👆Там под простынью сижу я, рядом молодой мужчина, который пришел на роль «папы» и выбрал меня❤️

От наших семейных сценариев зависят наши выборы и наши отношения.
Все наши «танцы» с другим человеком не случайны.
Я, как мастер добаюкивания, наблюдаю эти процессы постоянно.

Даже выбор в практике не случаен.
Сейчас я нахожусь в Москве, поехала навстречу к своему «папе», т.е. мужчине, который сыграет роль моего папы.

Моего папы нет в живых и у меня не было возможности в детстве с ним взаимодействовать, поэтому осталось много слов, которые хотелось бы сказать, много эмоций и чувств.

Вчера я получила этот бесценный опыт, ко мне пришел папа.

Именно тот папа, которому можно принести все, заботливый и умный, добрый и открытый.
Это было настолько глубоко и важно и для меня и для него.

Мы обнимались, плакали и разговаривали несколько часов не останавливаясь, обо всем.

Мечтали, делились наблюдениями из жизни и смыслами, он мне говорил, что любит меня, что я важная и ценная и самая красивая дочка на планете.

Я прожила очень важный диалог в своей жизни и очень благодарна этому мужчине, что он был настолько мудр и чуток, что говорил глубокие и очень терапевтичные вещи для меня.

В лице папы я разговаривала не с ним, а с миром мужчин в целом и внутри меня происходили важные вещи, которые не объяснить словами.

Я прожила свою жизнь с папой, получила от него океан любви и заботы и попрощалась с ним с доверием и теплотой.

Подробности о практике Добаюкивание пишу здесь, если тебе интересно приходи или приезжай, я организую тебе встречу с папой или с мамой или с любым другим значимым взрослым.

Все возможно.

ВСЕГДА…

Стоит только этого захотеть…

Я езжу на Добаюкивание в Москву, если ты живешь не в моем городе, то все равно можешь приехать или прийти на эту волшебную практику в своем городе.

В Москве мы собираемся с мастерами по добаюкиванию со всего мира. Нас много и становится все больше.

После этой практики меняется все: жизнь, доход, отношения и решения❤️

Отец - это про уверенность и проявление в этом мире…

Какие у тебя были/есть отношения с отцом?

📌 Из своей семейной системы мы выносим не только фамильные драгоценности, но и голод, который не утолить чужим хлебом

Самое очевидное и движущее - это дефицит потребностей.

Если мне очень не хватает близости, с детства тотальный дефицит принятия и безусловной любви, то вырастая я буду голодна как волк.

💾В основе большинства наших действий два главных дефицита: безопасность и близость.

И большинство наших жизненных стратегий крутятся вокруг них.

Если взрослый человек испытывает дефицит близости или безопасности из детства, то он будет выстраивать свою деятельность так, чтобы обеспечить себя этим.

👉Осознанно или нет не имеет значение.

Основная проблема, друзья, в том, что невозможно эту потребность получить извне!

Допустим, что есть человек, который тебя любит, в конфетно -букетный период ты летаешь, радуешься и тебе кажется, что вот оно, то самое, настоящее.

Но, чуть позже у тебя начинаются начинаются вопросики, потому что дефицит потребности изнутри большой корявой палкой будет тебя царапать « Тебя недостаточно любят», «Тебе мало внимания» и т.д.

И если вдруг происходит расставание, то происходит мощный откат и ужас переживания того самого жуткого отсутствия близости и любви.
Яма настоящая эмоциональная происходит с человеком, когда он в этом дефиците живет.

Проблема только в том, что это ТВОИ дефициты и извне их невозможно закрыть.
Подорожником открытый перелом не лечат.

Здесь и помогает психолог.

Задача - закрыть внутренние дыры, чтобы они перестали засасывать и выжимать живых людей.

Нет в них того, что нужно тебе!

📍Даже в твоих живых родителях этого нет, потому что ты уже не в детстве.

Сейчас скажу страшно неприятную вещь для тебя.
Ты даже можешь отписаться после этих слов, но я все таки скажу:

Твоя потребность - это твоя забота.

С тотальным дефицитом внутри здоровые отношения не построить, потому что и выбор партнёра и взаимодействие с ним будешь осуществлять не ты, а та самая голодная ненасытная пустота. 🌪️

✨Могу ли я помочь тебе закрыть все потребности?

Я могу хорошо и вкусно приготовить обед, но могу ли я накормить тебя им на всю жизнь?

Потребности у нас возникают на протяжении всей жизни и это нормальный физиологический процесс, т.к именно они являются топливом для всех наших действий.

📌ВАЖНО закрыть именно детский дефицит, потому что, именно он сформировал кривые стратегии и стопорит твои взрослые процессы (отношения, деньги, здоровье).

И тогда человек, не как нищий с протянутой рукой, строит свои отношения, а с ощущением целостной достаточности, что ему есть, что взять и что привнести в свои здоровые гармоничные взрослые отношения.

Поэтому, не тяни, приноси это мне, решай проблему детских дефицитов и будь счастливым.

📌Прайс 📌 Избавься от синдрома самозванца
📌 Женский клуб «Без Масок»разберись как работают отношения.

Ни один человек не обязан носить на себе груз твоего детства.

Целостность - это не когда тебя любят все вокруг.
Это когда тебе достаточно любви к себе, чтобы делиться ею с другими.

😋 А ты часто ловишь себя на том, что ждёшь от партнёра «спасения» от одиночества?

Поделись в комментах, обсудим, как превратить голод в здоровый аппетит к жизни.

Обняла 🥰
#семейныесценарии@simple_03

💾Смещение ролей: Когда ты с детства носишь чужую маску и забываешь, какое у тебя собственное лицо

👆Еще одна динамика семейной системы

Ты в 8 лет уже не ребёнок, а «муж для мамы» или «терапевт для папы».
Ты в 12 лет уже не дочь, а «замена умершему брату», чьё имя стало священным семейным табу.

Что это такое?

Смещение ролей - это когда ребёнок вынужден играть роль, для которой он не создан:

✔️Замещение отсутствующего(умершего родственника, ушедшего родителя)
✔️Компенсация дефицита (стать «супругом» для одинокой мамы, «родителем» для инфантильного отца)
✔️Эмоциональный костыль (выслушивать взрослые проблемы, которые не должны касаться детей)

Примеры из жизни:

1️⃣ «Ты теперь мужчина в доме»
Говорит мама своему пятилетнему сыну, таким образом возлагая на него взрослую ответственность.

2️⃣ Мама, после развода жалуется дочери на одиночество, а та ее поддерживает и советует, как строить отношения, и вот девочка уже заменила подругу, психолога и партнёра.

3️⃣ «Будь как твой брат»
Родители потеряли первого ребёнка и ты с младенчества слышишь: «Он тоже любил музыку». Ты не живёшь, ты возвращаешь им покойного сына.

4️⃣ «Папа беззащитен, помоги ему»
Мама устала от отца и ты становишься его «супругой»: готовишь, утешаешь, выслушиваешь. А потом ненавидишь себя за злость к «слабому» папе.

Чем это опасно?

➡️Потеря детства (ты не успел(а) наиграться, но уже решаешь взрослые проблемы)
➡️Накопленная ярость. Ты злишься на родителей, но винишь себя «я недостаточно старался(ась)»
➡️Гордыня (ты чувствуешь себя «сильнее» родителей, но стыдишься этого)
➡️Невозможность строить свои отношения (ты ищешь не партнёра, а «ребёнка» для опеки или «родителя» для заполнения пустоты).

