Тема подкаста выходного дня «Взрослые отношения».

🤔Если ты уже взрослый(ая) и хочешь сохранить отношения или построить качественные новые, первое, что нужно понять, что правила другие👈

Проблема большинства людей в том, что они продолжают строить детские отношения во взрослых телах.

А самая главная проблема женщины, у которой нет отношений или у нее отношения, которые она не может считать счастливыми и гармоничными в том, что она не разбирается в устройстве мужчины 🤯.

Если ты совсем не разбираешься в устройстве автомобиля, то тебе нельзя садиться за руль. Особенно в условиях бездорожья и отсутствия населенных пунктов.
Ты пропадешь без автосервиса, дорогая моя.

А в отношениях и в поиске так и происходит ты занимаешься этим в одиночку!

Тут или самой научиться, хотя-бы диагностику какую-то проводить первичную или добро пожаловать в автосервис закрытый клуб «Без масок» женщин 😏

Приходи, и по цене чашки кофе, разберись в устройстве автомобиля, который называется «отношения»и выстраивай свое взаимодействие с мужчиной качественно и с удовольствием😘.

Спойлер
Там не будет ванильных соплей про женственность и энергию, ты это и без меня знаешь.
Только правда, только хардкор 😁

🤫Там говорим и об интимных вещах, тоже, поэтому, вход только для женщин.

Если твоя душа просит роста, то ты в правильном месте …

Просыпайся 🔥 я жду тебя там

Р.S И про практикум не забывай, скоро уже будем запускаться🚀.

Пять дней энергетического взаимодействия со мной и полный апгрейд твоих отношений.
😁Ты пока морально готовься, скоро в твоей жизни изменится ВСЕ 🤩

🔥 Иду в клуб «Без масок»
🤝 Жду практикум, я в деле.
👍 Понравился подкаст
🤗 Поддержу автора

Буду благодарна за реакции, обнимаю крепко 😍

#отношения@simple_03

Сегодня, друзья, хочу по
рефлексировать вместе с вами.

Подумать о своем пути, что бы не чувствовать себя тем самым пассажиром👆, а вы, на моем примере, можете поделиться своими мыслями в комментариях и так с чего начать?

🤔Чем я довольна в точке «Сейчас»?

Занимаюсь делом, которое люблю.
Я всегда увлекалась психологией, но пришла профессионально к ней уже в довольно зрелом возрасте. Ни о чем не жалею.
Когда ты взрослая, абсолютно другое восприятие реальности и другой подход к тому, что ты делаешь.

🔥Я не «работаю», в обычном понимании этого слова, я делаю то, что мне нравится и получаю за это деньги.

Еще рулю продажами очень вкусного продукта в своем регионе. Я занимаюсь этим продуктом 15 лет и многое умею. Кстати, сейчас поняла, что никогда об этом не рассказываю в своем блоге и не делюсь опытом и достижениями). Буду исправляться.

🤔Чем я горжусь?

Я горжусь, что много и легко! учусь и становлюсь все круче, как специалист и как личность.

Я горжусь тем, что могу себе позволить отдыхать и жить в свое удовольствие, зарабатывая деньги при этом.

Я горжусь тем, что выстраиваю свою жизнь без насилия: в семье, в жизни, в себе.

Я горжусь тем, что у меня нет зависимостей: я не курю, не пью, не ем сладкое и мучное и мне не хочется.

Я горжусь тем, что справилась с серьезным «неизлечимым» аутоиммунным заболеванием и чувствую себя отлично, несмотря на то, что 10 лет назад мне предрекали инвалидность.

Я горжусь тем, что имею собственные опоры и цели и понимаю куда я двигаюсь и зачем мне это надо.

🤔За что я могу себя похвалить?

Я не перестаю учиться. Всегда.

Через взаимодействие со мной люди меняют свои жизни в лучшую сторону.

Я разрешаю себе путешествовать и стараюсь каждый раз посещать места, где я еще не была.
Уже купила билеты и в конце осени лечу смотреть Грузию, буду делиться впечатлениями, друзья.

