🗣Умение отказывать — это не про грубость.
Это про уважение к себе и другим.

Когда ты в последний раз говорил(а) "нет" без:

✔️ Оправданий. Не путай с объяснениями.
Иногда разница между оправданиями и объяснениями лишь в интонации.
Отслеживай ее 👈

✔️ Чувства вины и переживания собственной «нехорошести»

✔️ Желания тут же "компенсировать" отказ.

Если не помнишь, то этот пост для тебя.

Почему отказывать — это MUST HAVE?

✅Твоё "да" ничего не стоит, если ты не умеешь говорить "нет".

✅Коллеги садятся на шею ("Он(а) же не откажется!")

✅Родственники и друзья считают тебя своей собственностью и пользуются как хотят.

✅Партнёр перестаёт ценить твоё время, да и тебя в целом ("Она всегда согласна").

✅Ты сам(а) перестаёшь уважать себя и злишься каждый раз, когда «приходится согласиться».

Каждый раз, когда ты говоришь "да" против своей воли:

👉Предаёшь себя.
👉Теряешь свою ценность.
👉Показываешь другому, что твои границы можно нарушать
👉Копишь агрессию, которая потом вылезет в пассивной форме

Умение отказывать — это не про грубость.
Это про уважение к себе и другим

"Спасательство" — скрытая манипуляция.
Как мы уже говорили, кривая стратегия.

"Я всем помогу, а потом буду обижаться, что не ценят" - это совсем не героизм.
Это детская стратегия получения любви.

🚀 Как отказывать без чувства вины.

Формула твёрдого "нет":

📌 Чётко: "Нет, я не смогу"
📌Без оправданий. Если объясняешь, то делай это коротко и следи за интонацией.
📌С альтернативой(если хочешь):
"Не смогу помочь с проектом, но могу скинуть контакты того, кто разбирается"
📌Если, действительно невозможно отказать, то делай это с выгодой для себя.
«Я подменю тебя, но ты выйдешь за меня такого числа и с тебя конфеты»

Тренировка:

Начни с малого — откажи сегодня в трёх мелочах:

▪️ Коллеге, который просит "на минуточку"
▪️ Подруге, которая привыкла жаловаться по 3 часа
▪️ Родственнику с бесконечными просьбами, которые яйца выеденного не стоят, просто отнимают твое время и энергию.

Что ты получишь, научившись отказывать?

🔥Уважение окружающих (люди ценят тех, у кого есть границы).

🔥Энергию (больше не тратишь её на чужие дела)

🔥Честные отношения (без скрытых обид и манипуляций)

👉Выбери действие:

👍"Хочу научиться"— напиши в коммент, от чего ты устал(а) говорить "да"

🥶"Страшно"— начни с одного "нет" сегодня

🤔"А если обидятся?" — если человек уходит из-за твоих границ, он и не несет никакой ценности для тебя.

P.S. Настоящая близость начинается там, где заканчивается твоя "вседоступность" и понимание, что твои границы можно нарушать.

Обняла 🤗

#навыкиобщения@simple_03

🗣Заметьте, в теме межличностных коммуникаций все не так однозначно.

Многие люди умеют обращаться друг другу с просьбами , но не способны отказать.

Другие- легко и просто могут сказать «нет», даже испытывают при этом какое-то скрытое удовольствие 😈, но не способны попросить о том, что им нужно.

Третья категория не может, ни того ни другого.

👉А некоторые обладают всеми этими навыками, но могут применить их только в определенных случаях, далеко не во всех.

Например:

Вы легко и просто можете отказать незнакомым людям, но не своим друзьям.

Можете легко и просто попросить о чем-то незнакомца, но не своего партнёра.

Другие могут легко и просто обращаться с просьбами к друзьям и близким, но не способны попросить, что-либо у своего начальника или коллеги.

Я хочу тебя попросить проанализировать, а как это устроено именно у тебя?

Такой анализ помогает человеку узнать себя по-лучше.

Очень часто бывает, что человек считает себя очень крутым и компетентным во всех навыках коммуникации, но при более внимательном рассмотрении своих стратегий, обнаруживаются « пробелы».