Расскажу свою историю:
Когда мне было 6 лет, у меня родился младший брат, и я стала «мамой».
Мне полностью вручили бразды заботы о нем и воспитание.
В семье были мама и папа, но обязанность растить этого ребенка была на мне.
Я его воспитывала с младенчества, кормила, ходила на родительские собрания, помогала делать уроки и т.д.
Я была ребенком и воспринимала это как должное. Просто не догадывалась, что у других детей по-другому.
Когда мне было 13, мама развелась с отчимом и ушла в работу и личную жизнь.
Угадайте кто остался на хозяйстве? )

И теперь очень важный аспект: Какого мужчину я выбрала в мужья?
Ну, конечно же - не самостоятельного и абсолютно не умеющего справляться с жизнью и проблемой с алкоголем.

👉Привычный детский сценарий запускается снова и снова до тех пор пока не осознается!

Как смещение ролей в детстве проявляется во взрослой жизни?

📌Ты притягиваешь партнёров, которые ведут себя как дети, чтобы снова стать «спасателем».
📌Ты боишься близости, потому что в детстве она была связана с болью и ответственностью.
📌Ты чувствуешь вину за чужое несчастье, как будто от тебя зависит счастье всех вокруг.

🛠️ Что делать?

1️⃣ Верни себе право на детство
Разреши себе делать что-то просто так - без цели «спасти» или «исправить».

2️⃣ Отдели свои потребности от родительских.
Спроси себя: «Чего хочу Я?» - без оглядки на ожидания семьи.

3️⃣ Разреши себе злиться.
Злость - это сигнал, что твои границы нарушены. Она не делает тебя «плохим».

4️⃣ Обратись к психологу.
Ну ты знаешь одного достаточно не плохого, не правда ли? 😉
если что я здесь 👈
Чтобы снять с себя чужие роли, нужны инструменты, как при переезде: чемодан с опытом возьмёшь, а старый хлам оставишь.

💬Я с этим разобралась и ты тоже сможешь!

P.S.Ты не обязан(а) донашивать костюмы, сшитые не по твоей мерке.

Настоящая любовь начинается там, где заканчивается жертвенность.

💬 А ты в детстве играл(а) чужие роли?

Поделись в комментах, иногда просто осознать и назвать это вслух уже снимает напряжение.

На фото, мы с младшим братом, есть еще и старший братишка у меня, но с ним немного другая история, потом как-нибудь расскажу👆

Какие мы милые и причесанные как в рекламе майонеза из 90х, не правда ли?😁😁😁

📌прайс 📌знакомство со мной 📌навигация по каналу

#семейныесценарии@simple_03

💾Повторение: Когда ты застрял(а) в чужом сценарии, как плёнка на повторе.

Ты смотришь на свою жизнь и видишь не свои ошибки, а отголоски маминых или бабушкиных слёз или папиных поражений.

Ты реинсценируешь родовую драму, где все роли давно расписаны.

Еще одна семейная динамика ⬇️

Повторение - это неосознанное воспроизведение родительского сценария.

✔️Выбор партнёра.
Находишь алкоголика/ бабника/ агрессора/ слабака / капитана дальнего плавания и т.д , как мама.

✔️Стратегии поведения.
Молчишь о проблемах, терпишь, прощаешь то, что совсем не нужно прощать «как все женщины в нашей семье».

✔️Жизненные сценарии.
Боишься успеха, потому что «в нашем роду не бывает богатых», растишь детей одна, вообще не выходишь замуж, как мама или бабушка.

Нужно понимать, что не осознавая сценарий выйти из него очень сложно. Если ты себя ругаешь, почему соглашаешься в отношениях на то, на что нельзя соглашаться, то пойми, что тобой управляет сценарий и принятые решения в рамках него.

Ты же помнишь, что потребности рулят всем и цели всегда позитивны.
Оставаясь там, ты закрываешь более важную для себя задачу.

📌Почему мы это делаем?

Никакой магии и родовых проклятий тут нет.
И с тобой все в порядке.

‼️Самое главное, что нужно понять, что мы сами это все делаем и цель у всего этого очень позитивная…

Таким образом мы проживаем БЛИЗОСТЬ и ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ!

Склейка происходит у нас внутри примерно такая:

«Если я буду жить как мама, то она примет/ полюбит/ продолжит любить меня.
Если повторю её боль и мы станем ближе».

Это особенность «детского транса»: ты веришь, что повторяя чужой сценарий, сохранишь связь с тем, кто близок.
Даже если эта связь похожа на цепь.

📌Чем опасно?

💬Ты отказываешься от своей судьбы ради иллюзии принадлежности.
💬 Ты передаёшь боль следующим поколениям (дети учатся не на словах, а на наших примерах).
💬 Ты хоронишь свои мечты под грузом родовых «нельзя» и «надо».

📌 Что делать?

1️⃣ Задай себе вопрос-прорыв:

«Хочу ли я, чтобы моя дочь/сын повторили(а) мою историю?».

Если ответ «нет», поздравляю ты нашёл(ла) компас для изменений!

2️⃣ Спроси у мамы (мысленно или вслух):
«Мама, ты будешь любить меня сильнее, если я проживу твою жизнь?»
99% матерей ответят: «Нет! Я хочу, чтобы ты была счастливее меня».

3️⃣ Произнеси вслух заявление о независимости:

«Я признаю и принимаю, что мамина жизнь - это её история.
Она не имеет ко мне отношения.
Я разрешаю себе жить свою, даже если она будет другой».

📌Как сохранить связь с родом без жертв?
Наша психика так устроена, что мы эмоционально цепляемся за всякий треш. Жуткие истории, страдания, скандалы, интриги и расследования пользуются самой большой популярностью у людей.

И тут похожая история, в родовых программах мы знаем страшные и трагические судьбы и истории своих предков, я предлагаю тебе действовать от обратного.

Ищи сильные примеры!
Узнавай у живых старших родственников кто был держателем и силой клана. Родовые герои тоже были или просто люди неординарные и имеющие классные качества.

✔️Перенимай силу, а не страдания (бабушкина стойкость, а не её покорность)

✔️Чти память, но не копируй ошибки

✔️Создавай новые традиции. Например, «в нашей семье принято быть счастливыми/ богатыми/ здоровыми»

🎙Проведу открытый эфир, где будем принимать силу твоего Рода!
Скорее всего, на следующие выходные, о дате сообщу позже.
Смело приходи и участвуй, это будет полезно и ресурсно для тебя.

Только, предварительно, выполни домашнее задание, которое я напишу в конце поста.

P.S. Лояльность - это не значит носить фамильные оковы.
Это - помнить свои корни, но позволить кроне расти в своём направлении.

‼️Твоя мама или бабушка подарила тебе жизнь.
Не обесценивай этот дар, проживая её жизнь вместо своей.

💬 А ты замечал(а) за собой повторение родительских сценариев?

✔️Поделись в комментах, иногда осознание этого уже разбивает цепи✔️

📌Домашнее задание:
Узнай у своих родственников или вспомни представителей твоего Рода с яркими положительными качествами.
Опиши и подробнее узнай об этом человеке.

💾Родительские запреты: Невидимые программы, которые управляют твоей жизнью.
И как переписать их, пока они не уничтожили тебя.

Что такое родительские запреты?