Я выстраиваю свою жизнь из своих желаний, а не из должествований. Больше слушаю чего я хочу и избавляюсь от слова «надо».

Пережила два долгих болезненных брака и достаточно счастливых развода. Которые послужили стартом для роста и личных изменений.

Вырастила троих прекрасных детей.

🤔Что меня печалит и тревожит?

Что блог медленно растет.

Меня тревожит, как любую маму, поступление в ВУЗ моих младших детей. Дочь учится в десятом, а сын в восьмом классе, хочется, что бы все у них было хорошо.

Тревожит, что старший сын не торопится с внуками😅.
Я конечно, не вмешиваюсь, но это не значит, что меня это не беспокоит).

За маму переживаю, она восстанавливается после инсульта.

Меня печалит и тревожит ситуация в стране и закрытый интернет.

Еще у меня есть ипотека и это тоже немного отягощает).

🤔Чем недовольна?

У меня мало онлайн продуктов для того, чтобы человек мог выбрать по невысокой цене, проработать любую проблему и вырасти в доходе и личностно. Не хватает времени.

Не достаточно довольна качеством своей жизни, хотела бы улучшить жилищные условия. У меня есть трехкомнатная квартира, но я хочу к морю 🥲

Мало групповых практик и вебинаров веду.

🤔Что ставлю целью улучшить в своей жизни и в работе?

Запустить уникальный практикум по отношениям. Там создается энергетическое поле, где каждый кто участвует однозначно! заберет свою пользу.

Развить практику Добаюкивание в своем регионе. Пока не очень получается, мало вовлеченности и не очень получается донести пользу людям.

Хочу проводить еженедельные открытые сессии, помогать своим подписчикам с их запросами. Найти на это время. Давно собираюсь.

Хочу проводить групповую терапию.

Ну вот, вкратце накидала, еще могла бы, да только и так слишком длинный пост получился.

Ты можешь себе ответить на эти же вопросы. Можешь в комментариях, можешь в своем блоге (если его ведешь), а можешь в тетрадке.

Важно сделать это письменно, когда мы пишем, мы распутываем мысли.

Рефлексия и анализ очень терапевтичны и помогают нам, внутри себя, все расставить по полочкам.

А когда по полочкам, тогда спокойно.

А когда спокойно, тогда мы максимально эффективны и продуктивны.

Делись,
давай будем расти вместе 🤗

🏃А что, если твоя личность - это просто костюм, который ты надел в детстве и забыл снять?

👉Давай начистоту: все наши «я - это я» просто сборник чужих оценок, принятых за правду.

Мы рождаемся чистыми без каких либо представлений о себе!

А потом нас начинают «загружать»:

📌Имя (которое мы не выбирали)
📌Ярлыки («плакса», «непоседа», «глупый»)
📌Ожидания («будь сильным», «не злись», «делись игрушками»)

😱И самое страшное:
хорошее-то практически не озвучивают!
Не принято в нашей системе воспитания хвалить за норму. Это даже звучит как -то странно «хвалить за норму».
Потому что «норма» - как воздух. Его не замечают, пока он не закончится.

Бери больше, неси дальше - это наша система воспитания🔥

В Японии есть метод зеленой ручки, где при обучении ребенка подчеркивается ТОЛЬКО то, что сделано хорошо.
А, что не правильно- просто игнорируется и не дается этому никакого внимания.

Мы же с тобой помним железное правило:

💙💙💙 💙💙💙💙💙💙💙💙 -
💙💙💙 💙💙💙💙💙

Суть:

✅Подчёркивать только то, что получилось.
✅Игнорировать промахи (их мозг и так запомнит).
✅Растить уверенность через фокус на сильных сторонах.

Почему это так трудно?

Потому что мы воспитаны системой красной пасты:
- Критикуют за ошибки.
- Молчат об успехах.
- Требуют идеала.
- Ты всегда недостаточно …
- Надо лучше стараться.

Твой внутренний голос до сих пор повторяет осуждающим голосом мамы или воспитателя детского сада : «Мог(ла) бы и лучше».
Даже когда ты выиграл(а) тендер, пробежал(а) марафон или просто пережил(а) трудный день.