Или, наоборот, уверен, что он(а) ничего не умеет, а на деле оказывается, что умеет, но не во всех случаях.

Понятно тогда становится над чем конкретно работать.

Если ты их выявишь у себя, то это позволит поднять свои навыки коммуникации на более высокий уровень.

😏А это, на минуточку, второе, с чем мы работаем, когда приходит человек с запросом про отношения.

Навыки коммуникации - это наш способ строить отношения с людьми.

Первое - самооценка и ощущение собственной ценности.

Для того, чтобы ты мог(ла) качественно оценить свои навыки, я запишу кружочек про степени близости.

А ты составь табличку,
написав три степени близости и испытываешь ли ты трудности в просьбах и отказах в каждой из них.

Так ты лучше познакомишься с собой и если захочешь, прокачаешь свои навыки до самого неба 😁😍

Работаем, братья и сестры 🤕😘

Обняла 🤗

#навыкиобщения@simple_03

🗣Страх отвержения — твой личный тролль под мостом. Давай его выкурим

(Пост для тех, кто устал платить дань внутреннему паразиту)

Вот что скрывается за твоим "мне неудобно отказывать»:

✔️ Детская травма ("Если откажу — меня бросят")

✔️ Ложная выгода ("Лучше я соглашусь, чем увижу их раздражение")
Помнишь мамино? «Тебе же хуже будет!»
Детское решение - «Лучше потерпеть».

✔️ Телесный панцирь. (ком в горле, дрожь в руках при одной мысли сказать "нет")

Хорошие новости:
Это не твоя личность и это не навсегда.

Это просто вредная привычка психики.

Как мы будем вытряхивать этого тролля.

1. Разберём твой "кейс отвержения"

📌Вспомним, когда ты впервые понял(а), что просить опасно.

📌Найдём, где это осело в теле (чаще всего: горло, живот, грудная клетка)

2. Перепрограммируем реакцию.

📌 Через метафоры ("Твой страх — это какой зверь? Давай приручим")
📌Через телесные якоря (новое дыхание + поза для уверенности)

3. Прикрепим новую эмоцию.

Вместо страха → азарт "Интересно, что будет, если попросить?"

Вместо стыда → благодарность "Спасибо, что позаботился обо мне"

Что получишь на выходе после работы со мной?

✅ Физическую разрядку (больше не будет сводить живот при мысле о просьбе)

✅Конкретные фразы для отказа без чувства вины

✅Нервную систему, которая не включает режим "БЕГИ, а то ОТВЕРГНУТ"

🚨 Почему это срочно:

Каждый раз, когда тыне просишь/не отказываешь, ты:

👉Кормишь своего тролля

👉Обесцениваешь свои потребности

👉Учишь других, что твои границы — условны

Выбирай сценарий:

🔥Хочу выкурить этого тролля"— пиши "Готов(а)" в ЛС и записывайся на сессию.

🥶 «Страшно даже читать»— значит, пост попал в точку (это хороший знак)

🤔"А если не сработает?"— если продолжишь как сейчас — точно не сработает

👍Поддержать автора.

P.S. Это не "просто консультация". Это операция по извлечению детской травмы без анестезии.

P.P.S. Ты платишь не за час моей работы. Ты экономишь годы своей жизни на оправданиях.

#навыкиобщения@simple_03
#эмоции@simple_03

🗣Я человек-подушка: на мне все удобно устраиваются, а неудобно только мне.

Пост для тех, у кого вместо границ - табличка "Заходите, я никому не отказываю"

👉Если ты не умеешь отказывать, то работу начинать нужно с личных границ.

Типичный диалог:

- Можешь подменить меня в субботу?
- Эм... Ну... Ладно...внутри: «Чёрт, я же выспаться хотел(а)»
- Спасибо, ты лучший!
- ...тихо ненавидишь себя и свою бесхребетность.

Итог:
Ты удобный, но не для себя!

Они довольные,
🤫 Спойлер: чем чаще соглашаешься, тем больше будут наглеть!