Это бессознательные послания, которые ребёнок получает от родителей до 7 лет.
Они формируют «сценарий жизни», словно невидимый код, который ты исполняешь, даже не осознавая этого.

📌 Запрет «НЕ ЖИВИ»

Как формируется:

1️⃣ Родитель как «внутренний ребёнок»:
💬 Ревность отца/матери к вниманию супруга («Ты всё время с ребёнком!»)
💬Ощущение, что младенец «отбирает» ресурсы (время, сон, заботу)
💬Бессознательное желание: «Исчезни!», « Как я устала и вас всех ненавижу!»

2️⃣ Прямые фразы-убийцы:
💬«Лучше бы ты не рождался!»(в гневе)
💬«Если бы не ты, я бы добилась успеха!» (обвинение)
💬«Ты - моя пожизненная каторга»(роль жертвы) , « Горе ты мое, луковое»

3️⃣ Непрожитая травма родителя:
💬 Рождение ребёнка «для мужа» или «потому что так надо»
💬 Мать, чувствующая, что ребёнок «разрушил её жизнь»
💬 Отец, ощущающий себя брошенным после рождения ребёнка

Как проявляется во взрослой жизни:

💬Чувство вины за своё существование.
💬Саморазрушительное поведение.
💬Неспособность принимать успех и радость.
💬Ощущение, что «я не заслуживаю места в этом мире».
💬Суицидальные мысли (даже если они никогда не реализовывались).

Если запрет на жизнь очень сильный и эмоциональный, то он становится косвенной причиной преждевременной смертности по неосторожности или от болезни.

Другие ключевые родительские запреты.

«НЕ БУДЬ РЕБЁНКОМ»
Фразы-маркеры:
«Веди себя как взрослый(ая)!», «Ты уже большая, чтобы плакать».

Последствия:
💬Неумение проявлять слабость.
💬Перфекционизм.
💬Страх быть «глупым» или «наивным».

«НЕ ЧУВСТВУЙ»
Фразы-маркеры:
«Мальчики не плачут», «Не злись на маму!»
Последствия:
💬Отрицание своих эмоций.
💬Психосоматические заболевания
💬Вспышки неконтролируемого гнева.

«НЕ БУДЬ УСПЕШНЫМ»
Фразы-маркеры:
«Не высовывайся!», «В нашей семье все скромные»
Последствия:
💬Саботаж карьеры и проектов.
💬Страх «выделиться».
💬Чувство вины за достижения.

«НЕ ПРИНАДЛЕЖИ»
Фразы-маркеры:
«Ты не такой, как все», «Наша семья - особенная».
Последствия:
💬Трудности в построении близких отношений
💬Ощущение себя «чужым» в любой компании
💬Страх быть отвергнутым

Как освободиться от запретов самостоятельно?
1️⃣ Узнать «врага» в лицо.
💬Проанализировать, какие фразы из детства до сих пор эхом звучат в голове
💬Выписать родительские установки и перечитать их «взрослыми» глазами

2️⃣Вернуть ответственность
Мысленно сказать родителям:
«Вы справлялись как могли. Но ваши ограничения - не мои. Я выбираю другую жизнь»

3️⃣Создать новые разрешения.
💬«Я имею право занимать место».
💬«Я могу быть счастливым без чувства вины».
💬«Мои эмоции важны и ценны»

4️⃣ Обратиться к психологу.
Проработать глубинные травмы, которые не исцелить простыми аффирмациями.

Приноси это мне и освободись

Важно помнить:
Эти запреты не являются истиной - это всего лишь непрожитая боль твоих предков.
Ты не предаёшь семью, выбирая свободу.
Освобождение от родительских программ - это акт любви к себе и к будущим поколениям

P.S. Ты - не ошибка. Ты - шанс твоего рода на исцеление.

Сделай сегодня один шаг к свободе - разреши себе то, что родители когда-то запретили.

💬 Какой- то из запретов ты узнал(а) в себе?

Напиши слово « Семья» комментах или в личные сообщения и я вышлю тебе гайд «Как распознать 5 токсичных сценариев в семье»
#семейныесценарии@simple_03

🔥 Я просто в шоке! Как люди до сих пор, недооценивают влияние семейных сценариев и психологии в целом, просто сливая свою жизнь в никуда.

И да, я тоже была той самой лягушкой, которая верила, что её болото - это вся Вселенная.

Вы всерьёз думаете, что:

📌Деньги упираются только в hard skills?
А потом плачете, когда панически боитесь просить повышения. Или трясетесь от страха от лишнего нуля на счете.

📌Отношения - это «как карта ляжет»?
А годами тянете токсичную связь, потому что «любовь должна быть больной и сложной, как у мамы или бабушки»

📌Здоровье - это просто гены и спортзал?
А ваши заболевания (как у мамы/бабушки или папы/ дедушки), просто болезни, а не способ переживать через них близость и принадлежность своему роду?
Вы уверены?

📌Братья и сёстры!
Вы в курсе, что ваша психика - это операционная система всей вашей жизни?

🐸 История про лягушку и лебедя:
Я 20 лет думала, что:
Недовольство работой - это «нормально»
Выгорание «у всех так»
Тревожность «просто характер»

А потом сняла шкурку лягушки (это больно, да) и обнаружила:

✔️Крылья (да, я могу сменить профессию в 45)
✔️Гибкую шею (научилась говорить «нет» без угрызений совести) и заниматься тем, что мне нравится.
✔️Умение летать (перестала тащить на себе чужие проблемы бесплатно).
✔️Выбирать себя и свои приоритеты, уходить оттуда, где мне не рады.

И всё это - не волшебство.
Это психология.

❗Где вас подрезает неверие в психологию?

1️⃣Деньги:
Мало зарабатываете или боитесь ставить высокий ценник? Это не «скромность». Это внутренний запрет на успех, прописанный в вашей семейной системе.
До тебя и так всем по фиг, а ты еще и скромный).

2️⃣Отношения:
Одиноки или притягиваете эмоционально недоступных партнёров? Это не «карма».
Это повторение детского сценария, где любовь = сложно.

3️⃣Здоровье:
Бессонница, панические атаки, ВСД или другие заболевания? Это не «погода». Это тело кричит о непрожитых чувствах или твой способ проживать принадлежность к семье.

📌😉😌😀😄😆😀 😄 🥰🙃😇

что пока вы:
✔️Считаете психологию «блажью для богатых».
✔️Ждёте, что «само рассосётся».
✔️Тратите годы на советы из TikTok вместо работы с причиной

…ваши деньги, отношения и здоровье будут утекать как песок сквозь пальцы.

📌Что будет, если снять лягушачью шкурку?

➡️Деньги: Начнёте зарабатывать не из страха, а из состояния «я достоин(а)»
➡️Отношения: Перестанете бегать по кругу «страдание-привыкание-разрыв»
➡️Здоровье: Тело перестанет быть свалкой для непрожитых эмоций.

И да - это не « волшебное превращение».
Это возвращение к себе настоящему.

📌Что нужно сделать в первую очередь?

1️⃣Признайте, что ваша текущая реальность - это следствие психических программ
2️⃣Выберите один пункт (деньги/отношения/здоровье), где больше всего «болит».
3️⃣Сделайте первый шаг к психологу (или хотя бы к книге по психологии, но не к мотивационному фейк-гуру!)