Что делать?

1. Поймать себя на автоматических мыслях
(«Я неудачник», «Косорукий», «Тормозная», «Тупая» и т.д. )

2. Спросить:«Чей это голос? Мамы? Учительницы?»

3. Заменить на «зелёную» фразу:

👉Сегодня я смог(ла) встать с кровати и это уже победа»

Финальный эксперимент

Закрой глаза…
Представь, что у тебя НЕТ ИМЕНИ.
НЕТ ИСТОРИИ. НЕТ ОПРЕДЕЛЕНИЙ.

У тебя нет никакого самоописания.

Попробуй сегодня похвалить себя за одну мелочь.

Не «за что-то», а просто потому, что ты есть.

Скажи вслух: «Я молодец. Я живой/живая. И этого достаточно».

👉А теперь честно:

Что ты ощущаешь, когда пытаешься представить себя без какого - либо описания?

У ТЕБЯ НЕТ ИМЕНИ…

НЕТ НИКАКИХ ОПРЕДЕЛЕНИЙ ТЕБЯ…

Как это переживается?

Напиши в комментах, даже если это будет просто «Мне страшно» или «Не понимаю».

Это уже шаг к зелёной ручке. 💚

💙💙💙 💙💙 💙💙💙
💙💙💙💙💙💙💙?

Что ты чувствуешь, поставь реакцию.

😱Страх. Как жить без опор?

🔥Облегчение. Наконец-то свобода!

👀Пустоту. Что заполнит это пространство?)

❤️ Напишу в комментариях.

Обняла 🤗

💾Любые твои проблемы в отношениях имеют причинно - следственные связи!

Повторюсь «любые»…

Все не случайно

📌Если одиночество, а хочется отношений - не случайность.

📌Если муж/жена гуляет или обесценивает - не случайность.

📌Если партнёр пьет или бьет - тоже не случайность.

📌Если встречаются «не те» люди: не свободные/ отрицающие близость - не случайность.

Я сейчас не хочу сказать, что это нормально, я говорю о том, что ты в этой связке не просто так!

Ты - не случайная жертва, ты - полноценный и активный игрок!

📌Сегодня я хочу начать тему семейных сценариев.

Тема актуальная для каждого из нас, так как мы все, части своей семейной системы.

Если ты собираешься на практикум по отношениям, то изучение своих семейных динамик будет твоим преимуществом и базой для новых изменений.

✨Это - фундамент, на котором ты выстроишь дом гармоничных и здоровых отношений вне зависимости от той точки, где ты сейчас!

Итак, почему ты танцуешь танец, который придумал(а) не ты или
как перестать быть марионеткой в спектакле своих предков?

Представь, что твоя психика - это архив с плёнками, куда записывают все семейные диалоги.

⚡️Ты можешь не помнить, что было в 3 года, но твои реакции - это цитаты из сценария, который писался еще ДО твоего рождения.

Откуда ноги растут?

➡️Бабушка шептала маме: «Надо терпеть »
➡️ Мама бессознательно «Терпела и унижалась, там где надо было открыть рот и защитить себя»
➡️Теперь ты находишься в отношениях в которых, сама не знаешь почему, терпишь и не даешь качественную обратную связь.

➡️ «Все меркантильные и козлы» - говорила бабушка маме или дедушка папе.
➡️ Теперь ты говоришь: «Я самостоятельная, мне никто не нужен!», но ночью плачешь в подушку от одиночества.

➡️ «Любовь -это прекрасно, партнеру можно доверять и быть счастливым в отношениях»
➡️ Те, кто слышал и видел это в своей семье, те и находятся в счастливых отношениях.

Остальные едят то, что подали им еще до их рождения.

Как ты уже понял(а), сценарий может быть любой…

Декорации только меняются и люди, но сюжет один:
✔️Страх доверять.
✔️Бегство от близости и любви.
✔️Или наоборот,слияние до потери себя.
✔️ Нужда, постоянные уступки и полное отсутствие самоуважения.
✔️ Внутренняя разруха и тотальное ощущение пустоты и ненужности.