Твои планы — не осуществленные, перенесённые.
🙄Ну конечно, у тебя же есть запасная жизнь, ты подождешь.

Почему у тебя нет границ?

Твои личные пределы, как забор из гнилых досок.
Каждый, кто хочет, просто перешагивает, а ты делаешь вид, что так и надо.

Никто и не сомневался, что история, конечно же, из детства. Родители, при всем их желании сберечь свое чадо и причинить любовь, забывают о том, что их ребёнок, даже в 2 года, уже личность и отдельный человек.

Невозможно научить своего ребенка границам, если ты сам не знаешь, что это такое.
Плюс родительский контроль и забота подразумевают нарушение личных границ, до определенного возраста и это нормально.

Не нормально, когда история затягивается, сепарация не происходит и общение приобретает уже извращенную форму слияния или агрессивного вторжение на территорию друг друга.

Заметьте!
Если родитель злостно нарушал границы своего ребенка, то в старости дети или совсем не общаются с ним или нарушают его границы без зазрения совести.

Если проблема с границами, то, скорее всего, у тебя есть еще одна из проблем:

Ты - как бесплатная парковка.
Все оставляют на тебе свой ментальный мусор -
а ты боишься выставить счёт.

🙃В детстве учили: «Будь удобным -тогда будут любить»

🙃Это мне нравится больше всего, что дружба - это самопожертвование🥺

🤫На самом деле дружба - это возможность безопасно и с принятием разделить свои эмоции с другим человеком!

И все… Представляешь?

Никакие жертвы там не нужны и спасение 🛟- это не про дружбу, а совсем другая история.
Карпманом запахло, да? 😁

#треугольниккарпмана@simple_03

Если ты только присоединился, то по этому тегу 👆 можно ознакомиться с динамиками спасателя, жертвы и агрессора.
Возможно, там найдешь ответы твоих проблем в отношениях.

🙃Путаешь «быть хорошим» с «быть безотказным»
🙃Боишься, что после «нет»тебя вычеркнут из жизни.

Как ставить забор из бетона?

Шаг 1. Найти дыры:

Вспомни 3 ситуации, где ты прогнулся:
Когда?
Что чувствовал?
Что хотел сказать на самом деле?

Шаг 2. Сменить диалог:

❌ «Ладно...»

✅ Не смогу, у меня другие планы. (без объяснений!)

Шаг 3. Перестать быть "аварийным выходом"

Каждый раз, когда тебя просят о неудобном, спрашивай:
🤔«А что будет, если я откажусь?»
(Спойлер: ничего. Мир не рухнет).

Тренировка для новичков:

Сегодня откажи в одной мелочи:
📌Коллеге с «Ой, допиши за меня отчёт»
📌Подруге с «Помоги разобрать его смс»
📌Родственнику с поездкой в дальние, тебе не нужные, дали)

👉 Выбери свою стратегию:

Ставь реакцию

👍 Хочу бетонный забор - начинаю с одного «нет» сегодня.

❤️Боюсь, что меня разлюбят. Если разлюбят за границы - это не любовь, а аренда.

🤗 Поддержу автора реакцией.

👉P.S. Границы - это не стены. Это двери, которые ТЫ решаешь, кому открыть.

Если после отказа человек исчез, то значит, он приходил не к тебе, а к твоей безотказности.

😏В следующем посте разберем метод отказа, который нужно применять тогда, когда твой отказ не принимается другим человеком.
Тогда, когда он давит на тебя и просит более настойчиво.

Когда обращаются с требованием, нужно ведь как-то защищаться?

Благодарю тебя, что остаешься со мной, обняла 🤗

#навыкиобщения@simple_03

Почему не складываются отношения?

В большинстве случаев, проблема всего одна - мы испытываем проблемы с близостью.

Нет просто такого опыта, который приобретается в детстве или он недостаточен. У каждого своя история💔

😳Эмоциональная близость - это капец как страшно, когда ты можешь с головой и безусловно довериться другому человеку.

🧐Можешь? Прям с головой уйти в доверие?

Ну вот и я о том же.

Большинство людей путают близость с сексуальным влечением.