Посещая психолога даже 1-2 раза в месяц, вы можете вырастить свой доход в 2-3 раза👌🏻 или решить другие больные вопросы. Запланируйте визит, как необходимую бьюти - услугу.

👆Это не дороже, чем поход в ресторан.
Стоимость сессии 3 500 ₽, это дешевле, чем окрашивание в салоне красоты.

P.S. Психология - это не «поплакать о детстве».
💬Это архитектура вашей новой жизни.

💬 А вы до сих пор верите, что «и так сойдёт»? Или вас устраивает все во всех сферах?


Поделитесь в комментах, давайте посмотрим страху в глаза вместе.
Какая сфера требует наибольшего твоего внимания сейчас?

👇Ставь реакцию 👇

🔥 Деньги.
❤️ Отношения.
💊 Здоровье.
👍Поддержу автора

📌Прайс 📌Записаться на сессию 📌 Закрытый женский клуб «Без масок» 📌Курс по выходу из расставания 📌Избавься от синдрома самозванца 📌Книги

🤳Если хочешь реально разобраться со своими семейными динамиками, то оставайся со мной, участвуй в вебинарах, делай практики и медитации.

📌Сегодня у нас практика: «Моя семья как произведение искусства»

Возьми блокнот и ручку. Ответь на вопросы письменно это поможет структурировать мысли и сделать открытия.

✔️ШАГ 1: ОПРЕДЕЛЕНИЕ ЖАНРА И НАЗВАНИЯ.

Сначала опишем «произведение» объективно, как если бы вы были искусствоведом.

📌Какой это вид искусства твоя семья?

Здесь можно дать волю фантазии. Ваша семья - это...
💬Живопись?(Многоцветная, со своими светами и тенями, сложной композицией).
💬Литература? (Роман с разными главами, повесть, а может, сборник поэзии?).
💬Скульптура?(Что-то, что формировалось годами, отсекалось лишнее, обретало форму).
💬Театр или Кино? (Со своими ролями, сценами, драмами и комедиями).
💬Лоскутное одеяло (пэчворк)?(Разные, непохожие элементы, сшитые в единое целое).

📌Какой это жанр?

Ваша семейная история - это…
💬Историческая драма?(Через судьбы семьи прошла сама история).
💬Комедия положений? (Много забавных и нелепых ситуаций).
💬Повседневная драма?(О жизни, работе, любви, потерях).
💬Притча? (Есть какая-то главная, передаваемая из поколения в поколение мудрость).
💬 Фильм-путешествие? (Семья в постоянном движении и поиске).
💬 Ваш ответ.

📌Как называется это произведение?

📌Дайте ему имя.
Оно может быть метафоричным, прямым, поэтичным.

Например: "Крепость с открытыми воротами", "Наш шумный порт", "Корни и крылья", "История одной фотографии".

✔️ШАГ 2: АНАЛИЗ ПРОИЗВЕДЕНИЯ.

📌Что самое главное в этом произведении?

Посмотрите на картину своей семьи в целом. Не на детали и конфликты, а на стержень. Что держит всю эту конструкцию?

💬Это любовь? (Даже если она выражается странно).
💬Это взаимовыручка? ("Своих не бросаем").
💬Это общая история или травма? (Пережили вместе войну, переезд).
💬Это чувство долга?
💬Это общее дело или традиция? (Воскресные обеды, поездки на дачу).
⬅️Зависимость и созависимость? ( папа пьет, а мама спасает)
💬Ваш ответ:

📌Главное послание этого произведения?

Каков главный месседж, который транслирует ваша семья?
Это не всегда то, что говорится словами. Чаще то, что демонстрируется поступками.

🎙"Будь сильным, не показывай слабость".
🎙"Главное - это образование и ум".
🎙"Держись вместе, и никто не сможет тебя сломить".
🎙"Выживай как можешь".
🎙"Ты должен быть лучшим".
🎙"Будь собой, и мы примем тебя любым".
🎙Ваш ответ.

✔️ШАГ 3: ИНТЕГРАЦИЯ. ПРИМЕНЕНИЕ ПОСЛАНИЯ В ЖИЗНИ.

Это самый важный и терапевтический шаг.

📌Как это послание реализуется в моей жизни?

Проанализируйте, как установки и послания из вашей семьи влияют на вашу взрослую жизнь, отношения, карьеру, самооценку.

✔️Если послание было "Будь сильным": Возможно, вам сложно просить о помощи и проявлять уязвимость в отношениях с партнером или друзьями.
✔️Если послание "Главное — семья": Вы можете ставить интересы родных выше своих, что иногда приводит к выгоранию.
✔️Если послание "Ты должен быть лучшим": Возможно, вы боретесь с синдромом самозванца и перфекционизмом.
✔️Если послание "Доверяй только своим": Вам может быть сложно открываться новым людям, строить глубокие связи outside семьи.

📌Ключевые вопросы для этого шага:
1️⃣Это послание мне помогает или ограничивает? В каких ситуациях оно дает мне силу, а в каких мешает?
2️⃣Хочу ли я продолжать нести это послание дальше? Передам ли я его своим детям (реальным или будущим) в том же виде?
3️⃣Что я хочу в нем "отредактировать"? Какое новое, мое собственное послание я бы хотел добавить или создать? Например, трансформировать "Доверяй только своим" в "Я умею выстраивать надежные и доверительные границы с разными людьми".

💾Проделав эту работу, вы из пассивного зрителя превращаетесь в со-автора своего семейного произведения искусства.
Вы понимаете его сюжет, героев, ключевые темы.
И теперь у вас есть сила и право решить, что оставить в финальной версии, а что переписать, чтобы ваша собственная жизнь стала следующим прекрасным томом в этой великой книге.

📍Это удивительный способ превратить личную историю в источник силы и осознанности.🥰
#семейныесценарии@simple_03

Сняла видео по генаграмме семейной системы, а оно не читается 🥲.
Такая 😭 боль…
Буду переснимать.

А пока давайте обсудим то, как можно проанализировать семейный сценарий самостоятельно.

Будем это делать на трех уровнях:

1️⃣ Это я и сиблинги ( братья, сестры)
2️⃣ Мои родители.
3️⃣ Родители моих родителей: бабушки и дедушки.

🔍И начнем мы с вами с третьего этажа.
Разберём или узнаем (если это возможно) или вспомним из рассказов то, как воспитывали бабушки/ дедушки наших родителей.

- Зачем? - Спросите вы.

А затем, друзья, что это напрямую влияет на то, какие дефициты потребностей ваши родители принесли во взрослую жизнь!

А с ними и стратегии и картину мира, способ действовать и строить отношения.

Человек в жестком дефиците или в незакрытом гештальте будет через ребенка (т.е вас) закрывать свои дефициты.

Так уж мы устроены, друзья. Мы же помним, что потребность всегда желает быть удовлетворенной, а травма - отреагированной.

А для ребенка не остается никакого выбора совсем, он просто обязан в это играть и поддерживать родительские трансы, пока маленький.
Какую функцию ему отвели, в той он и живет.
Потому, что нет у него другого опыта, да и только его отыгрывание навязанной роли является условием близости с родителем.

В период пубертата может начать бунтовать против этих моделей, а может оставаться в этой конструкции надолго, т.к не понимает ущербность происходящего.

💬Например: мама мамы рано умерла, когда та была еще ребенком. И ей очень не хватило материнской любви и близости. Тогда на роль матери, она может поставить своего ребенка и с детства ее дочь вынуждена будет соглашаться с этой ролью и заботиться о ней, выслушивать, принимать все ее чувства и слабости.