Если приглядеться, то к тебе приходит один и тот же человек, только в разных телах…

Так себе удовольствие, не правда ли?

В общем, давай разбираться
📌Есть три динамики семейных сценариев.

1️⃣Исключение
Например:
Ты вырываешь страницы из семейной книги, но оглавление всё равно кричит правду.

2️⃣Смещение ролей:
Например:
Ребёнок надевает костюм родителя, а потом удивляется, почему своя жизнь не влезает.

3️⃣ Повторение.
Например:
Ты клянёшься, что не повторишь ошибок, но:
- Выходишь за абьюзера, как мама.
- Кричишь на детей теми же фразами, что слышал(а) в детстве от папы.
-Общаешься с женщинами/мужчинами как папин брат или мамина сестра.

Ты пытаешься ехать на новой машине, но со старой картой в навигаторе.

Почему важно разобраться с этим ДО практикума «5 шагов к отношениям»?
Можно сто раз учиться «как просить» или «как отказывать».
Но если в голове звучит мамин голос «Хорошие девочки так не поступают » все техники разобьются о стену внутреннего саботажника.

Пытаться строить отношения без разбора сценариев -
это как красить стены в доме с трещинами в фундаменте.

Красиво? Да.
Надолго? Нет.

Поэтому, я решила начать именно с этого.

😋Следующий пост напишу про первую динамику, вдруг ты узнаешь ее в своей семейной системе?

📌Что делать сейчас?

1️⃣ Спроси себя: «Какую фразу про отношения я слышал(а) чаще всего в детстве?»
2️⃣ Поймай момент, когда ты реагируешь «как мама/папа» в ссоре.
3️⃣ Дай себе право поступать ИНАЧЕ.

Семейные сценарии - не приговор. Это черновик, который можно переписать.

Если твои отношения напоминают замкнутый круг, возможно, это не твой круг.
Это фамильное «проклятие», которое пора снять.

Готов(а) порвать старый сценарий?

#семейныесценарии@simple_03

Жди анонс практикума «5 шагов к отношениям », но уже сегодня начни с вопроса: «Что я хочу передать своим детям? А что пора оставить в прошлом?»

Делитесь в комментах, какое «семейное правило» о отношениях вы унаследовали?

📌Давайте соберём тут музей наших родовых шаблонов и решим, что из них можно отправить в утиль‼️

❤️Ставь реакцию, если тема интересная.

Твои реакции - это топливо для моего вдохновения, обняла 🥰

🔄Семейная динамика «Исключение» -
это когда в семейной системе нет места для человека или тяжелых чувств связанных с ним.

Что это?

Представь: ваша семья - это книга, где вырваны страницы с самым важными героями.

Есть два вида исключений из семейной системы.

Когда про человека
💬Вообще не говорят, как будто его никогда не было.

Разные есть причины по которым человек исключается из семейной системы: потеря, смерть, убийство, преступление, человек которого стыдятся, наркоман, алкоголик, без вести пропал, умерший ребёнок, насилие.
Раньше стыдились больных или нестандартных детей, они тоже были исключены из семейной системы, их часто сдавали в интернаты и умалчивали.
Сейчас, конечно, уже по другому к этому относятся. Самоубийц тоже исключали, потому, что это считалось большим грехом.

💬Говорят только плохое «Твой дед был алкоголиком, забудь о нём!», «У тебя, конечно, был папа, но редкостный подонок», « Предатель коммунизма» и так далее…

Ты если и знаешь о человеке, то только через призму чужих оценок и их понимания, что такое хорошо и что такое плохо.

Почему исключают?

📌Стыдно, социально не приемлимо (наркомания, проституция, преступление).
📌Больно (смерть ребёнка, о которой нельзя плакать).
📌Страшно («Если говорить о деде-самоубийце, это повторится»).

Например:
Бабушка потеряла сына (твоего дядю) в 5 лет.
В семье запретили упоминать его имя и вот ты в 30 лет не понимаешь, почему панически боишься болезней детей и почему мама до сих пор не может отпустить тебя во взрослую жизнь.