👉От этого и страх.

«Я стану старая и никому не нужная».

Старая = не сексуальная.

Ведь правда же? Ты же так думаешь?

Не сексуальная = не нужная.

Странно же, как будто кроме сексуальности у людей больше нет поводов для сближения. 🤔

❗️Проблема в том, что
близость не равно сексуальное влечение.

Если ты умеешь создавать и испытывать эмоциональную близость/ не отрицаешь/не боишься ее, то твой возраст не имеет абсолютно никакого значения!

Да и возраст партнера тоже.

Ты сможешь построить глубокие и гармоничные любовные отношения и в 90 лет, вообще не проблема!

( Если, конечно, отвалятся разные странные идеи о себе).

Спойлер: а они отвалятся, если идешь на практикум!

Именно этим мы и будем заниматься на пятидневном онлайн - практикуме

«От одиночества до отношений 5 шагов».

🍓5 воскресений - и твоя жизнь разделится на «до» и «после»!

Ты узнаешь:
- Почему до сих пор одиноко - даже если рядом кто-то есть.
Да зачем тебе знать, ты поймешь, как это работает и изменишь все сама.
- Как перестать бояться близости и начать получать от неё кайф
- Что на самом деле притягивает противоположный пол (и это не то, о чём ты думаешь)

👉Каждое воскресенье в 12:00 (МСК) - новая порция откровений:

1️⃣Воскресенье страха - выносим на свет то, что годами прятали в темноте .
Спойлер: 🤫там у тебя много чего есть.

2️⃣Воскресенье прозрений — разбиваем в дребезги мифы и убеждения об отношениях и мужчинах.

3️⃣ Воскресенье любви — учимся принимать себя. Мир относится к тебе так, как ты сама к себе относишься.

4️⃣Воскресенье смелости — пробуем то, за что раньше краснели даже в мыслях. Спойлер: мы хакнем твой стыд🤫

5️⃣ Воскресенье новой тебя — когда понимаешь, что можешь получать в 10 раз больше

Это не просто практикум - это твой личный переворот.

P.S. Начнем уже скоро.🔥

📌Если умеешь принимать решения быстро, то попадешь по самой интересной цене 😘.

Обняла 🤗

Избавься от одиночества навсегда! ❤️

Ты готова? 🔥

#практикум@simple_03

🗣Битва за задаток: как не потерять ни деньги, ни лицо, ни отношения.

Вообще-то, формула общения, до смешного проста и держится на трех китах:

👉Твоя цель - сохранение отношений - твое самоуважение.

Иногда, отказать - это значить «потерять отношения», а согласиться «потерять самоуважение».🤔 Как быть?

Важен баланс 🤫

Пост для тех, кто устал выбирать между «прогнуться» и «взорваться»

Сценарий, знакомый каждому:
Ты: «Напомню о задатке...»
Арендодатель: «Да-да, в следующий вторник!» (прошло 4 вторника)
Ты: «Эм... Хорошо...» (внутри: «Блин, он меня на*****!»)

Итог:
Деньги — где-то там.
Самоуважение — в трусах.
Отношения — как будто бы ок.

🙄Вроде бы отношения ты сохранил, но ощущение, что тебя обманывают или используют осталось.

Почему мы проваливаем такие переговоры?

Корень проблемы:

👉Страх ("А вдруг он подумает, что я жадный?")

👉Ложный расчёт("Лучше сохранить отношения, чем получить своё")

👉Эмоциональный шантаж (Его "обида" кажется страшнее твоих денег)

🚀 Алгоритм "Три в одном"

1. Цель: вернуть деньги

✅ Чёткий запрос: «Иван Петрович, мне важно вернуть задаток до пятницы. Как вам удобнее: переводом или наличными?»
✅Подкрепление фактами: скрин договора, напоминание о дате

2. Сохранение отношений

✅Без обвинений: «Понимаю, вы заняты, но вопрос для меня принципиальный»
✅ Легальный выход: «Если сложно сейчас — можем разбить сумму на две части»

3. Самоуважение.