💬Или мама папы была супер мега хозяйкой, а жена эту роль играть отказалась и занялась карьерой, тогда дочь в этой семье будет воспитываться в строгости и умении вести хозяйство, т.к папе очень нужна хозяйственная «жена» как компенсация мамы.

Родительские дефициты очень сильно влияют на то, какая функция отводится ребенку в семье.

Поэтому, я предлагаю вам подумать на эту тему: как воспитывались ваши родители, в каких условиях, какими личностями. Какие зияющие потребности остались открытыми , на ваш взгляд.

📌Если безопасность, то скорее всего, это про дедушку, а если любовь и близость, то про бабушку.

Делитесь в комментариях, если можете, конечно, обсудим.

В следующих постах обсудим конкретные функции👌🏻 не переключайтесь 😉

Обняла 🥰
#семейныесценарии@simple_03

🔄Семь ролей, которые крадут детство.
И заставляют взрослого годами ходить по замкнутому кругу.

1️⃣«Родитель для родителя »

Динамика: Девочка/мальчик становятся эмоциональными партнёрами для родителя
Фразы-маркеры:
«Ты у меня такая взрослая!»,
«Только ты меня понимаешь»

Последствия во взрослом возрасте:
💬Страх собственной «слабости»
💬Невозможность строить равные отношения
💬Постоянное чувство ответственности за чужие эмоции

2️⃣«Спасатель»

Динамика: Ребёнок пытается «исцелить» родителей от конфликтов/алкоголизма/депрессии
Фразы-маркеры:
«Папа, не расстраивай маму»
«Я вас помирю!»
Последствия:
💬Трудоголизм как способ «заслужить любовь»
💬Выбор партнёров, которых нужно «спасать»
💬Отрицание собственных потребностей
Подробнее о «спасателе» писала здесь

3️⃣ «Золотой ребёнок»

Динамика: На ребёнка проецируются все нереализованные амбиции родителей.
Помнишь мы говорили о потребностях родителя? Из них формируются амбиции.
Фразы-маркеры:
«Ты должен быть лучшим!»,
«Мы ради тебя всем жертвовали»,
Последствия:
💬Синдром самозванца. Проработать самостоятельно можно здесь.
💬Страх ошибки как угрозы самоидентичности.
💬Жизнь в режиме «удовлетворять ожидания».

4️⃣ «Козёл отпущения».

Динамика: Ребёнок становится громоотводом для семейного напряжения
Фразы-маркеры:
«Это из-за тебя у нас проблемы!»,
«Вечно ты во всём виноват(а)»,
Последствия:
💬Привычка к самообвинению
💬Неосознанное провоцирование конфликтов
💬Ожидание «наказания» за успех (там твои деньги) .

5️⃣«Невидимка»

Динамика: Ребёнка игнорируют, пока он «не создаёт проблем»
Фразы-маркеры:
«Не мешай, взрослые разговаривают»,
«Ты же у нас самостоятельный»
Последствия:
💬Страх проявлять себя
💬Ощущение собственной «незначительности»
💬Трудности с отстаиванием границ.

6️⃣«Замена утраченного»

Динамика: Ребёнка наделяют чертами умершего родственника
Фразы-маркеры:
«Ты весь в дедушку»,
«Твой брат тоже любил музыку»
Последствия:
💬Потеря собственной идентичности.
💬Невроз при попытках выйти из «роли».
💬Чувство вины за несоответствие идеализированному образу.

7️⃣«Посредник или арбитр».

Динамика: Ребёнок становится переводчиком между конфликтующими родителями, или его принуждают занимать чью-либо сторону ( папа или мамы)
Фразы-маркеры:
«Объясни отцу, что я имела в виду»,
«Скажи маме, чтобы не злилась».
Последствия:
💬Тревожность из-за гиперконтроля за эмоциями других.
💬Страх конфликтов любой ценой.
💬Ощущение, что отношения - это «работа» и это трудно. Или убеждение, что отношения - это конфликты.

📌Ребёнок принимает эти роли не по выбору, а ради выживания.
Для детской психики лучше быть «спасателем», чем лишиться контакта с родителем.

📌Что делать взрослому, узнавшему себя в этих ролях?

1️⃣ Осознать: «Это была стратегия выживания, а не моя сущность»
2️⃣ Вернуть себе право: на собственные эмоции, желания, ошибки.
3️⃣ Учиться строить отношения из состояния «я - цельный человек», а не «я - функция».

P.S. Эти роли как тесные костюмы, которые когда-то спасли от холода.
Но сейчас ты вырос(ла), пора сшить одежду по своей мерке.

Если ты узнал(а) себя здесь, с тобой все нормально.
Ты просто долго носил(а) маску, которую пора снять.

🎙Помнишь про субботу? В 12:00 МСК я тебя жду, приходи будем интегрировать силу ресурсного представителя твоего рода.

💬 В какой роли ты узнал(а) себя больше всего?
Поделись в комментах, иногда просто назвать это вслух уже начало исцеления.

😋И еще я создала продукт, где ты можешь самостоятельно проработать свою семейную систему за смешные деньги💰.
Как работает, расскажу в следующем посте, в этом уже место закончилось…

Обняла 🥰
#семейныесценарии@simple_03

🎙Знаешь в чем суть негативных семейных сценариев?

📌Стратегии, выработанные в детстве, переходят во взрослую жизнь.

Например:
Ты уже взрослая тетя, а все пытаешься «починить мужа», потому что когда-то не получилось «починить» папу или маму. Ты его поэтому и выбрала такого, чтобы у тебя была возможность «ремонтировать» его всю жизнь. Так как-то спокойнее, ведь это такой родной и привычный детский сценарий.

Или считаешь себя «функцией» для домашних, или «тенью» на работе, или «маленькой» для больших денег.

Понимая детские стратегии, анализируешь, насколько это отражается в твоей взрослой жизни и только в этой точке ‼️возможны изменения!

Если ты не знаешь правил игры, невозможно ее выиграть!
💬Понимание = начало трансформации.

📌Проблема чужих семейных ролей в том, что проживая их, ребёнок теряет возможность прожить СВОЮ собственную роль «безусловно любимого маленького ребенка».

Ты, та маленькая девочка или мальчик, который не получил того, что ребенок должен получать от родителя: безопасности, близости и уверенности, что его любят, ценят и берегут, просто потому, что он есть.

Из этого, рано повзрослевшего ребенка, вырастает незащищенный взрослый с большим дефицитом любви и неверием в то, что его можно любить без условий.

Взрослой женщине приходится заново учиться тому, что ОКАЗЫВАЕТСЯ, ей можно не заслуживать любовь, как бездомной собаке, не надо стараться быть удобной и функциональной.

Взрослому мужчине приходится работать над тем, что не обязательно быть полезным в хозяйстве/ богатым/ нужным , чтобы его одаривали вниманием, принимали и любили.

МЕНЯ МОЖНО ЛЮБИТЬ ПРОСТО ТАК!
Просто потому, что я есть…
Я уже ценность, сам(а) по себе и не нуждаюсь в оценке окружающих.

Прочитай эти строки вслух и слушай свое тело, если внутри что-то происходит и тело выражает несогласие, то это твои старые стратегии подают голос из прошлого.

📌Все всегда можно изменить. В любом возрасте!