Чем опасно исключение?

1️⃣ Незримое наследие:
Исключённый член семьи возвращается в виде:
Необъяснимой тревоги.
Повторяющихся неудач.
«Случайных» совпадений.

2️⃣ Замороженные чувства:
Если в роду запретили горевать - ты будешь носить в себе айсберг непрожитой боли.
А потом удивляться: «Почему я плачу над рекламой кошачьего корма?»

3️⃣ Компенсация через детей:
Мама, потерявшая ребенка, на следующего ребенка накладывает свой эмоциональный опыт страха потери.

Почему так происходит и к чему это приводит будем позже обсуждать.

Сегодня просто про динамику расскажу, что бы ты мог(ла) проанализировать свою семейную систему на наличие исключенных персонажей.

📌Исключённый предок - как призрак, который стучится в твою дверь, пока ты не впустишь его и не выслушаешь.

Как распознать у себя?

📌В семье есть темы-табу(о ком-то не говорят, а если говорят, то вскользь или сквозь зубы).
📌Ты чувствуешь вину или стыд. без причины
📌Тебя тянет к людям с похожими историями (как будто пытаешься «исправить» прошлое рода)

Что делать?

1️⃣ Задай вопрос старшим: «А кого не было на семейных фото? Почему?»
2️⃣ Разреши себе чувствовать то, что семья заморозила (злость, грусть, тоску)
3️⃣ Мысленно верни исключённому место:
«Да, ты был. Твоя боль имеет право быть услышанной. Но твоя судьба - не моя судьба».

P.S. Семья - это система. Если выбросить один кирпич - вся стена даст трещину.

😋А в твоей семье есть «невидимки»?

Поделись в комментах (можно анонимно) иногда просто назвать имя вслух уже исцеляет.

Обняла 🥰
Просто напиши имя ⬇️⬇️⬇️

#семейныесценарии@simple_03 _@simple_03

👆Там под простынью сижу я, рядом молодой мужчина, который пришел на роль «папы» и выбрал меня❤️

От наших семейных сценариев зависят наши выборы и наши отношения.
Все наши «танцы» с другим человеком не случайны.
Я, как мастер добаюкивания, наблюдаю эти процессы постоянно.

Даже выбор в практике не случаен.
Сейчас я нахожусь в Москве, поехала навстречу к своему «папе», т.е. мужчине, который сыграет роль моего папы.

Моего папы нет в живых и у меня не было возможности в детстве с ним взаимодействовать, поэтому осталось много слов, которые хотелось бы сказать, много эмоций и чувств.

Вчера я получила этот бесценный опыт, ко мне пришел папа.

Именно тот папа, которому можно принести все, заботливый и умный, добрый и открытый.
Это было настолько глубоко и важно и для меня и для него.

Мы обнимались, плакали и разговаривали несколько часов не останавливаясь, обо всем.

Мечтали, делились наблюдениями из жизни и смыслами, он мне говорил, что любит меня, что я важная и ценная и самая красивая дочка на планете.

Я прожила очень важный диалог в своей жизни и очень благодарна этому мужчине, что он был настолько мудр и чуток, что говорил глубокие и очень терапевтичные вещи для меня.

В лице папы я разговаривала не с ним, а с миром мужчин в целом и внутри меня происходили важные вещи, которые не объяснить словами.

Я прожила свою жизнь с папой, получила от него океан любви и заботы и попрощалась с ним с доверием и теплотой.

Подробности о практике Добаюкивание пишу здесь, если тебе интересно приходи или приезжай, я организую тебе встречу с папой или с мамой или с любым другим значимым взрослым.

Все возможно.

ВСЕГДА…

Стоит только этого захотеть…

Я езжу на Добаюкивание в Москву, если ты живешь не в моем городе, то все равно можешь приехать или прийти на эту волшебную практику в своем городе.

В Москве мы собираемся с мастерами по добаюкиванию со всего мира. Нас много и становится все больше.

