свои эмоции: «Что я сейчас чувствую? Где в теле это ощущается?»
- Утешай себя так, как хотелось бы: обнять себя, сказать тёплые слова, дать отдых

3️⃣ Переучиться строить отношения.
- Замечать, когда ты проецируешь на партнёра образ «спасителя».

Идея о том, что кто-то должен прийти в твою жизнь и ее улучшить, это про маму, а не про партнёра.

- Учиться просить о поддержке прямо, без намёков и испытаний «Мне сейчас грустно, можешь просто посидеть со мной?»

4️⃣ Разорвать цикл в родительстве.
Если у тебя есть дети:
- Осознай, что ты можешь бессознательно требовать от них эмоциональной подпитки (ставить их на роль своей мамы) .
- Учись давать им безусловное принятие, даже если его не давали тебе

5️⃣ Самое важное:

🔥Приходи на мои практикумы по субботам в 12:00 МСК.

🤓🥰🙃 😃🥹😍😉😊😀🥰🙂🙃

Там, в открытом эфире, мы решаем запросы.
Ты сможешь разрешить этот внутренний конфликт, находясь в моем поле и участвуя в коллективных процессах.

Напоминаю, что достаточно одной личной сессии, что бы «проработать» маму или папу. Если сложно работать в группе

#семейныесценарии@simple_03

Можешь прийти/приехать на Добаюкивание, телесная практика, которую я провожу в своем городе и получить ту самую маму, наконец, которой так не хватало в детстве…

📌Самое главное - не игнорируй проблему!

P.S. Ты не виноват(а) в том, что рос(ла) в эмоциональном вакууме.
Но ты несёшь ответственность за то, чтобы не передать эту пустоту дальше.

💾Исцеление - это не про «получить наконец мамину или папину любовь».
Это про научиться выращивать её внутри себя.

Приходи в субботу в 12:00 МСК (ссылка появится здесь, за полчаса до встречи) и приноси все, что болит и сломалось внутри, мы вместе сделаем это целым 💔

Обняла 🥰

Ставь 🔥 если придешь .

В один пост не вошло, все то, что хотела сказать. На фотке, это я, похожа?
Я уже тогда носила нестандартные прически 😁

Поделись своей детской фоткой в комментах 👇 вспомним молодость 😉

‼️Важно. Имея внутри эмоциональный заряд по поводу кого-то из родителей, человек делает невозможным принятие себя.

Без условий, претензий к себе, желания исправить или улучшить, без отрицания и порицания себя.

💬Не принятый собой не может быть принят полностью другим человеком.
От этого переживается дефицит близости и любви.

Есть вопросики к маме или папе?

📌 тогда тебе просто невозможно восхищаться тем фактом, что ТЫ ЕСТЬ.

Не путаем, друзья,

‼️Принятие, не значит прощение

Принятие - это скука.
Скука - это когда нет эмоций к нему, это когда тебя внутри не царапает поведение, жизнь и поступки этого человека.

🔥Прощать вообще необязательно!

Эмоции по отношению к родителю могут быть любые - злость или грусть, печаль, раздражение, страх или ненависть.

Все это создает внутренние преграды на пути к себе и ощущению собственной ценности.

И формирует наши стратегии в отношениях с партнером.

Мы состоим из мамы и папы, если какая часть травмирована, то можно принести это мне.

Сегодня в 12:00 МСК открытый эфир по этому поводу, приходи, будем работать с образом родителя.

Продолжительность примерно 60 минут.

Это бесплатно.

Ты можешь принести любую значимую фигуру в своей жизни и забрать из нее СВОЙ потенциал.

У меня нет четкой структуры встречи буду ориентироваться на то, что вы принесете.

Ссылка появится за полчаса до эфира.

До встречи, обняла🥰
#семейныесценарии@simple_03

🎥Ссылка на эфир

👉Подключайтесь

🤔Если меня спросят чего я боюсь, то сразу приходят на ум очевидные страхи: высоты боюсь, за детей, за маму, боюсь умереть с голоду под забором и без куска хлеба, боюсь войны и глобальных беспорядков.
Достаточно простые и каждому понятные страхи). Правда ведь?

✨Но есть еще неочевидный страх, о котором ты можешь не знать, но живет внутри.