Если в твоей семейной системе есть страшные, замалчиваемые или негативно-заряженные истории, то продукт, который я предлагаю, создан для тебя.

📌Анекдот от моего учителя Александра Волынского).
Перед приемом психолога:
- Что вас беспокоит?
- Я все время пИсаюсь и ужасно этого стыжусь.
Через некоторое время:
- Как вы себя чувствуете?
- Все так же писаюсь, но теперь я этим горжусь. 😁

Помни:
❤️Ты не можешь изменить то, что уже произошло, но сможешь перестать писаться изменить свое отношение и даже извлечь из этого 🔥ресурс!

Чем страшнее/ больнее/заряженнее/обиднее твоя семейная история, тем больше ресурса там запаковано.

Мой продукт ➡️ видео, которое я записала специально для тебя.
Посмотреть его ты можешь в любое удобное время.
Важно идти за мной в этом видео и выполнять все, что я предлагаю.

📍После просмотра состояние изменится!

Ты заберешь ресурс, который надежно запакован в твоей семейной системе и предназначен именно ТЕБЕ!

Цена пока всего ⚡️1000 руб и сохраняется до тех пор, пока мы разбираемся в этой теме на канале.

Купить продукт можно 👉 ЗДЕСЬ

✔️Ты же помнишь про субботу?
✔️В 12:00 МСК встречаемся😉.

🔄Дом.задание: найти в своей семейной системе одного из самых ресурсных его членов. Который обладает ярко выраженными позитивными сильными качествами.

😋Оставайся со мной, дальше более подробно поговорим о ролях.

Обняла, приподняла🥰

📌Связаться со мной
📌Закрытый женский клуб «Без масок» 📌Прайс 📌Витрина

#семейныесценарии@simple_03

📌Итак, друзья, мы с вами остановились на третьей ступени семейной системы.
Там где мы анализировали родительские дефициты и стратегии.
И теперь мы с тобой понимаем, где «тонко» и почему в семье сложилось так, а не иначе.

Грустно, конечно, но уж как есть.
Но мы же здесь не просто так собрались, мы, вообще-то с тобой, тут по делу, в телеге сидим))
Важные вопросы решаем и намерены все сделать так, как нам надо, а не грустить.

Выученная беспомощность твоей мамы вызвана отсутствием ее мамы на своем месте в семейной системе.

📌Задачи, которые возложены на ребенка в этой структуре:
💬Принимать и понимать.
💬 Любить и заботиться.
💬 Регулировать эмоциональное состояние.
💬 Принимать решения.
💬 Отвечать за неудачи и ошибки и за жизнь в целом.
💬 Еще и безопасность тоже на нем.

🤔Слишком большая ответственность для маленького человека, не правда ли?

Это понимание👆, является главным ответом на часто задаваемый вопрос
«Почему я чувствую ВИНУ и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за все?»
Даже если это вообще от меня не зависит и не касается? Почему я считаю себя ответственным за чувства и действия других людей? Зачем у меня испанский стыд?

Да, это же твой привычный детский сценарий, дорогой мой читатель. И твоя привычная детская эмоция.
С этим тоже поработаем.

🤫Есть еще одна немаловажная сторона этой «кривой» модели.

Важно понимать!

Что если ты играешь роль родителя для мамы или папы, то вытесняешь бабушку или дедушку.

Им просто нет места в семейной системе.

Как ты, наверное уже понял(а), что это не очень хорошо для всей семьи, в целом.

Нужно будет навести порядок со всем этим, чем мы и будем заниматься в ближайшее время.

Меня, конечно, никто не просил, но я немного по спойлерю ))
Не знаю, есть ли такое слово 😅

🤫Скоро! Будем делать практику и медитацию по возвращению бабушек и дедушек на свое место в семейной системе.

Ну ты понял(а), оставайся со мной, будет очень полезно и интересно.

📌Ты же помнишь про завтра?
У нас с тобой встреча!
Наше рандеву состоится

😍😘😃😃🙃🥰😘

18 октября 2025 года

🔤🔤:🔤🔤 🔤🔤🔤

Будем делать мощную практику с членом твоего РОДА. Она даст огромный заряд и ресурс для жизни, работы, отношений и всего, чем ты занимаешься в жизни.

Еще один секретик
🤫Запись будет только в платном доступе

Даже если ты не помнишь/ не знаешь о своих корнях или родителях или у тебя негативные эмоции к этой теме, все равно приходи.
Ты можешь получить ресурс, не зная ничего о них🔥.
Ты же есть? Значит и они были 💯

И, конечно же,
вишенка на торте 🍒.
Барабанная дробь 🥁…

🔥Супер! 🔥Мега! 🔥Бомбически! Феерически! Офигенно! крутая практика, которую ты можешь сделать самостоятельно, в любое удобное для тебя время, по цене 1000 руб (👈 цена действительна, пока мы в этой теме).
Она здесь, получай ресурс из своей семейной системы.

Жми 🔥если планируешь завтра в 12:00 кайфовать и работать вместе со мной 😉

Вся в предвкушении завтрашней встречи, обняла, приподняла, покружила 🥰.
#семейныесценарии@simple_03

🔥🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍
беспрецедентная ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ ПРАКТИКА РЕСУРСА РОДА.

Если ты чувствуешь, что:
💬Силы на исходе, будто идешь против течения.
💬Не хватает опоры для смелых шагов и решений.
💬Хочешь раскрыть свой потенциал, но что-то сдерживает.

Пришло время подключиться к источнику силы, который всегда с тобой - к энергии твоего Рода.

🔥 😍🥹😁🙃😆🙂🥸

18 октября

в 🤍🤍:🤍🤍 по 🤍🤍🤍

Я дарю тебе живую практику, которая поможет:
✔️Наполниться энергией предков, почувствовать их поддержку здесь и сейчас
✔️Обрести состояние потока - когда дела идут легко, а идеи приходят сами.
✔️Восстановить связь с родом, ощутить, что ты не один, за тобой поколения любящих сердец ❤️

В прямом эфире мы:

➡️Создадим энергетический коридор для подключенияк ресурсам рода.
➡️Научимся брать силу у тех предков, чьи качества ты хочешь раскрыть в себе.
➡️Проведем практику благодарности, чтобы усилить поток

Участие в вебинаре

🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍

если захочешь, то можешь отправить донат (это необязательно)

🎁 Это мой подарок тебе, потому что каждый заслуживает чувствовать себя наполненным, значимым и любимым.

📌Подготовься к вебинару:

🌟Подумай, кого из членов твоей семьи (живых или ушедших) ты хотел(а) бы пригласить с собой в это путешествие?
◾️Бабушка, чья мудрость помогала семье в трудные времена?
◾️Дедушка, чья сила духа впечатляла всех вокруг?
◾️Прабабушка, чья доброта согревала сердца?

📌Их энергии
станут твоими проводниками!

📌 Сохрани дату:
Сегодня , 18 октября!
Длительность: примерно 40-60 минут.

🤍🤍:🤍🤍по 🤍🤍🤍

🤍🤍🤍🤍🤍🤍появится здесь 👇 за полчаса до эфира.

Не откладывай возможность изменить свое состояние.

📌Ты заслуживаешь чувствовать силу БЫТЬ, ЖИТЬ и ТВОРИТЬ!

С любовью и верой в твое возрождение, Елена ❤️

P.S. Эта практика, как ключ к двери, за которой ждут твои самые мощные ресурсы.