После этой практики меняется все: жизнь, доход, отношения и решения❤️

Отец - это про уверенность и проявление в этом мире…

Какие у тебя были/есть отношения с отцом?

📌 Из своей семейной системы мы выносим не только фамильные драгоценности, но и голод, который не утолить чужим хлебом

Самое очевидное и движущее - это дефицит потребностей.

Если мне очень не хватает близости, с детства тотальный дефицит принятия и безусловной любви, то вырастая я буду голодна как волк.

💾В основе большинства наших действий два главных дефицита: безопасность и близость.

И большинство наших жизненных стратегий крутятся вокруг них.

Если взрослый человек испытывает дефицит близости или безопасности из детства, то он будет выстраивать свою деятельность так, чтобы обеспечить себя этим.

👉Осознанно или нет не имеет значение.

Основная проблема, друзья, в том, что невозможно эту потребность получить извне!

Допустим, что есть человек, который тебя любит, в конфетно -букетный период ты летаешь, радуешься и тебе кажется, что вот оно, то самое, настоящее.

Но, чуть позже у тебя начинаются начинаются вопросики, потому что дефицит потребности изнутри большой корявой палкой будет тебя царапать « Тебя недостаточно любят», «Тебе мало внимания» и т.д.

И если вдруг происходит расставание, то происходит мощный откат и ужас переживания того самого жуткого отсутствия близости и любви.
Яма настоящая эмоциональная происходит с человеком, когда он в этом дефиците живет.

Проблема только в том, что это ТВОИ дефициты и извне их невозможно закрыть.
Подорожником открытый перелом не лечат.

Здесь и помогает психолог.

Задача - закрыть внутренние дыры, чтобы они перестали засасывать и выжимать живых людей.

Нет в них того, что нужно тебе!

📍Даже в твоих живых родителях этого нет, потому что ты уже не в детстве.

Сейчас скажу страшно неприятную вещь для тебя.
Ты даже можешь отписаться после этих слов, но я все таки скажу:

Твоя потребность - это твоя забота.

С тотальным дефицитом внутри здоровые отношения не построить, потому что и выбор партнёра и взаимодействие с ним будешь осуществлять не ты, а та самая голодная ненасытная пустота. 🌪️

✨Могу ли я помочь тебе закрыть все потребности?

Я могу хорошо и вкусно приготовить обед, но могу ли я накормить тебя им на всю жизнь?

Потребности у нас возникают на протяжении всей жизни и это нормальный физиологический процесс, т.к именно они являются топливом для всех наших действий.

📌ВАЖНО закрыть именно детский дефицит, потому что, именно он сформировал кривые стратегии и стопорит твои взрослые процессы (отношения, деньги, здоровье).

И тогда человек, не как нищий с протянутой рукой, строит свои отношения, а с ощущением целостной достаточности, что ему есть, что взять и что привнести в свои здоровые гармоничные взрослые отношения.

Поэтому, не тяни, приноси это мне, решай проблему детских дефицитов и будь счастливым.

📌Прайс 📌 Избавься от синдрома самозванца
📌 Женский клуб «Без Масок»разберись как работают отношения.

Ни один человек не обязан носить на себе груз твоего детства.

Целостность - это не когда тебя любят все вокруг.
Это когда тебе достаточно любви к себе, чтобы делиться ею с другими.

😋 А ты часто ловишь себя на том, что ждёшь от партнёра «спасения» от одиночества?

Поделись в комментах, обсудим, как превратить голод в здоровый аппетит к жизни.

Обняла 🥰
#семейныесценарии@simple_03

💾Смещение ролей: Когда ты с детства носишь чужую маску и забываешь, какое у тебя собственное лицо

👆Еще одна динамика семейной системы

Ты в 8 лет уже не ребёнок, а «муж для мамы» или «терапевт для папы».
Ты в 12 лет уже не дочь, а «замена умершему брату», чьё имя стало священным семейным табу.

Что это такое?