Он в пальцах, которые бессознательно сжимаются в кулаки, когда кто-то говорит комплимент.
В горле, которое сжимается в тугой узел, когда нужно попросить о помощи, но вместо этого молча киваешь.
В спине, что чуть сутулится, будто готовясь к удару, который когда-то ждал от родителей, а теперь ждёшь от мира.

А ещё он в том, как бьётся сердце, когда ты понимаешь: ТЕБЯ ВИДЯТ.

Не твою улыбку, не твои успехи, не твою «собранность» и регалии.
А ту маленькую девочку с разбитыми коленками, которая до сих пор прячется от мира.

Ту, что боится, что её любовь снова окажется неудобной. Слишком громкой.
Слишком тихой.
Слишком... всякой.

Я говорю про страх близости, который регулирует наши отношения.
Это наш детский багаж. Близость для нас то, как нас любили в детстве и если этот опыт «царапающий», то мы будем бояться ее, но в то же время, чрезвычайно сильно хотеть.

Быть настоящей - это как раздеться посреди улицы.

И вот ты голая в толпе вручаешь кому-то свой скелет, свою душу и говоришь: «Вот, держи. Это всё, что у меня есть».

А потом ждешь- обнимут или отшвырнут?

Представил(а)? Как реагирует твое тело?

И ведь самое страшное - даже не боль возможного отвержения.

А тихий шепот: «А что, если я и правда недостойна? Что, если меня не за что любить, когда сниму все эти слои - старания, улыбки, удобство?»

Страх близости- это комок неизведанной и такой желанной нежности к себе.

Тот, что говорит: «Эй, тут хрупко. Будь осторожней».
Тот, что напоминает:
Ты живая.
Ты чувствуешь.
ТЫ ЕСТЬ.
И если однажды развернуть этот комок, то там окажется не яд, а доверие и много - много ресурса, который с детства надежно упакован и ждёт, когда ты на него взглянешь.

Близость нам, людям нужна как воздух, но у многих нет опыта настоящей эмоциональной близости с другим человеком.

Человек, придя ко мне на сессию, спрашивает: «Лена, а что такое близость?». И в этой точке запускается процесс изменений.

Мы, все равно‼️ ее ищем, даже если очень-очень боимся и находим ее наиболее безопасную форму в религии, приходя к Высшим Силам как дитя и склоняя голову, наполняем себя Светом Веры и переживаем ее, каждый по своему.

🔥Кстати, у меня есть коллега, тоже психолог, которая пишет восхитительные иконы, работает с детьми и подростками ее канал здесь.
Если эта тема тебе близка, то рекомендую.
https://t.me/vmeste_ladno/83

Эту неделю будем говорить о близости и о том, как неосознанный страх ее переживания регулирует наши отношения.

Я благодарю тебя, что ты со мной, обняла.🥰

🔥 Если тема интересна.

🔥Очень важный рычаг и регулятор близости🔥

О нем буду еще не раз говорить.

👉Он руководит всеми‼️ нашими отношениями с миром.

Если он жирный и откормленный с детства, то управляет твоей жизнью ТОЛЬКО в своих интересах!

Представь, что внутри тебя живёт огромный строгий охранник с табличкой «СТЫД».

И когда ты хочешь:
💬Обнять или написать кому-то первым ➡️ охранник кричит: «А ВДРУГ ОТТОЛКНУТ!»
💬Сказать «Я скучаю» ➡️ ехидно шепчет: «ЕСЛИ СКАЖЕШЬ, то ТОЧНО ПОСМЕЮТСЯ!»
💬Показать свою грусть ➡️ сразу хмурится и грозит тебе: «БУДЕШЬ ВЫГЛЯДЕТЬ СЛАБАКОМ!»

📌Что происходит тогда?
Ты становишься как ёжик: колючий снаружи, а внутри мягкий и ранимый.
И никто не может до тебя дотронуться, не потому, что ты колючий, а просто никому и не надо, потому, то ты НЕВИДИМЫЙ.

💾Стыд - это переживание своей «нехорошести» и установка СЕБЕ «лучше бы меня не было»

ЧТО ИЗМЕНИТСЯ, КОГДА ТЫ ПРОГОНИШЬ СТЫД?