✅ Никаких «Можно хоть немного?» или «Я подожду ещё»
✅ Голос ровный, поза уверенная (даже если внутри дрожь)

👉Фишка для профи

Техника "Три окна"

1. Факт:
«По договору задаток возвращается при осмотре квартиры»
2. Эмоция:
«Мне неприятно поднимать этот вопрос повторно»
3. Решение:
«Давайте найдём вариант, который устроит нас обоих»

💡Эксперимент:

Попробуй сегодня в любом неудобном разговоре:

1. Чётко озвучить свою позицию
2. Дать оппоненту «лицо сохранить»
3. Не извиняться за свои требования

👉 Выбери свою стратегию:

👍 Хочу научиться такому дзену- начинаю тренироваться сегодня .

🤔 Боюсь, что отношения испортятся— если портятся из-за твоих законных требований, это не отношения, а эксплуатация🩹

❤️А если он всё равно откажет?- тогда хотя бы ты останешься в плюсе, потому что не предал себя

🤗 Поддержу автора.

P.S. Настоящие отношения не рушатся из-за честных границ.

👉Если ты боишься потерять отношения с человеком, но при этом сливаешь свое самоуважение, то потеря этих отношений - всего лишь вопрос времени.

Люди любят тех, кто уважает себя и свои границы.
#навыкиобщения@simple_03

🗣У тебя могут быть навыки, но мешают эмоции.

Так тоже бывает.

Например,
ты умеешь отлично просить и отказывать только тогда, когда это не касается тебя лично.

Для работы, для других людей - всегда пожалуйста, все легко и просто, а вот когда нужно лично тебе - тут начинаются трудности.

🙄И тогда ты ставишь себе диагноз:

Я не умею просить/ отказывать/ выражать свое мнение.

🤫На самом деле, все ты умеешь, просто твои эмоции могут влиять на поведенческие способности.

Я, например, когда влюбляюсь веду себя как дура, о чем очень потом сожалею, но ничего поделать с этим не могу😁

(теперь-то, конечно, могу, потому что понимаю, как все работает, а раньше, эта тема была вполне актуальная для меня)

Ты можешь разгневаться или встревожиться, испытывать разочарование или чувство вины из-за своего отношения к ситуации или из-за того, что не знаешь, что делать.

👆И эти эмоции блокируют или изменяют поведение.

Например, ты можешь не использовать свои навыки из-за тревожных мыслей:

1️⃣Тревога о негативных последствиях: « Я им не понравлюсь» или «Он решит, что я дура».

2️⃣Тревожные мысли о своей никчемности. «Я этого не заслуживаю»

3️⃣Тревожные мысли о собственной неэффективности, умаление собственного достоинства « Я не смогу сделать это правильно», «Я как всегда облажаюсь», «Я вообще ни на что не способна».

👉Именно поэтому человек не просит/ отказывает или не высказывает свое мнение, а совсем не потому, что не умеет.

Я, конечно, могу еще стопятьсот постов написать как оттачивать свои навыки.

😎И буду это делать, потому, что это важно - уметь.

Но в сторону своих эмоций, посмотри, пожалуйста, что там поднимается, когда тебе приходится применять эти навыки для СЕБЯ.

И вот это, что поднимается внутри, ты можешь принести мне 🤲.

❤️Я спец по чувствам, профессионал в области души 😏.

Я знаю, что делаю и умею с этим работать и со всей уверенностью заявляю, что это самый короткий путь 👈 к коммуникации без ограничений.

Выучить навыки - это хорошо !

Но разобраться с чувствами и интегрировать их - это быстрее, важнее и полезнее😇

Если я нужна, я 👉 здесь

Ты же помнишь, что цены вырастут с сентября?🧐

Обняла 🤗

P.S.Кстати, курс по выходу из расставания уже готов.

Пока еще не продаю, просто рассказываю о новом продукте.

🤧Кто еще не вышел из прошлых отношений?

Это тоже по эмоции👈.