Поверни его и ощути поток силы, который был с тобой все это время.🔄

Приходи, я жду именно тебя… обняла 🥰

™️™️™️™️™️™️™️
™️™️™️™️™️™️™️

🔥 Динамика «Агрессор в родовой системе» Почему ты несешь в себе программу насилия, даже если сам никогда никого не бил.

Как невылеченная травма предков превращается в твое необъяснимое чувство опасности и неспособность доверять.

Продолжаем разбирать динамики третьего ряда, которые происходили на уровне дедушек и бабушек.

💾Что происходит в системе где
Дедушка/бабушка (агрессор) ➡️ Папа/мама (раненый ребенок) ➡️Ты (носитель программы).

📌Папа (например) в детстве столкнулся с невозможным: тот, кто должен был защищать - был источником боли.
Это создало глубинное расщепление: «Любовь = Опасность».

📌Результат: Ребёнок (ты) наследует не саму травму, а способ с ней справляться:
💬Гиперконтроль.
💬 Оцепенение в конфликтах.
💬Бессознательная готовность к насилию (как жертва или как агрессор).

📌Как это проявляется в тебе:

1️⃣В личных отношениях:
- Ты либо бежишь от близости(боишься повторить боль родителя).
- Либо воспроизводишь динамику «жертва-агрессор» (сам того не осознавая).
- Либо подбираешь себе партнёра: агрессора или зависимого.

2️⃣ В родительстве:
- Ты либо тотально контролируешь и кошмаришь своих детей, чтобы они не столкнулись с «опасным миром».
- Либо впадаешь в оцепенение, когда нужно защитить их, потому что твой родитель не защищал тебя. У тебя просто нет этого безопасного опыта.

3️⃣ В отношении к себе:
- Самонаказание как форма «безопасности» («Лучше я себя накажу, чем это сделает кто-то другой»). Наличие аутоиммунных заболеваний - маркер этой модели.
- Неспособность расслабиться, тело постоянно настороже, даже когда угрозы нет. Фоновая тревога и проблемы с алкоголем, никотиновая и другие зависимости тоже родом оттуда.

Почему «программа насилия» передаётся даже любящим родителям:
◾️Травма не была прожита и осмыслена, она ушла в бессознательное, став частью семейной культуры. Человек просто не осознает, что у него проблемы, ему кажется, что с другими что-то не так.
◾️Родитель, не проработавший свою боль, либо повторяет сценарий агрессора (сам становится таковым) , либо застревает в роли жертвы и ставит ребенка на роль спасателя и то, и другое травмирует ребёнка

Пример:
Папа, которого били в детстве, может:
✔️Стать тираном для своей семьи Убеждение «Сила - это единственный способ выжить». Применяет физическое насилие.
✔️Или раствориться в беспомощности (алкоголе, наркотиках, игромании и других зависимостях). Убеждение «От меня ничего не зависит», что тоже форма насилия, только эмоционального.

📌Что делать:

1️⃣ Признать наследие.
- Изучи историю семьи: кто был агрессором? Кто жертвой?
- Пойми: твои реакции - не твоя «сущность», а эхо чужой боли.

2️⃣ Вернуть ответственность.
Мысленно скажи родителям:
«Вы справлялись как могли. Но ваша боль - не моя ноша.
Я возвращаю вам вашу борьбу, а себе беру право на безопасность».

3️⃣ Переписать программу
◾️Учись распознавать триггеры. Что включает в тебе режим «опасность»?
◾️Разреши себе злиться, но выражай гнев экологично (спорт, творчество, терапия).
◾️Создавай новые модели отношений, где уважение ≠ страх

4️⃣Стать «защитником» для своего внутреннего ребёнка.
◾️Спроси: «Чего ты боишься сейчас?»
◾️Пообещай: «Я не дам тебя в обиду даже самому себе».

Если в твоём детстве, был агрессор снаружи, то он живет у тебя внутри и ноет не прожитой травмой.
На то, чтобы удерживать его внутри нужно много сил.
Поэтому ты часто чувствуешь себя обессиленным и нет энергии. Приноси его мне, мы с тобой экологично высвободим внутренний контейнер и настоящего тебя.

P.S. Ты не виноват(а) в том, что несёшь в себе эту программу.
Но ты ответствен(а) за то, чтобы остановить её передачу дальше.

Насилие бывает не только физическое. Молчаливая терпимость к унижению - тоже часть программы.

Гнев - это нормально, нужно только научиться с ним обращаться.

🥰Предлагаю встречаться по субботам в 12:00 МСК, проводить открытые сессии и практики.

Как тебе такая идея?
#семейныесценарии@simple_03

🔥«ЧЕМОДАНЧИК ПСИХОЛОГА» твой личный помощник!

📌Тебе больше ничего не нужно искать извне ‼️

ЧТО ВНУТРИ:

1️⃣ 200+ рабочих методик - от диагностики до техник.

2️⃣Готовые протоколы сессий, диагностические тесты- экономьте 3-5 часов в неделю

3️⃣Огромная библиотека более 500 книг! по разным темам и направлениям - в одном месте!

4️⃣Чек-листы, опросники, рабочие тетради и никакой рутины

ПОЧЕМУ ЭТО РАБОТАЕТ:

💬Систематизация - все инструменты в одном месте ⬅️Адаптивность - подходит для разных запросов и подходов
💬Экономия ресурса - больше энергии для клиентов, меньше - для подготовки

💼 ДЛЯ КОГО:
✔️Начинающие специалисты, которые хотят уверенности в методах.
✔️Опытные практики, ищущие свежие инструменты и оптимизацию.
✔️Коучи, психологи, менторы, эзотерики, энерготерапевты, йога и консультанты любых помогающих профессий.
✔️Люди, занимающиеся саморазвитием и повышающие квалификацию.

🔥РЕЗУЛЬТАТ:

💬Рост клиентской эффективности, меньше «зависших» случаев.
💬Сохранение личного ресурса, работа в радость, а не на износ.
💬Профессиональная уверенность, когда под рукой есть всё необходимое.

📌ПРИОБРЕСТИ волшебный «ЧЕМОДАНЧИК»

можно 👉 ЗДЕСЬ
Напиши слово «Чемодан» .

По цене всего ОДНОЙ книги - колоссальный объем информации!

ЦЕНА - СКАЗКА 🤍🤍🤍🤍🤍

🔥Это не просто МЕГА СУПЕР сборник информации и методик - это твой персональный ассистент, который освобождает время для самого важного - работы с клиентом или собой.

P.P.S. Хватит изобретать велосипед - бери проверенные инструменты от мэтров и сосредоточься на результате!👌🏻

Пользуюсь сама и рекомендую каждому, даже если ты не работаешь с людьми, там стооооолько информации, что она полезна каждому человеку!

Бери для себя🥰

⚡️Еще одна динамика семейной системы- это


КОАЛИЦИЯ
Когда ты с детства заложник войны, которую не начинал.

📌Что такое коалиция в семье:

💬«Будь с мамой против папы».
💬«Поддержи папу, а то мама нас бросит».
💬«Родители в разных лагерях, а ты на линии фронта»
💬 Ты с мамой, воспитываешь и осуждаешь папу.
💬 Ты с папой, обманываешь и осуждаешь маму.

В общем, ребёнок вынужден выбирать чью-либо сторону, чтобы сохранить хоть какую-то связь с родителем.