📌В отношениях.

✔️ Перестанешь бояться говорить «Мне больно» и «Я хочу».
✔️Сможешь спорить, не прячась в молчание. «Я злюсь, но всё равно люблю тебя».
✔️Перестанешь проверять: «А точно ли я достоин(на)?»
✔️Перестанешь влюбляться в тех, кто использует тебя.
✔️Начнёшь притягивать людей, которые видят в тебе равного, а не «спасателя» или «жертву»
✔️Секс станет игрой, а не экзаменом «А правильно ли я всё делаю?».
✔️Сможешь просить то, что нравится и хочется, без горящих щёк.
✔️Перестанешь бояться отказа, потому что твоя ценность не зависит от «ДА» или «НЕТ».

📌В жизни.

✔️Начнешь говорить начальству о своих достоинствах и достижениях.
✔️Будешь задавать «неудобные» вопросы о своем повышении и размере заработной платы.
✔️Начнешь проявляться в своем блоге через уникальность и настоящесть. Без масок и страхов «а что подумают?»

ПОЧЕМУ ВЫГОДНО ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СТЫДА?

⬅️Раньше:
- Молчал(а) о своих потребностях в отношениях и сексе.
- Терпел(а) плохие отношения или недостойное поведение.
- Надевал(а) маску «сильного» 🤔 т.к стыдно показать усталость или слабость.
- Не мог(ла) заявить о себе этому миру. 🤔 «а вдруг плохо подумают обо мне/осудят/осмеют»

💬После:

✔️Говоришь «Со мной так нельзя» и тебя СЛЫШАТ
✔️Уходишь от токсичных людей БЕЗ ЧУВСТВА ВИНЫ.
✔️Разрешаешь себе проявляться ЛЮБЫМ, быть живым(ой) уставшим, злым, ранимым и тебя всё равно ЛЮБЯТ, читают твой блог и принимают.

А если вдруг, кто-то решает продолжить свой путь без тебя, то твой СТЫД - этот внутренний обвинитель который, зловеще, но громко! навязчиво и с издевкой шепчет в твоей голове:

«От тебя ушли/отписались/не выбрали - это потому, что с тобой, что-то не так!»

👆именно он вызывает чувство разочарования и ощущение «брошенности» в эти моменты.

Если ты испытываешь что-то подобное, то именно для тебя я создала этот продукт 👇

«СИНДРОМ САМОЗВАНЦА»

Это два видео для самостоятельной рвботы со стыдом.
Я их сняла в контексте проявления себя этому миру, если ты испытываешь дискомфорт, когда проявляешься в блоге, но можно его использовать в любом контексте, где тебе стыдно, просто подставляй туда свой случай.

В чем плюсы этого продукта?

🔄Ты можешь его скачать и делать много 100500 раз‼️
Столько сколько тебе нужно на ВСЕ ситуации и контексты в жизни и хакнуть эмоцию СТЫДА, замочить этого злобного охранника в сортире, который нагло мешает тебе получить все, что ты хочешь в жизни!

Ты заработаешь на этом‼️, потому, что твои деньги загребаются жадным охранником который внушает что «ты недостойна!».
👉Он охраняет от тебя же твои сокровища ДОЗы - деньги, отношения и здоровье.
Ну это просто свинство какое-то!!! Согласись?

КОМУ ПОДОЙДЕТ ЭТОТ ПРОДУКТ?
- Если ты часто чувствуешь «Я НЕ ДОСТОИН(НА)».
- Если боишься, что партнёр «узнает, какой(ая) ты на самом деле».
- Если устал(а) носить маски и хочешь наконец дышать полной грудью.

ЧТО ТЫ ПОЛУЧИШЬ?

💬Сможешь говорить о своих желаниях открыто, без страха. Да-да и начальнику, и любовнику, и фитнес-тренеру, и учителю твоего ребенка тоже😉. Говорить обо всем, что тебя не устраивает.
⬅️ Научишься отличать здоровую критику от токсичной.
⬅️Перестанешь саботировать свои успехи и рост.