А кто у нас спец по чувствам? 😀 Ну я, конечно же)

Поэтому, 🤖хакнем эмоции к твоему бывшему за пять дней🤩

Скоро в продаже… Бывшему не достанется больше ни одной твоей слезинки 😘

Еще раз обняла, приподняла, рада быть с вами в одном пространстве,
дорогие мои ❤️

#навыкиобщения@simple_03

🗣Иногда нам нужно взвесить стоит ли просить о чем-то или говорить «нет» в ответ на просьбу.

Согласись, не всегда просьба уместна, да и отказ, в общем-то тоже.

🤔Как оценить масштаб, если нет навыка?

Например: больной человек может попросить у здорового стакан воды и это будет уместно.
А вот здоровый у больного если будет просить того же, хоть и заслужил, то это будет не очень уместно.

👉Раскладывай уместность просьбы или отказа по шести пунктам:

📌1. Приоритеты.
Цели очень важны?
Отношения могут испортиться?
Самоуважение под угрозой?

📌2. Возможности.
Может ли человек дать или сделать то, что необходимо?

📌3. Своевременность.
Подходящее ли это время для просьбы? Способен ли человек уделить мне внимание? Склонен ли он удовлетворить мою просьбу?

📌4. Подготовленность.
Подготовлен(а) ли я? Известна ли мне вся информация для подкрепления моей просьбы? Четко ли я осознаю чего я хочу?

📌 5. Полномочия.
Имею ли право я руководить человеком, к которому обращаюсь с просьбой? Соответствует ли содержание просьбы моим полномочиям?

📌 6. Права.
Обязаны ли удовлетворить мою просьбу по закону или моральному кодексу? Обязан(а) ли я давать человеку то, что он просит?

👆От этих шести факторов зависит интенсивность твоей просьбы или отказа.

Если фактор высокий - усиливаешь настойчивость.

Представь, что твоя настойчивость - это светофор.

🟢 Зелёный (высокая интенсивность) - когда важно и возможно
🟡 Жёлтый (средняя) - когда есть сомнения
🔴 Красный (низкая) — когда игра не стоит свеч

👉Пример:
Просьба о повышении. Ты 3 года работаешь без повышения.

Как применить правила:

1. Приоритеты: Самоуважение и карьера важны ➡️ зелёный 🟢
2. Возможности: Босс в принципе может повысить, есть вакантное место ➡️ зелёный 🟢
3. Своевременность: Компания получила прибыль, босс годовую премию ➡️ зелёный 🟢
4. Подготовленность: Ты знаешь свои достижения и понимаешь, что справишься ➡️зелёный🟢
5. Полномочия: Имеешь ли ты право просить о повышении у этого человека? Он непосредственный руководитель и принимает кадровые решения ➡️ зеленый 🟢
6. Права: Обязаны ли они тебя повысить? Обязательств никто не давал и в трудовом договоре они не отражены. Нет ➡️ красный 🔴

👉 твоя просьба звучит так:
Иван Петрович, учитывая мой вклад в последний проект и командные достижения, давайте обсудим повышение.
Готов(а) предоставить отчёт о результатах и стратегию работы для повышения финансовых показателей еще на 10%.

👉Пример
Отказ коллеге. Он уже 5-й раз просит "срочно" сделать его работу.

Применяешь правила анализа:

1. Приоритеты: твой аврал важнее его лени ➡️ зелёный 🟢
2. Возможности:Ты физически не успеешь ➡️ зелёный 🟢
3. Своевременность: Он застал тебя в дедлайн ➡️ зеленый 🟢
4. Подготовленность: ты вполне можешь выполнить эту работу, но не хочешь ➡️ красный 🔴
5. Полномочия: имеет ли право он тебя попросить? Попросить да, но не приказывать. Он твой коллега, а не начальник. ➡️ зеленый 🟢
6. Права: обязан ли ты? Нет, конечно. ➡️ зеленый 🟢

👉Формируешь отказ (где красный, то не называешь).

Сейчас не смогу, очень занят(а), у меня горят свои задачи. Боюсь не успеть. Советую обратиться к Петровой.

Почему это работает?