💾Цена этого выбора- вечная фоновая вина перед тем, кого «предал».

📌Как это мешает во взрослом возрасте:

1️⃣ Принятие решений = экзистенциальный ужас.
Сложно принимать любые решения, даже самые пустяковые.

2️⃣ Выбор работы/партнёра/места жительства ощущается как измена одному из родителей.

3️⃣ После любого выбора накатывает чувство: «Я совершил(а) ошибку, потому что кого-то «покинул(а)/предала».

Например:
«Не могу разорвать токсичные отношения, будто предаю маму, которая терпела тирана 30 лет» или «На работе мне не платят зарплату три месяца, а я продолжаю работать, потому что Ивана Геннадьевича подводить нельзя.»

📌Ощущение постоянной неполноты.
✔️Внутри живут два изолированных мира: «папины ценности» и «мамины страхи».
✔️Чувствуешь, что любое действие - это выбор части себя против другой части.

📌Саботаж успеха.

Успех = окончательный выбор «чьего-то сценария», а значит, потеря альтернативной версии себя.

Почему это так разрушительно?

Ребёнок в коалиции не может сказать:
«Я люблю вас обоих. Ваши конфликты - ваши. Я остаюсь нейтральным».

Потому, что нейтралитет в этом случае = потеря контакта с обоими.

Мы же помним, что для ребенка контакт с родителем = выживание.

Грустный итог этой динамики:

Ты усваиваешь, что любовь условна и требует жертв.

📌Что делать?

1️⃣ Разделить лояльность и слияние.
2️⃣ Мысленно вернуть родителям их конфликт:
«Это ваши отношения. Я больше не буду их судьёй, посредником или заложником».
3️⃣Разрешить себе одновременно любить мамину мягкость и папину решительность.

📌Верни себе право на целостность!

✔️Начни с малых выборов: «Сегодня я ем то, что хочу, а не то, что одобрила бы мама или папа».
✔️Каждый раз говори себе: «Это МОЙ выбор. Он не делает меня плохой дочерью/сыном».

📌Осознай скрытые выгоды.

Пока ты в коалиции, ты откладываешь взрослую жизнь, потому что:
Страшно нести ответственность за последствия.
Проще оставаться «ребёнком на линии фронта», чем стать «взрослым, который может ошибиться».

📌Практика «двух стульев».

Посади мысленно маму и папу на разные стулья.
Скажи им:
«Я забираю ваши лучшие качества.
Но вашу войну оставляю вам.
Моя жизнь - это не поле битвы за вашу любовь».

Целостность - это когда внутри тебя папа и мама, наконец , заключают перемирие.
Не потому, что помирились они, а потому что помирился ТЫ с собой.

А ты ловил(а) себя на том, что боишься успеха/решений, потому что подсознательно выбираешь «чью-то сторону»?

#семейныесистемы@simple_03

📌Мои продукты
📌Обо мне 📌Прайс
📌 Закрытый канал про отношения «Без масок»
📌Написать мне.
📌Проработать семейную систему самостоятельно.

#семейныесценарии@simple_03

🔥Следующая динамика семейной системы, встречающаяся повсеместно, особенно если тебе больше 30-35 лет - эмоционально недоступный родитель.

Принято так было, что детей «баловать» нельзя.

Эмоциональная близость расценивалась как «сопли» или слабость.
Если к девочкам еще хоть какое-то сострадание проявлялось, то мальчиков даже гладить по голове уже считалось извращением и путем к «не мужчине»

Давай о маме поговорим, например.

📌Что это значит «эмоционально недоступная мать»?

Это не про злой умысел.
Это про её собственную непрожитую боль которая. Про те условия в которых она жила и воспитывалась своей мамой.

Эта боль и невозможность переживания близости делала её взгляд «стеклянным», даже когда она была рядом.
Превращала объятия в формальный ритуал «обняла и сразу отпустила».
Заставляла отвечать на детские «посмотри!» механическим «молодец» без искры в глазах.
Занята была своими проблемами и чувствами, было не до тебя.

Ты рос(ла) с чувством, что ты, как радиоволна, которую никто не настроил на нужную частоту.

📌Как это проявляется в тебе сейчас?

1️⃣ Ты путаешь близость с поглощением.
2️⃣ Либо отстраняешься при малейшей эмоциональной близости, боишься повторить опыт отвержения «холодной матерью».
3️⃣Либо требуешь от партнёра тотального внимания и потребности свои запихиваешь в него, пытаешься выпить запас тепла «на всю жизнь».

🤔«В смысле у тебя есть друзья и своя жизнь? Если в отношениях, то только со мной 24/7!»

📌Ты не распознаёшь свои эмоции.
- В детстве тебе не помогали называть чувства и обесценивали их «Это не больно, просто поцарапался!», «Перестань выдумывать херню, ничего страшного не произошло».

- Теперь ты либо гиперконтролируешь эмоции и стараешься их вообще не проявлять, либо захлёбываешься ими без понимания, что происходит

📌Ты ищешь «маму» в партнёрах, друзьях, начальниках.

💬Бессознательно выбираешь эмоционально недоступных людей, чтобы снова попытаться «достучаться».
💬Или становишься «спасателем» для тех, кому ещё хуже, потому что в чужой боли легче не замечать свою.

📌Почему это так больно отражается на твоих взрослых отношениях?

Ты приходишь к партнёру с внутренним ребёнком, который держит табличку:
«Мне нужно получить, во что бы то ни стало».
✔️Безусловное принятие.
✔️Взгляд «я тебя вижу».
✔️Способность угадывать мои потребности без слов».
✔️Любовь и близость.

Проблема состоит в том, что

Ни один взрослый не может дать тебе этого в том объёме, в котором нужно тому раненому ребёнку.

Ты так и будешь жить в вечном дефиците, находясь в отношениях или без них, не имеет значения!

📌Что делать?

1️⃣ Признать боль ущерба, не обесценивая.
Разреши себе сказать: «Да, мне не хватало маминого тепла. Да, это повлияло на меня. И это нормально, горевать об этом».

2️⃣ Стать себе той матерью, которой не было.
- Учись распознавать свои эмоции: «Что я сейчас чувствую? Где в теле это ощущается?»
- Утешай себя так, как хотелось бы: обнять себя, сказать тёплые слова, дать отдых

3️⃣ Переучиться строить отношения.
- Замечать, когда ты проецируешь на партнёра образ «спасителя».

Идея о том, что кто-то должен прийти в твою жизнь и ее улучшить, это про маму, а не про партнёра.

- Учиться просить о поддержке прямо, без намёков и испытаний «Мне сейчас грустно, можешь просто посидеть со мной?»

4️⃣ Разорвать цикл в родительстве.
Если у тебя есть дети:
- Осознай, что ты можешь бессознательно требовать от них эмоциональной подпитки (ставить их на роль своей мамы) .
- Учись давать им безусловное принятие, даже если его не давали тебе

5️⃣ Самое важное:

🔥Приходи на мои практикумы по субботам в 12:00 МСК.

🤓🥰🙃 😃🥹😍😉😊😀🥰🙂🙃

Там, в открытом эфире, мы решаем запросы.
Ты сможешь разрешить этот внутренний конфликт, находясь в моем поле и участвуя в коллективных процессах.

Напоминаю, что достаточно одной личной сессии, что бы «проработать» маму или папу. Если сложно работать в группе

#семейныесценарии@simple_03