💬Будешь претендовать на то, что реально достоин(на), а не на то, что «свободно».
💬Начнёшь выбирать партнёров, которые ценят тебя настоящего или выстраивать гармоничные отношения с действующим партнером, исходя из своих потребностей.
💬Станут не нужны маски и ты сможешь честно и открыто завить о себе этому миру!

🔍Стыд как паразит: питается твоим молчанием и радуется обесцениванием твоих достижений.

🔥ИЗБАВЬСЯ УЖЕ ОТ НЕГО!

Готов перестать бояться и ВЫЙТИ ИЗ ТЕНИ?

Разреши, наконец- то, себе быть собой. Возможно, это самый полезнейший поступок, который ты совершишь в этом году😉.

📌Жми КУПИТЬ и стань СВОБОДНОЙ и СЧАСТЛИВОЙ!

PS. Я сопровождаю все свои продукты, если у тебя сложности или возникают вопросы, ты всегда можешь обратиться ко мне, я помогу разобраться.
Если я нужна, то я здесь 👈

🔥Сегодня поговорим о роли говна в творчестве и жизни человека!

Классная тема же, да?

Как вам интрига, друзья? 😉

Когда- то, мой младший сын, его зовут Марк, сказал: «Я вообще, в психологию не верю! Зачем платить деньги за то, чтобы просто поговорить? Вот, что ты конкретно делаешь?»

Так как парень у меня с техническим складом ума, пришлось подумать, чтобы рассказать о деле моей жизни и поделиться с ним своими смыслами, чтобы это было доступно пониманию ребенка.

И вот я начала свой рассказ:

- Иногда жизнь человека похожа на большой пазл, в котором много деталей.
И чем старше человек становится, тем больше деталек добавляется в эту картину.
Сначала этот пазл легко и просто собирается, потому, что частей мало.
Но, в какой-то момент, какая-то важная деталька теряется или добавляются детали из другой коробки и пазл его желанной жизни никак не складывается.

Например, человек старается, выкладывает картинку счастливой семейной жизни: уютного дома, где горит очаг, теплого пледа, вечернего чая с душевными разговорами, а у него все время большая коричневая какашка получается.💩

🤔«Что такое?» - думает он! «Я же стараюсь, работаю над собой, трачу деньги, время, энергию, постоянно докупаю детали, а все время говно получается!»

Также могут оцениваться и другие сферы жизни, где что-то идет не так как хочется.

Как ты думаешь можно ли такую проблему решить, просто поговорив с близким человеком?

Марк задумался:
- Нет, конечно.
Чисто технически, если подумать, то тут проблема в том, что скорее всего он не тот пазл складывает или не на те детали силы тратит.

- Вот и я о том же!
Если есть реальная проблема, «просто поговорить» не поможет!

Тебе нужен взгляд на твой пазл, оценка ситуации, понимание чего не хватает и как так получается, что из благих намерений, какая -то какашка выходит.

Психолог - это тот человек, который не будет собирать твою картинку за тебя, он поможет проанализировать ситуацию и понять на каком этапе произошел сбой.
Так же он может помочь человеку разобрать уже собранную какашку, до той детальки, с которой его картинка начала деформироваться.
Возвращается и с этой точки начинает лепить то, что он хочет.

- А что он сам не может увидеть что не так?

- Когда пазл становится слишком большой, нужно отойти на расстояние, чтобы увидеть всю картину. А человек не может от себя отойти, поэтому и ему и нужен специалист.

- Долго ли нужно помогать складывать пазлы?

-Ну это зависит от размеров какашки, которая получилась и от желания разбирать свой шедевр).

Моя задача - помочь увидеть и с помощью специальных инструментов дать возможность сложить новый пазл.

Все остальное он делает сам!

- А почему друг не может помочь какашку увидеть? Как говорится, говно, оно же ты и в Африке говно, -смеется сын.

- Друг же свои пазлы собирает, других у него нет, поэтому будет вставлять СВОИ детали в ЕГО картину, а это, сам понимаешь, не подойдет и хорошему к результату не приведет.

Психолог умеет отличать свои пазлы от пазлов другого человека.

Мы этому учимся и свои пазлы несем другому психологу - это обязательное условие работы хорошего психолога и там превращаем в шедевры свои какашечные 😁 картины.

Поэтому, в контакте со мной, человек разбирает старую и складывает желаемую счастливую жизнь быстро, азартно, с удовольствием и истинным творческим вдохновением.