Смещение ролей - это когда ребёнок вынужден играть роль, для которой он не создан:

✔️Замещение отсутствующего(умершего родственника, ушедшего родителя)
✔️Компенсация дефицита (стать «супругом» для одинокой мамы, «родителем» для инфантильного отца)
✔️Эмоциональный костыль (выслушивать взрослые проблемы, которые не должны касаться детей)

Примеры из жизни:

1️⃣ «Ты теперь мужчина в доме»
Говорит мама своему пятилетнему сыну, таким образом возлагая на него взрослую ответственность.

2️⃣ Мама, после развода жалуется дочери на одиночество, а та ее поддерживает и советует, как строить отношения, и вот девочка уже заменила подругу, психолога и партнёра.

3️⃣ «Будь как твой брат»
Родители потеряли первого ребёнка и ты с младенчества слышишь: «Он тоже любил музыку». Ты не живёшь, ты возвращаешь им покойного сына.

4️⃣ «Папа беззащитен, помоги ему»
Мама устала от отца и ты становишься его «супругой»: готовишь, утешаешь, выслушиваешь. А потом ненавидишь себя за злость к «слабому» папе.

Чем это опасно?

➡️Потеря детства (ты не успел(а) наиграться, но уже решаешь взрослые проблемы)
➡️Накопленная ярость. Ты злишься на родителей, но винишь себя «я недостаточно старался(ась)»
➡️Гордыня (ты чувствуешь себя «сильнее» родителей, но стыдишься этого)
➡️Невозможность строить свои отношения (ты ищешь не партнёра, а «ребёнка» для опеки или «родителя» для заполнения пустоты).

Расскажу свою историю:
Когда мне было 6 лет, у меня родился младший брат, и я стала «мамой».
Мне полностью вручили бразды заботы о нем и воспитание.
В семье были мама и папа, но обязанность растить этого ребенка была на мне.
Я его воспитывала с младенчества, кормила, ходила на родительские собрания, помогала делать уроки и т.д.
Я была ребенком и воспринимала это как должное. Просто не догадывалась, что у других детей по-другому.
Когда мне было 13, мама развелась с отчимом и ушла в работу и личную жизнь.
Угадайте кто остался на хозяйстве? )

И теперь очень важный аспект: Какого мужчину я выбрала в мужья?
Ну, конечно же - не самостоятельного и абсолютно не умеющего справляться с жизнью и проблемой с алкоголем.

👉Привычный детский сценарий запускается снова и снова до тех пор пока не осознается!

Как смещение ролей в детстве проявляется во взрослой жизни?

📌Ты притягиваешь партнёров, которые ведут себя как дети, чтобы снова стать «спасателем».
📌Ты боишься близости, потому что в детстве она была связана с болью и ответственностью.
📌Ты чувствуешь вину за чужое несчастье, как будто от тебя зависит счастье всех вокруг.

🛠️ Что делать?

1️⃣ Верни себе право на детство
Разреши себе делать что-то просто так - без цели «спасти» или «исправить».

2️⃣ Отдели свои потребности от родительских.
Спроси себя: «Чего хочу Я?» - без оглядки на ожидания семьи.

3️⃣ Разреши себе злиться.
Злость - это сигнал, что твои границы нарушены. Она не делает тебя «плохим».

4️⃣ Обратись к психологу.
Ну ты знаешь одного достаточно не плохого, не правда ли? 😉
если что я здесь 👈
Чтобы снять с себя чужие роли, нужны инструменты, как при переезде: чемодан с опытом возьмёшь, а старый хлам оставишь.

💬Я с этим разобралась и ты тоже сможешь!

P.S.Ты не обязан(а) донашивать костюмы, сшитые не по твоей мерке.

Настоящая любовь начинается там, где заканчивается жертвенность.

💬 А ты в детстве играл(а) чужие роли?

Поделись в комментах, иногда просто осознать и назвать это вслух уже снимает напряжение.

На фото, мы с младшим братом, есть еще и старший братишка у меня, но с ним немного другая история, потом как-нибудь расскажу👆

Какие мы милые и причесанные как в рекламе майонеза из 90х, не правда ли?😁😁😁

📌прайс 📌знакомство со мной 📌навигация по каналу

#семейныесценарии@simple_03