✅Нет мук совести (ты опираешься на критерии, не эмоции).
✅Снижаешь конфликты (люди чувствуют логику, даже если недовольны).
✅Сохраняешь энергию(не тратишь силы на бесполезные битвы).

✏️Практика на сегодня:

Выбери одну ситуацию и оцени её по 6 критериям.

Какой преобладающий цвет у твоего светофора?

👍Хочу научиться - начинаю с простых просьб/отказов.

🥶"Страшно"- даже светофоры сначала тестируют на тихих улицах 🚦.

🤔"А если всё равно откажут?- вполне могут, тогда ты, все равно, останешься в плюсе, потому что не предал себя

🤗 Поддержу автора, было полезно.

#навыкиобщения@simple_03

Как-то слишком сложно написано?
Да?
Сегодня перечитываю пост и понимаю, что вчера ушла куда-то в дебри 😂.

А что делать)
бывает, иногда меня уносят три белых коня - мысли, чувства действия. )

Прошу понять и простить😀

Или нормально читается?

Вам как?)

🗣Раскладывая и формулируя просьбу по шести пунктам, ты научишься коммуницировать без давления.

😎И твои отношения будут комфортными и гармоничными.

Например:

Ты женщина и находишься в отношениях.
Отношения эти еще «молодые» и тебе хочется о чем-то попросить так, чтобы это было ненавязчиво и не выглядело попрошайничеством.

1. Приоритеты.
Насколько это важно для тебя?
Если нет, то красный.
Зачем тогда просить?
Если не очень важно, то желтый.
Если важно, то зеленый.

2. Возможности.
А он вообще может выполнить твою просьбу? Если он бухгалтер, сможет ли он помочь тебе в починке авто? Есть ли у него финансовые возможности или он должен продать свой дом, как тот бедный художник в песне про миллион алых роз))
Жалко того парня, конечно, но эмоциональная зависимость никого не щадит).
Ты же помнишь про курс по выходу из расставания? Если он нужен, он есть)

3. Своевременность.
О, на этом пункте многие заваливают задачу).
🥸Он сыт? В тепле? С сексом как там? Отдохнувший? Ну ты поняла) Факторы учитывай, в лоб не надо, чем больше благоприятных - тем зеленее твой светофор)

Эту фишку в продажах часто используют: с предложением о сотрудничестве лучше приходить к лицу принимающему решения, сразу после обеда😁.
Когда человек сыт и спокоен, он более предрасположен к диалогу.

4. Подготовленность.
Четко ли ты понимаешь, что тебе надо и зачем? Розовые единороги и «хочу чего-нибудь сладкого, но горького» не принимаются.
Конкретная аргументированная просьба имеет все шансы быть удовлетворенной.

5. Полномочия.
А это вопрос границ, моя дорогая. Твои отношения уже настолько близкие, что ты имеешь право просить то, что ты просишь?

Проще говоря, если ты живешь с мужчиной 15 лет и просишь автомобиль - это нормально.
А если 5 месяцев встречаешься, то твоя просьба немного не уместна. Я, конечно, утрирую, но ты поняла суть.

6. Права.
Не обязан, но делает. Значит заслуживает благодарности за любую мелочь.
А обязан, но не делает, значит не нужно с ним играть в одной песочнице.
Здесь все просто, тоже вопрос личных границ и того, что только ты определяешь, как с тобой можно.

🚀Формируешь просьбу только исходя из зеленых сигналов и все обязательно получится.

👉Помним, что просьба отличается от приказа тем, что у другого человека всегда есть право тебе отказать.

И следим за интонацией : она должна быть спокойной и ровной.

Я ОК и ты ОК

ВАЖНО!

Пользуемся этой схемой не потому, что не знаем когда надо, а потому, что наш ум так устроен, что когда мы начинаем логически рассуждать, включается рацио, то эмоциональный ум успокаивается и ждёт своего часа.

Рациональный и эмоциональный ум не могут работать одновременно.

Это упражнение отодвигает эмоции!

👉Как только начинаешь раскладывать по пунктам, сможешь сформулировать и сказать все, что нужно без блокирующих чувств!

#навыкиобщения@simple_03
#эмоции@simple_03