💩 ➡️😍

Как думаете, друзья, я понятно объяснила?

Марк, вроде, понял и проникся уважением к моей профессии.

😋Вспомнился анекдот в тему:

Самая физически сильная девочка собирала пазлы в садике быстрее всех😁.

Не будь как та девочка, неси их мне 😉

Обняла 🥰

А вы чем занимаетесь поделитесь?
Можете рассказать о своей деятельности так, что было понятно ребенку?

Видит Бог, я пыталась писать на другие темы 😅

Но, это оказалось выше меня, друзья).

Мы можем воспроизвести в этот мир только то, что есть в нас.

📌И если эта тема актуальна для меня, я чувствую внутреннюю потребность рассказывать об этом снова и снова).

Ты не можешь рассказать об устройстве турбогенератора если никогда не слышал(а), не видел(а) и ни читал(а) ничего о турбогенераторах. Тебе даже в голову не придет мысль о том, что можно говорить о турбогенераторах😅

И с близостью примерно так же история.
Именно о ней я хочу говорить здесь, ну есть у меня потребность😁

Для нас известна и понятна та форма любви, которой нас любили в детстве.
😉И если эта форма была, мягко сказать, не идеальна, то в отношениях с миром будут проблемы и вопросы.

◾️В этом пространстве, мы с тобой обсуждаем варианты, формы, стратегии и переживания.

На живых встречах по субботам, мы именно этим и занимаемся: знакомимся с тем, как это устроено внутри каждого из нас. Через эмоции и телесные ощущения чувствуем самого близкого человека на планете: СЕБЯ.
Эта суббота рабочая, поэтому, следующая встреча состоится 8 ноября в 12:00 МСК, пометь в календаре и забронируй это время для себя.

Знаешь это чувство, когда заходишь домой после долгого дня, полного масок и «я в порядке»?

Когда ты, наконец, запираешь дверь, снимаешь туфли, которые красивые, но не очень удобные и выдыхаешь.
По-настоящему…
Выдыхаешь так, чтобы живот стал мягким, а плечи сами опустились вниз. Уффф…

👉Вот что такое близость.
Вот это внутреннее ощущение «я пришёл домой».
Только этот дом не в четырёх стенах.
Этот дом можно обрести в другом человеке или в том чем ты занимаешься, или в себе❤️

И можно не втягивать живот, не надевать маску «все хорошо».
Не держать спину идеально прямой. Не подбирать слова.
Можно быть мягкой.
Можно быть уставшей.
Можно быть слабой.
Можно сказать: «Мне страшно», и не увидеть в глазах насмешки.
А увидеть понимание и заботу.
И его руку, которая просто ложится на твою.

Это когда твоё тело, наконец, верит, что его:

💬Не оценят, а примут без условий.
💬Не используют, а защитят.
💬Не осудят за лишний сантиметр, морщинку или внезапную слезу.

Когда можно сидеть рядышком на кухне в три часа ночи, пить чай и чувствовать, как ваши тишины сплетаются в одно тёплое одеяло.

Близость - это когда он видит не твой идеальный образ, а твою самую хрупкую часть и не тянется к ней, чтобы сломать, а чтобы прикрыть ладонями, как прикрывают росток.

И твоё тело отвечает ему благодарностью.
Уходит камень с души и плеч.

Ком в горле тает, превращаясь в тихое «спасибо, что ты есть».
А в груди поселяется не тревожная бабочка, а тёплое, лучистое, доброе солнышко.

Это и есть близость.
Не та, что кричит с экранов.
А та, что шепчет телом.
Говорит: «Рядом с тобой я могу, наконец, просто быть. И этого достаточно».

Недостаток близости живет в нас: в блоках, в разрешениях и запретах, в самосбывающихся пророчествах, в одиночестве, в деструктивных отношениях, в нелюбимой работе, денежных и эмоциональных дефицитах, лишнем весе и болезнях.

Близость - это наша базовая потребность, то что нужно нам всем и то, что регулирует все наши отношения с этим миром.

🥰Я ТЕБЯ ВИЖУ, ЗНАЧИТ ТЫ ЕСТЬ ❤️
#близость@simple_03